Юмор

[Абдулла]

[Cat36]

Выходит Медведев на трибуну и говорит:
- Сейчас наша главная задача это... ну у вас и почерк, Владимир Владимирович...

(с) Ася

[xCCCPX]

По инету давно гуляет но сегодня увидел на севасе и перетащил. Ну очень уж весело.

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша – За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы …
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает.www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хре**т Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия +1
Литва+1
инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США где наше ПРО!!!!!
ЕЭС в Ж...оржии ваше ПРО
СШАААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
СШАУф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали так мы о чем
ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США
Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС Ребята, давайте жить дружно!
Россия Модератор попался на плагиате!
ЕС Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия Ну-ну...
США Вам не страшно?
Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США F*ck!..
Дания F*ck!..
Финляндия F*ck!..
Норвегия F*ck!..
Швеция F*ck!..
ЭстонияF*ck!..F*ck!..
ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истр*бителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония +1
США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США F*ck!
Грузия O, my God!
Россия Бл*, у нас завелся "крот"...

[gorgona-meduza]

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.


- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?


Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!



Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

[Paganel]

Сукраинил с Севинфо (когда испацтала смох вылести...)

Бывает и такое......
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Пред-последний камент - просто убил хохотом. Не меня. Офис пол-дня не работал...

[Вован Донецкий]

Не знаю как кому, а меня весь отпуск веселила надпись в лифте:



И прочитал я ее никак иначе как в лифте БЗДЯТ дети.

[gorgona-meduza]

Про детские говорящие игрушки

Соседский кот Монти (все его,правда,Мордарием зовут) заглянул к нам в гости(ну мы ж не знали,что не равнодушен к шапкам и всему меховому) и прямо с порога,увидев белого игрушечного медведя,завел любовную песню и по-крабьи шасть к нему..я оглянуться не успела,как мишку уже насиловали!!Видимо,качественно,потому что мишка изрек :"Я хочу сказать тебе самые прекрасные слова на свете - я люблю тебя"!!!!!


Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Дочь сунула в стирку в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом.


У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.
Несколько дней назад она упала на моих дерущихся котов(их двое) и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки

А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей

[Андрей 1]

Танкисты в ночном

МЫ С МАКАРЫЧЕМ ПИЛИ ВОДКУ и рассуждали о вечном. Вечны же в этом мире только две вещи: недостаток денег и избыток мудаков. Поскольку первая часть головоломки изначально нерешаема, как теорема Ферма (интересно, блин, что это за херовина?), сразу перешли ко второму вопросу. Сперва коснулись прогрессивной роли опричнины в истории России, потом естественным образом доползли до проблем смертной казни.

Макарыч – человек горячий, несмотря на пенсионный возраст. Нелёгкая судьба военного корреспондента помотала его, как говорил незабвенный товарищ Сухов, от Амура до самого Чуркестана. Если добавить, что пишет он исключительно о судебных процессах над убийцами, грабителями, сексуальными маньяками и аферистами, понятно, что гуманизм ему чужд так же, как крокодилу комбикорм. Сторонников отмены смертной казни Макарыч именует не иначе как бандой дегенератов.

-Они мне рассказывают, что страх смерти, мать-перемать, не удерживает человека от преступления! – полыхал он шаровыми молниями выпученных глаз. – Они с Европой, раздолбай их в нюх копытом, равнять себя вздумали! Европейцы обдрыстанные!

-Бляди, сэр, - подтвердил я наблюдения товарища по стакану.

-Эти твари не понимают, что действовать надо сообразно с рельефом местности, - глубокомысленно изрёк Макарыч, разбавляя водку «Швепсом». – В нашей евроблиназийской империи без Малюты никак нельзя. Разворуют страну к лебеням! Возьми хоть дело полковника Засерькина: на 30 лимонов русских денег закупил для армии мороженой рыбки путассу! Мало что по завышенной цене, так оказалось, путассосину эту вообще жрать человеку не рекомендуется! И что? Восемь лет условно плюс штраф сто тысяч рваных… Да ему «откатили» не меньше миллиона баксов! А расшлёпай ты человек сто таких засерькиных – и поглядим на результат.

-Маршал Жуков в Одессе за три дня порядок навёл, - втёрся я в рассуждения докладчика. - Приказал офицерам отстреливать бандитов на улицах.

