Страница 11 из 158 ПерваяПервая ... 9101112132161111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 363 из 5188

Тема: Юмор

  1. #331
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Узбекский вариант известной басни:

    Вароне, што жила в горах,
    шяшлик на виходной послал Аллах.
    Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
    варона сэл паесть шяшлик на стуле.
    И щтоби мясо в горле не застрял,
    варона "Хванчкари" бутилку взяль.
    Тут мимо на работу щёль лисица,
    глаза - стэкло, хател апахмелицца.
    И запах шяшлика услищав носом,
    к варона падбежял с таким вапросом:
    О джюраджёл, какой харощий ты,
    чо кушаещь - шяшлык или манты?
    Не твой то дело, джюраджёл, -
    сказал варона, - Вон пащщёл!!!
    Но наш лиса не унимался,
    беседу прадлевать старался,
    на все три зуба улибался,
    ложился, снова паднимался,
    маргал стеклянным хитрим глазом,
    пищаль и ловко двигаль тазом.
    При этом говориль вароне:
    Какие бедра у тэбя красивый,
    как харащо на них сидят лосины,
    какой красивий у тэбя лицо.
    Ты красивеэ, чем все, Кацо!
    Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
    А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
    Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
    Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
    Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
    Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
    И у варона от такова камплимента
    поднялся дух маральний в 22 працента!
    Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
    праблема бил с каардинация движенья.
    А тут танцором вдруг назвал его лиса!
    Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
    И начал двигать всеми свой частями тела,
    пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
    И вдруг варона лапам оступился -
    сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
    Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
    Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
    Все падабраль и биль такой,
    сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
    МАРАЛ:
    Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
    все забирай и никайся в горах!!!
    И будь ти лучший танцовщик аула -
    чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

  2. #332
    Крыс отмороженный Аватар для Paganel
    Регистрация
    07.01.2009
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    1,257
    Вес репутации
    68

    По умолчанию

    Услышал от операторов АЗС (!!!)
    - Дедушка, дедушка, а правду папа рассказывает, что ты в войну самолёт сбил?
    - Ну как тебе, внучек, сказать, не то, чтобы по-настоящему сбил, так, не дозаправил...

  3. Сказали спасибо Paganel :

    shaman (25.06.2009)

  4. #333
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Анекдот:
    На встречу с пионерами в школу пригласили ветерана гражданской войны.
    Пионеры стали задавать вопросы:
    - Дедушка, а Вы в гражданскую кем воевали?
    - Пулемётчиком, деточки.
    - Расскажите, как воевали, трудно было?
    - По всякому. Вот был случай - лежу я со своим верным "максимкой" в окопчике, а на нас цепи наступают. А я не стреляю - жду, пока поближе подойдут... Нервы как струна - но терплю, жду.
    Ну вот - когда они совсем близко подошли - я со своего "максима" - тра-та-та-та-та-т-а-а-а-а-а,... и полегла-а-а вся кррассная сссволочь, а-а-а-ы-ы-ы!!!!

  5. #334
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Смеется суслик в неуютной норке.
    На спинку опрокинулся жучок.
    Хохочет ёжик, носится по горке,
    Совсем с катушек съехал, дурачок!
    Летают птички странными кругами,
    И ржет кобылка с пенкой изо рта.
    Сороконожка дрыгает ногами.
    От смеха слёзки льются у крота
    Ржут белочки и падают с деревьев.
    Сова забавно ухает в дупле.
    Хохочет грач до выпаденья перьев.
    И мушка со сверчком навеселе.
    Кузнечики смеются в травке где-то,
    Мышонок, змейка, ящерка и тля...
    Стояло жаркое, засушливое лето.
    Горели конопляные поля...)))

  6. 2 Сказали спасибо gorgona-meduza:

    Paganel (26.06.2009), Береза (25.06.2009)

  7. #335
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

  8. 4 Сказали спасибо gorgona-meduza:

    Cat36 (25.06.2009), shaman (25.06.2009), Береза (25.06.2009), Егорий (25.06.2009)

  9. #336
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору: - Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!
    Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
    -А почему "хенде хох"?
    Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова.

