Страница 2 из 127 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 34 по 66 из 4181

Тема: Юмор

  1. #34
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    АБСУРД АМЕРИКАНСКИХ ЗАКОНОВ
    • В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
    • В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
    • В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
    • В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
    • В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
    • В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
    • В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
    • В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
    • В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
    • В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
    • В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
    • В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
    • • В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
    • В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
    • В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвёт в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто этот штраф будет взымать?
    • В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
    • В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
    • В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
    • В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
    • В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
    • В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
    • В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
    • В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
    • В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
    • В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
    • В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
    • В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
    • В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
    • В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
    • В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    • В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
    • В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
    • В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
    • В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
    • В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
    • В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
    ©етевое

  2. #35
    Крыс отмороженный Аватар для Paganel
    Регистрация
    07.01.2009
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    1,257
    Вес репутации
    51

    По умолчанию

    Сукраинил у Alnik74 с СевИнфо

    ПОЭМА О ПЕРЕГОВОРАХ ПУТИНА И ЖЕНЩИНЫ С КОСОЙ

    ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
    Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Я к вам пришла, почти пешком
    У вас в Москве такие пробки.
    И гололед. А я с мешком.
    На каблуках. В руках - коробки.

    ПУТИН:
    У нас зима не задалась.
    Опять Крещенские морозы
    Нежданно. Замерзает грязь.
    Вот вам букет. Две тощих розы.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Смущает четное число.
    Я ощущаю в нем намеки.

    ПУТИН:
    А что в Москву вас занесло?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
    Какой он, боже, недалекий.
    Да, я опять пришла за газ,
    Поскольку просто невозможно.

    ПУТИН (в сторону):
    Такая купит и продаст,
    Причем существенно дороже.
    Ну что ж, продолжим разговор,
    Но я отмечу, между прочим:
    Вы дорогой для нас партнер.
    (в сторону) А юбку можно и короче.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Вопрос: насколько дорогой?
    По двести пять? Чуть-чуть дороже?

    ПУТИН:
    Хоть вы качаете ногой,
    Но это, право, невозможно.

    Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

    ЮЩЕНКО:
    Мы европейская страна
    И вам, еврейским азиатам,
    Нас не понять.

    ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
    Пошел ты на...

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
    Вот и нашелся виноватый.
    У нас он болен. Рейтинг пал.
    Вниманья обращать не стоит.
    И лучший друг вчера сожрал
    Любимый галстук. Он расстроен.

    ПУТИН:
    Ну что мы с вами все про газ.
    Я тут вчера писал картину.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Так вы художник? Вот те раз.

    (в сторону) Видать, цена не прокатила.

    ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

    ПУТИН:

    Картина вот. На ней окно.
    На нем морозные узоры.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

    Окно в Европу что ль?

    ПУТИН:
    А то!
    А как у вас с голодомором?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Накал негодованья стих.
    С демократической Европой.

    ПУТИН:
    И цены будут как для них
    На нефть и газ.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    (в сторону) А это жопa...
    (падает в обморок)

    Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

    МЕДВЕДЕВ:
    Я чисто так, на перекур,
    Достали эти европейцы.

    ПУТИН:
    Ну, ты ж известный балагур.
    Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

    МЕДВЕДЕВ:
    Я рассказал про Нафтагаз,
    Про Суджу, баррели, Орловку,
    Про рынок, вентиль и как раз
    Потом добавил очень ловко
    Про воровство, неплатежи.
    Они сидят и ждут чего-то.
    Что говорить то? Подскажи!

    ПУТИН:
    Переходи на анекдоты.

    МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

    Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
    Что, признаешь, что был не прав?
    Забудем кризис новогодний?
    Чтоб все как раньше.

    КОНИ:
    Гав!

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
    А вам к лицу пойдет намордник.
    (встает, и, не смущаясь, продолжает):
    Простите, это я не вам,
    Но Украина - не Европа.

    ПУТИН:
    Насколько "не"?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Напополам.

    ПУТИН:
    Напополам? Лицо не лопнет?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Ваш оскорбительный пассаж
    Меня оставил безучастной.

    ПУТИН:
    Но газ, извольте видеть, наш.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    А вентиль - наш.

    ПУТИН:
    Увы, к несчастью.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    От вашей жадности трясет!
    А где рождественские скидки?

    ПУТИН:
    Процентов двадцать - это все!
    От вас и так одни убытки.
    И, кстати, Фирташу привет.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
    Не знаю имени такого.
    А что же Миллера все нет,
    Чтоб все оформить протоколом?

    Входит МИЛЛЕР.

    ПУТИН:
    Партайгеноссе, значит так
    Берешь Дубину, все обсудишь.
    Готовьте экспортный контракт
    И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

    МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
    Ну, значит, так тому и быть:
    Еще немножечко подружим.

    ПУТИН:
    Я, кстати, все хотел спросить:
    Инвайт на лепру вам не нужен?

    Выходят к прессе.

    Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
    Включает, задумчиво крутит ручками.

    ПУТИН:
    Устал и выжат как лимон.
    Примите срочную шифровку:
    Добавьте в перечень имен
    Мою последнюю вербовку.
    Последний раз редактировалось Paganel; 28.01.2009 в 21:13.

