Люблю прессу. Я люблю ее почти так же сильно, как один небезызвестный подполковник любил «запах напалма по утрам». Открывая каждое утро страничку «ИноСМИ» или «Инофорум», я чувствую, как у меня начинают расширяться ноздри. Здесь «жгут». Тут можно увидеть всё: польские лихие кавалерийские атаки на авианесущий крейсер «Кузнецов», ковровую бомбардировку мозгов кассетными правами человека, выжигание напалмом гуманизма с низколетящих правозащитников, партизанские действия в тылу с подрывами канализации и закидыванием дрожжей в сортир.
Само собой разумеется, что во все стороны от ТВД тянутся толпы инвалидов, контуженных и раненых. Некоторые возвращаются и вовсе убитыми. Здесь вам в голову может угодить такой информационный снаряд, что ваши мозги разлетятся по офису. Я сам несколько раз чуть было не пострадал — еще бы чуть-чуть, и шары бы лопнули.
Особо отличаются грузинские бойцы. Поскольку в ходе предыдущих боев они были лишены хоть какой-то артподдержки, они идут врукопашную. С отчаяньем в глазах, зажав в зубах перьевые ручки, выделывая завораживающие кульбиты, они пытаются допрыгнуть до российских Су-27, чтобы загрызть их зубами. Ну, хоть надкусить! Рвут голыми руками броню Т-80. Некоторые авторы ухитряются уничтожить всю российскую армию по нескольку раз за одну публикацию.
Только в рукопашном бое можно увидеть такое многообразие зубодробительных и мозговышибательных приемов, выполняемых на грани фола и требующих если не смелости, то, во всяком случае, — наглости.
В прошлых публикациях мы уже касались некоторых приемов, к которым прибегают пресс-бойцы. Например, касались приёма «Я — свой», распространённого среди российских либеральных журналистов. Прием очень действенный, но для грузинских коллег никак не подходящий — ситуация не та. «Я — свой» — это для работы в тылу. Прием, аналогичный переодеванию диверсанта в «гражданку», носимую местным населением. Причём качество маскировки зависит исключительно от умственного уровня самого диверсанта. А поскольку на фоне постоянного кадрового голода в ряды либеральной журналистики набирают уже кого угодно «по объявлению», то нередко на информационном пространстве можно увидеть странное существо, одетое в ушанку с красной звездой, валенки и телогрейку с торчащей из кармана поллитрой. Даже человеку неискушенному сразу становится ясно: шпион. Тем более что под телогрейкой невооруженным глазом видно рубашку за сто долларов, а валенки зачастую пробиты длинным каблуком-шпилькой. Впрочем, есть ещё настоящие мастера маскировки, и их действия наносят значительный урон.
Но, как я уже говорил, приём этот для грузинских бойцов не подходит по причине невозможности оказаться в тылу. Они находятся на самом переднем крае, на передовой, и со своими их никак не перепутаешь.
Кроме того, они чаще всего работают не по русской аудитории, а по западной. Соответственно, и приемы мимикрии другие.
Но грузинские бойцы отнюдь не безоружны. В их арсенале есть другие замечательные и вполне смертоносные приемы.
Вот недавно столкнулся с приемом, который я назвал «Внезапный Гитлер!».
Технология такова: подкравшийся к вам диверсант неожиданно со всей мочи истерично орет вам в ухо: «ГИТЛЕР-Р-Р-Р!!!».
— А?! Где? Што?!! Где ГИТЛЕР!?!! Как Гитлер?!! Почему Гитлер? Опять Гитлер?!!
Жертва растеряна и напугана. Ведь Гитлер же! Не хвост собачий. И вот, пользуясь этим состоянием страха перед ВНЕЗАПНО появившимся Гитлером, диверсант начинает жертвой управлять. В случае успеха он может забраться вам на закорки и скомандовать: «В атаку!». И вот вы поскакали.
Тонкость применения состоит в том, что ГИТЛЕР должен быть ВНЕЗАПНЫМ. Обязательно. Вот только что ничего не предвещало Гитлера, а через мгновение он уже тут. Вы еще не успели сообразить, откуда он взялся и Гитлер ли это вообще, а вы уже под седлом, во рту у вас железка и ваши штиблеты выбивают пыль не хуже каких-то там копыт. Это, кстати, совершенно не значит, что теперь вы — жеребец. Скорее всего, вы — осел.
Вот классический пример применения этого приема:
Осенью 2007 года Москва тайно расположила в Очамчири дивизион тактических ракетных комплексов типа «Точка-У», ракеты которых целились в военный порт Поти!
В ночь на 9 августа минувшего года в Поти прогремели звуки мощных взрывов. Этот прибрежный город Грузии российские вооруженные силы атаковали ракетами. Гитлер в 1944 году высыпал баллистические ракеты типа «Фау-2» на ночной Лондон, через 64 года Путин-Медведев повторили ракетную атаку сначала на Поти, затем на Гори.