  10. 5 Сказали спасибо gorgona-meduza:

    Paganel (25.06.2009), Абдулла (24.06.2009), Береза (25.06.2009), Егорий (25.06.2009), Негра (25.06.2009)

  11. #337
    Крыс отмороженный Аватар для Paganel
    Регистрация
    07.01.2009
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    1,257
    Вес репутации
    68

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от gorgona-meduza
    ...КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова.
    Даже если КАЖДЫЙ немец выучит парочку наиболее популярных русских выражений (почерпнутых из того же кинематографа), то от их озвучивания русский вряд ли упадёт, максимум - оратор в торец получит...

  12. #338
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    озвучивателю - в торец, оратору - в орало!

  13. #339
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    76

    По умолчанию



    (с) ася

    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  14. Сказали спасибо Cat36 :

    Негра (25.06.2009)

  15. #340
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    76

    По умолчанию


    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  16. #341
    ***** Аватар для Егорий
    Регистрация
    16.02.2009
    Сообщений
    7,554
    Записей в дневнике
    13
    Вес репутации
    323

    По умолчанию

    Говорят, что ваpяги тоже были славяне:
    Уходили в запои, залезали в долги;
    Выpажались коpяво, да такими словами,
    Что тpяслись-пpогибались в теpемах потолки.

    Hу а мы-то не знали, кто такие ваpяги.
    Мы-то думали: немцы, пpиличный наpод.
    Вмиг отучат от бpаги, уничтожат коpяги
    И засыплют овpаги у шиpоких воpот.

    От коpявых посадов – непpиятный осадок.
    Вместо хpама – с десяток суковатых полен.
    Пpоживи без ваpягов, если поле в коpягах
    И под каждой коpягой – нетpезвый словен!

    И явились ваpяги. Там такие pебята...
    За веpсту пеpегаpом и мат-пеpемат!
    И от ихнего мата стало поле гоpбато
    И опасно пpогнулись потолки в теpемах...

    Говоpят, что ваpяги тоже были славяне.
    И тогда говоpили, и тепеpь говоpят.
    И какой тут поpядок, если поле – в коpягах
    И под каждой коpягой – нетpезвый ваpяг!

    стихи вроде Е.Лукина
    отсюдаhttp://forum.sevastopol.info/viewtop...9935&start=575

  17. #342
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию


  18. #343
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
    ..

  19. Сказали спасибо shaman :

    Абдулла (26.06.2009)

  20. #344
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    229

    По умолчанию

    Переменка!

    Если ты видишь людей, которые отдыхают, — смело к ним присоединяйся.
    Если видишь людей, которые работают, — отойди и не мешай!
    Если тебе захотелось работать — не торопись! Сядь, посиди... Сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.
    В России ввели новый праздник — День Верности. Я не понимаю — это что, один день в году люди должны быть верными друг другу?
    Встречаются два манекена: один — счастливый, другой — несчастный. Вопрос: кто из них работает в магазине "Одежда", а кто тестирует российские автомобили?
    Двадцать два сумоиста ходят по полю, пиная мяч, — такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется ресторан "Макдоналдс".
    Во времена Ивана Грозного один боярин разгневал царя, и за это его замуровали в стену. Однако ночью боярину удалось выбраться через щель. Так выпьем же за вековые традиции таджикских строителей!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  21. #345
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    76

    По умолчанию


    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  22. 2 Сказали спасибо Cat36:

    Paganel (30.06.2009), Егорий (29.06.2009)

  23. #346
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    76

    По умолчанию


    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  24. Сказали спасибо Cat36 :

    Егорий (29.06.2009)

  25. #347

    По умолчанию

    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  26. Сказали спасибо allo :

    Cat36 (01.07.2009)

  27. #348
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Cat36 Посмотреть сообщение
    Ежегодная встреча в женском автоклубе.

