Монологи от Москаля

[МОСКАЛЬ1968]

Она самая. Блюститель нравственности,бля!

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Офигеть, в какой стране мы живем!!! Я за неё горд неимоверно! Ну сами судите-прикупили на днях Опель. Это ж какое знаковое событие! Сколько теперь рабочих мест появится у немецких камрадов! Счастливы за них! А недавний шухер с Искандерами в Калининградской области? Мы всей нашей палатой ликовали,пока не пришли санитары и не повязали нас-думали мы буйствовать стали. А мы ж не буйные вовсе. По правде сказать, среди нас настоящих то безумцев мало совсем. Практически нет. Ну, разве что, Колька-Мудак. Тот вот настоящий псих. Он,представляете,старшему медбрату в лицо плюнул. Вот прям набрал полный рот соплей и харкнул в лицо. Крепко тогда ему досталось. А мы то все спокойные. Мы политикой очень интересуемся. Думали даже Путину письмо написать, но карандашик кто то в палате упер. Поэтому письмо мы вслух сочиняли. Особенно хорошо у старичка-алкоголика выходило. Лексикон у него очень богатый-Путину точно бы понравилось.
А хотели мы рассказать Владимиру Владимирычу о своей жизни, о наших чаяниях. Да и вообще. Мы ж самые патриотично настроенные граждане! Если надо лекарство какое испытать, так это к нам. Или,там, в космос запустить кого. Мы даже воевать готовы за страну, но только тогда галаперидолу больше надо. Хотя, вот тот же Колька-Мудак и без таблеток может. В нем дури то немерянно. Недавно он прям в лицо...а, ну я уже говорил об этом.
Вот и сидим мы напротив телека и слюни втихую пускаем от счастья и радости. Телевизор,правда,не работает, но нам это и без надобности. У нас два контактера есть, так они нам прям из космоса новости и передают.
Так что,дорогой наш В.В.Путин, вы только прикажите, а уж мы не подведем! А то скучно нам тут сидеть,когда в стране такие события происходят. Да и макароны по-флотски на ужин уже надоели,сил просто нет. Как их на флоте едят? На пять макаронин волосик тушонки и десять личинок мучного червя. Мы знаем,мы считали.
Так что ,приходите к нам, товарищ премьер-министр,выбирайте героев для любого задания. Адрес наш знаете-Москва,улица Потешная.Психиатрическая клиническая больница №4 им. П.Б. Ганушкина. Мы ждем Вас, дорогой Владимир,приезжайте...

[МОСКАЛЬ1968]

Зарплату задерживают на неделю. Денег нет, пива,соответственно,тоже. Как жить? Своровал бы чего-нибудь, так не я один такой предпреимчивый. Жена шутит-пиши,мол, про любовь книжки. Какая любовь??? Я ж на третьей странице на расчлененку сорвусь, а потом буду описывать быт домашних животных этих самых расчлененных. В общем-полный декаданс. Тут двадцать рублей наскреб мелочью,так водитель маршрутки в окно их выкинул. Типа,презирает.
-Ты что деньги выкинул?-спрашиваю-Это примета такая,да? Что бы еще раз сюда вернуться?
-Э, нэ поняль?
-Да ничего, на дорогу смотри. Придурок!
А в метро женщина на вросший ноготь мне наступила. Я думал у меня глаза лопнут от боли. Так она,вместо того,что бы извиниться еще и на меня пса спустила. Типа,панаехали! Типа, сесть в метро уже негде! Морда буржуйская!
Это у меня то буржуйская? Самая что ни есть рабочая такая битка.
А пивка как хочется после работы выпить! Достаешь его из холодильника,бутылка запотевшая такая! А внутри еще девять лежат, на тебя смотрят. "Мы любим тебя,хозяин!" Я тоже вас люблю...
Включишь телевизор-там либо Путин,либо Медведев. Радостные такие,что характерно. Ну,да. Чего бы им не радоваться. Им в метро на больной палец не наступают. Да и с пивом,думаю,у них все чики-пуки. Зашел на кухню, а там над раковиной три крана. С холодной водой, с горячей и со свежим пивом. И с утра не надо им на помойку бежать со звенящими пакетами-пустые бутылки выкидывать. Я теперь понимаю,почему Ющенко сказал: " Я не занимаюсь вашим вонючим газом". Зачем ему,если у него на кухне тоже кран с пивом есть. Или с горилкой. Или и с тем и с другим. Да еще такое потайное окошко-он в него стук-стук, а от туда ,мол, пожалте, господин президент-канапешечка с сальцом. А с верху еще и лучок лежит. Сочный такой, пахучий! Мне бы,при таких то раскладах,газ тоже до одного места был. В общем, хорошо быть президентом. Немного хуже быть охранником в офисе. Зарплату то задерживают. А такого волшебного крана у меня на кухне нет. Только обычный, да и то вчера горячую воду отключили. Зато лука у меня-завались! Хоть на рынок иди торговать.
Сейчас домой с работы поеду. Опять в метро. Ступню,при ходьбе ,стараюсь внутрь носком ставить-что б не наступили еще раз. Вот и походка у меня,как у медведя-иду, лапой под себя загребаю. Мимо палаток с пивом загребаю еще быстрей,ибо слаб дух мой...............

«Приезжай, милый дедушка, Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой...."