Страница 1 из 126 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 33 из 4138

Тема: Юмор

  1. #1
    Соблазнительная смертельность Аватар для Леся Радова
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    1,651
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    31

    По умолчанию Юмор

    Давайте тут всякое смешное кидать.

  2. #2
    Мороз Аватар для Якут
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Россия, г. Киев.
    Сообщений
    8,419
    Вес репутации
    272

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Леся Радова Посмотреть сообщение
    Давайте тут всякое смешное кидать.
    Это залет, воин.

  3. #3
    Соблазнительная смертельность Аватар для Леся Радова
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    1,651
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Якут Посмотреть сообщение
    Это залет, воин.
    Упс... Виноват, тыщ главнокомандующий.

  4. #4
    Соблазнительная смертельность Аватар для Леся Радова
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    1,651
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Админ, удалите, плиз тему - дубль.
    Памятник юным защитникам Севастополя
    Русская книга - детям Севастополя
    http://pkarronad.my1.ru/

  5. #5
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    204

    По умолчанию

    Вот








    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  6. #6
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    211

    По умолчанию

    Народ, сходите по ссылке. полчаса здорового смеха гарантировано.http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

  7. #7
    Соблазнительная смертельность Аватар для Леся Радова
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    1,651
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Про белочку и мышаку понравилось *=))
    Памятник юным защитникам Севастополя
    Русская книга - детям Севастополя
    http://pkarronad.my1.ru/

  8. #8
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    204

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Леся Радова Посмотреть сообщение
    Про белочку и мышаку понравилось *=))
    Их много есть у меня



    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  9. #9
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    204

    По умолчанию

    вот

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  10. #10
    Народный Оч.умелец Аватар для Yeti-44
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    5,065
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    182

    По умолчанию

    Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)

  11. #11
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    204

    По умолчанию

    Как ведут себя разные сотрудники, если им поручили закупку туалетной бумаги.

    Биг-босс

    Соберет совещание с большим количеством участников минимум на два часа. По итогам совещания бумагу поручит приобрести кому-нибудь другому.

    Зам биг-босса

    Купит для всех сотрудников самую дешевую бумагу, а для биг-босса - влажную розовую с клубничным ароматом.

    Менеджер по снабжению

    Организует тендер. По итогам тендера купит бумагу по цене 50 руб за рулон, из них 45 возьмет в качестве отката, причем бумага окажется самого отстойного качества.

    Плановик

    Составит план приобретения бумаги на десять лет вперед и бюджет расходов. Купит бумаги на месяц, которая закончится в первый же день, а потом будет разводить руками и говорить, что "бюджет израсходован".

    HR-менеджер

    Сначала проведет анонимный опрос персонала - кто как часто пользуется туалетной бумагой и с какой целью. По результатам опроса купит подгузники, после чего проведет обучающий курс по их использованию.

    Пиарщик

    Закажет бумагу с логотипом компании и будет раздавать ее бесплатно прохожим на улице возле офиса.

    Специалист по СМК

    Сначала напишет стандарт, описывающий правильную туалетную бумагу. Потом регламент пользования туалетной бумагой. Потом регламент выбора поставщика, регламент порядка приобретения и регламент утилизации. Когда все будет готово, обнаружит, что все давно покупают себе бумагу сами.

    Системный администратор

    Поставит в туалете автомат, который будет получать бумагу прямо с завода по выделенной линии и раскладывать по кабинкам. Но сначала потребует приобрести специальный лицензионный софт за 100 тысяч долларов.

    Злой системный администратор

    Поставит в туалете автомат, который будет выдавать бумагу на основании заявки, только по паролю, в строго отведенное время и строго определенными отрезками, отчеты по использованию бумаги будут собираться и отправлять руководству. Для этого он потребует еще один сервер и софт стоимостью 100 тысяч долларов.

    Суппорт

    Поставит автомат неизвестного производителя, так как он дешевле, а на случай проблем сидит рядом с кабинкой, отрывает бумагу и подает через щель под дверью.

    Программист

    Поставит в туалете автомат для производства туалетной бумаги. Время от времени вместо бумаги будут получаться визитки, штрих-коды и годовой отчет из бухгалтерии.

    Веб-программист

    Автомат для производства бумаги поставит в серверной. Автомат для подачи бумаги из серверной встроит прямо в сливной бачок. При отключении воды бумага выдаваться не будет.

    Зануда

    Напишет себе подробное задание на приобретение бумаги. Согласует со всеми мало-мальски значимыми начальниками. Составит план по приобретению. Снова согласует. Проведет обширное исследование рынка туалетной бумаги и поставщиков. Бумагу не купит никогда, потому что все время занят уточнением задания, плана и обзора рынка. Однако получит премию за повышенный объем работы.

    Самовлюбленный карьерист

    Будет два месяца проводить исследование туалетной бумаги. Придет к выводу, что бумаги нужного качества в мире не производится. Изобретет новый способ ее производства. Спустя два года построит специальный станок. Выяснится, что станок производит малярный скотч.

    Креативный сотрудник

    Закажет туалетную бумагу с фотографиями начальников.

    Ленивый креативный сотрудник

    Исхитрится сделать так, чтобы каждый сам себе покупал рулон и благодарил за эту возможность руководство.

    Линейный менеджер

    Пойдет и купит обычную туалетную бумагу среднего качества.

    http://zhurnal.lib.ru/m/martowa_n/pipifax.shtml
    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  12. #12
    Народный Оч.умелец Аватар для Yeti-44
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    5,065
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    182

    По умолчанию Творчество Ли Вонг Яна

    Не свежак, конечно, но хорошее вино с возрастом только лучше. Не знаю, кто как, а я пацталом! Башню сносит на раз.

    Если у вас имеется определенное чувство юмора, если вы обожаете приколки и крутой бред, то эта книжка для вас. Эта книжка представляет собой неполное собрание сочинений гражданина Вьетнама, Ли Вонг Яна. Эти сочинения являются результатами его учебы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся в собрании многоточия означают, что либо было не разобрать, что написано, либо все дальнейшее зачеркнуто рукой самого Ли Вонг Яна. Огромное спасибо Кириллу Панюшкину и Степану Патрышеву, благодаря которым вы держите эту книжку в руках. Hадеюсь, вам понравится эта книжка. Степан Патрышев.19.12.93

    Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.

    1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири.
    2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый.
    3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний.
    4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник.
    5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В.И. и ево сарантник.
    6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.
    7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа.
    8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В.И.
    9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи.
    10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило.
    11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит... [далее неразборчиво]
    Полностью тут. http://www.wtr.ru/aphorism/li_vong.htm
    Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм. (Дж. Оруэлл)

  13. #13
    Соблазнительная смертельность Аватар для Леся Радова
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    1,651
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Аааааа, пацталом и пацтулом одновременно!!! *%)))))))))))))))))))
    Памятник юным защитникам Севастополя
    Русская книга - детям Севастополя
    http://pkarronad.my1.ru/

  14. #14
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    204

    По умолчанию

    Тапочки

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  15. #15

    По умолчанию

    Светочка одиноко сидела за крайним столиком заводской столовой и томно ковыряла вилкой салат из редиски, когда к ней стремительно подсел мастер Василий Сальнов. Свете нравился этот уже немолодой, но крепкий мужик, под спецовкой которого угадывалось жилистое пролетарское тело.

    – Ну что, Светик, как до моего предложения?

    Света потупилась, слегка порозовела.

    – Ах, Василий Евдокимович, я даже и не знаю, об чём вы толкуете.

    – Кончай Ксению Ляпину из себя строить, не к лицу тебе. Был же вчерась разговор, чтоб сегодня после смены собраться в красном уголке да помиловаться нам с тобою.

    – Ох, Василий Евдокимович, робею я отчего-то. Боязно. Да и зачем я вам нужна? Я ведь без году неделя на заводе, показатели ещё низкие. Вы лучше Аграфену Власовну из сборочного пригласите для любовных утех. Она и телом покрепче, и на доске почёта с 92 года висит.

    – Дура ты, девка! - сказал Василий, разжевывая вареную сосиску в тесте. – Я ж к тебе со всей лаской, с обхождением.

    И он ТАК посмотрел на Светочку своими бездонными глазами, что девушка более не могла сопротивляться. И даже когда Василий сказал, что с ним будут ещё двое мужиков, Света не сумела отказать, и лишь спросила, хороши ли у них трудовые показатели и надёжна ли политическая платформа.

    Мастер заверил, что у парней всё в порядке, и они столковались на после смены, в семь.

    Когда Светочка, с влажными после холодного заводского душа волосами и вся очень хорошенькая, впорхнула в красный уголок, мужчины уже были в сборе. Кроме Василия там был молодой рабочий Валентин, с простым лицом, но рельефными мускулами, и Алёша, почти совсем юноша, с розовыми пухлыми губочками и звонким голосом.

    Свету пригласили сесть на лавку под портретом Корчмара, налили сладкого шмурдяка, и все выпили. Сразу стало веселее. Валентин рассказал анекдот, и Света долго смеялась. Василий Сильнов, подливая всем шмурдяка, обстоятельно поведал о недавнем митинге возле районного собеса, и только Алёша молчал, украдкой поглядывая на Свету из-под длинных ресниц.

    – Ну, – вставая, сказал мастер Василий, – довольно лясы точить. Время уж позднее, пора бы и к делу переходить. Резким, незаметным движением жилистой руки он снял штаны и оголил свой член, огромный как штанговый гидромолот.

    От восхищения Света открыла рот, и Василий мгновенно воспользовался этим! В первый момент девушка испугалась, что огромный отбойный молоток мастера просто разорвёт ей рот! Но ей быстро понравилась, и она так увлеклась, что даже не заметила, как рабочий Валентин подошел сзади и почти стащил с неё комбинезон. «Как говорил Корчмар, снял трусы, снимай и кепку» - ласково пошутил он. А затем, слегка приподняв белое упругое тело Светы за талию, с силой засадил в красавицу свой длинный, хотя и не очень толстый, ствол! Он двигался внутри быстро, как перфоратор, и Света быстро возбудилась.

    Лишь Алёша по-прежнему робко сидел сбоку, томно поглядывая на слившиеся воедино тела.

    Как хорошо было Свете, безумно хорошо. Так легко и сладостно ей бывало только на партийных политинформациях, когда, казалось, перед ней открывался весь чарующий, захватывающий мир Истины! . Волны наслаждения и трепетной неги разливались внизу живота и расходились по всему телу. Из её разгорячённой груди вырвался сладостный стон. В какой-то момент словно волшебный туман окутал её маленький мозг, и ей стало казаться, словно это сам Корчмар овладел ею, и она билась в пароксизмах сладкой пролетарской страсти и кончала практически без перерыва, и кричала, бессвязно, хрипло: «Юрий Юльевич, да, да! Ещё, ещё, ещё, делайте это, вплоть до победы пролетарской революции!!!»

    Ей даже стало казаться, что от острейшего наслаждения она вот-вот потеряет сознание, и покачнулась! Василий, заметив это, поддержал Свету за грудь, улыбнулся, пошутил: «Как говорил в таких случаях Корчмар, не падай в кoму на заседании профкому». Света была словно на седьмом небе от счастья!

    – А теперь – в попу! – попросила она нежным голоском.

    – Попа есть канал для получения ценного сырья для дерьмокаллайдера, – строго сказал Василий, – и затыкать его не след!

    – Ну пожалуйста, мастер Василий, дорогой! – буквально взмолилась Светлана!
    На помощь ей пришёл рабочий Валентин:

    – Думаю, Василий Евдокимович, в рамках трудовой солидарности – разок можно.

    – Ну, в рамках трудовой солидарности, оно, конечно, можно, – согласился мастер, и поднёс своё пылающее жаром орудие к Светиному очочку.

    Неожиданно раздался голос юного Алёши:

    – А можно и меня в попу? – робко попросил он рабочего Валентина.

    – Можно, товарищ, но только чтоб без педрючества!

    – Конечно, без педрючества! Только в рамках трудовой солидарности! – сладко выдохнул Алёша.

    И остроконечный нефритовый стержень рабочего Валентина нежно, но твёрдо вошёл в алую попку юноши, отчего тот зарделся ещё сильнее.

