А вот, кому поржать! (18+)

[Yeti-44]

МЕДВЕДЬ И ДУДА

Когда купили медведю дудку, и попиздил медведь довольный через весь лес к пещере, где жило эхо — еще никто не знал, что прав был дятел, ох, и прав же был старый, как в воду глядел дятел, и как в воде видел.

— Ебнется наш медведь от этой дудки! — так говорил дятел, и не зря говорил, правильно говорил, мудрый был, дельный, знающий, опытный и разумный, хоть и подтирался не в пример другим редко. И плакали звери вокруг в предчувствии, и рыдали птицы, и стонали рыбы, и проникся в земле крот слепошарый, и наверх выполз, и так говорил:

— Да и хуй с ним! — так он сказал, справедливый подземный крот, старый и вшивый, слепой и грязный, но справедливый и подземный. — Да и хуй с ним, бояре! В смысле, бабы. Ну, то есть, курвы. То бишь... Ну, вы поняли.

— Жалко мишку. Ебнется. — сказала сова, птица ночная и малоизученная, с виду крупная, но без клюва и перьев крошечная. — Или, не дай Господь, охуеет. А охуевший медведь, солдаты — это квадратный километр горя, это вечная память и ай-люли в одном лице, это поминки по оторванным жопам, это печальный ветер в опустелом лесу, это харя об харю, это ногой в живот, это мертвая зыбь, это пиздец, солдаты...

Маленький хорек на пеньке, глупее пробки, пустее бутылки, весь в маму, весь в папу, нищий духом, на слова убогий, и тот промямлил:

— Да-а-а, блядь... Вот ведь, блядь!.. Теперь все, блядь...

И прав был хорек чахоточный. Не сглупила сова. Не ошибся крот. И трижды прав был дятел почтенный, седой и лысый, беззубый и безрукий.

И, дойдя до самого края леса, до пещеры, где жило эхо, дунул медведь в дудку свою. Со всей силы и со всей мочи дунул. И отозвалось из пещеры громкое эхо. И ебнулся медведь. А ебнувшись, охуел тут же. И сбылось все, о чем говорили мудрые и глупые, чего боялись смелые и трусливые, над чем некому теперь смеяться и некому больше плакать.

Вот так-то, бояре...

(с) Евгений Шестаков http://www.shest.ru/
Рекомендую.

[90-60-90]

хз мож байан, но ржали долга)))))))))))


Забрел я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитал и заплакал. Это невозможно! Насобирал перлов. Орфография соблюдена.


"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет

"Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет


Продолжение следует...)))))))))

[Настоящий Полковник]

Охальники!!!

[90-60-90]

Прадалжение......



"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

"Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

"Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

"Веду половой образ жизни с 17 лет"

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

"... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"

"Приняла участие в незащищенном половом акте"

"Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"

"А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

"У моей жены по тесту две палки"

"Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"

"Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

"Как увеличеть член в домашних условиях?" Кирилл

"можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

"У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

"У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвира

"Добрый вечер. на члене появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей

"здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя

"Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара

"Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи

"Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга

"Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей

"Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет

"Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина

"Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля

"При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня

"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка

"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл

"скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения

"если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера

"И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "член толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля

"Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )" Светлана

[90-60-90]

Прадалжение......



"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

"Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

"Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

"Веду половой образ жизни с 17 лет"

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

"... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"

"Приняла участие в незащищенном половом акте"

"Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"

"А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

"У моей жены по тесту две палки"

"Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"

"Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

"Как увеличеть член в домашних условиях?" Кирилл

"можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

"У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

"У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвира

"Добрый вечер. на члене появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей

"здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя

"Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара

"Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи

"Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга

"Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей

"Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет

"Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина

"Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля

"При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня

"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка

"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл

"скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения

"если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера

"И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "член толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля

"Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )" Светлана

[CapNem0]

[Божья Искра]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

[Божья Искра]

Ах, эта милая девчачья хуета –
Духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
Шампунь с алоэ или запахом сирени,
Заколки, бантики, резинки для хвоста,

Булавки, ножницы и пилка для ногтей,
Для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
Блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
И пудра, чтобы даже простыни белей,

Халат короткий и прозрачный пеньюар,
Трусы со стразами и лифчик с кружевами,
Чулки, колготки, топик, платье с рукавами
И рукава отдельно (вот аксессуар!),

Жакет и блузка, мини-юбка, гроздь колец,
Подвеска, серьги и цепочка на запястье,
Цепочка на ногу и брошь (ну так, на счастье),
Да химзавивка и покраска, наконец!

И все затем, чтобы какой-нибудь нахал
(С ее, замечу, совершенного согласья)
Пришел в восторг от красотищи в одночасье,
Порвал чулки, застежку лифчика сломал,

Залил слюной и грудь, и шею, и уста,
Запачкал липким юбку, трусики и блузку.
Потом заснул, устав от половой нагрузки…
О, эта милая девчачья хуета.

[Божья Искра]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура иссчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанцкий!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[Божья Искра]

Реальная переписка...
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

[90-60-90]

ха..в жизни много смехуёчков бывает..
я гдето записывала тоже из своей аси..счаз найду..кст общение с лицами довольно известнымина севинфо.

Палыч (10:45:19 14/11/2008)
кризис в стране
90-60-90 (10:45:23 14/11/2008)
ниписди
Палыч (10:45:29 14/11/2008)
внатури
90-60-90 (10:45:39 14/11/2008)
бензик падишивел
Палыч (10:45:45 14/11/2008)
ишо
Палыч (10:45:49 14/11/200
а кушати то нечива
90-60-90 (10:46:00 14/11/200
я тибе пиражог привизу
Палыч (10:46:06 14/11/200
кагой
90-60-90 (10:46:21 14/11/200
с грибаме
Палыч (10:46:27 14/11/200
фе
Палыч (10:46:32 14/11/200
отравить сцуко задумала
90-60-90 (10:46:51 14/11/200
дооо
90-60-90 (10:47:06 14/11/200
думаю нах ты нужин..и так кризис встране

[90-60-90]

Созерцатель (14:25:50 21/11/2008)
а я кофе пью
90-60-90 (14:26:06 21/11/2008)
..я хуею
90-60-90 (14:26:15 21/11/2008)
худею тоисть

[чемберлен]

ЛЕСНЫЕ ПОХОРОНЫ

Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло — то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать — вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..

1

[Божья Искра]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

[Божья Искра]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Божья Искра]

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне..

Мужчина врет три раза в жизни:
>> - Я буду любить тебя вечно...
>> - Я буду с тобой вечно...
>> - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Гид зоопарке:
-Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

[Божья Искра]

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в истерике.Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один *****,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем ****ец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать ****юлей за опоздание с таким хорошим настроением»

[Божья Искра]

парень приходит в сауну...А там гардеробщик травкой торгует..ну парень и спрашивает :
-Как травка-то ? Хорошо вставляет?
-ХОРОШО!
-Ну смотри,если не вставит, выйду и дам тебе ****ы...
парень отходит,затягивается и думает "нихрена не вставляет...пойду-ка я в парную"
Заходит в парную,затягивается : "Бля,нихера не вставляет!"
Выбегает, бежит к гардеробщику, тот прыг через стойку и бежать...
Выбегает на улицу, прыгает в машину и уезжает..Парень ловит такси и гонит за ним...Катаются так минут сорок,выезжают за город..Парень говорит таксисту"Плачу любые деньги тока догони"..Гонят гонят почти догнали вдруг он орет "Бля останавливай срать охото!" Таксист уже сам в азарте "да ты че!щас догоним ****ы дадим! (денег побольше срубить то охото)...а парень все то же "останавливай ***, СРАТЬ!!!! ну тот остановил, парень садится на обочину начинает срать и сзади такой смачный пинок "ты че **** в парной срешь!"

[Якут]

.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят?

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...
Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!
-тщательно продуманная нумерация платформ
-гибкий, необъявляемый график
-приветливые пассажиры
-возможность купить в дороге любую необходимую вещь
-полное отсутствие милиции
-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!
Счастливого Пути!

На лекции в мед. институте:
- Профессор, а правда что от маструбации человек начинает плохо видеть?
- Я сейчас отвечу на ваш вопрос, молодой человек. Только, пожалуйста, встаньте, что бы я и все остальные Вас хорошо видели…

Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...
Сидим ..боимся((

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

zombie
как ты?
rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

denver:
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

[NordWind]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально….
А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,— сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас,— бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,— захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,— п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,— встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
(с)

[Якут]

Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся)))

xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода.
xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...

.

[Божья Искра]

Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Просыпаетса алкаш после недельного запоя и спрашивает у друга
-Слиш,а где ето мы?
-В Киеве!
-Нах*й подробности! В какой стране?

[Божья Искра]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе»,-подумал я «ну, ничего, дети не забудут». Но и дети тоже забыли. Вы представляете с каким чувством я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно - «Доброе утро, Шеф! С днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом «Шеф,там так тепло на улице,давайте пойдем пообедаем всместе. Это ведь Ваш День Рождения!» И мы пошли. После 3-го мартини Юля сказала томно « Шеф,поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!» И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо «Шеф,садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!». И она ушла. Через минут 5 открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теще и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване… голый! УВОЛЮ СУКУ!

[Божья Искра]

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!


Молодой человек берет для девушки коктейль
Бармен : Вам какой, нежно-романтический или чтоб срубило нахуй?

Нота: Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх: Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота: Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх: да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх: На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

[Божья Искра]

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...


xxx: пшли в серверную
yyy: пашли
ууу: а зачем?
ххх: на стульчик
ууу: а что мы там делать будим
ххх: оооо, это сюрприз....я медленно сниму с тебя носки.....фррррр, очень медленно, сначала левый, потом правый.....
ууу:*ROFL* бляяяя))))))))))
ххх: потом.....одену на тебя фуфайку.......сначала один рукав, потом второй........я безумно хочу застегнуть пуговицы, но на фуфайке их давно уже нет.........
ууу: =))) жжоте
ххх: дальше я начну отравать рукава, медленно, не спеша........а потом пришивать их.....да, мне нравится это
ууу:йахооооо
ххх: потом..........я одену тебе на руки валенки....., сначала на правую, потом на левую......тебе нарвится?
ууу: о йййэээээ
ууу: кул
ххх: а потом.........я.......посажу тебя на стульчик....
ууу: ииииии?
ххх:и ты будешь там сидеть без носков, в фуфайке и с валенками на руках!)))))))))

[CapNem0]

The CoolMan by Microsoft

Внимание, обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?

Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?

Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятная вашей системе. Продолжить?

Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же мудак!». Продолжить установку?

Начинаем перенос файлов устройства в вашу систему. Необходимо выполнить архивирование ваших личных данных. Продолжить?

Внимание: пространства вашей системы недостаточно для корректной установки устройства. Выполнить очистку дисков. Во время этой операции будут удалены папки «Sasha», «Dima», «Podrugi». Продолжить?

Выберите вариант установки: «на пару месяцев» (рекомендуется для опытных пользователей), «вдруг получится?» (стандартная), «навеки» (потребует всех ресурсов вашей системы)

При установке устройства возникли некоторые проблемы. Отправить отчет в центр поддержки mama. Возобновить установку?

Устройство может быть установлено без истории контактов. Остановить перенос файлов категории «История»?

Устройство успешно установлено. Зарегистрировать? Не сейчас. Продолжить.

Имеются обновления к программному обеспечению вашего устройства. Установить sportzal, solyariy, teatr?

Устройство направило запрос к вашим системным файлам. Отклонить. Разрешить доступ?

Устройство пытается установить связь с удаленным сервером или другой системой. Это может быть опасно для вашей системы. Запретить. Отслеживать.

Устройство работает некорретно. Справка по проблеме на вашем языке отсутствует. Запросить помощь клуба «Vse_m_kozli»?

Работа устройства дестабилизирует вашу систему. Нажмите кнопку «Безопасное извлечение устройства». Удалить папку «Воспоминания»?

Устройство 2.0 запрашивает соединения с вашей системой. Сертификат безопасности определен и утвержден. Установить?

[Божья Искра]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

мне сегодня такое сочинение пришло это просто пиздец
484342036
Анти-спам
Вот ты пидор!!! Ненавижу эмо, Сукм как бабы ходите, распустив сопли:-! Бля, вам, только хуй отрезать осталось и грудь пришить. @= Гондоны какие ты бегают и загрязнают мир. *FUCK* На хуй вы нужны?!! *ass* Хули тебя Россия не устраивает? Если бы не мы - ваша сраная Украина в говне бы захлебнулась!!! Наш газ за копейки уходит к вам!! А ты башку свою сходи помой, урод! и знай Россия рулит!!!!
Так что отсоси, чмо!! ]:->

hans: какдила?
newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...
hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d
newsmaker: это что за зверь?
hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест
newsmaker: как понять живой?
hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю
hans: вот сцуко головняк купил
newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?
hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху
так file:///C:/Program%20Files/Miranda%20IM%20UA-Pack/smile%27s/Kolobok/5censored.gifблять сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d
newsmaker: офигеть!
hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними......неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Божья Искра]

Мужик в роддоме, жена рожает. Выходит акушерка: "Поздравляю, у вас мальчик. Но подождите, роды еще продолжаются". Через несколько минут: "Поздравляю, у вас девочка. Но подождите, роды еще продолжаются.". Еще через несколько минут: "Поздравляю, у вас двойня. Но подождите, роды еще продолжаются". Ну мужику интересно стало, заглядывает в родильную и видит такую картину: над его женой склонился врач, весь в крови, глаза по 5 коп. и орет:
"Вырубите свет, они на свет ползут!!!"

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал) на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

- Никола, сыграй...
- Не хочу.
- Никола, ну, сыграй...
- Не буду.
- Ну, Никола, ну, сыграй, а?..
- Сказал, не буду!..
- Вы прослушали "Каприз" Николо Паганини...

xxx Ты ведь типа историк?
yyy ну типа да
ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?
yyy ну
ххх и как те?
yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес.
yyy нормально объяснил?
ххх мдабля, Лундгрен сосет в четвертьфинале...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь ху@м будешь щи
хлебать!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[Божья Искра]

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто!

Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно: -???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Ямайка: ))))))))))))))))))))))). Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!!

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат.

она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..".

Титькина: Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол. Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне,

шпагоглотательница: А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот...

Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..

Лакомка: Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась. Спасибо!

Андрей. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.

Руслик: Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Димон: Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома: А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним: Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Леха: Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

[Настоящий Полковник]

БИ, полный зачет!!! В диких пароксизмах смеха, падая с кресла на пол, головой чуть не разбил монитор!

[Божья Искра]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихнии жены. Первая говорит: "Бабаньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в #опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
-Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет, не смогу.
-Ну, нет, так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки -то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:"вот ведь как... а мог и Ленина спасти...".

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Сын подбегает к матери и спрашивает:
-Мам, а что такое миньет?
-Ну это когда в рот берут.
Отец поправляет:
-Не берут, а ДАЮТ! Дура! У нас сын ростет!!!

[Божья Искра]

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. Пизда, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, пизда как пизда:
- А ты лизни...

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg,
Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

[Божья Искра]

Geralt: Превед
Lutik: Здаров.
Lutik: Как делишки? как детишки?
Geralt: Больше близко компу не подойдут
Lutik: ???
Geralt: вчера младшему сказали принести в школу анализы, так этот гаденыш написал на коробке с калом "Йа какашко"

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Коктейль "Спящий засранец": смешайте 50 г снотворного и 50 г слабительного