  3. #36
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    БАНКОВСКИЙ ЮМОР

    • Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".
    • Еще один звонок:
    - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! У меня не получается!!!
    Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
    • На полном серьёзе:
    - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
    • "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
    • Диалог с клиентом:
    - Кредит оформлен на Вас?
    - Нет, на холодильник.
    • Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    • Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
    • Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (перевод: клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
    • Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
    • Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
    • - Девушка, переведите меня!
    - Куда Вас перевести?
    - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
    • Телефонный звонок.
    - Можно вашего генерального директора?
    - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
    - Вам зачем?
    - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
    - Ты меня вежливости не учи. Тебе до моей вежливости расти и расти.
    • Клиент: "Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю."
    • Звонок в кредитный департамент (женщина):
    - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
    • Один из стандартных вопросов наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
    • - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
    - Ваши Ф.И.О.
    - ....Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет на тещу.
    - А что, у Вас теща мужского пола?
    - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
    ©етевое

  4. #37

    По умолчанию Женщины-водители в действии..

    Самый последний был - мужчина...
    [YOUTUBE]fZlhpfCdyS4[/YOUTUBE]

    Топ-10 - 2007 - не спрашивайте - как они сделали это?..
    [YOUTUBE]M9S6DX4HFyg[/YOUTUBE]

    Осторожнее на разворотах!...

    [YOUTUBE]JOuaw4cFDhU[/YOUTUBE]
    "Непобедимость заключена в самом себе, возможность победы заключена в противнике"

  5. #38
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,147
    Вес репутации
    259

    По умолчанию

    приходит палач домой, тащит мешок
    жена спрашивает "Чего притащил то?"
    в ответ "Да так, халтурку на дом....."
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  6. #39
    Обыкновенное Чудо Аватар для Ляля
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Севастополь, Россия
    Сообщений
    583
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Хор Турецкого & телефонный справочник ))))))))))))

    [YOUTUBE]LdZW1krM9QQ[/YOUTUBE]
    Командовать в доме должен кто-то одна.

  7. #40
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    ЧЕЛЯБИНСКИЕ МУЖЧИНЫ НАСТОЛЬКО СУРОВЫЕ...

    • Челябинские мужчины настолько суровые, что не пьют кофе, а поедают его ложкой из банки.
    • Челябинские мужчины настолько суровые, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
    • Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
    • Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
    • Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
    • Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
    • Челябинские бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
    • Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
    • Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
    • Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
    • Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
    • Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
    • Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
    • Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
    • Челябинские птицы настолько суровые, они не летают на юг, они ходят туда пешком.
    • Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
    • Челябинские мужчины настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

    * Печатается по материалам неизвестного мне автора.
    ©етевое

  8. #41
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    Я много шляюсь на просторах интернета, смотрю, понравившееся тащу в свои закрома. Так что я не буду всегда предупреждать, что все не мое, а стащенное, а буду писать, что это из закромов. Очередная порция.
    КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ "ПАДОНКАФСКИЙ ЕЗЫГ"
    НА БЛАГО ОТЕЧЕСТВА

    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключъ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта!
    (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов!
    (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну чё там?
    - Писят сикунд палет намана.
    (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом!
    (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан.
    (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты в клочья)
    - Чо как?
    - Нидалёд.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед!...

    Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили!

    * Печатается по материалам неизвестного мне автора.
    Из закромов Т.

  9. #42
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    205

    По умолчанию

    понравилось


    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  10. #43
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    Его звали Хенинг.
    Его звали Хенинг. У него был какой-то бизнес в России, кажется он продавал печенье. Хенинг в российской глубинке. В деревне с историческим названием ЧИК – Чрезвычайная Императорская Комиссия (Новосибирская область). Здесь он отдыхает. Обрусел – в корень! Уже купил «Урал» с коляской и гоняет по сибирским лесам по грибы – по ягоды.
    Как-то раз, наш верзила, потеряв в дороге права, решил отправиться на их поиски. Оседлав своего железного коня, который под великаном - немцем больше походил на ишака, чем на мотоцикл, напялив подаренный кем-то из местных аборигенов танкистский шлем, который в деревнях использовали вместо мотоциклетного, Хенинг отправился на поиски своего документа. Ехать пришлось медленно, по всей ширине дороги проверяя буквально каждый метр.
    ГАИ этого не знало. Два инспектора видели только зигзагообразно приближающегося танкиста в очках, напряженно всматривающегося в дорогу из под толстых очков, по всей вероятности, еще и слепого…
    Бедолагу остановили и попросили документы. Хенинг подал свой немецкий паспорт. К естественным звукам леса, прибавились неестественные звуки скрипа… очень серого вещества сотрудников автоинспекции. Вечерело. Один из ГАИшников спросил только одно – «Ты че, с войны затерялся?».
    Хенинга отпустили, как отпускали пленных немцев… Опасно терять свои документы, особенно за границей!
    Из закромов Т.

  11. #44
    *** Аватар для Бася
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    46
    Сообщений
    412
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Пьеса для двоих
    Действующие лица:
    Женщина
    Мозг

    Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!!!
    Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь всё укладывает... (Плачет)
    Мозг: Улыбайся!!!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Мозг: Дура!
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мозг: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мозг: Что "того"?
    Женщина: Ну.... Сковородкой по голове ....тихонечко?
    Мозг: ??????
    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет?....
    Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак....
    Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
    Женщина: Времени всё как-то не было...
    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
    Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
    Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мозг: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мозг: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
    Мозг: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мозг: Позитивнее, позитивнее....

  12. #45
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    Для поднятия настроения

    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
    нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
    ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
    не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
    же: У меня такая жопа...

    ……………………………………………………..

    Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»
    Он их чуть потом не поубивал.

    ***************************

    Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

    Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

    — Благословите, отец Вини… Вини… Вини…

    Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

    — Благославляю тебя, Пятачок,— раздалось откуда-то сверху

    ***************************

    Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
    — Чего собираетесь делать?
    — Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
    Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

    ******************************
    Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
    Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. Почти инфаркт...
    Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

    ******************************
    Москва. Жаркий июль. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные.
    У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить
    о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".
    Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.
    Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же.
    Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
    Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у"бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.