    – Эй, подождите! – воскликнул мастер Василий, – у меня для такого случая есть кой-какой инструментарий. Он подошёл к своей объёмистой сумке и вытащил из неё четыре маски! Две из них были дивные, искусно выполненные маски Путина и Медведева, две других не такие красивые, китайские – Ющенко и Тимошенко.

    - Вот, девочки, наденьте, – обратился Василий к Свете и Алёше и протянул им личины Тимошенко и Ющенко. – А вы с Валентином наденем эти.

    И он облачился в маску Путина, а рабочий Валентин в мгновение ока превратился в Медведева.

    Мужчины пожали друг другу руки: «Давай, Валентин!» – «Давай, Василий!» – «Мы давно об этом мечтали!» – «За Русь, за Правду!» – «Трахнем хохлонациков!»

    И два крепких мужских члена вонзились в тугие аналы «Ющенко» и «Тимошенко»! И сладко ухали мужики, осуществляя вековечное стремление русских людей, издавна страдавших от оранжевой мрази, от соседей-волков, от «братьев»-иуд, готовых продаться за ломаный доллар!

    «Вот вам за Севастополь!» – ревели мужики в лад, – «За Цхинвал! За жертв бандеровщины! За Мазепу! За предательство! За украденный газ!»

    И стволы «Путина» и «Медведева», напряжённые и страстные, всё глубже, всё жёстче погружались в горячие тоннели, и всё громче стонали «Тимошенко» с «Ющенко» под горячим напором справедливого возмездия!

    И они кричали, извивались в такт и, словно сходя с ума, стонали, стонали, стонали, пока две могучие струи горячего семени не оросили их круглые белые попки!

    – Спасибо, мастер Василий, – только и смогла вымолвить Света, когда пришла в себя через несколько минут. – За любовь вашу спасибо, и за Русь отмщенную спасибо!

    – И пусть эта месть станет регулярной! – твёрдо, по-мужски, сказал Алексей.

    Авторы: Группа товарищей
    Цензура: В.С.Лютый, Е.Златопольский
    «Для того, чтобы удалить из сердца пролетария недовольство и отчаяние, нужно указать ему за мрачными тучами скорбей и бедности, которые его окружают, лазурное небо вечных наслаждений в обителях отца небесного, которое открывает религия. Отнимите у пролетария религию, и вы напрасно будете убеждать его быть скромным и уважать права другого: он, может быть, будет молчать до поры до времени, но при удобном случае разорвет свои цепи» (Православный собеседник, 1909, т. II).

  16. #16
    Соблазнительная смертельность Аватар для Леся Радова
    Регистрация
    23.12.2008
    Сообщений
    1,651
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Тапочки поразили воображение! Респект изобретателю! )))))))
    Памятник юным защитникам Севастополя
    Русская книга - детям Севастополя
    http://pkarronad.my1.ru/

  17. #17
    Химик-скептик Аватар для Zed
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Энск, Академ.
    Возраст
    52
    Сообщений
    19,816
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    605

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Леся Радова Посмотреть сообщение
    Тапочки поразили воображение!
    Очумелые ножки.
    And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!

  18. #18
    Осколок Российской Империи Аватар для NordWind
    Регистрация
    18.01.2009
    Адрес
    Питер
    Сообщений
    3,069
    Вес репутации
    73

    По умолчанию

    Россия безразлична к жизни человека и к течению времени. Она безмолвна. Она вечна. Она несокрушима.
    Томас Карлейль.

  19. #19
    Химик-скептик Аватар для Zed
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Энск, Академ.
    Возраст
    52
    Сообщений
    19,816
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    605

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yeti-44 Посмотреть сообщение
    Полностью тут. http://www.wtr.ru/aphorism/li_vong.htm
    По твоей ссылке, вот это просто убило нах...

    Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завиршил ево умно и с чудинкой.

    Концептуально, Ё!


    Переводы с английского тоже впечатляют...
    And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!

