Уважаемый Сергей,
Я рад,что наши недопонимания разрешились.Меня не покидало чувство неловкости.
С уважением
glava
Уважаемый Сергей,
Я рад,что наши недопонимания разрешились.Меня не покидало чувство неловкости.
С уважением
glava
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
Владимир Владимирович™ Путин отвечал на отобранные им вопросы граждан Российской Федерации.
- Тут спрашивают из Костромы. Будет ли повышаться пенсия военным пенсионерам?
Не знаю, будет ли повышаться. Но понижаться точно не будет.
Вот спрашивают про министров.
Пусть ездят по дорогам и поликлинникам… они бывают. Министр внутренних дел лично работает постовым милиционером в Урюпинске.
Почему государство не вводит монополию на продажу спиртного?
А вам-то какая разница? Ну введем мы монополию. Вы ж все равно не перестанете меньше пить. А денег нам пока и с нефти хватает.
Почему чиновников каждый год сокращают, а из становится все больше и больше?
Да мы уж что только и делали. Даже отстреливать пробовали. А они все равно откуда-то берутся и берутся. Не знаю…
Вы считаете деятельность Сталина положительной или отрицательной?
Я считаю деятельность Сталина деятельностью. Не бывает деятельности без ошибок. Достаточно часто деятельность бывает с преступлениями. Но все таки деятельность - то деятельность, я болтовня - это болтовня.
Вот еще вопрос. Что по-вашему мнению мешает развитию России?
По-моему мнению, развитию России мешают деньги.
Можете ли вспомнить самый счастливый день?
Могу. Когда Борис Николаевич предложил мне стать Президентом.
Как вы оцениваете обстановку на Северном Кавказе? Нет ли признаков новой войны?
Нет, никаких признаков нет. Война на Северном Кавказе начинается тогда, когда ее начинаем мы. А мы войну начинать не собираемся.
Почему Украина ненавидит Россию?
Потому что Россия живет лучше, чем Украина.
У нас в школе три компьютера. Дайте денег. Таня.
Денег не дам. Дам компьютер.
У великих людей всегда депрессия. Как вы с этим справляетесь?
Депрессии бывают у великих людей. Я себя к ним не отношу. У богов депрессии не бывает.
Будет ли Россия помогать США после их краха?
Нет, не будем. Будем скупать.
Поздравьте меня с днем рождения.
Поздравляю. Счет вам пришлют по почте.
Как сократить разрыв между зарплатами?
Мы введем два вида рубля - для высоких зарплат и для низких. С разными курсами. И так сократим этот разрыв.
Что для вас значит это ежегодное общение с гражданами Российской Федерации?
Это ужасно. Если это будет продолжаться подобными темпами, то в 2012 году я буду выступать уже пять с половиной часов. Я в 2024-м году уже двенадцать часов! Страшновато.Кстати, а че Дымовский-то не позвонил?
gorgona-meduza (04.12.2009), zlin (03.12.2009)
ему телефон за неуплату отключилиСообщение от alex
плоха та мышь, что не мечтает стать капибарой
если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу
Дымовский не оправдал надежд хулителей российских властей. Они его списали, он их. Спокойно теперь побирается в Сибири на предмет денег домой.
Откуда дровишки?Владимир Владимирович™ Путин отвечал на отобранные им вопросы граждан Российской Федерации.
Нормально чел выступил, Медведю еще учиться, за Юща вообще речи нет. Зачем он пытается ВВП копировать все равно облажался, ну не дал бог таланта...
Таки Петросян был бы более профессионален.
"У великих людей всегда депрессия. Как вы с этим справляетесь?
Депрессии бывают у великих людей. Я себя к ним не отношу. У богов депрессии не бывает."
Впрочем, Алекс привел всю подборку, если Вы не обратили внимания.
С уважением,
Сергей.
Но затея не удалась, за попытку - спасибо.
О чем вообще речь?
Кто-то ожидал большего? Или детская вера в деда Мороза, глубоко в душе, еще живет?
Правительство провело определенную работу, так сказать провели соцопрос, более точный, чем все эти институты и фонды. Народ немного выговорился, типа о них помнят, пар немного выпущен.
Жизнь продолжается. А если хочется чудес в прямом эфире, то это к Коперфильду.:empathy2:
А как Вы узнали что всю?
Выражение "откуда дровишки"- соответствует просьбе привести ссылку на первоисточник.
Мне любопытен автор свободного изложения ответов ВВП.
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Зверобой (04.12.2009)
Прошел по ссылке. Аж через монитор завоняло. alex, неужели помойки уважаешь?
Я уважаю Владимира Владимировича, откуда мне знать что vladimir.vladimirovich.ru это помойка, а не сайт жизнеописания уважаемого человека Владимира Владимировича. Я же в российских хитросплетениях не очень разбираюсь, да и учитывая специфический юмор Владимира Владимировича - так сразу не поймёшь: то ли это ответы самого Владимира владимировича, толи не самого Владимира Владимировича.....совсем не того Владимира Владимировича (дай бог ему здоровья и долголетия на славу....), а другого субъекта (не к ночи будет упомянут)....
зы. В конце-концов, а знаете ли ВЫ, что......зы 2. Я вот взял за привычку вечером российские новости смотреть по Первому каналу, вернее новости о Владимире Владимировиче и Дмитрие Анатольевиче, и как бы между прочим, в выпуске присутствуют и другие события в стране и мире, которые естественно по значимости не идут не в какое сравнение с хроникой дня Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, но тем не менее их тоже показывают.Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я–Путин, следовательно я существую" ©
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Хых!)))
Совсем глупенький?:empathy2: Не разбираюсь..,не поймёшь..., откуда мне знать...
Да нет, вчера к примеру главная новость была о том как Шеву подрезала блондинко, с комментами что Шева, который так избегает удара мяча не смог увернуться от удара блондинкиного джипа
по стране и новости.Да нет, вчера к примеру главная новость была о том как Шеву подрезала блондинко, с комментами что Шева, который так избегает удара мяча не смог увернуться от удара блондинкиного джипа
PS Прошу прощения ,не сдержался.
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
Лёш? А, Лёш?
Ты давно не встречался с Юрьичем? Вадимом?
Вопрос не праздный
Ой давно..... полгода есть точно. А что, пофрондеть низя?Ты давно не встречался с Юрьичем? Вадимом?
Вопрос не праздный
зы. Кста, сказания про Путина Юрьич когда то постил.....
можно.но,со вкусом!Ой давно..... полгода есть точно. А что, пофрондеть низя?Ты давно не встречался с Юрьичем? Вадимом?
Вопрос не праздный
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
От!!!
Так бы и говорил с самого начала!
А то уж я несмотря на когтистые лапы финансового кризиса собрался было рассматривать вопрос о немедленном прибытии в Киев. Чего не сделаешь для товарища
Беды Киева.От!!!
Так бы и говорил с самого начала!
А то уж я несмотря на когтистые лапы финансового кризиса собрался было рассматривать вопрос о немедленном прибытии в Киев. Чего не сделаешь для товарища
1.Разгром Киева Андреем Боголюбским (1157г)
2.Взятие Киева Батыем (1244 - вроде)
3.Визит Торпа к Алексу.
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мнойОт!!!
Так бы и говорил с самого начала!дружитьпить пиво...
gorgona-meduza (04.12.2009), Igrun (04.12.2009), Mariner (04.12.2009)
Вы так зависимы от окружения?Вы хотите об этом поговорить?
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мнойдружитьпить пиво...
К Янусу.
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
За пивом? Или за Путинкой?Вы так зависимы от окружения?Вы хотите об этом поговорить?
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мнойдружитьпить пиво...
К Янусу.
Русский народ очень терпелив и терпит до самой крайности; но когда конец положит своему терпению, то ничто не может его удержать, чтобы не преклонился на жестокость.
А.Н.Радищев
Вот "Путинки" я тебе ещё не привозил! (ну да всё впереди!).
Сбивал тебя с пути истинного пока только "Явой" московской (понравилась тебе, вроде, если не лукавил, морда!).
Ну дык... "Путинка" без "Черниговского" - деньги на ветер!
За поговорить..За пивом? Или за Путинкой?
Вы так зависимы от окружения?Вы хотите об этом поговорить?
К Янусу.
:empathy2:
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
Янус Полуэктович (04.12.2009)
Тогда скажут: продался москалям за обещанную Путинку.... хрен редьки не слащеВот "Путинки" я тебе ещё не привозил! (ну да всё впереди!).
Regel (04.12.2009)
Вы уж меня совсем за ссученного держите! - обиделся Копченый.
- Чтобы я блатного кореша уголовке сдал - да ни в жисть! -
А ты его уже и так сдал,- радостно засмеялся Жеглов.- Эх ты, босота! (с)
Коселёк, коселёк… Какой коселёк? На, обыси.
Нету у вас методов против Кости Сапрыкина!!! (с)
И чтоб это были самые страшные наши новости.
по стране и новости.
PS Прошу прощения ,не сдержался.
Regel (04.12.2009), Янус Полуэктович (04.12.2009)
Это - да.И чтоб это были самые страшные наши новости.
по стране и новости.
PS Прошу прощения ,не сдержался.
[I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]
[SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]
Ваши права
Ответить с цитированием