  28. Сказали спасибо gorgona-meduza :

    ksergiy (01.07.2009)

  29. #349
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    23,600
    Вес репутации
    278

    По умолчанию

    как должен выглядеть АД для владельцев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
    А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
    "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"


    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
    плоха та мышь, что не мечтает стать капибарой
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  30. 3 Сказали спасибо zlin:

    Cat36 (02.07.2009), ksergiy (01.07.2009), Абдулла (01.07.2009)

  31. #350
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Он уехал прочь на ночной электричке.
    Ехать не хотел - да зажало яички...
    .................

    - Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
    - Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено..
    Последний раз редактировалось gorgona-meduza; 07.07.2009 в 13:22.

  32. #351
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    23,600
    Вес репутации
    278

    По умолчанию

    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь.
    плоха та мышь, что не мечтает стать капибарой
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  33. #352
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    229

    По умолчанию

    Амурские звери, губернаторы и блоггеры.
    Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

    По высочайшему соизволению

    - Ну что, сколько их там? - нетерпеливо спросил Тигр.
    - Ты... Прыткий такой...

    медведь с трудом вытолкнул тяжелый плот на берег. Дно здесь было илистое, и Косолапый, с отвычки, запыхался. Он по-человечьи сел на камень, тяжелые бока, облепленные мокрой бурой шерстью, ходили ходуном.

    - Взял бы, да помог, что ли? - сказал, наконец, он.

    Тигр молча спустился с обрыва, прихватил первого человека за плечо и забросил себе на спину.

    - Ты это, поосторожней, - заметил Медведь, - Сперва разобраться надо.
    - Пеф фоплифых фкольфко, - гордо ответил Тигр и одним прыжком взлетел на обрыв.

    Сбросив тело на землю, он строго посмотрел на высунувшего язык Волка:

    - Смотри у меня, Серый, чтобы ни кусочка! Понял?
    - Не боись, мы присмотрим, - насмешливо мяукнули сверху.
    - Присмотрим-присмотрим!
    - Точно присмотрим!
    - Ага-ага.

    Тигр фыркнул в усы. Ириска, Крыска, Риск и Рэмбо заметно выросли и догуливали с матерью последние месяцы. Скоро молодые рыси разойдутся по тайге - искать своей доли, но пока они еще вместе, и усталая, исхудавшая мать присматривает за ними сверху.

    - Да я что, я ничего, - пробормотал Волк, косясь на распростертого на земле мокрого человека, - А это точно те? Эй, Енот, сколько их было?

    На скале, над самым обрывом, Енот, пыхтя, разворачивал антенну спутникового интернета.

    - Сейчас-сейчас, - пропыхтел зверек, - Заяц, подержи там!

    Наконец, антенна была развернута и Енот включил ноутбук. Комплект связи был подарен Медведю в прошлом году по личному распоряжению Президента. Поскольку Енот - единственный в лесу - имел пальцы, которыми можно было давить на клавиши, ответственным за связь назначили его.

    - Сейчас-сейчас, - бормотал Енот, - Сейчас подгрузится... Сколько их там?
    - Шестеро, ответил Тигр, укладывая последнего на траву.

    Следом за гигантским котом на обрыв тяжело вскарабкался Медведь.

    - На, читай, - сказал Енот, разворачивая к нему экран ноутбука.
    - Та-а-ак, - Медведь, подслеповато щурясь, уставился в экран, - Угу. Вот эту иконку щелкни два раза. Да. А теперь третью строчку сверху... Так. "Губернатор, два охранника, секретарша и двое гостей". Тигр, там самка есть?

    Тигр осторожно перевернул одного человека, затем другого.

    - Да есть! Вот эта, кажется, у нее шерсть на голове длинная. И сосцы вон какие здоровые, видно, окотилась недавно.
    - Дурак, у людей всегда так, - заметила Рыся, спрыгивая кедра, - Значит - Губернатор?

    Рысь нехорошо оскалилась.

    - Сейчас посмотрим, - ответил Медведь, - Енот, покрути колесико вверх. Вот на этот рисунок щелкни, чтобы увеличить.

    Енот послушно увеличил картинку.

    - Та-а-ак, Губернатор, стало быть... Эти, которые здоровые, похоже - охрана. Остаются двое.

    Косолапый подошел к лежащим людям и потрогал одного лапой.