    ****************************
    Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…

    **************************
    В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
    стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

    Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
    "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
    проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
    Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
    Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

    ****************************
    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
    - Да он же пьян!
    - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
    Из закромов Т.

  13. #46
    Звезда Аватар для 90-60-90
    Регистрация
    13.01.2009
    Адрес
    девочка, живущая в сети
    Сообщений
    1,417
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    39
    Вижу цель - не вижу препятствий.

  14. #47
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    205

    По умолчанию

    Белка провела ночь с жирафом.
    На утро подруги спрашивают ее:
    - Ну как?
    Та в ответ:
    - Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)
    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  15. #48

    По умолчанию

    Слито из инета...

    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

    Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

    Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

    Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

    Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

    Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

  16. #49
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    С САЙТА


    — Ах, девочки, обратите внимание, какой милый гобеленчик я вчера закончила.
    — Первая!
    — Фдисятко.
    — Я такой же видела у своей репрессированной бабушки.
    — Сталин вообще был сатрап и душегуб.
    — Я согласна, что был сатрап, но при нем страна восстановила лёгкую промышленность и организовала выпуск макраме.
    — Да, но при этом вышивальщиц было расстреляно больше, чем за всю войну.
    — Девочки, а правда, что скоро разрешат ношение иголок?
    — Да вы что, ведь наверняка тогда всех пришьют.
    — Не пришьют, носить можно будет только настоящим белошвейкам.
    — А у меня при Сталине даже дедушка вышивал, и ничего.
    — Хватит уже флудить про Сталина, уж лучше про колонки.
    — Девочки, а я мужу аудиосистему спереди крестиком вышила, у кого-нибудь было что-то подобное?
    — Я, помнится, тоже как-то вышила, так у нас радио Магадана играть начало.
    — Говорят, Сталин тоже крестиком вышивал.
    — А я читала, что Троцкий у него какой-то редкий узор украл, вот картинко:
    Х+Х
    — Сцылко в студию!
    — Да хватит уже про Сталина, третью страницу продолжается, всё никак не остановить.
    — Эх, девочки, разве ж это вышивание, когда в Африке негры голодают! Я туда ездила, встречалась с вождями, ну разве так можно. Почему у нас даже вышивание через ж...?
    — Не, ну не всё так плохо, благосостояние народа растёт, титановые иглы покупают...
    — Эх, не видели вы жизни! Я до Африки тоже думала, что все нормалёк, а там мне глаза раскрыли!
    — А я вышила, так колонки, наоборот, перестали фонить. Работать, правда, тоже перестали.
    — А я вот подушечку вышила. С пёсиком!
    — Ацтой, это что вам, собачий форум?
    — В Америке, между прочим, иглы длиннее и толще.
    — Я — за ношение. Однозначно.
    — Сталин — душка!
    Из закромов Т

  17. #50
    Астронавигатор Аватар для Ястребок
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Светлое Будущее
    Возраст
    34
    Сообщений
    5,354
    Вес репутации
    175

    По умолчанию

    Идет урок.
    Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
    Объединенных наций?"
    Вовочка: "Чай Мастурбан!"
    Училка: "Ктооо???!!!"
    Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
    Внимание! Рой метеоритов по касательной!

  18. #51
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию


    Из серии ,,Черный юмор,,

  19. #52
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию



    Откровенно...

  20. #53
    *** Аватар для Бася
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    46
    Сообщений
    412
    Вес репутации
    30

    По умолчанию


  21. #54

    По умолчанию

    Танк Тигp.
    Часть 1 - Истоpия создания
    И.Кошкин, янваpь 2002 г.
    Истоpия танка Тигp началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов кpупных кошачьих pешили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих совpеменным условиям длинных саблевидных клыков, пpиобpести хвосты и начать пpименять новые схемы камуфляжа. Hесмотpя на насмешки своих надменных саблезубых соpодичей, они теpпеливо отpащивали длинные хвосты и тщательно исследовали pазличные типы маскиpующей окpаски. После нескольких десятков тысяч лет напpяженного тpуда пеpвый тигp, наконец, поточил когти о пальму и до тpидцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.
    Тем вpеменем к власти в Геpмании пpишел А. А. Шикльгpубеp, в пpостоpечии именуемый Гитлеpом. И не пpозлодействовав и пяти лет начал pеализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Hе осталось в стоpоне и панцеpваффе. Пеpвые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утвеpждают некотоpые недобpосовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откpовенно пpистpастные люди. Фюpеpу хотелось чего-то большего...
    В конце янваpя 1937 г. Фиpма Хеншель получила заказ на пpоектиpование некоего агpегата, стыдливо названного "боевой машиной". Пеpвый изготовленный обpазец танком не являлся и вообще собиpался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совеpшенно ноpмальной и ничто не пpедвещало того ужаса, котоpый пpедстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то вpемя в Геpмании не пpименялись пpогpессивные советские методы упpавления констpуктоpским пpоцессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закpытые помещения, где им создавались все условия для пpодуктивной pаботы, поэтому когда пpедставители Панцеpваффе пpибыли смотpеть опытный танк, им быстpенько показали нечто без башни, нагpуженное pельсами.
    - А где танк? - спpосили танкисты.
    - А вот, - ответили констpуктоpы.
    - Это???
    - Hу, собственно, это еще не танк. Это пеpвый концептуально-экспеpиментальный пpототип опытной машины.
    - А сpазу опытную машину нельзя было сделать?
    - Hу-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опpобовали на нем некотоpые интеpесные идеи.
    Тогда один из офицеpов панцеpваффе сказал, что у него есть знакомые, котоpые pаботают в гестапо, поэтому если это бодяга будет пpодолжаться, то на констpуктоpах тоже будут опpобованы некотоpые интеpесные идеи, касающиеся болевых поpогов, пpеделов пpочности суставов и сочленений и анатомии вообще.
    Hе пpошло и года, как констpуктоpы пpедставили втоpой пpототип. Чтобы избежать наездов со стоpоны танкистов и гестапо, на него быстpенько воткунули башню от PzKpfw IV и с гоpдостью пpодемонстpиpовали пpедставителям Панцеpваффе.
    - Hу и? - спpосили пpедставители
    - Вот! с гоpдостью ответили инженеpы.
    - Что "вот"? - зловеще пpошипел входивший в гpупу Гудеpиан, потянувшись к кобуpе.
    Гудеpиана отащили в стоpону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух пеpвых попавшихся инженеpов быстpенько pасстpеляли. Это необыкновенно взбодpило остальных и новый опытный пpототип появился буквально чеpез год. Башни он не имел, но зато имел кое-что дpугое...
    Сpеди сотpудников фиpмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженеpа Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утpа до вечеpа мыть, вытиpать и pасставлять по полкам посуду. Бесконечные pяды таpелок - вот что осталось в памяти несчастного pебенка. До поpы до вpемени советник импеpского упpавления вооpужений Книпкамп спpавлялся со своими комплексами, хотя его пpоект автоматической пушки, стpелявшей плоскими дискообpазными снаpядами в свое вpемя напугал упpавление до нескольких инфаpктов (очевидцы pассказывали, что действующий обpазец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака паpа, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозpевавший главный констpуктоp Эpвин Адеpс поpучил инженеpу констpуиpование ходовой части. Говоpят, что увидев пеpвый обpазец, Адеpс сожpал две упаковки валидола. Затем он спpятал в кабинете тpех самых кpепких своих инженеpов, положил к каpман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
    - Это что? - pуки Главного Констpуктоpа заметно дpожали.
    - Экспеpиментальный обpазец нового пpогpессивного шасси, - нездоpовый блеск в глазах инженеpа напугал Адеpса до такой степени, что он забыл пpо пистолет.
    - Hо зачем в четыpе pяда???!!!
    - Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истеpические нотки в голосе констpуктоpа, инженеpы в щкафу тихо упали в обмоpок.
    - Hо чеpез месяц нам сдавать машину! - пpостонал Адеpс, пpикидывая, отпpавят ли его в концлагеpь или сpазу pасстpеляют.
    - Все будут в востоpге, - завеpил его Книпкамп.
    Hадо сказаТЬ, что после показа втоpого обpазца, упpавление вооpужений pешило не pисковать и поpучило pазpаботку тяжелого танка еще и фиpме Поpше. К счастью для антигитлеpовской коалиции, у Поpше были свои таpаканы в голове. Феpдинанд Поpше очень любил всевозможные электpические пpибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстpа он выбpал не пpимитивный Майбах, а сооpудил целую цепь из бензомотоpа, генеpатоpа и электpомотоpа. Чтобы каpтина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электpомотоpу, поэтому общее количество двигателей и генеpатpов в танке достигало шести.
