С Галлой о зверушках и их владельцах

[ksergiy]

а сколько сыра и времени я на это извел! )))) Иногда сыр приходилось смазывать маслом, на запах масла они реагируют быстрее и ярче.
С уважением,
Сергей.

P.S. Самое обидное, никому я не мог это продемонстрировать. То ли она умела считать, то ли не доверяла чужим.

[Galla]

а сколько сыра и времени я на это извел! )))) Иногда сыр приходилось смазывать маслом, на запах масла они реагируют быстрее и ярче.
С уважением,
Сергей.

P.S. Самое обидное, никому я не мог это продемонстрировать. То ли она умела считать, то ли не доверяла чужим.

Грызуны обладают интеллектом, причем в большей степени, чем кошки и собаки.

Возможно эта мышь рассказывала своим потомкам, как ловко она придумала с дрессировкой и раскручивала большое, даже огромное существо на вкусные презенты...

[ksergiy]

а сколько сыра и времени я на это извел! )))) Иногда сыр приходилось смазывать маслом, на запах масла они реагируют быстрее и ярче.
С уважением,
Сергей.

P.S. Самое обидное, никому я не мог это продемонстрировать. То ли она умела считать, то ли не доверяла чужим.

Грызуны обладают интеллектом, причем в большей степени, чем кошки и собаки.

Возможно эта мышь рассказывала своим потомкам, как ловко она придумала с дрессировкой и раскручивала большое, даже огромное существо на вкусные презенты...

Она была женщиной. И имя ей - женщина! Я развлекался, а она рисковала жизнью. Другой пищи в доме не было. Я питался в офицерской столовой, пока не приехала жена.
С уважением,
Сергей.

[Galla]

Она была женщиной. И имя ей - женщина! Я развлекался, а она рисковала жизнью. Другой пищи в доме не было. Я питался в офицерской столовой, пока не приехала жена.
С уважением,
Сергей.

мышь была умной и догадывалась, что Вы её не собираетесь есть. Но на всякий случай дистанцию держала....

[Misantrop]

мышь была умной и догадывалась, что Вы её не собираетесь есть. Но на всякий случай дистанцию держала....

Она была умной. И заранее просчитывала возможную ревность жены... :blum2:

[Galla]

мышь была умной и догадывалась, что Вы её не собираетесь есть. Но на всякий случай дистанцию держала....

Она была умной. И заранее просчитывала возможную ревность жены... :blum2:

и заодно и мышебоязнь и старалась взять как можно больше сыра до её приезда....:morning2:

[Misantrop]

Когда жена еще училась в школе, к ней от соседей приходила мышь полакомиться печеньем. Брала из рук.

[Galla]

Когда жена еще училась в школе, к ней от соседей приходила мышь полакомиться печеньем. Брала из рук.

Грызуны хорошо поддаются дрессировке. Помните мышонка Джинджера из Зеленой мили?

[Galla]

Помните Фросю и Стасю?

Белочки сейчас спят в гамачке

[Galla]

Помните Фросю и Стасю?
Одна из юных белочек общается с хозяйкой...

Как утверждает хозяйка, кедровые шишки от Белкина очень понравились им.

[Bond]

Госпожа Галла, а почему нет темы про самых простых, но самых веселых и дружелюбных волнистых попугайчеков, Кешек и Гошек ?
Мой даже обиделся...

[Galla]

Госпожа Галла, а почему нет темы про самых простых, но самых веселых и дружелюбных волнистых попугайчеков, Кешек и Гошек ?
Мой даже обиделся...

Так заведите тему волнистых попугайчеков и рассказывайте всем про птичек. Хвастайтесь фотографиями.

Кстати, у Игруна тоже живут птички. Вот на пару и ведите тему. Или в этой ветке выкладывайте. Белкам всё-равно... лишь бы орехами кормили.

[Galla]

Которассказ

...

Когда моя мама смотрит на меня такими глазами, как смотрела тогда, - следует ждать подвоха. Но я всё время об этом забываю. В тот раз возлюбленная моя родительница, опустив прекрасные, честные голубые глаза долу и всем своим видом демонстрируя кротость и смирение, подошла ко мне, трогательно укачивая на ручках трёхмесячного пушистого ангелочка и заявила: "Эля! - заявила она, - Эля! Тебя же всё время нет дома и ты совсем не общаешься с НАШЕЙ МАЛЫШКОЙ (уси-муси)! Я вот например всё время с ней общаюсь, всяко разно ласкаю и ничегошеньки не запрещаю, нашей кошусечке! Поэтому пусть она спит с тобой, а не с нами, а то она без тебя скучает".
Тут то бы мне и насторожиться - но нет, я девочка приличная и маму слушаться привыкла.

***

.....Стояло серое, пасмурное питерское пять утра, когда я мучительно проснулась от того, что мне в затылок впились КОГТИ. Нет, в прямом смысле, хотя и в фигуральном тоже - три последних рюмки желейной водки на пресс-показе накануне были явно лишними. Собрав все свои силы, я отважилась повернуться на другой бок и выяснить текущую обстановку. Текущая обстановка умильно трещала и смотрела на меня ангельскими зелёными глазами с видом "а чо, это я тебя акупунктурой лечу!"". Ага, говорю. Акупунктурой. Докторша Менгелиха фигова. Вторично собрав все свои силы, выпрастываю трясущуюся ручонку из-под одеяла и загребаю маленькую гестаповку к себе. Блаженно засыпаю секунд на десять - именно этого времени хватило моему гимнастически одарённому которебёнку, чтобы вывентиться штопором из крепких хозяйских объятий. Просыпаюсь от возобновлённого сеанса акупунктуры. Верчусь, издаю нечленораздельные стоны. Мохнатый институт благородных девиц делает "модру фи", всем своим видом показывая, насколько она не уважает мой образ жизни и склонность к вертихвостичанию. При этом умудряясь переползать за мной и не прекращать извращённых пыток. Прячусь под одеяло. Не помогает. Поскуливая, доползаю до родительской спальни. Пытаюсь растормошить маму и промычать ей о своей беде. Мама открывает на меня свои ангельские голубые глаза и звонким, чистым голоском щебечет: "Да,Элечка! я забыла тебе сказать. Наша Настусечка же мааааааленькая. Она иногда рано просыпается, потому что ей скучно, так ты уж с ней поиграй.". После чего мама наглухо вырубается, не слушая моих горестных стенаний.
Когда я доползла до кровати в надежде или помереть или ещё немного подремать, на ней мирно посапывал пушистый ангелок, являя собой идиллическую безмятежность. И только свернувшись клубком рядом, уже проваливаясь в сон, я успела перехватить взгляд, брошенный на меня украдкой одним глазом - ехидный взгляд подрастающего борца за хозяйскую печень и будущую звезду акупунктуры......

Взято тут

http://community.livejournal.com/ru_...tml?mode=reply

[Galla]

Десять просьб котёнка, обращённых к будующему хозяину
13/8/2007

via luzha

1. Я буду жить всего лишь лет пятнадцать. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты приобретешь меня.

2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.

3. Выращивай во мне доверие к себе – я буду жить им.

4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения и друзья – у меня же есть только ты.

5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне…

6. Помни – я никогда не забуду, как со мной обращаются.

7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы написать тебе в ботинок, но я никогда себе этого не позволю.

8. До того, как ты заметишь, что я стал неохотно выходить тебя встречать, вроде бы уворачиваясь или, ленясь, подумай – а может, мне не очень подходит еда, или я на долгое время был лишен ласки и внимания, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось.

9. Заботься обо мне, когда я состарюсь – ведь и ты когда-то будешь старым.

10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Никогда не руководствуйся решениями типа “Я не могу этого видеть” или же “Пусть это произойдет в мое отсутствие”.

Рядом с тобой мне всегда будет легче.
Помни эти нехитрые истины и наша совместная жизнь будет раем, наполненным солнцем и любовью!

Взято тут

http://pesikot.org/forum/index.php?s...=180&start=180

[Galla]

Каждый по своему с ума сходит

А надо ли ИМ это? Думаю, что не надо. Очень хочется надеяться, что процесс покраски не является актом издевательства и не причиняет кошкам больших неудобств. А также надеюсь, что краски, нанесённые на шерстку, при вылизывании кошку не отравляют.
Официально это называется "Рестайлинг кошки". Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца. Итого $60 000 в год.

Взято тут
http://anastgal.livejournal.com/632202.html

[Ky]

Каждый по своему с ума сходит

Когда коту нех... делать, он лижет яйца. Толку, наверное, тож немного, зато совершенно бесплатно

ЗЫЖ особо жаль кисяку, которую без ейного согласия в пиндостанский флаг перекрасили.

[Galla]

Юная белочка Стася получила на десерт клубничку




и кушает её на любимой шторе

[Galla]

Политическая акция белок

[Galla]

Памятка любителям кошек

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на «Иди жрать, сцуко!».

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа «Антигадина». Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. «Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!». Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.

Взято тут

http://prikola.net/id/9739.html

[Galla]

Арман-Жан дю Плесси, герцог де Ришелье и его кошки


Ришелье и его фаворитки, или любимые кошки великого кардинала.

Все мы помним образ коварного и хитроумного кардинала Ришелье ещё с детства из всеми любимых “Трёх мушкетеров”, и справедливости ради нужно заметить, что образ этот не так далёк от действительности.
Все мы помним образ коварного и хитроумного кардинала Ришелье ещё с детства из всеми любимых “Трёх мушкетеров”, и справедливости ради нужно заметить, что образ этот не так далёк от действительности. По крайней мере, если верить истории, а она рассказывает нам следующее.
С ранней юности патологически честолюбивый Арман Жан дю Плесси Ришелье прилагал титанические усилия для обретения того, что в его понимании являлось наиболее ценным в жизни – положения и денег. И надо сказать, успех был налицо: ещё не достигнув двадцати, то есть раньше положенного срока, он получил духовное звание благодаря своему непревзойденному красноречию. Нужно ли упоминать, что, оказавшись при дворе, Ришелье недолго оставался в тени.
Заручившись поддержкой Марии Медичи, сначала он стал секретарем по военным делам и внешней экономике, и вскоре король назначил его первым министром. А спустя годы многочисленные жертвы в виде заискиваний перед сильными мира сего, фальшивой дружбы с врагами и сознательных предательств друзей наградили Ришелье заветной мантией кардинала.
Впрочем, ни сам король, ни двор в целом особой любви к кардиналу не испытывали, скорее наоборот – ему либо завидовали, либо ненавидели. Он же, в свою очередь, добившись вожделенной власти, нещадно и жестоко наказывал своих врагов, которых у Ришелье было предостаточно. Никакие звания не могли избавить кардинала от бесконечных заговоров и покушений. Однако многим пришлось поплатиться за такие протесты жизнью – говорят, система разведки и шпионажа работала у Ришелье так, что позавидовал бы сам агент 007.
Не оставили кардинала в покое и после смерти: через 250 лет его могила была осквернена, ещё спустя десятилетия останки были торжественно перезахоронены, а уже в 1968 году разъярённые студенты разорвали в клочья его портрет в Сорбонне.
Впрочем, если принимать во внимание сухие факты, то для Франции заслуги Ришелье были действительно велики: именно он примирил католиков и протестантов, укрепил королевскую власть, реформировал армию, заложил основы новых европейских отношений.
В образе кардинала всегда было что-то устрашающе мистическое – говорят, от одного его леденящего душу взгляда люди замирали на месте, не в состоянии двигаться. Возможно, именно это делало Ришелье похожим на своих извечных любимцев – кошек, которым, как известно, мистики не занимать.
Не нажив себе друзей, к этим пушистым созданиям кардинал испытывал гораздо более теплые чувства, чем к людям. Несмотря на такую нелюдимость, историки склонны приписывать ему немало побед над женскими сердцами. Впрочем, женщин он скорее либо презирал, либо беззастенчиво использовал в своих целях.
Но – вернёмся к единственной и самой искренней страсти кардинала – кошкам. А их у кардинала было великое множество: в его дворце жило около двадцати питомцев, и часто они были единственными существами, разделявшими его одинокий досуг. Маленькие хищники были бесконечно преданы своему знатному хозяину (видимо, в благодарность за королевские апартаменты , а чувства кардинала по отношению к ним можно даже было назвать любовью.
Были у “кошачьего кардинала” и свои любимицы среди многочисленной хищной братии его владений: одну из самых неугомонных кошечек он ласково прозвал Сумиз, что означает особа легкого поведения, а одной из самых красивых обитательниц гарема была белоснежная Мириам. Среди кардиналовых подопечных встречались и представители мужского пола: английский серый кот Фенимор, чёрный, как смоль, Люцифер и романтическая парочка Пирам с Тисбой.
С детства отличаясь крайне хрупким здоровьем на фоне железного характера, Ришелье страдал от затяжных депрессий, приступов, постоянных недомоганий и странной болезни суставов, от которой медики не могли найти ни лекарств, ни способов временного избавления от болей. И только кошки могли на время облегчить невероятные физические страдания кардинала. А так как любимыми кошачьими породами Ришелье были вновь завезённые в Европу персы и ангорки, то это повлекло за собой неизбежный побочный эффект в виде вездесущей кошачьей шерсти. Бытует мнение, что эта самая шерсть, а именно аллергия на нее знаменитой фаворитки кардинала Анны Австрийской, послужила причиной их разрыва.
Не забыл Ришелье о своих питомцах и перед смертью, завещав им львиную долю своего состояния и полное содержание. Однако воспользоваться щедрыми дарами своего покровителя кошкам так и не удалось: сразу же после смерти кардинала все его пушистые сожители и сожительницы были уничтожены по приказу короля.

Коты кардинала и не только...
Наверняка, нет человека, который бы не видел советского ещё мультфильма “Пёс в сапогах”, лихо перекроившего мушкетёрскую историю Дюма-отца. Главные герои мультика – собаки – мушкётеры и кошки, гвардейцы кардинала соответственно. Вроде бы ничего нет непонятного в музыкальной рисованной ленте, простая и веселая пародия на Д`Артаньяна и его друзей. Но мультфильм оказался, так сказать, исторически правдив. И дело все – в кошках. Кошках Армана Жана дю Плесси Ришелье (1585–1642) – кардинала с 1622 г., с 1624 г. – главы Королевского совета, фактического правителя Франции. Единственными живыми существами, разделявшими короткие часы досуга Ришелье и искренне к нему привязанными, были населявшие дворец кардинала Пале-Кардиналь многочисленные кошки. История даже сохранила некоторые имена: пушистую белую любимицу звали Мириам, английского серого кота – Фенимором, черного без единой белой шерстинки – Люцифером, дымчатую парочку – Пирамом и Фисбой, трехцветную кошку – Газетт… А ещё были Сумиз, Серполетта, Рюбис, присланная в подарок из Польши Лодоиска… “Кто знает, – пишет современный историк П. П. Черкасов, – быть может, кардинал, не чуждый мисики, прослышал, что кошки заряжают человека какой-то неведомой (космической или биологической, как сказали бы мы сейчас) энергией, в которой он так нуждался для поддержания сил. Во всяком случае, Ришелье относился к своим кошкам с редкой привязанностью и даже любовью, которой не удостаивал никого из людей”. Так-то оно так, но кошки отличаются и ещё одной удивительной способностью. Любя человека, с которым их связала судьба, они способны облегчать ему течение многих болезней, что могут засвидетельствовать специалисты, посвятившие себя изучению кошачьего племени. Кардинал не отличался крепким здоровьем. С юных лет его преследовала хворь, проявлявшаяся в воспалении суставов, головных болях и слабости, на недели, а порою и месяцы приковывавшей Ришелье к постели. Все старания ученых медиков оказывались тщетными. Облегчали страдания лишь тишина, полутьма, прохладная повязка на лбу и кошачья “терапия”. Так вот, только кошки способны были утишить физические страдания Ришелье. И особенно Мириам. Однако лечение это влекло за собой неизбежное побочное следствие – вездесущую кошачью шерсть, особо неодолимую в не знавший ещё пылесосов век. Именно эта шерсть и станет препятствием в нарождавшейся “истории любви” кардинала и самой королевы. Итак, о кардиналах и королевах … Всякому, кто читал в детстве “Трёх мушкетеров” или смотрел одну из многочисленных экранизаций, памятен пылкий роман между юной королевой Анной Австрийской и блистательным Джорджем Вильерсом, герцогом Бэкингемом (1592–1628) – фаворитом и министром английских королей Якова I и Карла I Стюартов. Им то и чинил всяческие козни коварный кардинал Ришелье. Но мало кому известно, что был и другой, увы, несостоявшийся роман – между королевой и кардиналом… Напомним читателям, что к началу нашей истории Ришелье едва исполнилось сорок лет – пик зрелости и для государственного деятеля, и для мужчины, даже если учесть, что в те времена люди взрослели гораздо раньше, а жили, как правило, меньше, чем сейчас. Время не надежд, но свершений, достойных кардинала и главного государственного министра Франции. Алое кардинальское облачение оттеняло бледность узкого лица, обрамленного черной, ниспадающей густыми локонами шевелюрой. Высокий, мощный лоб; чуть приподнятые, словно в удивлении, брови; длинный, с горбинкой, тонкий нос; волевой рот. Удлиненность овала лица усиливали лихо, по-солдатски закрученные вверх усы и заостренная бородка-эспаньолка. Пронзительный, проникающий взгляд больших серых глаз придавал лицу Ришелье суровое, но, как отмечали современники, одновременно приветливое выражение. Чаще всего в этом взгляде читались ясность и спокойствие уверенного в себе человека. Глаза его вообще обладали некоей завораживающей силой, особенно действующей на женщин. Он знал это и временами не отказывал себе в удовольствии проявить свою власть над ними. Власть, которую в полной мере испытала на себе даже вдова Генриха IV и мать Людовика XIII Мария Медичи, благодаря чьему расположению и вознесся он на государственные высоты. Путь к ним был дорогой через вершины и пропасти. Позади – учёба в Наваррском колледже и академии Плювинеля, кафедра епископа Люсонского и членство в Королевском совете, министерский портфель и многолетняя опала… С отроческих лет Ришелье уяснил, что жизненным его предназначением является служение Франции на политическом поприще. А чтобы преуспеть в этом намерении, требовались соответствующие свойства натуры. А именно честолюбие и властолюбие – и того и другого ему было не занимать. Увы, этим дело не ограничивается: бытует убеждение, будто политик должен руководствоваться лишь рациональными соображениями, трезвым расчетом, изгнав из души все привязанности, любви и нелюбви. Опыт многих великих – от Перикла до Черчилля – доказывает ложность вышеназванного тезиса. Но Ришелье уверовал с младых ногтей, и всю жизнь последовательно применял этот принцип в жизни. Он никогда и никого не любил, ни с кем не заводил дружбы – окружающие делились для него на политических союзников и противников, которые в любой момент могли легко поменяться местами, а также на исполнителей его воли. Он легко отрекался от недавних сотоварищей и мирился с врагами, причем не в силу беспринципности, а ради следования основополагающему принципу. Однако правила, как известно, крепки исключениями. Однажды (случилось это на исходе 1624 года) кардинал к великому собственному удивлению осознал, что в его сердце возникла пылкая страсть, не имеющая никакой политической подоплеки: любовь к жене Людовика XIII – красавице Анне Австрийской, чьим духовником он стал с первого же дня пребывания испанской инфанты на французской земле. Теперь несколько слов о королеве. Анна Австрийская (1601–1666) – французская королева, с 1615 года жена Людовика XIII. В 1643–1651 годах была регентшей при их малолетнем сыне Людовике XIV. Предоставим слово независимому от двора биографу-современнику: “Анна Австрийская находилась тогда в расцвете красоты. Отливавшие изумрудом глаза были полны нежности и в то же время величия. Маленький ярко-алый рот не портила даже нижняя губа, чуть выпяченная, как у всех отпрысков австрийского королевского дома Габсбургов, – она была прелестна, когда улыбалась, но умела выразить и глубокое пренебрежение. Кожа ее славилась нежной бархатистой мягкостью, руки и плечи поражали красотой очертаний, и все поэты эпохи воспевали их в своих стихах. Наконец, волосы ее, белокурые в юности и принявшие постепенно каштановый оттенок, завитые и слегка припудренные, очаровательно обрамляли ее лицо, которому самый строгий критик мог бы пожелать разве только чуть менее яркой окраски, а самый требовательный скульптор – побольше тонкости в линии носа. У нее была походка богини”. Уж ничуть не похожа Алиса Фрейндлих, исполнительница роли королевы в знаменитом фильме, на это описание… При дворе уже давно поговаривали о неладах в королевском семействе. Поначалу юный супруг (напомню, в 1615 году, когда был заключен брак, обоим венценосцам было по четырнадцать лет) боготворил молодую жену. Однако юношеский пыл быстро иссяк, и король вскоре отдалился от Анны, предпочитая общество лошадей, охотничьих собак и ловчих птиц. Он целыми днями пропадал на охоте или забавлялся стрельбой по птицам в аллеях Тюильри. Впрочем, давала пищу для сплетен и сама королева, относившаяся к Людовику III с явным пренебрежением. У нее были свое общество и свои забавы. Не было только одного – любви. Фрейлины и статс-дамы, по опыту зная, чем излечивается дамская меланхолия, нашёптывали: вокруг столько кавалеров, которые готовы охотиться не только на кабанов и оленей! И первый из них – кардинал Ришелье. Воспитанная при испанском дворе, куда более ханжеском, нежели французский, Анна, разумеется, и помыслить не могла, чтобы снизойти к кому-либо из придворных. Однако Ришелье – хоть и не помазанник Божий, но в каком-то смысле даже больше, чем король: она прекрасно понимала, что подлинные величие и власть обитают не в Лувре, а в дворце Пале-Кардиналь. Но однажды Анна кокетливо заметила: “Какая там любовь! Кардинал сух, желчен и, вероятно, вообще не умеет веселиться. Ей-богу, если эта живая мумия станцует сарабанду, я буду готова на многое…” И что же? Ришелье сбросил сутану и сплясал! Двор ахнул. Разумеется, на страницах “Трёх мушкетеров” этому эпизоду места не нашлось, между тем он свидетельствует, сколь глубокой была охватившая кардинала страсть, ибо сей факт совершенно выпадает из его предыдущего и последующего поведения. Рискуя карьерой, всегда осторожный и предусмотрительный Ришелье даже написал королеве, в самых пылких выражениях излив на бумаге свои чувства. И та, истосковавшаяся по любви, по сути любви ещё не знавшая, не устояла. Увы, дело ограничилось лишь несколькими тайными свиданиями. И всякий раз по их окончанию преданные фрейлины заставали повелительницу в слезах, теряясь в догадках о вызвавшей их причине. На расспросы Анна отвечала: “Не знаю… Стоит ему приблизиться – и я уже плачу. Он умеет говорить и уговаривать. Он вовсе не сухарь, но… Не знаю, я просто не могу. Не могу!” В конце концов, кардинал устал и охладел, вместо пылкой красавицы обнаружив в королеве беспричинную плаксу. Погасла, так по-настоящему и не загоревшись, королева. А вскоре, в 1625 году, в Нотр-Дам де Пари состоялось заочное венчание сестры Людовика XIII, принцессы Генриетты Французской, с английским королем Карлом I Стюартом. Чтобы сопроводить юную королеву на новую родину в Париж прибыл специальный представитель британского монарха – блистательный герцог Бэкингем. И началась иная история, подробности которой вы можете без труда почерпнуть хоть в исторических хрониках, хоть в тех же “Трёх мушкетерах”. О хворях сильных мира сего… Болезнь кардинала Ришелье уже нам известна; известен и способ облегчения страданий. У королевы случай ещё сложнее для медицины того времени. От предков Анна Австрийская унаследовала не только знаменитую “габсбургскую губу”, представлявшую собой лишь потомственную портретную черту, но достаточно серьезную болезнь – в те времена представлявшуюся непонятной, хотя и аристократичной (слово “аллергия” ещё не было тогда в ходу). Если помните, в романе Дюма наперсницей королевы была кастелянша госпожа Бонасье – фигура, казалось бы, для подобной роли отнюдь не подходящая. Но только на первый взгляд. Дело в том, что прикосновение к телу даже тонкой льняной ткани вызывало у королевы столь сильное нервное раздражение, что она падала в обморок. Она могла носить лишь белье из тончайшего полупрозрачного батиста. Много позже кардинал и первый министр Джулио Мазарини, преемник и бледная тень Ришелье, шутил: “В аду, дорогая, вместо раскаленных сковород вам просто застелют постель полотняными простынями”. Не зря говорят, что прототипом героини андерсеновской “Принцессы на горошине” послужила именно Анна Австрийская. Не выносила она и запаха многих цветов, особенно роз. Именно в силу аллергии она физически не могла терпеть рядом с собой мужа, чей костюм нередко благоухал псиной – по тем временам запах для увлекающегося охотой мужчины вполне достойный. Шерсть любимцев и целителей кардинала также вызывала у Анны Австрийской острую аллергическую реакцию, проявлявшуюся в раздражении глаз и кожи. В общем, кошки одного лечили, а другую – раздражали в прямом физиологическом смысле. Аллергия победила нарождавшуюся любовь и не позволила взаимному влечению королевы и кардинала вылиться в роман, способный не радикально, может быть, но все-таки поменять ход истории.

Взято тут http://community.livejournal.com/ru_...89.html#cutid1

http://richelieu.forum24.ru/?1-5-0-0...0-0-1234274266

[Рыжий заяц]

Ээээ... Вообще-то описание Анны Австрийской слово в слово взято из романа Три мушкетера ))

[Galla]

Ээээ... Вообще-то описание Анны Австрийской слово в слово взято из романа Три мушкетера ))

Так факт аллергии у Анны Австрийской хорошо задокументирован. Дюма наверное оттуда черпал сведения для романа.

[Рыжий заяц]

[Galla]

Кошачий кардинал

Во дворце первого министра Франции жило около 14 кошек. Они пользовались особыми привилегиями, жили в роскоши, для них была составлена особая диета. После смерти Ришелье оставил им наследство, которым они не смогли воспользоваться, поскольку их убили слуги. (Видимо с ними кардинал не был так щедр)

Кошки сопровождали Ришелье в поездках. Увлекавшийся мистикой кардинал считал, что кошки наделяют его особой метафизической энергией. Скорее всего, они просто облегчали боль, которую он испытывал от многочисленных недугов, мучивших его в конце жизни.
Некоторые историки объясняют это более прозаически: кошки дегустировали еду кардинала, ведь он боялся отравления, а кошки могли заранее распознать яд. Но мне кажется, что это не так. Ришелье был одинок, он мало кому мог доверять, и кошки стали его верными друзьями и спутниками. Им даже позволялось расхаживать среди государственных документов и секретных бумаг.

История сохранила имена кошек принадлежавших Ришелье.
Самой любимой была белоснежная кошка по имени Мириам. Еще одной любимицей была
Сумиз (Soumise), что в переводе означает "особо легкого поведения".
В честь своего детища газеты с одноименным название «La Gazette» была таким же именем названа трехцветная кошечка Газетта. Кот с именем, которое я не возьмусь переводить: Mounard le Fougueax, обладал донкихотским характером и был очень раздражительным. Хорошим охотником на крыс был кот по кличке Людовик Жестокий (Ludovic le Cruel). Именно Ришелье стал одним из первых в Европе владельцев кошек ангорской породы. Ему привез такую кошечку из Анкары его друг Николь - Клод Фарби де Пейрешем, ученый и политик, много путешествовавший по Турции. Ангорскую кошку звали Mimi-Paillon. Кот привезенный из Британии звался Фелимор (Felimare), он был похож на тигра. Придворные и дипломаты знали об увлечении Ришелье кошками и преподносили ему их в качестве подарка. Из Польши привезли для него кошку, которую звали Лодоиска (Ludoviska). Кошечка с красивым именем Rubis sur L'Ongle, что в переводе обозначает Рубин, была истинной леди. Она прославилась тем, что был очень капризна и никогда не оставляла в блюдечке ни капельки молока. Еще одну пушистую подругу кардинала звали Серполетта (Serpolet).
Серая парочка котов, которая любила спать, связавшись вместе в узел звалась Приам и Тисба. Еще одна парочка котов была рождена в парике драматурга Росина, поэтому их звали Racan (Росин) и Перрюк (Парик). Легенда говорит о том, что Росин, собираясь в гости к кардиналу, надел парик и не заметил спящих там котят, обнаружены они были только в доме Ришелье. Хотя мне кажется, что это только легенда.
Пожалуй, самым знаменитым котом Ришелье был черный кот Люцифер.
Про него тоже есть легенда.

Да, вот еще что. Есть версия по которой королева и кардинал не смогли поладить из-за того, что у королевы была аллергия на кошачью шерсть, причем очень сильная.

Взято тут

http://richelieu.forum24.ru/?1-5-0-0...0-0-1234274266

[Galla]

Коты и мы
Такой благодарности и преданности в людском сообществе не наблюдается
2009-07-10 / Вера Цветкова


Коты что-то нам говорят, но мы не всегда их понимаем.
Никому не угадать, чего я боюсь больше всего на свете. Конечно, как и все прочие, я боюсь нищеты, болезни, неблагополучия близких – но на уровне фобии я боюсь другого. Я боюсь, что при мне кто-то обидит кошку. Потому что убью обидчика голыми руками и сяду за это. Не хотелось бы во цвете лет – но, боюсь, без вариантов.

Я не всегда была такой тронутой кошатницей. К животным, сколько себя помню, относилась хорошо. Но без излишнего фанатизма. Как вдруг…

Как вдруг, когда мне стукнуло 33 (в ту пору я была глубоко беременна), я слетела с катушек. Мне непременно надо было поздороваться с каждой встречной кошкой (котом), поинтересоваться ее проблемами, а также попросить ее подождать секундочку, пока я сбегаю домой и принесу ей вкусный кусочек.

Если кто подумал о разнообразии причуд у беременных женщин, то это – мимо: рождение ребенка ничего не изменило. Во двор я теперь выходила и с коляской, и с едой для бездомных котиков. Доезжала до ареала обитания – какого-нибудь подвального окна, свистала всех наверх и еще непременно присутствовала при трапезе, дабы ни одна сволочная ворона (собака, злой человек) не покусилась на кошачью жрачку. Бездомные коты едят очень тревожно, поминутно оглядываясь и готовясь удрать при малейшей опасности, – и я их поддерживала как могла: «Ешьте спокойно, тетка рядом, тетка покараулит».


На Западе натуральные продукты стали привилегией богатых и образованных
Я и мужа к этому делу приохотила: выходя из дому, он получал на руки пару лотков съестного для подопечных. А был он в то время успешным бизнесменом – уморительная, должно быть, получалась картинка: мужик в кашемировом пальто, крахмальные обшлага рубашки, туфли из оленьей кожи – прямиком из подъезда топает к помойке. И шофер в иномарке терпеливо ждет, когда шеф закончит «кискать» и сядет в машину.

В первый год жизни ребенка у нас появилась и наша первая кошка Муська. Она шлялась в мясных рядах еще существовавшего тогда Тишинского рынка и, заглядывая в глаза продавцам, так противно орала, что все они кидали ей обрезки – лишь бы отошла. Такая кошка вполне бы выжила и без моей помощи, но тут проехал грузовик, под который она чуть не угодила, я буквально вытащила ее из-под колеса. И приволокла это, прямо скажем, малосимпатичное создание домой. Оно писало нам в обувь, оно могло ни с того ни с сего с разбегу прыгнуть и вцепиться зубами в хозяйскую руку, оно норовило залечь в детской кроватке с явным намерением не пускать туда ребенка… Что делать, коты совсем как люди, они бывают разными, а не только календарно-очаровательными, и их в отличие от людей я готова принимать всякими…

Забегая на несколько лет вперед, скажу: муж после развода не только заберет Муську с собой, но и возьмет двух сирот из закрывающегося кошачьего приюта. За что и будет мысленно мною прощен если не за все грехи, то уж за половину – точно.

Сынишка рос, два раза в день с ним надо было ходить на прогулку, где мы вечно натыкались на какое-нибудь несчастное дрожащее создание месяцев трех на вид. Что было делать? Конечно, мы его сгребали и несли домой. Отработанная процедура – помывка в тазу, вылавливание пинцетом блох, поездка в ветеринарную клинику. Где, как правило, обнаруживалось, что глисты не самое страшное, что мы имеем. А, например, наличествует стригущий лишай и полгода нового питомца надо мазать и колоть…

Так появился в доме Лапсик – чудесный ангорец, подобранный возле Дома кино на Васильевской. Так появилась в доме Бланш, белоснежная ориенталка, – ее мы нашли в соседнем дворе. Она не похожа на собратьев – расхаживает с кончиком хвоста, прижатым к затылку, и ни на минуту не умолкает, все что-то вопрошает и комментирует весьма выразительно. Так появился в доме подобранный возле подъезда Крысик, парень общительный и доброжелательный. Стоит войти в квартиру кому угодно – сантехнику, почтальону, подруге, – встанет на задние лапы, боднет пришельца башкой, после чего настырно полезет к нему на руки (особенно недовольны бывают приехавшие на вызов врачи). Зеленоглазую Касю я подобрала на путях электрички в Валентиновке; там же, в Валентиновке, в сарае на съемной даче мы обнаружили котенка дней десяти от роду – Пушинка выросла в удивительно человеческую кошку.


Говорят, коты надменны, независимы и не особо жалуют хозяев, – не знаю, не знаю, такой благодарности и преданности, как у наших котов, в людском сообществе я что-то не наблюдала.



Глядя на увеличивающееся поголовье кошачьих в доме, не выдержала и раскололась бабушка, моя мама. Раньше она мне этой истории не рассказывала. Оказывается, отец ее, мой дед, был родом из большой купеческой семьи, владевшей фабриками по переработке рыбы в Москве. Всю семью покоцали в 1917 году большевики, одному деду удалось спастись, но как-то не совсем – он прятался, жил на нелегальном положении… А перед тем как окончательно сгинуть в конце 20-х, кормился тем, что шил из котов шапки! Вот и не верь после этого в отработку кармы потомками…

На сегодняшний день у нас в доме живут шестеро потрясающих животных, которые нас радуют, развлекают и лечат. Шестой неожиданно родился на католическое Рождество – неожиданно, потому что коты наши получают лекарственную терапию «от детей». С утра Пушинка, с которой у нас телепатическая связь, подозрительно взмуркивала, заглядывала мне в глаза и сообщала, что что-то у нее неладно с животом. Предположив энтероколит, я вызвала ветеринара. Как оказалось, восьмилетняя Пушинка впервые в жизни рожала. Благодарение Господу, одного котенка. Видимо, таблетка «от детей» оказалась просроченной. Ветеринар очень смеялся над энтероколитом.

Поскольку чудо случилось 25 декабря, малыша едва не нарекли Джезусом (вариант – Иешуа), но, убоявшись богохульства, назвали достойным мужским именем Виски. А надо было бы по-простому – Хулиганьем, потому что родился классический кошачий хулиган. Он сшибает с поверхностей все ручки, зажигалки и мобильники, ни одна муха не живет в квартире дольше минуты, он построил все стадо и даже, бывает, побивает мирного, как овца, папашу Крысика…

Если бы на меня свалилось несметное богатство, я бы организовала самый большой и самый классный приют в России для бездомных собак и кошек. Они – домашние животные, они не приспособлены и не должны жить на улице. Человек их приручил и обязан быть в ответе за них – а вместо этого бессовестные люди выбрасывают животных, бессовестные службы их отлавливают и отстреливают… Не худшее ли животное после этого человек?

Знаю, многие возмутятся – людей-де надо любить и им помогать в первую очередь. Не уверена. У человека есть язык, он может пожаловаться, попросить помощи, пойти в присутствие, в храм, наконец. Животные бессловесны. Абсолютно бесправны в России. И просто малы по сравнению с нами: в одном американском документальном фильме камера снимала на уровне глаз кошки – мир получился очень страшным.

Взято тут

http://www.ng.ru/style/2009-07-10/8_cats.html


Мои замечания:

Кошек всё таки следует стерилизовать и не умножать число бездомышей...
А про Карму - правильное наблюдение

[Galla]

Продолжение записок кота Криса

Новая глава, читайте!

Глава 20. Феличе 3лапик, или Счастье есть, его не может не быть!

Что ж, уважаемая публика, снова вас всех приветствую! Что-то давненько я не брался за перо и не марал свои лапки в белых перчатках чернилами…Впрочем, этому можно найти оправдание, заделался я редактором целой газеты, «Петербургский ковчег» называется. Верстал первый номер, не покладая лап, вон все подушечки стер о клавиатуру…Что такое редактор, честное слово, не очень понимаю, но что моя фото красуется – это правильно, так и сказал хозяйке. Надеюсь, газетка эта поможет бедолагам, животным без дома и хозяина, обрести свое звериное счастье!

Итак, вернемся к делам уже давно минувших дней. Стеся-Стеся, кто же это такая? Ах да, вспомнил, школьная кошка Jну, она через какое-то время пристроилась по объяве на своих собственных котят, бывают же чудеса!

Я еще подумал тогда, значит, новую кошку надо ждать на побывку.И вот однажды вечером хозяйка притаскивает переноску с нашей новой постоялицей. Достает ее на свет божий, мы все, естественно, подходим познакомиться, вижу, что-то с маленькой красивой трехцветной кошечкой не то…Пригляделся, мама дорогая, да у нее ж нет передней лапы!!!
Когда все легли спать, я на правах старшего кота и главного по квартире прилег рядышком с Феличе, так звали нашу новенькую, приветствовал ее у нас так сказать и спросил, что же с ней такое приключилось?
Честное слово, чем дальше я слушал, тем больше у меня усы топорщились, и шкурка на голове шевелилась…

Феличе жила со своими хозяевами, любила их, честно несла кошачью службу, приходила на ручки, мурлыкала и пела песенки…Ей казалось, так будет всегда. Однажды она гуляла на балконе и как это водится, прыгнула за птичкой. Очнулась она на земле, ужасно болели передние лапки, седьмой этаж-это не шутка(((Хозяева ее подобрали, отнесли в клинику, там ей наложили лангетки, вроде так эта штука называется…Велели прийти через день и сказали, что нужно будет ослабить повязку. Хозяева просто забыли про это назначение, у них были какие-то праздники, полный дом гостей, не до кошки им... А Филечка(впрочем, тогда ее звали по-другому, ну это неважно уже) лежала в углу, потихоньку подползая то к миске с едой, то к туалету. Лапы болели ужасно, но она даже не мяукала, не желая расстраивать своих хозяев. Через несколько дней хозяева вспомнили, что кошку велели принести на вторичный прием…Девушка-врач, что осматривала Феличе, очень ругалась…Филя сквозь боль слышала слова «гангрена», «ампутация лапы»…Но самое страшное, что могло случиться, когда она умоляюще взглянула на свою обожаемую хозяйку, а в ответ услышала фразу: «Вот еще, операцию дорогую делать кошке? И зачем нам кошка-инвалид? Мы вообще-то на дачу уезжаем, делайте с ней что хотите, нам она больше не нужна. Другую возьмем, здоровую…»И они, ее обожаемые хозяева ушли, даже не оглянувшись…

Филя сделала паузу в рассказе, я не выдержал, мяукнул: «А что же было дальше?» «Дальше была операция, мне отрезали лапку, из клиники меня забрали, много дней мне делали уколы, пришлось кушать таблетки…Но руки, которые за мной ухаживали, пусть и причиняли мне боль и неудобство, это были руки любящего человека. Казалось, Марина, так звали мою спасительницу, пыталась сделать все возможное и невозможное, чтоб загладить вину передо мной моих «хозяев»…А теперь я здесь, не знаю, почему и зачем…Что будет со мной дальше?»

Конечно, я заверил Филю, что все будет хорошо, что скоро она совсем поправится, и тогда у нее обязательно будет новый хозяин, самый замечательный и любящий…

Долго я в ту ночь не спал, все никак из головы не шла эта история…Подлость, предательство людей с одной стороны, любовь и великодушие с другой. Наверное, такова жизнь.

Как ни странно, мое «пророчество» сбылось. Филечка, несмотря на свой «недостаток», пристроилась в чудную семью, у нее есть друзья коты и кошки, с которыми она обожает играть, а главное, любящие хозяева, которые любят ее и балуют как могут!

Наверное, это и есть кошачье Счастье! Иначе и быть не могло, потом я узнал, что это моя хозяйка дала ей имя Феличе, а по-итальянски это значит Счастливая. И пусть так будет всегда!

Взято тут

http://pesikot.org/forum/index.php?s...st=60&start=60

[Galla]

В пятницу предпраздничную звонит мама. Голос дребезжит уже с первого "але-как-дела", и я понимаю, что что-то в маминой жизни снова пошло наперекосяк, и сейчас мне этот перекосяк аукнется многократно. Ну что? Срочной работы нет, здоровье мое в порядке. Значит, можно четверть часа поработать жилеткой, плечом, подушечкой для втыкания иголок, боксерской грушей, проч. проч. и проч. Не стесняйтесь, мамочка, приступайте. Я готова к выполнению дочернего долга. Вот только кофе налью. Я бы и покурила, да нынче в конторе нельзя. Ну, что там у вас, мамочка? Что опять? Неведомая мне Женька сказала, что у вас, мама, серьги с поддельным бриллиантом? Или ведомая мне тетя Лариса снова будто невзначай отметила, что приличные люди отдыхают в Европах, а не в Турциях, как это делаете вы. Или какая-нибудь тетка на улице плохо посмотрела на вашу новую французскую юбку, мама. Нет? Боже! Неужели на тетке была такая же юбка, как у вас? Нет? Уффф. Выходит, не смертельно. А может дело не в юбке, может папа пришел после полуночи и на бровях? Или неужто братец мой любезный опять забил на посещение занятий, не забыв, однако, стянуть с вас тыщу у.е. на обучение? Что, мама? Не томите уже. Тем более, что кофе подоспел.

- Алё! Какдела? Они меня сведут в могилу! - мама дребезжит так отчаянно, что я машинально начинаю шарить в сумке в поисках пачки Кента. Какие-то "они" снова сводят маму в могилу. Осталось выяснить кто "они" и когда событие.
- Что случилось, ма...- я вся сострадание и неподдельный интерес. Главное, хлебать кофе так, чтобы она не услышала. Потому что это неуважение. Ну действительно, разве можно переживать по поводу маминой юбкотрагедии и при этом пить кофе? Это неуважение к юбке!
- Они сведут меня в могилу...

Поняли уже. В могилу. Сведут. Они.

- Ма. Ты не расстраивайся так. Сейчас решим, что можно сделать.
- Ни-че-го! - обреченно стонет она, и я понимаю что дело не в юбке, а много серьезнее.
- Совсем ничего? Мда... Ну, что случилось то?
- Он припёр кота! - Выдыхает мама.

Поверьте, звучит это ужасно. Таким тоном обычно сообщают о каких-то необратимых страшных событиях. Ну там "он улетел в Гондурас, забрав из сейфа все фамильные драгоценности и золотые слитки" или "он сменил пол и вышел замуж за клона Боба Марли" . Мда. Похоже, это серьезно. Он! Припер! Кота! В дом!

- Кто он? Какого кота?



Вообще-то я уже сообразила и кто "он" и какого "кота", просто взяла паузу на обдумывание. Предположить то, что мой папа приволок в их евроремонтную трешку помоешного кота я не в состоянии. Особенно зная о "любви" папы к братьям меньшим. Особенно помня, каких трудов им стоило отремонтировать квартиру. Особенно понимая с каким трепетом папа относится ко всем этим стульям, столам, подставкам, оттоманкам, коврикам, телевизорам и прочей жуткомещанской, но прекрасной хрени, которой у предков в доме пруд пруди.

***
Тут лир.отступление на абзац для того, чтобы вы поняли правильно, а может даже и почувствовали.

У них, у моих предков никогда ничего не было. Никогда! Ничего! Они оба родились и выросли в нищих совершенно люмпен-семьях. Мама до шестнадцати лет не представляла, что трусы можно покупать, а не перешивать из стареньких платьиц. А папа и пять его сиблингов спали вповалку на полу в одной единственной комнате деревенского дома. Там в этой комнате имелся диван. На нем почивал болезный папин дядя. И кровать имелась. Там спали папины родители. Вот так вповалку они все жили, учились и были счастливы. Но человеку свойственно стремиться к "где лучше". Где лучше... Туда, где магазинное белье, карамельки в фантиках вразвес и много-много отдельных кроватей... и может быть даже буфет с тарелками и чашками в ситчик. Туда, где лучше... У родителей моих с раннего детства очень многие императивы и приоритеты свелись к приобретению собственности. А какая собственность у военных? Ящик деревянный из-под патронов? Или тумбочка-путешественница, подаренная на свадьбу и следовавшая за родителями по всем местам службы? Поэтому когда предки к пятидесяти годам дорвались до собственного дома ... они дорвались. Вот и появились многочисленный кушеточки, корзиночки, картиночки, картоночки... И никаких животных! "Через мой труп", - сказала мама, когда я однажды заикнулась про котика. "И через мой", - добавил папа.

***

- Твой дебильный брат припёр кота! - мамин голос взвился куда-то в небо и там замер, готовый обрушится обличительной тирадой.

Ах подлец! Ах негодник! Ах родителеубивец! Но я его понимаю. Ему просто очень хотелось кота. У нас всю жизнь (до самого евроремонта) водились коты и кошки. Поэтому, едва братец вырвался от предков на волю и стал проживать отдельно, он немедля завел котенка. Но недолгим было котосчастье. Кризис ударил по братцевой самостоятельности и он вернулся к родительскому очагу... Но не один. А уже с котом. Точнее с сибирским четырехмесячным котенком обладающим звучным именем Флокс из Андорры.

- И что кот? - втиснулась я между мамиными дребезжаниями по поводу скорой могилы и подлеца-брата, который приволок в дом ужасную зубастую тварь.
- Ужасный! Ужасный! Он разбил три ... нет четыре вазочки, покатался на шторе, свалил с подоконника все фиалки, нагадил на английский ковер, наблевал на испанский буфет и точит когти об итальянское кресло. Он лазит мне по ногам, кусает за пальцы и спит на столе! Он напал на мою французскую юбку и сделал на ней три затяжки. Кошмар! У меня давление! Отец в ужасе! Пожалейте меня! Пожалейте отца!
- Мда...
- Делайте что хотите! Но чтобы к понедельнику животного в доме не было! Надо думать прежде чем заводить. Кошмарная безответственность! Так что избавьте нас от кота, или...

А дальше было "или". Бедному Флоксу грозила казнь через повешение, выбрасывание из окна, голодная смерть, унитазоспускание и все прочее, чего он несомненно не заслужил. Причем в грядущей гибели Флокса винили братца и отчего-то меня. И правда? Кого еще винить в том, что братец отяготил родителей питомцем? Я слушала, я пила кофе, я переживала мамин кошачий перекосяк, и соображала где найти переноску и как наши Кокс с Агатой примут третьего.
Кофе закончился.

- ... или я или кот, - завершила патетическую часть беседы мама.
- Нууу, я тебя выбираю, я с тобой давно знакома, а про кота этого впервые слышу, - не удержалась я.
- Издеваешься? А я, между прочим, серьезно!
- Ладно ма, не нервничай. Придумаем что-нибудь. Кто то хоть красивый?
- Лохматый, - буркнула мама. - Приезжайте на праздники и забирайте.
- Заберем!

Перекосяк, успокоенный моим уверенным тоном, лопнул и исчез. А через пару дней мы с Питоном и переноской направились в Митино спасать Флокса от смерти неминучей.

***

Он вышел в коридор нас встречать. Похожий на кусок свежего йогуртового торта. Бело-кремовый, розовоносый и воздушный с глазами-вишенками цвета виски. "Флокс - чертовски подходящее имя для этого хвостатого недоразумения", - решили мы. "Нужно брать", - решили мы. "Он прекрасен", - решили мы. И поставили переноску на французский ковер.

- Привет, - закричала мама откуда-то с кухни. - Я сейчас. Кашку остужу.
- Привет, - сказал папа, выходя из комнаты. В руках у папы была пластмассовая удочка с мышкой на бечевке.
- Ага, - кивнули мы, переглядываясь.
- Красивый у нас котик? - спросил папа и, не дожидаясь ответа, продолжил, - Умненький такой! Все понимает. Вот смотрите. Кыськысь, флоксик маленький! Смотри, какая мышка.

Флокс пошевелил ухом, важно развернулся на своих розовых лапищах и, углядев "ползущую" по французскому ковру мышь, взмыл в воздух. Потом рванулся к добыче, по дороге сбив подставку под зонтик, вцепился на лету в резинового грызуна и довольно зарычал.

- Вот! Видите! Поймал! - гордо сообщил нам папа, поднимая рычащего Флокса и нежно прижимая его к груди. - А как он с мячиком играет! Умора! Сейчас покажу!
- Оставь Флокса в покое. Он устал, - мама возникла откуда-то слева. - И вообще, ему кушать пора.
- Кота надо развивать! Говорить с ним! Играть! Поесть он всегда успеет! - заявил папа, извлекая из кармана халата мячик.
- Потом разовьешь, пусть пообедает, пока кашка свежая. И он еще не какал сегодня? Ты не знаешь, почему он не какал? - мама обращалась уже ко мне. В глазах у светилось беспокойство и опасение за непосравшего с утра котенка. - Может ему клизму? Или маслица покапать?
- Дура. Маслица она ему покапает! - отец покрутил пальцем у виска. -Нечего самолечением тут заниматься. Если до вечера не сходит, к ветеринару свожу. Потом он вчера довольно много покакал.

Мы с Питоном переглянулись еще раз.

- Вы своим как попу моете? - мама с абсолютно серьезным лицом смотрела на Питона и ждала от него детального интструктажа по мытью кошачьих задниц.
- Наши эээ сами... друг другу.
- А кормите сколько раз в день? Ушки как чистите? А глазки?
- Главное с котом заниматься! Играть. На руках носить. Разговаривать.
- А воду сколько раз меняете? А когтеточка у вас есть? Мы ему домик купили, надо бы собрать...
- ... мячик и удочка - хорошо для физического развития, но необходимо, чтобы он еще социализировался постоянно.
- Шлейку тоже купили, на даче будем выгуливать...
- Хороооший... Ууумный. Флоооксик. Мать! Смотри! Он на руках согрелся и засыпает. Корми давай его скорее.

Папа осторожно, боясь лишний раз дышать, передал маме мурчащий кусок йогуртового торта, и она понесла его на кухню, где еще позавчера "ужасное животное" ждала свежесваренная овсянка.

- Нафиг, спрашивается, переноску тащили? - спросила я Питона. Тот пожал плечами.

А потом мы обедали. Все, кроме мамы. Она боялась пошевелиться и разбудить Флокса, спящего на ее коленях, перебирающего во сне лапами и то и дело цепляющего когтями многострадальную французскую юбку.

Отсюда: http://la-la-brynza.livejournal.com/447488.html

[Galla]

Собачьи бои
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.
Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.
Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается — никто не знал. Как потом разнимать собак — никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны — и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.
Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать — воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло — никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо — мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза — не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово — завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.
Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.
Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения — таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»
Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.
© Ракетчик

Взято отсюда http://webest.net/

[Galla]

А вот еще история из интернета

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими.
Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас. - Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог. - У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа. Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал: - А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.

к сожалению, без ссылки.....

[Рыжий заяц]

Я догадалась, что про Флокса написала Ляля Брынза где-то на третьем абзаце )). Хорошо пишет дама!
И котов любит. У нее в ЖЖ есть фотки и Кокса, и Агаты - балооооованные котики

[Galla]

Я догадалась, что про Флокса написала Ляля Брынза где-то на третьем абзаце )). Хорошо пишет дама!
И котов любит. У нее в ЖЖ есть фотки и Кокса, и Агаты - балооооованные котики

и аватарка прикольная

[Galla]

кошкино
Когда Кокс был маленьким, он молчал. Совсем. Мы думали даже, что бедняга нем как карась. Но однажды он сказал "мю". Он сказал это тихо-тихо и только тогда, когда Питон случайно прилёг на него головой. "Мю-мю", - практически шепотом пискнул придавленный Кокс. И мы поняли что он ругается, и что у него есть голос. Только очень тихий.
Целый год Кокс использовал это своё "мю" для выражения всех своих котячьих недовольств, начиная от обиды (это если мы на него случайно наступали) и заканчивая недоумением (это если Агата отбирала у него кусочек телячьего сердца).
"Мю" - шептал Кокс и делал вибриссами трогательный "домик". "Мю-мю. Какие ж вы гады. Мю".

- Повезло нам с Коксом, - радовались Питон и я, припоминая покойного Пасика, что зычно и со вкусом пояснял, зачем нам в шесть утра надо делать "втамааайййаа-встамаай" и почему он считает нас абсолютными "муааааядауки", забывшими насыпать еды с вечера.

Рано радовались. Кокс, до недавнего времени прекрасно обходившийся "мю-мю", месяц назад раскрылся. Не знаю, что послужило поводом. Может быть забытая на веранде Агата? Или свечка, которую Кокс случайно понюхал.
Но год молчащий зверь вдруг обрел дар речи. И какой дар! Кокс начал петь.

Нет. Я не в состоянии передать все модуляции коксового голоса. Я не могу даже коньячном бреду повторить эти рулады, скопировать эти интонационные паттерны, описать фонетическое многообразие... Что там Пасецкий с его регулярным "муаааядауки"? Это как Киркорова сравнить с Шаляпиным? (впрочем о покойных мы не говорим плохо - я про Пасика).

Кокс по диапазону перебил всех моих знакомых котов, а также знакомых котов Питона. Он начинает свою партию с вышеописанного тончайшего "мю", взмывает горловым "уюююр" к небесам, замирает там на почти птичьих тонах, а потом начинает скользить голосом по октавам, органично меняя мажор на минор и обратно.. И воркует... воркует... воркует безостановочно, почти как Гришковец, только сцуко много громче, назойливее и непонятнее.

Откуда у котега, в младенчестве едва способного на скулящее "мю". прорезался такой голосина - я не знаю. Но факт есть факт. Кокс однажды запел, и петь ему нравится. Нет. Это не котячьи свадебные завывания, не мурлыкание счастливых кошек, не вопль кошек обиженных. Это именно что напевные такие ритмические монологи. Громкие, жутко длинные, и несомненно со смыслом. Правда! Точь в точь Гришковец.
Схожесть Коксового репертуара с "Асфальтом" еще и в том, что Кокс во время своих монологов регулярно обращается к аудитории. Как бы вступает в беседу. Как бы привлекает аудиторию к процессу и заставляет сопереживать.

Нууу... что видит, то и заставляет сопереживать.

Видит Кокс, к примеру, лоток. Садится перед лотком и поет ему долгую и грустную песню. Минут пять, между прочим, поет. Словно извиняется и витиевато поясняет причины и следствия. Поговорит с лотком и лишь потом делает свои дела. Таким же образом Кокс общается с игрушечной мышкой, с дверью, с утюгом, с цветочным горшком, с принтером, с чайником, с Агатой, с нами... Усаживается напротив и приступает к грустной балладе о своей жизни, мыслях и ближайших намерениях. И словно вопрошает жалостливо "ну, вот как мне теперь с этим жить"?

Это конечно прекрасно. Креатив я ценю. Но дело в том, что еженощно, а именно в четыре утра Коксу хочется пообщаться с ковром. Ковер, висящий надо кроватью, Коксова Прекрасная Дама. Особенно после того, как мы его (ковер) прибили к стене и Кокс не может заползти в прекрасное и уютное убежище между стеной и ковром и полазить там в свое удовольствие вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх... Поэтому в четыре утра Кокс долго трогает ковер лапой, потом осознает, что им больше никогда не слиться в экстазе и начинает свою Предрассветную Ковровую Оду.

"Мюуааурр. Ууурамюкр", - кричит Кокс, выплёскивая неутоленную страсть на равнодушный шерстяной объект со знаком качества на этикетке. "Мюуааурр ууурамюкр",скорее всего, означает "love u tender". Иначе, отчего на этом слове у Кокса делается такое дебильное выражение морды? "Муриооуао хрымииирг", - продолжает он, и тычется лбом в зеленый завиток. "Ууитрыыы ум".

"Уиитры ум" - как пить дать "never again". По крайней мере частота использования этого клише в коксовых песнях наводит меня на такую интерпретацию.

"Пррыымуах", - стонет Кокс, пытаясь разрушить голосом преграды в виде крупных гвоздей вбитых в кайму ковра. "Пррыымуах уиитры ум"... Это типа "see you never again"... Я так думаю. Однако, четыре утра - не лучшее время для лингвистических загадок. Поэтому я кидаю в Кокса подушкой и еще пять минут выслушиваю как он поясняет подушке как он "мюуаурр" этот прекрасный зеленый ковер, и как гадкие "хумауг" мешают ему сделать с ковром "хрымиирг"... И всё! Уиитры ум!

Подушка равнодушна. Ковер безмолвствует. А я пытаюсь усовестить Кокса еще тремя думочками и водяным пистолетом.

- Хумауг, мю-мю. - Обиженно выговаривает мне Кокс и уходит прочь грустный.
- Мюмю, мюмю... Еще бы я не была мюмю в четыре то утра, - согласно мямлю я и снова пытаюсь заснуть.
- Хумауг мю-мю. Уиитры ум. Хрымиигр ааам! - доносится из-за двери. Кокс поёт холодильнику о своей неразделенной любви. Громко поет. С чувством. Прям сопереживать хочется. Честное слово. А лучше убить.

Но не убью. Потому что а) уважаю креатив б) люблю зверушек в)никакая я не мюмю, а очень даже ангельчег и кошкофея.

Взято тут
http://la-la-brynza.livejournal.com/417741.html

[Galla]

Вчера ложимся спать.
Засыпаем.
В полусонье слышу странный не сразу опознаваемый звук.

Пшшшшииуууу...

Что-то пыхтит и шипит, постепенно увеличивая мощность.
Предполагаю, что это соседи в полночь забавляются на огороде.
Пытаюсь заснуть. Звук, однако, нарастает, и я понимаю: что-то здесь в доме делает

Пшшшииуууу... Щёлк!

Епть! Если бы это была обычная многоэтажка, я бы решила что шалит вода в трубах. Но у нас частный дом. И газовая колонка. И, что еще интереснее, отапливаемся мы при помощи газового котла. Поэтому звук

Пшшшииуууу- щёлк

мне не нравится. А когда Питон, тревожно спрашивает "что-то шипит, или у меня глюки", этот "пшиииууу" не нравится мне еще больше. "Не глюки. Уже минуту как шипит", - шиплю я и предполагаю, что еще чуть-чуть и я научусь летать.
Питон встает и молча топает выяснять источник неведомого

Пшшшииуууу.

- Иди сюда, только тихо, - говорит Питон сдавленным голосом. - Это надо видеть.

Щёлк.

Встаю, ожидая чего угодно, выбираюсь на кухню.

В окошко льётся чистый лунный свет (или фонарь соседский чистый-лунный). Пятно света выхватывает из полуночной кухонной тьмы подоконник. На подоконнике стоит полузаброшенный электрический чайник, которым мы пользуемся раз в два месяца, когда приходят гости. На дне чайника с чайную ложку воды. Возле чайника озадаченный и кремово-шоколадный сидит Кокс. В глазах его, в его вибриссах и широком грузинском носе интерес вот-вот грозящий превратиться в восторженную эврику. Кокс ведёт кремовым ухом и прислушивается.

Пшшшииуууу. Щёлк.

Кокс вздрагивает и лучится весь фонарными отблесками и удовольствием.

А потом вытягивает лапу и жмёт подушечкой на кнопку ВКЛ.

Пшиууууу....

Мы стоим с Питоном и любуемся нашим гениальным котом, который в возрасте семи месяцев уже умеет юзать чайник. Как же нам с нашими зверушками повезло! Впрочем, сегодня на просьбу включить кофе-машину Кокс никак не отреагировал. Но я в него верю. Я верю, что однажды он сможет сесть за комп, войти в ЖЖ и написать вам утренний коксопост.

И вы ни за что не отгадаете, что это была вовсе не я.

Про гениального Кокса взято тут

http://la-la-brynza.livejournal.com/400173.html