Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел во главе длинного стола, уставленного водкой, икрой и половинками бородинского. По краям стола сидели: заместитель председателя Правительства Дмитрий Олегович Рогозин, министр обороны Сергей Кожугетович Шойгу, мэр Москвы Сергей Семенович Собянин, руководитель Администрации Владимира Владимировича™ Сергей Борисович Иванов и оппозиционер Алексей Анатольевич Навальный.
- Брателлос, - без излишних предисловий произнес Владимир Владимирович™, - Я устал. Я ухожу.
Над столом пронеслась тишина такой плотности, что зашевелились салфетки.
- Ну, не сейчас, конечно, - поправился Владимир Владимирович™, и салфетки перестали шевелиться, - Но над преемником надо подумать. Наливайте.
Сидящие за столом молча налили и немедленно выпили.
- А че без тостов? - удивился Владимир Владимирович™, - Че не чокаясь-то? Я умер уже, что ли? Или я не умер еще?
Сидящие молчали, краснея. Никто не решался начать.
- Рогозин! - сказал Владимир Владимирович™.
- Я! - воскликнул Дмитрий Олегович.
- Что - я? - спросил Владимир Владимирович™.
- Я буду следующим президентом! - выпалил вице-премьер и переменился в лице, - Ну, то есть, если после тебя… хотя ты навсегда!
- А почему ты-то? - медленно спросил министр обороны, расправляя плечи со звездами, - А, может быть, я?
Дмитрий Олегович тут же налил, выпил и выкатил на министра глаза.
- Дотянулся, проклятый Сталин! - с расстановкой сказал вице-премьер, - Перевернулся в гробу Ленин!
Присутствующие насторожились.
- Сидит за столом Путин!! - завывал Дмитрий Олегович, - А перед ним выпивает Рогозин!!!
- Брателло, ты че? - осторожно спросил руководитель Администрации.
- Да он известно че! - стальным голосом произнес министр обороны, наливая себе, - Разыгрывает национальную карту.
- Ты че глухой?! - вскочил Дмитрий Олегович, - Ты не слышишь, да? Ленин! Сталин! Путин! Рогозин!
- Жулики! - вскричал вдруг оппозиционер Навальный, как будто бы вздрогнув - Воры!
- Шойгу! - вскричал Дмитрий Олегович, - Что это за фамилия для президента? А Иванов?
- Че Иванов-то?! - удивился глава Администрации, - Иванов вообще лучшая фамилия для русского президента!
- Собянин подходит лучше, чем Рогозин! - вставил мэр Москвы.
- Оленей паси! - закричал Алексей Анатольевич, - Верни голоса!
- Какие голоса, ты их видел?! - вскричал в ответ Сергей Семенович, - Видел их, да? Нет, ты видел?!
- Отставить! - громыхнул министр обороны, - Разлейте.
Разлили.
- Фамилии - это слова, - медленно произнес Сергей Кожугетович, опрокидывая стакан, - А мы выбираем президента России! России! Которой тысяча лет!
Присутствующие выпили тоже.
- Сталин вообще грузин был! - сказал глава Администрации.
- Жулик! - воскликнул Алексей Анатольевич, - Жулик и вор! Вы все!! Вы все здесь!!! Не вы выбираете! Народ выбирает!!!
- Зачем этого позвали вообще? - спрашивал мэр Москвы.
- Пусть сидит, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Народ выбирает!! - кричал Алексей Анатольевич, покрываясь разноцветными пятнами, - И этот народ выбирает меня!!
Присутствующие молча налили.
- Предлагаю обратиться к традиции, - сказал руководитель Администрации, - Традиции - фундамент нашей страны. Ну, как фамилия Иванов…
- Не надо фамилий! - ударил кулаком по столу министр обороны.
- Ну, не надо, не надо… - смутился Сергей Борисович, - В общем, традиция такова.. я заранее прошу прощения…
- Да ладно, не стесняйся, чего уж… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Эти стены слышали и не такое. Выпивать только не забывайте.
Выпили снова.
- Рассказывают, - говорил глава Администрации, - Что правители России должны быть таковы… не знаю, как и сказать…
- Да говори, говори, - продолжал улыбаться Владимир Владимирович™, - Расскажи мне, каковы они должны быть?..
- Упыри! - снова закричал Алексей Анатольевич, - Они упыри не должны быть! Всякий, кто из вас - тот упырь!!
Сергей Борисович налил себе, выпил и снова налил.
Алексей Анатольевич тоже.
- Ну, в общем так… - решительно сказал глава Администрации, - Слушайте. Ленин был лысый. Сталин был волосатый. Хрущев - лысый. Брежнев - волосатый. Андропов - лысый. Черненко - волосатый.
- Кажется, я уже это слышал… - пожал плечами мэр Москвы.
- Горбачев - лысый, - продолжал Сергей Борисович, - Ельцин - волосатый. Путин…
Повисла неловкая пауза.
- Ну скажи, скажи, - холодно улыбался Владимир Владимирович™.
- В общем, после тебя, брателло, вроде как должен быть волосатый… - пробормотал глава Администрации.
Присутствующие посмотрели друг на друга.
- Так, вроде бы, все… - начал было Сергей Семенович.
- А Медведев! - хлопнул ладонью по столу Сергей Кожугетович, - Медведева-то забыли! Ведь он тоже был президентом!
- Точно, Дима-то тоже был президентом! - сказал Дмитрий Олегович, - А мы его не позвали…
- Медведев - волосатый, - холодно произнес Сергей Борисович, - А после него - снова Путин. Ничего не меняется.
Присутствующие посмотрели друг на друга внимательнее.
- Сергей Кожугетович, - сказал вдруг Дмитрий Олегович, - А вы фуражку вашу не снимете?
- Не родился еще тот человек, - железным голосом сказал министр обороны, - Перед которым бы Шойгу боргу снял…
- Боргу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это че это?
- Это фуражка наша, - пояснил Сергей Кожугетович, - Тувинская…
- Ага! - вскричал Дмитрий Олегович, - Вот оно! Тувинская! Не снимет он свою тувинскую шапку перед Россией!
- Вроде, он сказал - перед человеком? - уточнил Владимир Владимирович™.
- А Россия сейчас - это ты! - застонал Дмитрий Олегович.
- Кто Россия?! - спросил вдруг оппозиционер, - Он - Россия?! А он шубы хранит?
Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Алексея Анатольевича.
- А ты шубы хранишь? - спрашивал Алексей Анатольевич, подскакивая к Дмитрию Олеговичу.
- Какие шубы, ты че? - удивился Дмитрий Олегович, - Мы ж с тобой оба - националисты.. я ж на дебатах у тебя был, э!
- Майами? - оппозиционер перебежал к Сергею Кожугетовичу, - Дубай?
Министр смотрел на оппозиционера с осторожным презрением.
- Должен заметить, - негромко сказал глава Администрации, - Что когда он был на приеме у «Аэрофлота», то мне он таких вопросов не задавал…
- Тебе?! - как почуявший добычу тиранозавр повел головой Алексей Анатольевич, - А ты кто?!
Сергей Борисович переменился в лице. Оппозиционер было рванулся к нему, но вдруг завалился на бок, рухнул под стол и засучил ногами.
- Так, Навальному больше не наливать, - сказал Владимир Владимирович™, - Но вообще, контрпродуктивная дискуссия получается. Сергей Кожугетович, сними шапку.
Министр обороны позеленел.
- Это фуражка, - медленно сказал он, - И не вы мне ее дали!
- А кто? - с искренним интересом спросил Владимир Владимирович™, - И звезды у тебя на погонах, я смотрю, такие большие…
- Я сам! - отвечал Сергей Кожугетович, - Вернее - Россия. Народ России.
- Народ России нажрался вон, - кивнул Владимир Владимирович™ на оппозиционера Навального, - Под столом валяется. А ты, брателло, пожалуйста, фуражку снимай. Я - без фуражки. Брателлос без фуражек. Даже народ России и тот вон… Ты один только в фуражке!
Сергей Кожугетович отодвинул стул и медленно встал во весь рост. Медленно расстегнул на себе звенящий орденами и медалями китель и сбросил его. По одному отстегнул ордена и медали с гимнастерки под кителем. И только потом снял фуражку. Поцеловал ее и положил на локоть. И выправился во фрунт.
- Молодец! - цокнул языком Владимир Владимирович™ и немедленно выпил, - Вот нравится он мне!
- Да он лысый! - вскричал Дмитрий Олегович, выбегая из-за стола и обегая Сергей Кожугетовича с тыла.
- Сам ты лысый! - вскричал в ответ Сергей Кожугетович, отбрасывая фуражку.
- Я волосатый! - кричал Дмирий Олегович, набрасываясь на Сергея Кожугетовича.
- Это ты-то волосатый?! - кричал в ответ Сергей Кожугетович, набрасываясь на Дмитрия Олеговича.
- Э, э, брателлос! - взволнованно вскакивал мэр Москвы.
- Зря я, наверно, про волосы-то… - бормотал глава Администрации, наливая еще.
- Бульдоги должны под ковром! - хохотал Владимир Владимирович™.
Алексей Анатольевич спал под столом.
Россия не знала.
Сообщение от Негра
Но Вовочке нужно следовать примеру Ломоносова и на вопросы о родословной отвечать, что была утеряна во времена Потопа
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
законы сегрегации для
Ваши права
Ответить с цитированием