Здесь ГИТЛЕР настолько ВНЕЗАПЕН, что у читателя просто не хватает времени подумать над простейшими вопросами типа: а были ли еще ракетные атаки между 1944-м и 2007-м? Имел ли к ним какое-либо отношение ГИТЛЕР? Как можно ПОВТОРИТЬ ракетную атаку на ЛОНДОН в ПОТИ? Почему 63 года не Гитлер, а вот тут сразу раз! — и ГИТЛЕР?!
Тут главное — не дать думать вообще. Захватив плацдарм в мозге жертвы при помощи ВНЕЗАПНОГО ГИТЛЕРА, диверсант должен немедленно продолжать, не снижая, а напротив — наращивая темп. Потому как если просто сказать, что «Путин — Гитлер. Бейте его!» — это не возымеет эффекта потому, что одного утверждения недостаточно. Это может вызвать вопрос «Почему?», а это — никуда не годится. Халтура.
Нужно погружать жертву в пучины паранойи, засыпая её техническими подробностями, которых жертва не знает, а значит, вынуждена верить на слово. Если она сделает допущение в этой области, ей будет легче верить диверсанту и дальше.
Непревзойденным мастером экстра-класса в «скорострельной ахинее» является отечественная журналистка Юлия Латынина. Голос уверенный, даже немного снисходительный (ну почему я должна такие ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ вещи объяснять взрослым людям?), скорострельность от 400 до 700 ахиней в минуту. Вы еще не поняли, что вам только что сказали, а в вас уже полетел с десяток новых уверенных утверждений. «Пять на два не делится? Попробуем разделить на три. Получи, Базилио, свой золотой». И пусть танки стреляют гаубицами — кому какое дело?
Тут еще одна тонкость: ахинея должна быть интересной, а по возможности — даже захватывающей. Просто набор идиотских утверждений никто слушать не будет. Должна быть интрига! Драма! Тайна! Всё это должно раскрыться только в тот момент, когда ахинея будет изложена до самого конца. Поэтому для того, чтобы использовать этот прием, нужно все-таки иметь литературный дар.
Тайна у нас в комментируемой статье в наличии:
Получается, что Москва тайно перебросила 4-9 установок «Точки-У» в еще не захваченную Абхазию и разместила их на тайные стартовые позиции еще за десять месяцев до начала войны! То есть Кремль уже готовился к широкомасштабной войне!
Вот она интрига и драма. Еще и с выводом. Доказательствами себя можно не утруждать. Как и деталями. Нужно нагнетать. Ради эффекта тайны, нагнетания истерии и роста паранойи можно пожертвовать и математикой:
Начало статьи:
«Основание так говорить давали фрагменты двигателей упавших в Поти двух ракет».
Середина статьи:
«Очамчирского района в направлении Поти были выпущены 3 оперативно-тактические ракеты».
«В каждом ракетном дивизионе "Точки-У" 2-3 стартовых батареи, а в каждой батарее-2-3 пусковые установки».
«Обнаружили более чем 15 стартов российских "Точек-У" и "Искандеров"».
Финиш:
«Таким образом, дивизион состоит из 50-60 машин».
И все нормально.
«Это череп Александра Македонского в 12 лет. Это череп Александра Македонского в 20 лет. А это череп Александра Македонского в 30 лет. Как — сколько было голов? Уйдите, товарищ! Эта лекция для колхозников!»
Использовать прием «ВНЕЗАПНЫЙ ГИТЛЕР!» можно и без вступления — просто начинать орать «ГИТЛЕРРРРР!!!» сразу. Но все же наибольший эффект достигается только после того, как диверсант приблизится к жертве на приемлемое расстояние. Это достигается двумя способами:
Первый способ: «Лезгинка». Это когда журналист для усыпления бдительности начинает с того, что танцует зажигательный танец, в котором он показывает нам, как прекрасны горы Грузии, как вкусен ее шашлык и как замечательно ее вино. Есть варианты про «древнюю историю Грузии», православную культуру, хоровое пение и пр. Жертва расслабляется, пускает слюну и погружается в ностальгию по тем временам, когда мы все это ели, пили, слушали и не стреляли. А тут ВДРУГ: ГИТЛЕР!!!!
Вариант второй (как раз использованный в статье): «На ушко». Журналист дает нам понять, что сейчас он поделится с нами какой-то тайной. «А ну-ка наклони голову, я тебе на ушко сейчас тако-о-ое...» Вы наклоняетесь, поворачиваете к журналисту ухо, а он вам: ГИТЛЕР!!!
Вот такой ужас.
Как бороться с ВНЕЗАПНЫМ ГИТЛЕРОМ? Очень просто: в тот момент, как кто-то крикнул «ГИТЛЕР!», не смотрите туда, куда он показывает пальцем. Смотрите на того, кто показывает. Если он заносит ногу, чтобы вас оседлать, значит — правильно обернулись.
Берегите себя в информационных войнах. Удачи.
Забыл сказать...
Есть сведения...
Внимательно слушаете?
Так вот:
ГИТЛЕР!!!!
Внезапный Гитлер
Ответить с цитированием