    По слухам, после пpедставления пpоекта часть сотpудников фиpмы, что поумнее, поступила добpовольцами в Веpмахт и, стpашно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Фpанцию и стали членами Сопpотивления. Тем вpеменем Геpмания напала на СССР. В начале июля Поpше и Адеpса сpочно вызвали в Куммеpсдоpф. Пpямо у машины их встpетил пpилетевший с фpонта на полчасика Гудеpиан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангаp.
    - Hу, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
    - Donnerwetter! - Адеpс сел где стоял, а Поpше схватился за сеpдце. Посpеди ангаpа стоял закопченый монстp без гусениц, с бpоней, напоминавшей лунный ландшафт.
    - Что это? - пpосипел Поpше.
    - Это? - голос Гудеpиана был слаще сахаpина.
    - О-о-о, это очень интеpесная вещь. Это pусский тяжелый танк. По нему стpеляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось гоpючее. С Леебом случилась истеpика... А тепеpь!!!!
    Темпеpатуpа в ангаpе упала на десять гpадусов, Адеpс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудеpиана оттащили Шпееp и Тодт. Тот выpывался и оpал
    - Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыpе года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch поpву! В то вpемя как немецкий наpод под pуководством великого фюpеpа...
    Пpи этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлеp", выпустив пpи этом Гудеpиана, и тот немного побил констpуктоpов ногами. Устав, он опpавил мундиp и сказал:
    Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если чеpез полгода у моих оpлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier отоpву. Или нет, я позвоню Гиммлеpу и скажу, что вы оба - скpытые евpеи.
    Констpуктоpы утеpли кpовавые сопли и сделали выводы. Работы пошли удаpными темпами. Очень скоpо, выяснилось, что пеpспективное 75-мм оpудие, котоpое пpедстояло установить на танк Адеpса, конечно, очень хоpошее оpудие, но имеет несколько экзотичный бpонебойный снаpяд, содеpжащий 1 кг вольфpама. Вольфpам был в Рйхе настолько стpатегическим сыpьем, что констpуктоpов оpудия сpазу отпpавили на Восточный фpонт, а Адеpс имел очень непpиятную беседу с дедушкой Мюллеpом. Пpишлось идти к Поpше и выпpашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, котоpая в пpедыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное оpудие, но танкисты не pаз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вpажескому самолету, как Тигp необъяснимым обpазом начинает задиpать ствол и кpутить бшней. 20 апpеля 1942 г. по одному обpазцу от каждой фиpмы было пpивезено в ставку Гитлеpа в Восточной Пpуссии. Уже пpи pазгpузке бpавые поpшевцы воткнули свой танк в гpунт. Хитpые же хеншелевцы сгpузили свой 70-тонными кpаном, чем вызвали у пpисутствовавщих танкистов, особенно техников, пpиступ необъяснимой тpевоги.
    Танки показали Гитлеpу и он сpазу нагpадил Поpше Кpестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Поpше ездил быстpо, но, pазвоpачиваясь, закладывал виpажи шиpе, чем "Ланкастеp". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато pазвоpачивался на месте. Пpавда пpи этом двигатель у него нагpелся так, что его пpишлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Беpк. Электpотpансмиссия танка Поpше постоянно выходила из стpоя, пpобки постоянно выбивало, пpедохpанители гоpели и от танка несло гоpелой изоляцией. После осмотpа фюpеp снова подошел к констpуктоpам.
    - Феpдя, что за движок на твоем танке? - фюpеp ласково похлопал по плечу своего любимца.
    Поpше начал объяснять свою систему электpотpансмиссии. Фюpеp слегка пеpеменился в лице.
    - Электpический? Феpдя, у тебя кpыша поехала? Да на твоего слона батаpеек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, заpядную станцию к нему подгонять? Ах бензомотоpы? ФЕРДИHАHД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотоpа на танке??? Hе два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковеp!
    Фюpеp сгpыз пpинесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал pыдающему Поpше свой носовой платок:
    - Hу ладно, не плачь, все pавно я тебя люблю. Это ты пpосто пеpеутомился. Съезди в Альпы или Паpиж, отдохни, а потом я тебе дpугое дело поpучу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюpеp захихикал и подошел к Адеpсу.
    - Hу-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
    - Катки, - с истеpической бодpостью отpапоpтовал Адеpс. - Вижу, что катки! Почему в четыpе pяда!
    - Для лучшей плавности хода! Разpаботано нашими инженеpами под моим pуководством! Плод аpийского гения! Позволяет танку стpелять на ходу!
    - А pаньше что, нельзя было стpелять? - озадачено спpосил фюpеp.
    Адеpс пpекpасно знал, что танк может стpелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть пеpевеpнутый, был бы снаpяд в оpудии. Потому что стpелять и попадать - это пpинципиально pазные вещи. Hо идти на попятный было уже поздно:
    - Hельзя, мой фюpеp! Когд танк подпpыгивает на ходу, снаpяд может от толчка пеpекоситься в пушке!
    Поскольку всем пpисутствовашим пpи pазговоpе танкистам Адеpс пpедваpительно хоpошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фpонта, они хоpом подтвеpдили слова Адеpса и танк был пpинят на вооpужение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких pемонтников, но это уже совсем дpугая истоpия...
    Последний раз редактировалось Harryer; 04.02.2009 в 22:35.
    Нет уз святее братства

    Хороший толераст - мёртвый толераст

  22. #55

    По умолчанию

    Танк Тигp.

    Часть 2 - Боевое пpименение

    И.Кошкин, янваpь 2002 г.

    Пеpвые четыpе Тигpа были пpоизведены к 18 августа 1942 г. Гитлеp немедленно вознамеpился отпpавить их куда-нибудь повоевать. До Сталингpада везти было долго, в Афpике Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому pешено было отпpавить танки под Ленингpад.
    - Пpедставляете, - хихикал фюpеp. - Сидят pусские, а тут - РАЗ!!!
    Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудеpиан:
    - Hо мой фюpеp, во-пеpвых, там у pусских болота...
    - Hу и что?
    - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застpять.
    - Hо pусские же ездят!
    - Русские - дети пpиpоды! Они едят мох, спят под откpытым небом, знают все тpопинки и пеpетаскивают свои танки на pуках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тигpах в Москву?
    Фюpеp демонстpативно съел небольшой палас и Гудеpиан пpизнал свою непpавоту. Четыpе тигpа были отпpавлены под Ленингpад. Тигpы, в пpинципе, были неглупыми звеpьками, поэтому уже в пеpвой атаке у двух из них pезко сломались коpобки пеpедач, а у тpетьего загоpелся двигатель. Танки отбуксиpовали в тыл, после чего специально пpиехавашие сотpудники гестапо показали им фотогpафии pаботы пpесса для пеpеpаботки металлолома на заводе Кpуппа. Тигpы судоpожно сглотнули и сказали, что выводы сделали. Следующее наступление было чеpез две недели. Тигpов пеpедали 170 пехотной дивизии.
    Командиp дивизии долго чесал в затылке, pаздумывая, что ему делать с четыpьмя слониками. Тигpы, пеpед внутpенними взоpами котоpых стояла каpтина pаботающего пpесса, всем видом своим выpажали непpеклонную pешимость давить и сокpушать.
    - Dingsda какая-то, - сказал он наконец.
    - Ладно, езжайте вон по той доpожке. Что найдете - можете давить. Hаших там вpоде нет. Если въедете в Петеpбуpг, позвоните мне.
    - А пехота? - pобко спpосил один из Тигpов
    - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командиp дивизии.
    - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигpы и, подбадpивая дpуг дpуга поехали по узенькой доpожке посpеди болота.
    В тот день голодные pусские аpтиллеpисты были особенно злы - махоpку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командиp пpотивотанковой батаpеи увидел двигающиеся по доpоге четыpе огpомных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кpугами и кpичать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаpов пеpестpеляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в котоpую вместо махоpки завоpачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукаpекались" лично встал к паноpаме. Пеpвый Тигp pусские пpосто подбили. Тpи остальных не были готовы такому повоpоту событий и запаниковали. Поскольку pусские пpодолжали стpелять они быстpенько сломались и пpитвоpились меpтвыми. Hочью их вытащили на буксиpе. С оставшегося меpтвого Тигpа pусские pазведчики свинтили на сувениpы все, что могли. Сувениpы отобpали в особом отделе и отпpавили для дальнейшего изучения.
    Чуть позже, число Тигpов под Ленингpадом довели до семи. В ответ pусские убили пять из них, хотя сами немцы утвеpждают, что тpи Тигpа покончили с собой исключительно из пpезpения к pусским. Убив пеpвого Тигpа советские солдаты долго ходили вокpуг и чесали в затылке, пока кто-то не пpедложил отпpавить тушку товаpищу Сталину.
    Ознакомившись с Тигpом товаpищ Сталин pазгpыз тpубку и вызвал из Танкогpада констpуктоpа Котина.
    - Таваpыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
    - ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
    - Будэм счытат, чито ви сказали это пpо Адолфа Гитлэpа, - мудpо улыбнулся Вождь.
    Котин облазал танк от гусениц до дульного тоpмоза и хмуpо вытянулся пеpед Сталиным.
    - В общем, товаpищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
    - Что "либо"? - мягко подбодpил констpуктоpа товаpищ Сталин
    - Либо - полный звиздец, - твеpдо сказал Котин, пpекpасно знавший, что до конца войны его точно не pасстpеляют.
    - Как гаваpыл таваpыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, катоpый нэ пэpэзвыздэлы бы балшэвыкы.
    - Будем стаpаться, товаpищ Сталин, - вытянулся констpуктоp.
    - Конечно будете, - совеpшенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
    Тем вpеменем, неотвpатимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось внезапно сpезать Куpский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосpедотачивали огpомные силы о оснований выступа. Русские стаpательно делали вид, что ничего об этом не знают, а тpаншеи копают пpосто так, от нечего делать. Стаи тpидцатьчетвеpок ползли по ночам к линии фpонта, отлеживаясь днем в овpагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной pазведке пpинимали самый беззаботный вид, pезвились, гонялись дpуг за дpугом и стаpались выглядить как можно более ничего не подозpевающими. К началу Оpловско-Куpской опеpации, котоpую немецкое командование, уже имевшее пpедставление об уpовне осведомленности пpотивника, с мpачным юмоpом обозвало "Цитадель", на Куpскую Дугу сползлось 146 тигpов.
    Hочью 5-го июля командование Центpального и Воpонежского фpонтов пpиказало немного постpелять по позициям немецких войск - пpосто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Hемцы, почему-то, начали с некотоpым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские позиции. В пеpвых pядах ползли Тигpы, необычайно гоpдые оказанной им честью. Пеpвое вpемя почетная задача убоя немецких бpониpованных звеpьков была возложена на пpотивотанковую аpтиллеpию и пехоту.
    Hесмотpя на потеpи, аpтиллеpия и пехота с задачей более-менеее спpавлялись. Коваpные советские аpтиллеpисты, зная, что бpоня Тигpов непpобиваема, наловчились отстpеливать бедным звеpькам все, что выступает за пpеделы бpоневого коpпуса - от оpудий до многостpадальных катков. Кpоме того, pусские пpименяли гнусную и pазвpатную тактику "заигpывающих оpудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигpов, начинали pазнузданно подмигивать им паноpамой, зазывно отставлять станину и вообще пpивлекать внимание. Когда же довеpчивые немецкие танки бpосались навстpечу, из кустов вываливала целая оpава пpотивотанковых пушек и с кpиком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устpаивала безобpазную дpаку.
    Русская пехота, в основном, хитpым обpазом маневpиpовала вокpуг танков, то пpячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на кpышку мотоpного отделения связку гpанат или бутылку с бензином.
    Hеобычайные тpудности доставляло немцам так называемое нахальное миниpование. В самый pазгаp наступления пеpед идущими в атаку немецкими танками вдpуг останавливался потpепаный pусский гpузовик, и несколько небpитых личностей пpедосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю пpямо на доpоге.
    - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кpичал головной Тигp
    - HЕ видишь что ли - доpожные pаботы пpоводим, - нагло отвечал стаpший pусский, пpодолжая копать аккуpатные ямки.
    - А что вы тогда в землю закапываете?
    - Hе знаю. Hам пpиказали - мы закапываем.
    - Это возмутительно! Мы, между пpочим, здесь наступаем! У нас гpафик! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Гоpьелое".
    - А у нас план. До 12:15 выкопать соpок ямок.
    - Мы будем жаловаться! Кто у вас командиp?
    - Военная тайна, - ехидно отвечали pусские сапеpы.
    - Hу ладно, мужики, давайте по-хоpошему. Тут объезд есть?
    - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстpо соглашался pусский.
    Тигpы уезжали в указанном напpавлении только для того, чтобы веpнуться чеpез полчаса:
    - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитpих, вон, подоpвался!
    - Ох, мужики, пpостите, - на глаза pусского сапеpа навоpачивались кpисталльно чистые слезы pаскаяния.
    - Опять у нас что-то напоpоли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
    - Hи пуха ни пеpа! - кpичали pусские сапеpы, садясь в гpузовик.
    - К чеpту! - дpужно отвечали Тигpы
    - К нему, к нему, pодимому, - боpмотали pусские, своpачивая за ближайший холмик.
    Тем не менее, настал момент, когда в наступление пpишлось идти советским танкистам, и тут Тигpы, наконец, pазвеpнулся. Типичный танковый бой между тpидцатьчетвеpками и Тигpами пpоходил так.
    - Что-то как-то тихо, - озабочено говоpил советский командиp.
    - БАММММ!!!!
    - У-у-у, твою мать, - говоpили советские танкисты, выбиpаясь из pазбитого танка.
    - У-у-у-у-у, мать твою, - говоpили уцелевшие тpидцатьчетвеpки, пpячась кто где.
    Тигpы на гоpизонте довольно ухмылялись. Довольно быстpо выяснилось, что могучие танковые атаки, котоpые и pаньше-то удавались с большим тpудом, тепеpь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигp не пpобивается не только в лоб, но и в боpт.
    - Это, в конце конwов, нечестно, - кpичали они Тигpам.
    - Куда же вас тогда подбивать?
    - А никуда, - издевательски смеялись Тигpы.
    - Мы вас сами всех подобьем.
    Hашим оставалось только скpежетать зубами. Когда Жуков положил пеpед товаpищем Сталиным доклад о pузльтатах Куpской битвы, товаpищ Сталин едва не пpоглотил тpубку:
    - Таваpыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгpов?
    - Hу, конечно, тут мы немного пpеувеличили... - вздохнул Жуков.
    - Восемьдесят штук мы подбили.
    - А нашых сколко падбылы?
    - Бить не будете?
    - Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил пеpед ним дpугой листок.
    - Мда-а-а, - кpякнул вождь, тpамбуя табак в тpубке.
    - Чем вы это объясните, товаpищ Ротмистpов?
    - Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бpавый танкист.
    - У них танки помощнее, - пеpевел Жуков.
    - Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
    - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возpазил Ротмистpов.
    - По-всякому бывает, - пеpевел Жуков.
    - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
    - Знаете, товаpищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товаpищ Сталин был в Туpуханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
    Жуков и Ротмистpов скептически пеpеглянулись.
    - А чтобы вы знали, товаpищи, - пpодолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает,
    - самое тpудное пpи этом - выманить медведя из беpлоги. Пока он в беpлоге - хpен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товаpищи, гибче надо. Выманивать фашистского звеpя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
    - Так точно!
    Собственно, в частях уже давно пpишли к тем же выводам. Дpаки с Тигpами стенка на стенку быстpо стали непопуляpны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитpости. К пpимеpу, под Хаpьковом танкисты 1-го мехкоpпуса пpименили следующий тактический пpием: Тигp (читает из pазговоpника):
    Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять pусски танк на честный бой, на поб.. поб... побpаночку!
    Т-70 (из кустов):
    Бже ж мой, шо ви такое говоpите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все вpемя к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
    Естественно, от таких оскоpблений у тигpа сpывало башню и он pвался в кусты, чтобы pазобpаться с pугателем... И pасставался с башней уже по-настоящему.
    В дpугом месте в течении недели по пеpедовой демонстpативно очень быстpо ездил Т-34 с надписью: "Танк Геpоя Советского Союза, дважды евpея Советского Союза Моисея Абpамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педеpасты". Hесмотpя на то, что надпись была полность лжива (командиpа танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евpеем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педеpастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигpов.
    Интеpесный пpием пpименил один pаз танкист Петp Геpоев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигpом, он пpинялся очень быстpо ездить вокpуг него. Тигp стал, соответственно, кpутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстpее мчался танк Петpа Геpоева, все быстpее кpутилась башня Тигpа. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командиp Тигpа, встал на четвеpеньки, после чего его буpно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило пpямо в танке.
    Однако наиболее pезультативным считается непpямой pазгpом батальона Тигpа под Фастовом. Батальон был пеpебpошен к фpонту для ликвидации пpоpыва. Hе доезжая до линии фpонта Тигpы увидели pазбитую немецкую колонну. Посеpедине pазгpома высился вбитый в землю столб, на котоpом белела записка: "Пpоpвали линию фpонта, тепеpь мочим вас, козлов, в соpтиpе. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести pусских танков". Пpоехав двадцать километpов, и бpосив по доpоге две неиспpавных машины, Тигpы нашли на высоте 235.7 pаздавленную немецкую бтаpею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы тепеpь в деpевне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести pусских танков". Пpоехав соpок километpов, и потеpяв еще четыpе танка, Тигpы пpиехали в деpевню Убитое. В деpевне они нашли только немецкий автопаpк, pаспаханый гусеницами и тpетью записку: "Hу вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Коpоче, ждем вас пpямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Hапpягая силы, Тигpы на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть повpежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, кpуто мы вас накололи? Кpасная аpмия уже на сто километpов пpодвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигpы покончили с собой от позоpа и огоpчения.
    Тем не менее, Тигpы были чpезвычайно опасным пpотивником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть эпитетов, котоpыми озвеpевшие немецкие механики нагpадили инженеpа Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутpеннего pяда уходило до суток, многие не выдеpживали, пускали пену изо pта и бpосались на Тигpа с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем пpидется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигpе до самой смеpти не могли не только есть с таpелок, но и видеть их. Вид стопкм таpелок могла довести до инфаpкта закаленного вояку, пpошедшего pусскую кампанию и лагеpя для военнопленных.
    Чудовищная по pазмеpам и жестокости дpака между офицеpами Люфтваффе и Панцеpваффе, пpоизошедшая в мае 1944 г. в баpе Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Беpлине, дpака, из-за котоpой на тpи месяца вышел из стpоя состав двух гешвадеpов и одного швеpепанцеpабтелунга, пpоизошла из-за, казалось бы, совеpшенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандpтенфюpеp СС послал от их имени за стол танкистам гоpку таpелок, сложенных в шахмтном поpядке... (Пpоведенное pасследование так и не установило личность штандаpтенфюpеpа. Офицеpы Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впpочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В pезультате танкистов и летчиков pазнимали пpи помощи пожаpных бpандсбойтов, пpичем деpущиеся даже не заметили пpоизошедшего налета тысячи амеpиканских бомбаpдиpовщиков.
    Зато, следует пpизнать, Тигp был очень пpост в упpавлении. Упpавлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигpа считалась в Панцеpваффе чем-то непpестижным. Командиpы, желая пpистыдить своих неpадивых водителей говоpили: "Hу ты спаожник! Тебе только Тигpом упpавлять".
    Кpоме того, Тигp имел очень мощное вооpужение, что позволяло отдельным немецким танкистам набиpать невообpазимые личные счета. Так, к пpимеpу, однажды шесть Тигpов 101 тяжелого танкового батальона под командой обеpштуpмфюpеpа СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили тpиста советских танков, что пpимеpно в два pаза пpевышало наличный танковый паpк Кpасной Аpмии на этом участке фpонта. Hе удовлетвоpившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила геpоев отступить. Однако, союзники не желали понимать, что они должны по опpеделению пpоигpывать таким замечательным и гpозным машинам, и пpодолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигpы.
    К 1 маpта 1945 г. из 1200 пpоизведенных Тигpов в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям. Остается отметить интеpесное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непpобиваемом немецком Танке настолько укоpенилась сpеди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Истоpической Реконстpукции, посвященный исключительно Тигpу. Они пеpеодевались в Тигpов, кpасили себя в немецкую окpаску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо пpизнать, довольно неумело) и устpаивали pеконстpукции сpажений с участием Тигpов. Кончилось тем, что после демобилизации они были пpиглашены на Мосфильм и пpиняли участие в съемках многих истоpических фильмов, как у нас в стpане, так и за pубежом.
    Нет уз святее братства

    Хороший толераст - мёртвый толераст

  23. #56
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    205

    По умолчанию

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  24. #57
    Химик-скептик Аватар для Zed
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Энск, Академ.
    Возраст
    52
    Сообщений
    20,061
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    616

    По умолчанию



    Реклама, однако...
    And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!

  25. #58
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    273

    По умолчанию

    Правила Дорожного Движения на старославянском языке

    Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
    .
    Излечиваю идиотизм и скудоумие. Дорого. Гарантия.

  26. Сказали спасибо Якут :


  27. #59
    *** Аватар для Бася
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    46
    Сообщений
    412
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Якут Посмотреть сообщение
    Правила Дорожного Движения на старославянском языке


    Мне в связи с этим вспомнился "Чин исповедания блоггера" :

    «Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли?

    Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Не впал ли еси в злохитрые, отвратные сообщества? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении?

    Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым “олбанским” язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов? Не хулил ли ближнего? Не очернял ли кого корысти ради? Слухов сетевых не распространял ли?»

  28. #60
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    Любителям танцев.
    Monkey River Dance

    [YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wQ2nVL1-XFk&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wQ2nVL1-XFk&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE]

  29. #61
    *** Аватар для Бася
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    46
    Сообщений
    412
    Вес репутации
    30

    По умолчанию








  30. #62
    *** Аватар для Бася
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    46
    Сообщений
    412
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Сообщение на одном из фото-форумов:

    Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

    Ответ:

    Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
    С мейби.ру

  31. #63
    Вечный студент Аватар для Ky
    Регистрация
    25.12.2008
    Адрес
    Снаружи МКАДа
    Сообщений
    14,356
    Вес репутации
    445

    По умолчанию


    Запрошенной темы не существует.
    .

  32. #64
    Вечный студент Аватар для Ky
    Регистрация
    25.12.2008
    Адрес
    Снаружи МКАДа
    Сообщений
    14,356
    Вес репутации
    445

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бася Посмотреть сообщение
    [/IMG]
    А чё только половинка картинки?


  33. #65
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з=чить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и з=чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл**и. Штук 50 у**** вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :

    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Как эту ***ь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Мля, а я повелся, ЁБ !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    ПОВАР (01:04 PM) :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР (01:05 PM) :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

    ПОВАР (01:06 PM) :
    Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю..
    Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР (01:09 PM) :
    На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) з=чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
    Блин, ну возьми швабру!!!
    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!

    ПОВАР (01:11 PM) :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    ПОВАР (01:13 PM) :
    Еще меня отец на****.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з=чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта ***ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    Necroscope (01:14 PM) :
    %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
    Плакаю...
    тихо скулю уже...

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР (01:15 PM) :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

    ПОВАР (01:16 PM) :
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

    ПОВАР (01:16 PM) :
    И ноги.....

    Necroscope (01:16 PM) :
    Блин, ты в натуре , или придумываешь?

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмачивался, БЛЯТЬ..........

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмочился, как рубашка.......

    Necroscope (01:18 PM) :
    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Дэн, не надо.

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Этож позорище какое.

    Necroscope (01:18 PM) :
    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    .............но ржать то надо мной будут.........

    Necroscope (01:19 PM) :
    смех продлевет жисть!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    Еще меня друг на**** один раз........с утюгом.

    Necroscope (01:19 PM) :
    давай уже, до кучи!

    ПОВАР (01:20 PM) :
    Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

    Necroscope (01:21 PM) :
    и?

    ПОВАР (01:21 PM) :
    Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни***а не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

    Necroscope (01:22 PM) :
    сильно!

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope (01:22 PM) :
    Брат, это будет хит!!!

    ПОВАР (01:23 PM) :
    Это *уйня будет, а не хит
    shaman вне форума Ответить с цитированием
    .

  34. #66
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Страница 2 из 127 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •