Откровения долбоёба.

[Юрист]

Комитет защиты украинской мови.
Это пиздец.

[Mariner]

Дааа...

[Bond]

Фрагмент из фильма Русского культурного центра города Львова

С львовским юмором не знакомы ?

[Мрачный]

В бочку не ксиву совать надо,а деда.

[Mariner]

Да куда нам, сирым, Бонд?
На самом деле ничто, касающееся современной Украины, давно не удивляет...

[Kombrig]

Ёкарный бабай...
и курить не надо

отборнейшая х%ета в одном месте и в одном флаконе
а мы еще удивлялись тому шо жопоморд порой лепил...

тут не только ЗИРКА с неба соскочит , но ежель долго в обществе таких особ побыть то варианта два:
-сесть надолго за убийство в места невеселые
-сесть надолго в места веселые с обитыми стенами матрасами...

[Bond]

Да все правильно. На основаниях высказываний всяких долбоебофф и сделали фильмец. Кстати и не один, а их есть много. )) Хотя, да. Факты имеют место быть. Я просто инстинктивно за львовян вступаюсь...

[Ястребок]

Дед этот мегагиперебонант.

[Негра]

мегагиперебонант.

Ого!!! Да уж... Куда "мове" до такого "словотворчества"!

P.S. Кстати, может я ошибаюсь... Мне показалось, что дед говорит на суржике.

[Зверобой]

Дед прикалывается.
Я угорал. Говорит дайте новое удостоверение, а то мое уже два раза в бочку с селедкой окунали торгаши
И пусть все менты мне помогают в моем нелегком деле.

[Юрист]

Знаешь, я едучи во Львов охуел, когда такой же пожамканный дед сделал замечание официантке в вагоне ресторане, за то, что она со мной говорит на русском, хотя бригада вся тамошняя, и между собой девчата говорят на мове.

[Зверобой]

Надо было выкинуть его с поезда

[Вован Донецкий]

Сбрось маму деда с поезда!

[Юрист]

А что будет если в очко поездного сортира бросить лом? Длинный... Очень длинный...

[Абдулла]

А что будет если в очко поездного сортира бросить лом? Длинный... Очень длинный...

Шо будет, шо будет... горшок сорвёт с крепежа, он пробьет стенку крайнего купе и убьёт толстую тётку из Голозадовки, которая устроила скандал в кассе, когда ей дали билет "возле туалета"...

[jarett]

А что будет если в очко поездного сортира бросить лом?

[Ky]

А что будет если в очко поездного сортира бросить лом? Длинный... Очень длинный...

Ежели толчок с использованием вакуумно-космических тенологий, то лому нужно придать солидную начальную скорость, иначе просто проводник закроет поломатый сортир, а это скучно.

[Юрист]

А если паровоз в другом направлении? Тогда толстую проводницу?

[Абдулла]

А если паровоз в другом направлении? Тогда толстую проводницу?

Двух толстых проводниц. Которые сидели рядышком и пили вотку.

[Mariner]

Ку, нано! Нанотехнологий, и никак иначе!

[Юрист]

Нанотехнологии в нашем исполнении приводят к гигарезультатам попила бала.

[jarett]

кстати, развивая тему Юриста... Если вагонное очко заполнить ртутью и хуйнуть туда урановый лом?

[Юрист]

Урановый потонет, а стальной в ртути будет плавать.

[Вован Донецкий]

Обосраццоужоснах.

[manep]

Обосраццоужоснах.

Это позже... когда надо будет тащить урановый лом, после того как jarret притащит ведро ртути.

[Самогон]

Вот

[Негра]

Ух, ты! Сарацины, оказывается, это "темнокожие казаки в Сечи"! Зашибись!!!

[Юрист]

Ну есть же палестинское казачество....

[Зверобой]

Ну есть же палестинское казачество....

А шо полестинцы- не люди?
У кого сейчас казаков нет?

[Юрист]

Я чукчей казаков не знаю... Это наверно только потому, что олень, не совсем казацкий зверь.

[Зверобой]

Я чукчей казаков не знаю... Это наверно только потому, что олень, не совсем казацкий зверь.

У них денег на дорогу не хватает, чтоб приехать на фестиваль казацкой песни. Если кто-то оплатит им дорогу, то с Чукотки казаки приедут. А вообще они границу до сих пор на оленях объезжают, практически единственные действующие казаки, в отличии от их южных собратьев-анахронистов.

[alex]

Объясните пожалуйста, добрые люди, чтож всё таки точно будет если кинуть метровый лом в туалет, в поезде, на скорости, ну 60 км/ч. Со всеми подробностями. А то у меня уже навязчивые идеи начинаються, а на поездах езжу я часто.... Не доводите до греха, расскажите....

[Егорий]

Не доводите до греха, расскажите....

.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

На, болезный, а то кто тебя знает...