Оба-на, и снова - ТЯПНИЦА!!!!! - 2

[Борис]

ибо понедельник исчо есть

Понедельник - это когда ещё .... Это потом.
А сегодня ТЯПНИЦА
Всё остальное второстепенно.

[Борис]

Ну что? По писят, и пойдём работать?
Или - по пиццот! и ну её, эту работу...

Во-во !!!
Давай со второй строчки начнём, а там и до работы дело дойдёт.
Может быть ....

[Абдулла]

В пятницу - с утра - и не налили?!?!
ОБИДЕЛСО...

[Абдулла]

Ну что? По писят, и пойдём работать?
Или - по пиццот! и ну её, эту работу...

Во-во !!!
Давай со второй строчки начнём, а там и до работы дело дойдёт.
Может быть....

Ага! В понедельник. Где-то к "после обеда".
Может быть....

[Вован Донецкий]

Ну что? По писят, и пойдём работать?
Или - по пиццот! и ну её, эту работу...

Во-во !!!
Давай со второй строчки начнём, а там и до работы дело дойдёт.
Может быть....

Ага! В понедельник. Где-то к "после обеда".
Может быть....

[Ky]

[IMG]

Как-то сразу вдруг потянуло на классику.
Ну, например, - "Анна Каренина"

[Ky]

[IMG]

Как-то сразу вдруг потянуло на классику.
Ну, например, - "Анна Каренина"

[Вован Донецкий]

[Ky]

Учимся правильно обращаться с гондонами:

http://trinixy.ru/2008/12/25/oruzhie...iva_52_mb.html

[Абдулла]

[Sotsium]

Анимированные дорожные знаки

[meZon]

блядству - хуй?

бицилин
--

[meZon]

понравился "фон"
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1907935

[Yeti-44]

[meZon]

[Sotsium]

пиндосский юмор:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлеб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлеб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлеб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хеллен, Жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[skroznik]

Все пьете и пьете...

[Ky]

пиндосский юмор:

А чё, достаточно толково

[Самогон]

пиндосский юмор:

А чё, достаточно толково

А это шоб из амплуа не выбиваться.

[Sotsium]

А чё, достаточно толково

Мне тоже понравилось. Интересно, а сильно ли разъебали бы нашего космонавта за такую шутку?

[Негра]

сильно ли разъебали бы нашего космонавта

Очень хотела съязвить. Сдержалась.

[Sotsium]

Очень хотела съязвить. Сдержалась.

Хи, хи конечно же я имел в виду советского космонавта )

[Абдулла]

Все пьете и пьете...

Да ну? Как-то и незаметно. Вот, чота захотелось, на ночь глядя...

[Самогон]

Это чего это намешали всего

[Юрист]

Когда "голоса" перехватывая тестовые сигналы связи с записями голосов "наших космонавтов" начали шуметь, что СССР смертников в космос запускает, наши не придумали ничего умнее, чем отправить запись хора целого...

[Юрист]

Кстати, у нас зама умудрились в море позвать, в подводном, само собой положении, к БЕРЕГОВОМУ телефону...

[Борис]

Интересно, а сильно ли разъебали бы нашего космонавта за такую шутку?

В конце 80-х в "Технике - молодёжи" вычитал такой случай (на последних страницах бывала тогда маленькая колонка с названием что-то типа "Однажды". Существует ли сейчас - не знаю).
На одно сборище очень умного люда был приглашён космонавт, побывавший на орбитальной станции. Так этот космонавт, которому надоело слушать умные разговоры учёных, рассказал им жизненный случай-задачку.
Во время полёта на орбитальную станцию они с напарником умудрились пронести на корабль фляжку с коньяком. Уже на орбите, кода станция была в "тёмной" зоне, решили этот коньяк выпить. Но как не мучились (даже фляжку всю измяли), выпить всё полностью так и не смогли. Обидевшись, закинули фляжку в дальний угол и забыли про неё. По прошествии какого-то времени, уже на земле, встречают экипаж, который их сменил на орбите. И те, вторые, очень благодарили первых за ту самую фляжку: они умудрились её выпить да суха.
Вот космонавт и задал задачку учёным: как одни не смогли выпить весь коньяк, а другие - до последней капли. А ведь задачка для пятиклассника.
А спиртное на орбиту "проносят" и по сей день. Не часто, но регулярно. И начальство в бессилии с этим "мирится".

[Ky]

А ведь задачка для пятиклассника.

Вращение плюс трубочка?

[Борис]

Вращение плюс трубочка?

Это как? Вращаться вокруг фляжки?
Нет, всё проще.

[Ky]

Вращаться вокруг фляжки?

нее.... вращаться с фляжкой в руках вокруг оси живот-спина. Фляжку держим донышком от оси в плоскости вращения. Прижатую центростремительным ускорением к донышку жидкость сосём через соломинку.

Нууу.... можно еще попытаться надуть внутри фляжки воздушный шарик - но если жидкость уже фрагментирована, то проблем всё равно будет куча.
Выморозка или перегонка - не годятся: жидкость потеряет свои целебные свойства.

Нет, всё проще.

Колись!

[gsm65]

Нет, всё проще.

Колись!

Я уже давал ссылку на орбитальные побасенки, когда обсуждали "эффект Джанибекова". Поищу - добавлю сюда...

Один вставил флягу в рот, а другой двинул его по кумполу. После соприкосновения тела с противоположной стенкой жидкости деваться было некуда. Продолжила движение в "нужном"направлении.

П.С.
http://forum.bratsk.org/showthread.php?t=10751
там много....
например

Основной рассказчик "космических историй" является без сомнения дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко.
-------------------------------------------
Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.

или

Таракан на станции
Таракан этот проник на корабль совершенно случайно. У врачей-гигиенистов потом были большие неприятности. Но экипаж Стрекалова и Манакова ему очень обрадовался. Таракан был поврежден немножко, у него, извините, даже кишочки вылезали. Так они начали за ним ухаживать, посадили его в пакетик, капельку водички ему туда капали, крошечки какие-то совали. У него даже кишочки эти втянулись, ожил таракан. И летал с ними месяца четыре, наверное. А потом при каких-то работах случайно задавили его, бедолагу. Говорили потом, что жалко было до слез.

[Борис]

Один присасывается к горлышку, а другой даёт тому подзатыльник.
А учёные так и не догадались.

[gsm65]

Попалось на просторах "необъятного"

Сказ о том, как полковник на хуй ходил

ibigdan
[info]ibigdan
20 января, 10:20

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".



Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".



Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

Текст: Сергей Кисин
Сканы: [info]edo_milanian

отсюда http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html?#cutid1