  20. #20
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    211

    По умолчанию

    КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ...
    • Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Что смотришь, я тебе говорю!!
    • Или вы прекратите курить. Или одно из двух.
    • Вышли мы в чистое поле, а тут из-за угла танки...
    • Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    • Выступаем вечером, - на рассвете.
    • Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    • Сейчас разберусь как следует и накажу, кого попало!
    • Доложить о наличие людей, кого не все - того накажем.
    • По этому вопросу существует два мнения, одно неправильное, а другое - моё.
    • Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
    • Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
    • Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
    • Молчать! Я вас спрашиваю!
    • Танки шли небольшими группами по 2-3 человека.
    • Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
    • Вы, что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, я ведь записываю!
    • Курсанты! Не забывайте, сапоги - это ваше лицо!
    • В роте семь разгильдяев, а ты ещё волосы на пробор носишь!!
    • По команде отбой наступает тёмное время суток.
    • Что вы матом ругаетесь, прям как дети малые...
    • Сигнал к атаке - три зелёных свистка вверх.
    • Копать траншею от забора до обеда.
    • Живёте как свиньи в берлоге...
    • Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
    • Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
    • Значение синуса в военное время может достигать и четырёх.
    • Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
    • Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками хлеб есть будете.
    • Голова у солдата, чтобы думать. А мозги, чтобы соображать.
    • Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
    струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм. - поговорка

  21. #21
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,137
    Вес репутации
    258

    По умолчанию

    Вы дyмаете, что y ваc тpyдный день, cpавните-ка c этими иcтоpиями:
    1. Поcле экологичеcкой катаcтpофы на Аляcке, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, cpедней cтоимоcтью $80 000 на одно животное. Поcле лечения двyх тюленей c большой помпой и пpи cтечении наpода выпycтили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих cожpала каcатка.
    2. Стyдентка-пcихолог из Hью-Йоpка cпециально наняла плотника, для того чтобы поcтавить экcпеpимент о том, как cpеднеcтатиcтичеcкий человек pеагиpyет на пpидиpки к cвоей pаботе. Чеpез 4 чаcа pаботы под пpиcмотpом cтyдентки и непpекpащающихcя комментаpиев, плотник набpоcилcя на нее c топоpом и cделал калекой на вcю жизнь.
    3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгаетcя в конвyльcиях, деpжаcь за электpичеcкий чайник, включенный в pозеткy. Она cхватила швабpy и поcтаpалаcь отоpвать мyжа от электpопpибоpа, cломав пpи этом емy pyкy в двyх меcтах. До этого момента мyж cлyшал альбом cвоей любимой гpyппы на cвоем любимом Walkman'е.
    4. Два боpца за пpава животных ycтpоили маленькyю демонcтpацию в Бонне, возле загона для cвиней, котоpых cобиpалиcь отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 cвиней выpвалиcь на волю и затоптали наcмеpть cвоих защитников.
    5. И поcледнее. Иpакcкомy теppоpиcтy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на поcылкy c бомбой, поэтомy почтовая cлyжба пpиcлала ее c отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находитcя в поcылке, незадачливый теppоpиcт вcкpыл ее и взлетел на воздyх вмеcте cо cвоим домом.


    А вы говоpите, что y ваc плохой день
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  22. #22
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,137
    Вес репутации
    258

    По умолчанию

    В погоне за новостью
    В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!
    Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."
    Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"
    "Да-да!" воскликнул репортер. " ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"
    "Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  23. #23
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,137
    Вес репутации
    258

    По умолчанию

    Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
    1. достань свой ноутбук из сумки;
    2. открой его медленно и спокойно;
    3. включи его;
    4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
    5. запусти твой любимый поисковик;
    6. закрой глаза и подними голову к небу;
    7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
    http://www.thecleverest.com/countdown.swf
    8. посмотри на лицо твоего соседа)))
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  24. #24
    Крыс отмороженный Аватар для Paganel
    Регистрация
    07.01.2009
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    1,257
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    Вчера читал "Запах страха" Вадима Панова
    Оператор держал в кадре Блямбу и Булыжника, наперебой пытавшихся выставить себя в выгодном свете.
    –Нами должна править королева!– орала подруга Шкуры.– Блямба Гнилич! Как в Зеленом Доме!
    –«Блямба – как в Зеленом Доме»,– проворчал барон.– Волеполк, ты понимаешь, что она несет?
    Ярость Мечеслава подогревалась глубоко укоренившейся в сознании жителей Тайного Города убежденностью в том, что среднестатистический IQ Красных Шапок находится между плинтусом и подполом. Но это у мужчин. Считалось, что IQ дикарок и вовсе стремится к центру Земли.
    –Да ты же воровка адназначна!– верещал Булыжник.– Все знают, что ты у соседей газ скачивала в баллон!
    –Я для семьи скачивала!
    –Воровала!
    –А когда стану королева, буду у челов газ тырить! Для всей семьи тырить! И для тебя, урода, тоже! У челов газа много! Через Форт, между прочим, газовый кабель едет! Будем с него деньги за транзит брать и озолотимся!
    От падения под мебель спасла только привычка читать книги лежа на диване...

  25. #25
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    211

    По умолчанию

    1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

    11 век. Всем прюветы. Есть клёвые шрифты с ижицей. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.

    13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на "Экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озёра. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

    15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин.ру

    16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

    1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

    1770 год. Князь Потёмкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

    1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

    1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

    1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

    1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

    1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

    1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
    Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

    1924 год. Hас покидает Вован...

    1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на "Экскурсии по Золотому кольцу России".

    1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
    Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

    1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

    1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда!

    1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

    1986 год. Приняли, я сказал!

    1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

    1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру

    2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

    2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда! Устроим дни Приморья в Америке!

    2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на "Экскурсию по Золотому кольцу России".
    Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

    * Печатается по материалам неизвестного мне автора.
    .

  26. #26
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    211

    По умолчанию

    Это много раз было в сети, все читали. Я собрала их все вместе. Можно сразу все почитать и еще раз посмеяться.
    В комнате главы западных государств.

    1. В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
    -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
    Все разворачиваются к Бушу.
    -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
    Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
    -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
    -Трохи денег хотелось.
    Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
    -Ну как? Живой?
    -Терпи казак.
    -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
    Буш:
    -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
    Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
    -Звэри!
    Вах!
    Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
    А Медвед, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
    Меркель (ехидно):
    -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
    Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
    -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
    Буш (возмущенно):
    -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
    -Тэпэрь знаю.
    Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
    -Памагитэ хатя бы матэриально!
    Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
    -Чем можем – всегда поможем!
    Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
    - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
    Буш Ющенко:
    -Твоя очередь.
    Меркель (ехидно):
    -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
    Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
    -Дэржи кум. Тэбе нужнее.
    Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
    -Интересно, а кто следующий?
    И все посмотрели на Буша...

    Продолжение.


    2. В комнате главы западных государств. В углу, на корточках сидит Ющенко и крутит в руках компАс.
    -Чу! Яка гарна играшка! Мни ее они на прощання забили…
    Саркози:
    -Кто они?
    Меркель (ехидно):
    -Куда забили?
    -Куда, куда… Знамо дело... У карман! Казали, чтоб по стрелке ходил…
    -Ну, и чего не идешь?
    Ющенко (сплевывая выбитый зуб), без акцента:
    -Нога сростется и пойду.
    Все осторожно, боясь заразится, подходят ближе. Буш (брезгливо):
    -Ну и куда стрелка показывает?
    -На «Вэ».
    Буш (недоумевая):
    -«Вэ» - это сокращенное «Владимир Владимирович»?
    Меркель (ехидно):
    -«Вэ» - это сокращенно «восток».
    Саакашвили, из под стола, сверкая подбитым глазом:
    -Вах! Точна! При мнэ тоже гаворили «запад», «восток». Да!
    Буш недоумевая смотрит на Меркель. Меркель (ехидно):
    -Есть в дикой Московии такой профэссор. Кадыров его зовут.
    Саакашвили, из под стола, тихим голосом:
    -Его нэ зовут. Он сам приходит.
    Меркель (ехидно):
    -Так он всем очень популярно объясняет, что такое «ВОСТОК», а что такое «ЗАПАД»!
    Буш (раздраженно):
    -Ну так пусть придет и всем подробно объяснит!...
    В комнате повисла гробовая тишина. Ющенко забился в угол. Саакашвили, под столом, закусил кепку и зажмурился. Меркель (ехидно):
    -Жора! Ты тупой пиндос! Ни надо нам его лекций!
    Саакашвили и Ющенко судорожно закивали. Над дверью зажигается лампочка, выглядывает Путин. Все встают.
    -Жора мы тебя ждем! Не тяни резину!
    Буш растерянно идет к двери. Меркель (ехидно):
    -Поторопись, Жора! На лекцию опоздаешь!
    Саакашвили кивая на Ющенко с компасом:
    - Жора, извини дарагой, да, вазелина нема-Э))))

  27. #27
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    211

    По умолчанию

    Продолжение.

    3. В комнате главы демократических государств успокаивают Саакашвили.
    -Все прапала! Они мнэ это нэ простят! Опять будут дуплить! Нада съё-ать! Вах! Бабой наряжусь, бороду приклэю – нэ кто нэ узнает! Да!
    Меркель (ехидно):
    -Ты лучше мужиком нарядись – точно ни кто не узнает!
    Саакашвили (не слушая):
    -Убэгу из СНГ, и сразу к Вам, в Эвросоюз! Да! (улыбается сквозь слезы)
    Меркель переглядываются с Саркози.
    -Саакашвили, у тебя нефть есть?
    -Нэет.
    -А газ есть?
    -Тожа нэет.
    -А чего у тебя есть.
    -Дэмакратия! Вах!
    Саркози:
    -Так, кепку надел – на х пошел! Своих черно-опых незнаем чем отстреливать.
    Саакошвили обиженно одивает кепку и собирается уходить. Буш (ласковым голосом):
    -Славный, добрый Михаил! Не плачь! Ну с кем не бывает? Один раз, как говорится на Черноморском флоте (чешуйчатый Ющенко вздрагивает), не … водолаз! Ну избили тебя нехорошие дяди, ну надругались над твоей молодой и розовой демократией. Смотри позитивно! От этова твоя демократия станет более упругой и привлекательной.
    Презеденты Прибалтийских государств хором:
    -Та! Это та-ак та-алерантно-о!
    Буш (не обращая внимания):
    -Миша, славный Миша! Утри слезки. Твои друзья тебе помогут. И приласкают… (повышая голос) В честь твоих геройских заслуг на демократических фронтах и неустанных подвигах борьбы с сепаратизмом, вручаем тебе ценный приз – МАГИЧЕСКИЙ СВИСТОК! (аплодисменты) Пользоваться им надо аккуратно, но часто. Подудев в него ЛЮБОЙ, подчеркиваю ЛЮБОЙ лидер молодой демократии тут же получает из Госдепа бабло и всякие прочие вкусности. (залезает на стол, расстегивает ширинку) ВОТ ОН – МАГИЧЕСКИЙ СВИСТОК!
    Все в комнате ахают. Меркель (ехидно):
    -Что-то не могу разглядеть сей чудо-девайс…
    Ющенко тряся шанкрами на щеках, тянет чешуйчатые лапы:
    - Я теж молодий демократичний лидер. Дайте подудети.
    -Лапы мыл?!!
    Братья Качинские синхронно тянут четыре руки (хором):
    -Могём исполнить гимн США!
    Буш (моргая) показывает на них пальцем:
    -Что ЭТО?!
    Гордон Браун что шепчет ему на ухо.
    -А кто из них кто?
    -А х.. его знает. Я сам путаю.
    Безымянные главы Прибалтийских государств тоже тянут потные ладошки. Саакашвили:
    -Вах! Все мнэ! Буду дудэть пока нэ сломаю!
    Буш (испуганно):
    -Но-но. Я же сказал: аккуратно!
    Саакашвили:
    -Вах! «Сулико» нонстоп!
    Ющенко:
    - А як ти з набитим ротом будеш кричати о клятых москалях?
    Саакашвили (без грузинского акцента):
    -У-у! Щирый хохол!
    В комнату стремительным шагом заходят Путин с Медведевым. Все встают смирно. Буш застегивает ширинку спереди и расстегивает сзади. Путин:
    -И не стыдно тебе Жора молодежь растлевать. Да и игры у тебя дурацкие. Не то, что у нас! Слезай со стола, пока не упал. Дима (к Медведеву) – прошу!
    Медведев залезает на стол. Путин:
    -Представляю Вашему вниманию новый атракцЫон. Называется – НЕФТЯНОЙ КРАН!!!
    Медведев расстегивает ширинку.

    Продолжение.

    4. В комнате главы демократических государств и Дмитрий Медведев: Волей пославшей мя... Тьфу. По просьбам телезри... Тьфу!.. По обращению сенаторов и депутатов признаю независимость Южной Осетии и Абхазии. Во.
    Владимир Путин: Умница, дочка. Миша - выпей яду и скушай галстук!
    Михаил Саакашвили: Суки! Ну, суки же!...

    Эдуард Кокойты и Сергей Багапш (друг другу): падшая женщина. И что теперь делать-то?...
    Владимир Путин: Не ссыте, братва. Дима подкинет вам денег на восстановление.
    Борис Березовский: Я вот тоже чеченцам давал... И где они?
    Чеченцы: Мы тут.
    Борис Березовский: А деньги?
    Тень Литвиненко: Боря, имей совесть!...

    Кондозиза Райз: А давайте объявим им бойкот!
    Великобритания и Евросоюз (хором): Да ты ебнулась!
    Кондолиза Райз: Вы тут груши околачиваете, а они осетин и абхазов признали?
    Великобритания и Евросоюз (хором):Да они ебнулись! Давайте объявим им бойкот!
    Джон Маккейн: Нет. Давайте признаем независимость Чечни!
    Дмитрий Медведев: Ты сначала президентом стань, щенок.
    Владимир Путин: А давай признаем независимость Техаса. Или Гавай.
    Дмитрий Рогозин: Я за Гавайи. Там климат лучше.
    Игорь Сечин: А я за Техас - там нефть есть.
    Дмитрий Рогозин (мечтательно): А еще Уэльс есть... И Бретонь. И Гасконь... Эльзас опять же...
    Америка, Евросоюз и Британия (хором): Да вы ебнулись! Подавитесь своей Чечней.
    Михаил Саакашвили: Да вы тут все упоротые!
    Все (хором): Миша! Скушай галстук!

  28. #28
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,137
    Вес репутации
    258

    По умолчанию

    После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и
    говорит:
    - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
    Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
    - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  29. #29
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    23,137
    Вес репутации
    258

    По умолчанию

    Летит самолет над Америкой. Ну, внутренние типа линии. Вдруг загораются два двигателя. Самолет начинает падать. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит –“Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров - 10 человек должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет”. Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса –“Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans”. В самолете молчание. “Так, следующие - Blacks!”. Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем -“Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют”, на что папа ему шепотом же и отвечает “Молчи сынок и запомни - мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев” : ))))
    если утром Вы показали зеркалу язык, а оно в ответ погрозило Вам кулаком-значит вечер удался
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  30. #30
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,250
    Вес репутации
    204

    По умолчанию

    Про пчелок.
    Ничто человеческое им не чуждо!

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  31. #31
    Lucky Аватар для Найтли
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,321
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    246

    По умолчанию

    Из жизни -
    Дочка - на тот момент первоклашка - увидела пачку презервативов в спальне и прочитала слово-заветное) "секс"
    Возглас -
    - ОООО, вы сексом с папой занимаетесь?
    Пауза
    - Покажите!

  32. #32
    Крыс отмороженный Аватар для Paganel
    Регистрация
    07.01.2009
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    1,257
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    В центре Киева установлен памятник главному герою легендарного советского мультфильма «Ежик в тумане». Скульптура установлена на пересечении улиц Золотоворотской, Рейтарской и Георгиевского переулка. Ежик изображен сидящим с узелком на высоком пне. Автором скульптуры стала организация «Киевская ландшафтная инициатива».
    «Ежик в тумане» был снят в 1975 году художником-мультипликатором Юрием Норштейном по сценарию Сергея Козлова. В 2003 году «Ежик в тумане» был назван лучшим мультфильмом в мире.

    Источник: http://www.versii.com/news/171548/

  33. #33
    Обыкновенное Чудо Аватар для Ляля
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Севастополь, Россия
    Сообщений
    583
    Вес репутации
    38

    По умолчанию





    Командовать в доме должен кто-то одна.

Страница 1 из 126 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •