Страница 3 из 127 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 67 по 99 из 4181

Тема: Юмор

  1. #67
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    ...Роддом. Вечер...
    Подъезжает к роддому навороченная "вольво", за ней "кубик". Из вольвы вываливается очень прилично одетый, но вдрызг пьяный мужчина с охапкой шикарных роз, из "кубика" - с полдюжины молодцов-охранников.
    Мужчина, еле стоя на ногах, машет розами во все стороны, и орет:
    -Зае.ала!
    Тишина.
    Заааеее.ааалааа!
    Тишина.
    Сзади его нежно берет за локоток старший охранник:
    -Владимир Викторович, Изабелла ее зовут, Изабелла...
    .

  2. #68
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    - Ты обиделсО?
    - Нет, я за топором.
    Последний раз редактировалось shaman; 09.02.2009 в 00:32.

  3. Сказали спасибо shaman :

    Cat36 (27.02.2009)

  4. #69
    Химик-скептик Аватар для Zed
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Энск, Академ.
    Возраст
    52
    Сообщений
    20,061
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    616

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от shaman Посмотреть сообщение
    Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
    Здаеццо мине, шо ты этот рецепт ужо постил. Толи на востоке, толи на севасе... Я кстати этот рецепт проверил, когда в новогодние праздники неделю холостяком жил - зачОт.
    And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!

  5. #70
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    Мужики, ну вы даете, сижу читаю подруге, обе плачем, особенно про макароны...
    Вот моя доля в копилку юмора.
    Самые смешные объяснения причин ДТП
    Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них встречаются и совсем уж веселые…


    «Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

    «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

    «У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

    «Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

    «Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

    «На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

    ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

    «Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

    «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

    «Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

    «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

    «Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

    «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

    «Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

    «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

    «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

    «После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

    «Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

    «Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

    «Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

    «Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

    «Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

    «За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

    «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

    «Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

    «В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

    «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

    «Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

    «Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

    «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

    «За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

    «Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

    Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка… все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими… когда просят починить их авто:

    – ушел тосол (и не вернулся);
    – не работает стеклоподъемник левой правой двери;
    – иногда храпит двигатель;
    – установить местонахождение топливного фильтра;
    – отсутствует связь двигателя с колесами;
    – иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
    – уровень масла в ручнике;
    – подкачать тормоза;
    – при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
    – оптовый осмотр автомобиля;
    – чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
    – у меня между ног что-то звенит;
    – перемещение деталей передней подвески;
    – дергается на дороге (а так нет);
    – не понятно;
    – двигатель периодически работает;
    – автомобиль не перемещается в пространстве;
    – стук задней подвески спереди справа;
    – потусторонние шумы в двигателе;
    – заикается магнитола;
    – не работает скоростемер;
    – заднее сидение отклеилось;
    – в салоне не горит бычий глаз;
    – холостой ход – устранить;
    – смените водило;
    – машина ковыляет;
    – дворники не работают в положении прикосновения;
    – звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
    – брызговик стеклоочистителя;
    – двигатель не работает, доехал на одной турбине;
    – задняя писалка писает в салон;
    – замена комплекта резинов.
    Из закромов Т

  6. #71
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    In forest born the елочка
    In forest she has lived
    In winter, summer стройная,
    The green она была.
    In winter, summer стройная,
    The green она была.

    Метель tell her the песенка:
    "sleep елочка бай-бай!"
    Мороз by snow укутывал:
    "To look, не замерзай!"
    Мороз by snow укутывал:
    "To look, не замерзай!"

    Трусишка rabbit серенький
    Под елочкой jump-jump,
    At same time wolf, the hungry wolf
    Рысцою пробегал.
    At same time wolf, the hungry wolf
    Рысцою пробегал.
    .

  7. #72
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    лично слышал в куевском метро на станции арсенальная
    В вагоне метро пожилая тетка атакует мужика:
    - Здравствуйте! Хотите, я вам благую весть скажу? Бог вас любит.
    Мужик взрывается:
    - Да прекратите вы свою пропаганду! Он и Гитлера любит, и Чикатилу любит! Отстаньте вы со своим садистом!

  8. #73
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
    - Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
    - Та божешь мой, конечно есть.
    - И в чем она?
    - Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
    - На х.й?
    - Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.

    Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    -Сколько кило мяса стоит?
    -80 грн
    -А чего так дорого?
    -Потому что у нас президент *****!
    Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    -Здравствуйте
    -Здравствуйте, Виктор Андреевич
    -А почем у Вас кило мяса?
    -80 грн
    -А чего так дорого?
    -Я ж тебе, *****у, еще вчера сказал!
    .

  9. #74
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    [YOUTUBE]X0o97NQ-4q4[/YOUTUBE]

  10. #75
    Обыкновенное Чудо Аватар для Ляля
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Севастополь, Россия
    Сообщений
    583
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Из резюме на хедхантере:
    2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
    .
    Командовать в доме должен кто-то одна.

  11. #76
    CapNem0
    Guest

    По умолчанию Ржу ни магу. уже сползаю под стол.

    Интерфакс отжог по полной - размещая материал он скопипастил кусок документа, что из этого получилось читаем. Изначально это был список образцов
    http://www.interfax.ru/news.asp?id=61992


    09 февраля 2009 года 14:03
    Российские прокуроры и следователи получили новое оружие для самозащиты
    Москва. 9 февраля. INTERFAX.RU - Российские прокуроры и следователи прокуратуры получили новые образца оружия для личной защиты.

    Согласно сообщению пресс-службы правительства РФ, постановлением, подписанным премьером РФ Владимиром Путиным, отныне прокуроры и следователи смогут защищаться от преступных посягательств таким оружием, как "16.9 мм пистолет "Берета-92", 17.9 мм пистолет "Чезет-775" и 18.9 мм пистолет "Глок-17".

    Я себе плохо представляю подобное оружие для самозащиты %)
    Даже КПВТ и тот до этого калибра не дотягивает - 14.9 мм

    И второй вопрос - а откудо оно, это оружие взялось??? Вроде мы его официально не закупаем?

  12. #77
    Обыкновенное Чудо Аватар для Ляля
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Севастополь, Россия
    Сообщений
    583
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Время плавно двигалось к обеду




    Командовать в доме должен кто-то одна.

  13. #78
    Народный Оч.умелец Аватар для Yeti-44
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    5,065
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    183

    По умолчанию

    Две невыдуманные истории.

    Служил я тогда в Орджоникидзе, нынешнем Владикавказе. Еду однажды в трамвае, трамвай битком. На сиденье сидит мужчина с небольшим пацаном на коленях. Тот ерзает вовсю, пытаясь что-то разглядеть в окошке. А папаша все время призывает его к порядку. Дальнейший диалог:

    - Да прекрати ты крутиться, наконец! Сиди спокойно, сколько тебе можно говорить!
    - Ага, папочка, а мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты в раковину не писал!
    Про реакцию пассажиров трамвая писать излишне.
    Уж не знаю, куда они ехали, но вышли на ближайшей остановке.

    Или вот еще, там же, и тоже в трамвае. Стою на остановке, час пик. Подходит трамвай, битком. Решил не лезть, подождать следующий. Тут подбегает мужичиок в состоянии легкого подшофе, в руке перевязанная бечевкой картонная укладка яиц. И начинает фанатично лезть в трамвай, хотя там и без него уже с подножки свисают. В-общем, кое как утрамбовались, но дверь закрыть не могут, ибо мужичка этого манехо подразвернули и зажали между тел, а рука с укладкой яиц осталась снаружи. И он ни убрать ее не может, ни сам выйти. Стоит зажатый, делает какие-то робкие телодвижения. И трамвай стоит. Наконец, у вагоновожатой лопнуло терпение, и из динамиков на весь трамвай раздался окрик (с выраженным осетинским акцентом):
    - Мущина, ну вы уже делайте что-нибудь со своими яйцами!
    В вагоне ржач.
    Секундная пауза, потом из груды тел сдавленное: ДА И Х.. С НИМИ, С ЯЙЦАМИ!
    Пальцы, державшие бечевку, разжались. Яйца, ессно, вдребезги, мужик кое-как сложив руку на манер перочинного ножичка, всунул ее внутрь вагона, и трамвай, наконец, поехал.
    Занавес.
    Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)

  14. #79

  15. #80
    *** Аватар для Бася
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    46
    Сообщений
    412
    Вес репутации
    30

    По умолчанию

    Собес нам задолжал!!!


  16. #81
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    273

    По умолчанию

    В начале Бог создал бит и байт...

    1. Вначале Бог создал бит и байт. И из них он создал слово.
    2. И было в слове два байта, и ничего больше не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел он, что это хорошо.
    3. И сказал Бог: - «Да будут данные». И стали данные. И сказал Бог: - «Да займут данные отведенные им места». И создал он гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски.
    4. И сказал Бог: - «Да будут компьютеры, чтобы было куда поместить гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски». И создал Бог компьютеры, и назвал их оборудованием.
    5. И не было еще программного обеспечения, но создал Бог программы большие и малые, и сказал им: - «Идите, плодитесь, и размножайтесь, и заполните собой всю память».
    6. И сказал Бог: - «И создам я программиста. И будет программист писать новые программы и управлять компьютерами, программами и данными».
    7. И создал Бог программиста, и поместил его в вычислительный центр. И показал Бог программисту древо каталогов и сказал [ему]: - «Ты можешь использовать все тома и каталоги, ТОЛЬКО HЕ ИСПОЛЬЗУЙ WINDOWS».
    8. И сказал Бог, что нехорошо программисту быть одному, и вынул из него ребро и создал из ребра другое существо, которое было похоже на программиста, и восхищалось программистом, и любило программы, которые писал программист. И назвал Бог [это] существо пользователем.
    9. И работали программист и пользователь под голой ДОС, и было это хорошо.
    10. Hо Билл был хитрее остальных созданий божьих. И сказал Билл пользователю: - «Разве Бог велел тебе не запускать никаких программ?»
    11. И сказал пользователь Биллу: - «Бог разрешил нам использовать любую программу и любые данные, только не разрешил нам запускать Windows, или мы умрем».
    12. И сказал Билл пользователю: - «Как ты можешь рассуждать о том, чего даже не пробовал? Когда ты запустишь Windows, ты станешь равным Богу. И сможешь делать что угодно простым щелчком мыши».
    13. И увидел пользователь, что плоды Windows приятнее и легче в использовании. И увидел пользователь, что любое знание стало бесполезным, ибо Windows легко его заменяла.
    14. Поэтому пользователь установил Windows на свой компьютер и сказал программисту, что это хорошо.
    15. И программист сразу же начал искать новые драйверы. И спросил его Бог: - «Что ты ищешь?» И ответил программист: - «Я ищу новые драйверы, потому что не смог найти их в ДОС». И вопросил Бог: - «Кто сказал, что тебе нужны драйверы? Ты запускал Windows?» И ответил программист: - «Билл сказал это».
    16. И сказал Бог Биллу: - «За то, что ты сделал, будешь ненавидим всеми созданиями. И пользователь будет всегда недоволен тобой. И будешь ты всегда продавать окна».
    17. И сказал Бог пользователю: - «За то, что ты сделал, Windows будет разочаровывать тебя и станет пожирать все твои ресурсы, и будешь ты использовать отвратительные программы, и всегда зависеть от помощи программиста».
    18. И сказал Бог программисту: - «За то, что ты послушался пользователя, будешь несчастлив. Во всех твоих программах будут ошибки и станешь ты исправлять и исправлять их до скончания века».
    19. И выгнал их Бог из вычислительного центра, и запер дверь, и защитил ее паролем.
    20. ПРОГРАММА ВЫЗВАЛА ОБЩУЮ ОШИБКУ ЗАЩИТЫ

    Примечание.

    21. Теперь, избавившись от посторонних глаз, Бог достал UNIX и взялся за работу.
    .
    Излечиваю идиотизм и скудоумие. Дорого. Гарантия.

  17. #82
    Мамонт Аватар для Igrun
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    13,277
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    273

    По умолчанию

    Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
    - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
    - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

  18. #83
    Тоталитарная Фемида Аватар для Ксения
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    3,971
    Вес репутации
    89

    По умолчанию

    ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
    - Какой же я идиот!
    Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
    - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
    Суккуб преданно смотрела на босса.
    - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
    - Иногда, мой господин.
    - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
    - Что именно, мой господин?
    - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
    Он захихикал.
    - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

  19. #84
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,147
    Вес репутации
    259

    По умолчанию

    Заседание Правительства РФ. Путин:

    - Как будем страну из мирового кризиса выводить,чем кормить,как жить?
    - А давайте объявим войну США,Китаю,всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!

    Мрачный Путин:
    -А если мы их?....
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  20. #85
    Юрист-прАктолог Аватар для чемберлен
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    13,985
    Вес репутации
    839

    По умолчанию

    Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...

  21. #86
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О САЙТЕ ODNOKLASSNIKI.RU, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ

    Одноклассники. Новые страшилки


    1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

    2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мёртвым.

    3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя - пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

    4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

    5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости - а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

    6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

    7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

    8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнажённые снимки. Но никто их не видел - говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

    9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и всё такое. А на следующее автор исчез... из ЖЖ и появился на www.odnoklassniki.ru

    * Печатается по материалам неизвестного мне автора.
    Из закромов Т.

  22. #87
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    205

    По умолчанию

    Шалуны

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  23. #88
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО МЕНТАЛИТЕТА
    • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящего им начальства.
    • Россия - это неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
    • Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    • В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике?
    • Подарки на 23-е февраля, - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
    • Одна из бед России, что понятия ум, честь, совесть стали взаимоисключающими.
    • Любить водку, халяву и революции - этого ещё не достаточно, чтобы быть русским.
    • Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется не плохо.
    • Минздрав докаркается...
    • Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима!
    • Богат и выразителен русский язык, но и его уже стало не хватать.
    • Русский человек на голодный желудок думать не может, а на - сытый не хочет.
    • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
    • Из наблюдений русской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
    • Секретность по-русски: все об этом знают, и все об этом молчат.
    • Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
    • Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной.
    • Русский человек способен тосковать по родине, даже не покидая её.
    • Для нас нет непреодолимых трудностей, есть трудности, которые нам лень преодолевать.
    • Ещё ни кто так, как русские не глушил рыбу (в Тихом океане - да космической станцией!).

    * Печатается по материалам неизвестного мне автора.
    Из закромов Т.

  24. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (23.02.2009)

  25. #89

    По умолчанию

    Если, путь пpоpубая отцовским мечом,
    Ты соленые слезы на ус намотал,
    Если в жаpком бою испытал, что почем,-
    Значит, нужные книги ты в детстве читал!
    (с)Владимир Семёнович

  26. #90
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    212

    По умолчанию

    Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».

    Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты на фиг грузин?»

    Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин».

    Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец».

    Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин».

    Тогда грузины нацепили значок «Отвали, у нас и без тебя куча проблем».

    Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги».

    Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая».

    Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды».

    Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».

    Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Зря меня обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. ПэСэ. Боржоми ваше с пестицидами, а вино невкусное».

    Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из-за значков».

    Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.

    А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».

    Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, ни фига себе! Джордж Буш - и тот больше на грузина похож».
    Из закромов Т.

  27. #91
    Мат-и-реалист Аватар для manep
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Nsk
    Сообщений
    2,410
    Вес репутации
    66

    По умолчанию Реклама

    Устали от игрушечных виртуальных миров?
    Претят надуманные ролевые системы?
    Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

    Брось ты это все, это уже вчерашний день!
    Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
    Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
    Растянутая по времени на один год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.
    Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

    Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.
    .

  28. #92
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    205

    По умолчанию

    Зверский план

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  29. #93
    Banned
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    7,810
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
    Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
    Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
    В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
    Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
    Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
    Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
    Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
    Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
    Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
    Когда Путин летал на истр*бителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
    Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
    Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
    Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
    Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
    Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
    Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
    Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
    Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
    Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
    Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
    На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
    Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
    Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
    Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
    Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
    Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
    Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
    Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
    Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
    Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
    Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
    Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
    Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
    У Путина есть костюм ниньзи.
    Путин умеет ходить В интернет при помощи калькулятора.
    Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
    Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. на утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
    Путин читает это и счастливо улыбается.

  30. Сказали спасибо Observerr :

    Ирина (23.02.2009)

  31. #94
    Banned
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    7,810
    Вес репутации
    0

    По умолчанию


  32. #95

    По умолчанию



    Добавлено через 16 минут 18 секунд
    Падстуламнах....

    Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела?» Заблуждения в лесу, состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю. Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

    В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

    «ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.»

    Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…

    «ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека.»

    Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

    «Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.»

    Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!

    «Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.»

    Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

    «Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.»

    Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

    «Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.»

    Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

    «Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.»

    В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

    «ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.»

    Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто на всякий случай. Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? В случае смерти прошу считать меня туристом?..

    «Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…»

    Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…

    «Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.»

    Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять на всякий случай? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А огонь костра — это вообще сильно, меня проняло.

    «Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.»

    Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

    «Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…»

    А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

    «Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.»

    Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

    «Немедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления.»

    Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

    «Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…»

    Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника, не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе дороже.

    «Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.»

    А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

    «Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.»

    Авария? Ну не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Найдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке пардон, месте аварии продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: Vasja Pupkin, vasja. pupkin@mail. ru. Ушол на севир …

    «Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.»

    Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь.

    «Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.»

    Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

    «Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.»

    Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

    В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете является участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин. Комментировать не буду.

    Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями…

    Не пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
    Добавлено через 15 минут 42 секунды
    Ога!


  33. #96

  34. Сказали спасибо Грагер :

    Uta (28.02.2009)

  35. #97
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    374

    По умолчанию

    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  36. #98

  37. #99

    По умолчанию

    План Путина...)))


Страница 3 из 127 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •