Расскажу на пальцах:
Если я хочу что бы в Зинбабве пришло проГоверловское правительство я прежде всего нашел бы пару сотен тысяч гривен и менял бы их в Сбербанке на Зимбабвийские гривенники.
Курс уточняю у Рыжей Зайцы (ну люблю я ее). Потом я договариваюсь с Якутом, Вованом, Москвичем,... другими комрадами (хамло типа андрея и ее мужа в расчет не беру), что бы они писали исключительно о Говерле и ее предгорье. Писали, говорили, кричали везде, где только можно, делали большой пиар толстой свидомой Горе. Это бы стоило немного. По дороге я бы подарил гараж-ракушку министру обороны Зимбабве, а евонной жене книгу лосева о любви к тюльке.
В течении недели я бы собрал 10 негров с флагами и плакатами, говорящими о высоте и ширине Говерлы. Зафрактовал бы Ан-2 и слетал бы в гости к Стилу в Грецию, попиздть о демократии...
По телевизору меня бы показывали как поджарого, чернобрового, одетого в стильный двухбортный костюм, небритого мачо. (А Говерла в это время стоит, сияя ослепительными снеговыми боками)
На следующий год под вой трембит я бы сидел на самой верхней вершины Говерлы как гарант ее девственного снега и поплевывал с высоты своего положения на Кремль, Саратов и Тверь....
Особено Саратов. Перенес бы его в Зимбабве нах