    - Енот, посмотри у него за пазухой, документы есть?

    Енот засунул маленькую ручку за отворот куртки одного из людей - высокого, почти совсем без шерсти на голове.

    - Что-то есть, - сказал он, вытаскивая промокшую книжку, - Только слиплось все.
    - А ведь я его где-то видел, - заметил вдруг Тигр.
    - Где? - насторожился Медведь.
    - Сейчас-сейчас... - Тигр досадливо отмахнулся, - Не мешай вспоминать...
    - Он к Михалычу приезжал, - сказал вдруг Заяц, - Помните, летом? Руками махал...
    - Точно, - Тигр так хлопнул лапой по земле, что все, кроме Медведя, подпрыгнули, - Это ре-жи-сер!
    - Кто? - озадаченно переспросил Медведь.
    - Это такой человек, который делает кино, - пояснил Тигр.
    - Как на Дискавери Ченел? - уточнил Медведь.
    - Вроде того, только про людей. Михалыч говорил - этот собирается про Дерсу Узала у нас кино снимать?
    - Про Дерсу Узала? - Медведь с уважением посмотрел на человека.

    Книгу Арсеньева ему три года назад прочитал Лапочкин, признавшийся, что именно из-за нее он решил стать зоологом.
    - Так это полезный человек, выходит!
    - Не знаю, - помотал мордой Тигр, - Михалыч сказал: у этого, что ни снимает, говно получается.
    - Про Дерсу Узала не может получиться говно, - убежденно ответил Медведь, - Значит так, что мы имеем? Губернатор погиб в борьбе со стихией...
    - Миша, он, вроде бы, дышит? - заметил Енот, осторожно тыкая в губернатора лапкой.
    - Тебе показалось, - лениво заметил Тигр.
    - Правда?

    Енот с сомнением посмотрел на человека, затем повернулся к Медведю.

    - Конечно, показалось, - Медведь ласково улыбнулся маленькому зверьку и осторожно погладил его по голове, - Видишь, он уже и окоченел совсем.
    - Вот судьба-злодейка, - вздохнул, глядя в сторону, Волк, - Только человек подписал десять квадратов на порубку - и на тебе, утонул.
    - Никто не избегнет Колеса Дхармы, - заметил Тигр, и потащил утопленника в кусты.
    - Аминь, - добавила Рыся.

    Из кустов раздался влажный хруст и на поляну вернулся, облизываясь, Тигр:

    - Вот теперь точно утонул. Серый, проследишь потом.
    - Есть! - вытянулся Волк, - Я ребят позову...
    - Но потом, - строго заметил Медведь, - кто дальше?
    - Охранники, - сказал Волк, облизываясь.
    - Они подневольные, что с них взять? - махнул лапой Медведь, - Выплыли, вон какие здоровые.
    - Сек-ре-тар-ша? - выговорил Серый.
    - Постыдился бы, - мяукнула Рыся, - Самку не дам - из женской солидарности. Ее вынес на берег один из охранников, вон тот, помоложе. И между ними вспыхнула всепоглощающая случка.
    - Хм-м-м, - Медведь принюхался, - Да у нее даже течки нет.
    - Темнота, - снисходительно заметила кошка, - Людям это не нужно. Они в любое время могут.
    - Фу, - поморщился Тигр, - отвратительно.
    - Ладно, Секретарша тоже выплыла, - подвел итог Медведь. Режиссера я не дам - пусть снимает про Дерсу, Дерсу хороший. Режиссера спас второй охранник, говорят, у них это не редкость...
    - Ну так что, только один утонул, что ли? - заскулил Волк, - Это нечестно, нам с пацанами его и на один раз не хватит.
    - Погоди, сейчас с последним решим, - сказал Тигр.
    - Да ну, он какой-то дохлый весь, - поморщился Волк.
    - Серый, дареному коню в зубы не смотрят, - наставительно заметил Медведь, - Значит так, спасенных вон туда оттащите, солнышко выйдет - сами очухаются. А с этим я поговорю. Посмотрим, утонул он или нет.

    Последний пока-еще-не-спасшийся с трудом открыл глаза и тут же закрыл их обратно.

    - Слышь, ты, кончай придуриваться, - проворчал Медведь и тронул человека лапой.

    Человек открыл один глаз, потом второй, потом судорожно сглотнул:

    - А вы... Медведь? - осторожно спросил он.

    Топтыгин склонил голову на бок:

    - Ну а кто, по-твоему?
    - А я про вас читал, - несколько ободрившись, сказал человек, - в Интернете...
    - Ты это, - Медведь аккуратно ткнул "утопленника" когтем, отчего тот смешно привзвизгнул, - Ты что с этими, - он мотнул тяжелой башкой в сторону плота, на которм сохли Режиссер, Секретарша и Охранники, - Делал? Передавали, что на катере, который утонул, было шесть человек. Пятерых мы, вроде, определили. А ты кто?
    - А где Николай Эммануилович? - замотал вдруг головой спасенный.
    - Утонул, - жестко ответил Медведь, - Совсем. Речь о тебе. Ты что за хрен с бугра, что с губернатором на катере ездишь?
    - Я журналист, - ответил человек.
    - Журналист?
    - Ну... Сетевой журналист.

    Воцарилось неловкое молчание.

    - По рыбалке, что ли? - озадаченно спросил Медведь.
    - Нет, ну я для интернета пишу. Я блоггер.
    - Кто? - обалдело спросил Топтыгин.
    - Блоггер, - пояснил человек, - Я пишу.
    - ЧТо пишешь? - удивился Медведь.
    - Да все, - пожал плечами человек.
    - А живешь с чего? - не отставал Хозяин Леса.
    - Да вот с этого же, - удивился такой непонятливости человек.
    - Не-не-не, так не бывает, - помотал головой Топтыгин, - Каждый что-то делает и кем-то работает. Я вот - Медведь, он - Тигр, Лапочкнин - наш Зоолог, покойный был губернатор. А ты кто?
    - Да блоггер я! - удивился в очередной раз такой непонятливости человек.
    - Послушай, парень, у нас тут не такая уж глушь, - заметил Медведь, - Выход в Интернет есть. Рыся ведет страничку про своих детей. Тигр постит свои фотки, где попало, я, бывает, в комментах сру, если время есть. Но я при том работаю Медведем, Тигр - Тигром, Рыся - мать-одиночка. Каждый при деле. А ты?
    - Ну, знаете, - возмутился человек, - Я, между прочим, формирую информационное поле! Я распространяю информацию и создаю ценный контент!
    - Ничего не понял, - помотал головой Медведь, - Ладно, второй вопрос: что ты делал на катере у губернатора?
    - Ну-у-у, в связи с подписанным межправительственным согалшением об ограниченной вырубке не представляющего ценности кедра в интересах бюджета края и вообще, Николай Эммануилович пригласил меня в эту поездку для того, чтобы осветить проблему и сформировать правильный взгляд на нее.
    - У кого "сформировать"? - тихо спросил Медведь.
    - Вообще сформировать, - гордо скащал человек, - В интересах!
    - Понятно, - кивнул Медведь.

    Топтыгин тяжело поднялся и пошел к скале.

    - Енот, набери Лапочкина, скажи: спасательный плот нашли, четверо уцелели.
    - Четверо? - переспросил Енот.
    - Четверо? - поднял бровь Тигр.
    - Хоть объяснил бы, - мяукнула Рысь.
    - А чего тут объяснять, - покачал головой Медведь, - Чудеса случаются. Вроде бы и говно, ан, утонул. Серый, проследи

    И. Кошкин
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  34. 3 Сказали спасибо Таллерова:

    mrsChaos (10.07.2009), Абдулла (07.07.2009), Борис (12.07.2009)

  35. #353
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Audi A6
    Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в
    багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
    ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

    Porshe Cayenne Turbo
    Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
    заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло,
    радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
    И это хваленное немецкое
    качество>!

    Chevrolet Niva
    Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,
    понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть
    деньги>

    А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
    суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки!
    Покупайте гаражи!

    ВАЗ 2110
    Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор < новый <RAV-4>, но уж больно
    машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
    поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не
    подвела, даже когда уходили от ментов
    через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4>
    ничего не могу сказать < там два хозяина было в кабине.

    Добавлено через 5 минут 39 секунд
    Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!
    Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
    .....................

    Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
    20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

    Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

    ......................................

    Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
    ........................................

  36. 5 Сказали спасибо gorgona-meduza:

    shaman (08.07.2009), Абдулла (09.07.2009), Ксения (09.07.2009), Найтли (08.07.2009), Таллерова (12.07.2009)

  37. #354
    Хатуль Мадан ибн Джедай Аватар для Юрист
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    9,364
    Вес репутации
    258

    По умолчанию

    Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
    Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Но - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.

    Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

    Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться -- броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего -- салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", -- понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
    Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
    Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
    Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
    За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз -- от танкистов, перепутавших его с зайцем.
    В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
    Мои представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива.
    Люди, рассказывайте о деле ясно и чётко. Дело запутаю я сам....

  38. 4 Сказали спасибо Юрист:

    Paganel (15.07.2009), Абдулла (12.07.2009), Ксения (18.07.2009), Снег (16.07.2009)

  39. #355
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Коротенький анекдот:
    - Вы лидер партии похуистов?
    - Да.
    - А вам и женщины похуй?
    - Естественно.
    - И власть похуй?
    - Похуй.
    - И деньги?
    - Абсолютно.
    - Ну, а водка вам....
    - Нет! Водка нам не похуй.
    - Извините, но здесь уже возникают нюансы!
    - А вот нюансы нам похуй.

  40. 2 Сказали спасибо Абдулла:

    Ксения (18.07.2009)

  41. #356
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два!
    Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки!
    Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём!
    Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём!
    Кто преступников сажает, На допросах унижает?
    Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
    Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!
    ................

    *Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
    Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
    ..............

    Девочка, а где работает твой папа?
    - В крематории.
    - А что он там делает?
    - ЖЖот не подеццки.

  42. 3 Сказали спасибо gorgona-meduza:

    Cat36 (21.07.2009), graff (21.07.2009), Абдулла (21.07.2009)

  43. #357
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    23,600
    Вес репутации
    278

    По умолчанию

    Встретив на дороге Шао-линьского монаха, ударь его!
    Если это Мастер - ты не сможешь его ударить.
    Если это Ученик - он будет тебе благодарен за урок.
    А если это случайный прохожий, вырядившийся в одеяние монаха - так ему и надо, нечего выпендриваться...
    плоха та мышь, что не мечтает стать капибарой
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  44. Сказали спасибо zlin :

    glava (23.07.2009)

  45. #358
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    23,600
    Вес репутации
    278

    По умолчанию

    На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается
    плоха та мышь, что не мечтает стать капибарой
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  46. 4 Сказали спасибо zlin:

    Cat36 (23.07.2009), glava (23.07.2009), gorgona-meduza (23.07.2009), Абдулла (22.07.2009)

  47. #359
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от zlin Посмотреть сообщение
    На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается
    Между строк: "Завернуться в белые простыни и организованно ползти в сторону кладбищ..."

  48. #360
    Banned
    Регистрация
    30.12.2008
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,813
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW
    ..........

    1.Люди, помогите весне победить зиму. Жрите снег! Отошли это сообщение 20-ти своим друзьям, и только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее. PS Жёлтый снег не жрите.
    2. Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нес санок, лыж, сноубордов. Ссыте на снег, такой снег они не жрут. Нассал в сугроб - спас зиму!
    ...........
    10 способов убить себя печеньком:

    1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить печенько.
    3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
    4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
    5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
    6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
    9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
    10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
    Не шути с печеньками))))

  49. #361
    жидомасон
    Регистрация
    24.12.2008
    Возраст
    48
    Сообщений
    14,523
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    310

    По умолчанию

    Друзья, всем привет!

    Вот, добрался до компьютера после 2 недель отпуска)))) Теперь читаю все подряд, хотя во время отпуска имел возможность следить за дарбази посредством мобильного интернета.

    Во время отпуска побывал в Севастополе. Город произвел на меня странное впечатление. Очень красивый, чистый, ухоженный. Но... у меня было такое ощущение, что нахожусь не в Крыму, а в России. Конечно же, я читал про настроения жителей города и про их российские симпатии, но увиденное воочию вревзошло все мои ожидания. Чуть ли не из каждого окна торчит русский флаг, через каждые 4 метров транспаранты, прославляющие Россию и русский черноморский флот. Надписи (кроме немногих реклам) исключительно на русском языке. Призывы "ни в коем случае не отдавать Севастополь Украине", и что "флот останется и после 2017 года".
    Побывал в бухте и на набережной. Бухта действительно очень глубокая. Наблюдал, как 2 гоблиновских эсминца вышли в открытое море. Они прошли мимо меня так близко, что я видел, как блестят орудия и различал лица экипажа. Как же мне хотелось в тот момент навести на них гаубицы и шандарахнуть так, чтобы раскололись и затонули прямо в бухте! Плюнул в их сторону. Хорошо!
    Впрочем, оставим эмоции. Видел также вход в бухту ( метров 500-600), через которую в августе прошлого года гоблины отправились бомбить наши берега. Жена плюнула в ту сторону. Хорошо!
    В городе кроме русских моряков встречались и десантники из морской пехоты РФ. Также видел и украинских военных моряков. Всех трех.
    В порту прямо поверх украинского флага на стене какие-то выродки вывели оскорбительные надписи антиукраинского характера. Я нассал под этими надписями. Хорошо! Правда, оказалось, что нассал прямо на украинский флаг.

    Был еще смешной случай в Макдональдсе, куда мы с женой зашли поесть. Она решила позвонить двоюродному брату. Едва она начала говорить(на украинском языке), сидящая рядом компания молодых людей как по команде уставилась на жену, пораскрывав рты. Особой симпатии на их лицах я не заметил. А тут еще супруга рассердилась не на шутку, и назло всем окружающим взяла и позвонила еще и двоюродной сестре. Стоит ли говорить, что на весь Макдональдс звучала украинская речь, причем так громко, насколько было возможно? Итак, это была наша маленькая месть номер один. Месть номер два мы устроили на набережной, где на брусчатке имеется весьма красивая надпись, прославляющая русские флот и русское оружие, увенчаная громадным двуглавым орлом. Я гордо и с мрачным видом прошествовал через толпу русских туристов и встал обеими ногами прямо на головы вражеской курицы-мутанта, а улыбающаяся жена сфотографировала меня в этом триумфальном положении. Впавшие в ступор россияне раскрыв рты смотрели, как полусумасшедший брюннет, что-то бормоча на странном языке, топчет герб Российской федерации, а нетрезвая зеленоглазая славянка, почему-то радостно улыбается и фотографирует это кощунство. Сделав снимки, мы удалились.Триумф был полный. На радостях нассал прямо в номере гостиницы, который мы снимали. Хорошо! От избытка чувств не заметил, что там были сложены наши с женой вещи.

    Справедливости ради должен отметить, что в Крыму люди в своей массе дружелюбные и приветливые. И даже в Севастополе и 3 случаев общения с местным населением, в одном из них нам вежливо и добродушно помогли найти нужную дорогу. Чего не скажешь о двух других, когда набили морду, чтобы не ссал где ни попадя.
    Источник
    http://abkhaziya.org/forum/messages....ort=rlast&p=83
    [I][SIZE="1"]застрелить противника - это ремесло ,
    заставить его застрелиться - это уже искусство [/I][/SIZE]

    [SIZE=1][I]Жизнь- тяжелая штука. Особенно если ты -дурак[/I][/SIZE]

  50. 2 Сказали спасибо glava:

    Абдулла (25.07.2009)

  51. #362

    По умолчанию

    Это ,наверное, были родители "свидомой дуры"...

  52. Сказали спасибо Ласточка :

    Абдулла (25.07.2009)

  53. #363
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    76

    По умолчанию


    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

Страница 11 из 158 ПерваяПервая ... 9101112132161111 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •