О проблемах воспитания молодых революционеров на примере Натальи Морарь

[Ксения]

поманю игрушкой, конфетой, предложением игры. при этом позволю ребенку слезть с кресла самостоятельно, но стоя рядом. хотя высота кресла вряд ли будет высока, что бы при падении сильно ушибиться или повредить себе что либо.

варианты разумны.

Но даже если дитеша и грохнется, ойкну и скажу бух, а кто свалился, пошли - играть, смотреть и т.д.

а сверху на него кресло - бух, перелом ребер-бух, перелом шеи-бух.

да, перелом шеи запросто.

Ирина, а вот теперь смотрите. Вы написали - позволю слезть самому, но под вашим контролем.
В принципе, это тоже разумно, но есть одно но, контроль с вашей стороны, что есть определенное насилие и опять жеж, обида, потому что он то думает, что он такой большой и умный (именно так, потому что они с рождения знают и уврены, что они все знают и без вас, а вы только надоедливая муха)
так вот. Есть варианты, когда ты заставляешь его убедиться в своей правоте, при этом создавая ему КОНТРОЛИРУЕМУЮ ВАМИ проблему, с которой ЕМУ лично нужно справиться, где он ощущает себя самостоятельным (что важно), но при этом Вы как бы тут ни при чем.

Я сидела на стуле в этот момент с противоположенной стороны кресла. Я ногой (он не мог видеть этого) стала тихонько приподнимать кресло, рукой придерживая за подлокотник (кресло) снизу. Кресло стало постепенно крениться в бок, но упасть не могло (я его держала).
В результате сын как бы скатился на пол, не поранившись и не ударившись. Но,
1. Я говорила, что кресло перевернется и он упадет - это произошло.
2. Это было с моей стороны контролируемое падение, он не мог получить травм.
3. Он убедился что мама ПРАВА! ( и это важно, с пеленок, на подсознание вкладывать, что ты права, при этом не насилием, а кучей ситуаций, при которых он в этом убеждается, при этом, с Вашей стороны нет назойливости и постоянной опеки, он как бы выбирает свой путь, и убеждается, что правы то ВЫ, и это важно.)
4. Его самолюбие уязвлено, ведь Вы правы. Но он вами и не унижен тем, что Вы подавили его желание своей волей, а значит не подавляли его самостоятельность, такую офигительную
5. Как мать, вы закладываете такими действиями (контролируемыми проблемами) именно то, что вы хотите. Вы же хотите иметь контроль ( и это верно, мы боимся за них) при этом, вы как бы не подавляете ребенка, вы даете ему свободу выбора - выбрать ваш совет, который правильный или его - который не правильный
зы. при этом, когда сын скатился, он надулся, что произошло то, что я говорила, но я при этом его пожалела и сказала - что желаю ему только добра и никогда не посоветую бяку
И таких тем у меня было много. В результате, до 15 его лет, я всегда знала где он и с кем. Потом два года была засада с его переходным периодом, но я справилась Теперь так же. Я в курсе всех его дел и желаний и мечтаний.

Последний пример, чтобы не простыня была.
Сын хочет мотоцикл и у него бзик на это. При этом он хороший манипулятор, весь в меня и не дурак далеко.
Собрался покупать мотоцикл зимой. Отговорила от покупки, предложив ему сначала получить права и поучиться кататься. Как нормальная на голову мамаша, я не просто против этих катаний, я категорически против. Но что я могу, ведь ему 21 год. Он купит и будет кататься, я даже знать не буду.
Я пошла другим путем. Я предложила ему в инструкторы чемпиона России по мотогонкам, как лучшего спеца. И знаете зачем? Потому что
1. Это мой инструктор, а значит контролируемый мной (я ему платить буду)
2. Он спец и ас, а значит мой ребенок не убьется на уроках.
3. И важное. Он так будет его учить, что мой сын РАСХОЧЕТ кататься на мотоцикле Почему расхочет? да потому что мой клиент вот так же поучился Этот чемпион не псих и не маньяк и знает что это такое. Как профессионал он может вложить в башку человеку необходимость или отсутствие таковой. Ну а сын? Он будет уверен, что отказ от мотоцикла в пользу машины - исключительно ЕГО решение. И я тут ни при чем Это будет его выбор, но выбор на основе ЕГО знаний и понимания ситуации. ну немного с моей стороны манипуляций
Таким образом, вы учите ребенка принимать решения самостоятельно, но на основе опыта и знаний. При этом, в таком случае, ему не нужно будет учиться на своих реальных шишках и переломах, а будет учиться на чужих. И это самое важное и гораздо продуктивнее, чем бежать впереди него, или закрывать его грудью и кричать - только через мой трупп.

да, напоследок, раз уж я в этой ветке мало писала
есть старый еврейский анекдот. Встречаются два еврея, ну один у другого спрашивает, типа как семья, как сын. По поводу сына второй еврей говорит, да все нормально, проблем нет
Первый: - нет?
Второй: - нет
Первый: - сосем никаких?
Второй: - совсем, никаких
Первый: - так создайте ему их.
Мы не вечны. Когда то мы все уйдем в мир иной, и наши дети останутся без нас, без нашей груди, которой мы готовы их закрыть, без наших советов, которые, конечно мудрые, без нашей помощи. И им придется принимать решения самостоятельно. И если они не умеют этого делать, они погибнут, как личности или физически...
Мы должны научить их принимать решения, при этом, принимать решения без оглядки на нас. И еще, наши советы не отвергать. Им нужно давать самостоятельность и отпускать. Они должны уметь справляться с проблемами в жизни без нас. И лучше, когда они научатся это делать при нашей жизни, и чем раньше, тем лучше
зы. А в 25 - это уже не ребенок. Это лось. И пахать на нем надо