Однажды Георгий жил во время новогодних праздников. Это был пиздец, хотя пиздец - довольно нежное описание торжеств в Российской Федерации, связанных с дедом Морозом и Снегурочкой. В супермаркетах народ брал штурмом всё, как будто он не ел месяц. Выстроились очереди, трудящиеся шли грудью на охлаждённых индеек, словно на врага. Индейки сдавались без боя, но им это не помогало. Было ощущение, что объявили ядерную войну - и люди срочно хватают продукты, дабы скрыться в бункерах, закрывшись набором для салата оливье. Прилетит ракета - застрянет в селёдке под шубой. Так и победим!
Такси ёбнулось среди первых. Недавно Георгий час пытался уехать из аэропорта "Шереметьево" - такси не приезжало, потом водитель звонил и просил отменить заказ страдальческим голосом, потом говорили, что будет через 5 минут, потом 5 минут превращались в 30. Водители играли в шпионов, и пропадали в застенках врага. Это, кстати, был разрекламированный "Ситимобил", которым в принципе стоит пользоваться, только если вас ИГИЛ заставил, ибо телепортироваться, как они предлагают в рекламе, вы не можете. А хуепортироваться, оставшись на месте, вполне.
Цены выросли на всё. И на индеек, и на такси, и на какую-то незначительную хуету, недостойную сравнения с величием индеек и такси. Люди подходили, видели ценник, и глаза их расширялись до размеров блюдца - даже у представителей азиатских национальностей. Потому что ЭТО вчера стоило 100 рублей, а сегодня вдруг 200. Потому что Новый год. Народ открывал рот, и стоял так, пока весело играла "джингл беллз". А она неслась изо всех ебучих динамиков. И песенка про снежинку. И "Абба" ещё. И из "Чародеев".
В аэропортах царило столпотворение. Все летели к родственникам и отдыхать в пакетные туры. Стон горестный нёсся над залами, где люди, обвешанные сумками и детьми, стояли в очередях на регистрацию, а потом совершали такие прыжки, что и кенгуру помрёт от зависти, стараясь успеть на свой рейс. Одни были измучены, другие пьяны, а третьи и то, и другое вместе, потому что без бухла в Российской Федерации на праздниках выжить невозможно.
В ресторан поужинать вечером было не попасть, ибо везде проводились корпоративы. Премии никому не дают, кроме отцов нации и менеджеров Газпрома, но корпоратив - это святое. Если его не будет, случится революция. Хуже, чем в 17-м, потому что народ нельзя лишить бесплатного бухла и зрелища, как отведавшие вкусных напитков тихие скромные девушки из финотдела танцуют на столе и показывают сиськи. Отдельных посетителей сажали в углу ресторанов, и они там как парии, оказавшиеся в храме высшей касты, трусливо жались в обнимку со шницелем, глядя на великолепие корпоратива. Это новая национальная идея - новогодний корпоратив. Попробуй не проведи - убьют.
Вечером Георгий шёл домой, и увидел деда Мороза. Тот был в жопу пьян, стоял на перекрёстке, и поздравлял людей, рассчитывая на их щедрость. Люди меланхолично проходили мимо. "Дай закурить" - сказал дед Мороз Георгию. Обычно Георгий убивает за обращение на "ты", но это был всё же сказочный дед, хоть и в несколько уёбищном состоянии. Георгий не разговаривал с дедушкой с детства, когда дедушка на утреннике в детском саду просил его стихи читать и дал кулёк слипшихся конфет. "Не курю" - скучно сказал Георгий. "Да как же ты на свете-то живёшь?" - искренне поразился дед Мороз, протрезвев на две секунды.
- Сам не знаю... - печально пожал плечами Георгий.
- Может, ты и не пьёшь вообще? - угрожающе спросил дед.
- Да ты чо, - испугался Георгий. - Нешто я не православный?
- Ну, слава Богу. С наступающим тебя.
- И тебя, мужик.
Они разошлись в стороны. В супермаркете рядом кто-то тяжело и громко стонал в очереди, как недорогая девушка из немецкого порно. В стране продолжался Новый год.
Ответить с цитированием
Сообщение от BWolF
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть 