-Подумаешь, Жуков! - взвился Макарыч. - Я сам себе Жуков. Расскажу тебе одну историю из собственной жизни. Случилась она в 1969-м. Стукнуло мне аккурат двадцать три года, и перебросили нас тогда из Волгограда в Дальневосточный военный округ…

ЭТО БЫЛО ТРЕВОЖНОЕ ВРЕМЯ. Только что отгремели бои между советскими и китайскими войсками за остров Даманский – который, как оказалось позже, никому и на хрен не был нужен, поэтому его в оконцовке успешно затопили. Но и с той, и с другой стороны за этот раздолбайский клочок земли полегло немало народа. Прынцып…

В общем, наши доблестные артиллеристы выкосили несколько гектаров китайцев ракетными установками «Град», а затем советское руководство решило в спешном порядке укрепить дальневосточные рубежи. Для чего со всех уголков необъятной родины в район советско-китайской границы стали перебрасывать все войска, которые только попадались под горячую руку.

Среди отмеченных всевышним военным перстом оказался и молодой лейтенант Валера Востроносов. В составе гвардейской танковой дивизии он прибыл к месту назначения – в город Белогорск, где формировалась 35-я армия под командованием генерала Занудина.

Занудин слыл личностью легендарной. Не только потому, что прошёл фронты Отечественной и был отмечен званием Героя Советского Союза. В военную историю России он вошёл благодаря ещё одному знаменательному факту. Это был единственный офицер, обратившийся к Министру Обороны с нестандартной просьбой: поменять свою неблагозвучную фамилию с Занудина на Зарудина. Рапорт генерала министр удовлетворил.

Но это случилось позже. Пока же генералу Занудину было не до смены фамилии. Вверенная ему армия напоминала весёлый цыганский табор, наскоро собранный из пёстрых кибиток. Поскольку переброска частей проводилась в дикой суматохе, на границе оказалась всего одна полная танковая рота – отряд прикрытия. В остальном на пять единиц бронетехники приходился один механик. То есть танков нагнали до японской мамы, но управлять ими было некому.

-Это как же понимать?! – громыхал генерал хорошо поставленным командным голосом. - На танковый полк единственная боеспособная единица, и та хлебовозка! Да если этим желтомордикам приспичит перейти границу, они нас на наших же танках догонят и отымеют во все дыхательные и пихательные!

ОДНАКО ВСКОРЕ ВЫЯСНИЛОСЬ, что для армии куда большую угрозу представляют вовсе не части вероятного узкоглазого противника. Отыметь танкистов во все дыхательные и пихательные порывались не столько китайские милитаристы, сколько родные до боли соплеменники.

Дело в том, что район, где дислоцировалась 35-я армия, издавна славился своими лагерями, причём далеко не пионерскими. Разные «командировки», «подкомандировки», лагпункты и прочие места обитания советских зэков покрывали местность столь же обильно, как сыпь - тело сифилитика. Большинство лагерников, отмотав долгие срока, оседало в тутошних посёлках и городищах. Из бывших аборигенов страны Зэкландии состояла и значительная часть населения 60-тысячного Белогорска.

Военную форму эти люди ненавидели на генетическом уровне. Любой человек в погонах у них ассоциировался со злобным вертухаем-конвойником или коварным «кумом»-оперативником. По арестантским понятиям, «честный босяк» не должен никогда, ни при каких условиях надевать форму и брать оружие из рук власти! Даже для защиты родины. «Сидельцев», которые воевали против фашистов в штрафных подразделениях, здесь называли «суками». В общем, танкисты попали, по выражению самих же каторжан, как хрен в рукомойник.

Что ни день, то на стол командиров ложились рапорты об избиениях солдат и офицеров. Санчасти, больницы, госпиталь были переполнены некогда бравыми вояками с выбитыми зубами, вывихнутыми ключицами, переломанными ногами и руками, пробитыми головами… Обстановка приближалась к боевой. Китайцы могли не беспокоиться: по части мордобоя Россия перешла на самообслуживание.

Впрочем, некоторые офицеры поначалу были настроены благодушно. Например, хороший знакомец Востроносова старший лейтенант Костя Загорский – несгибаемый оптимист и кандидат в мастера спорта по боксу.

-Меньше нарываться надо, - комментировал он очередную стычку военных с местными. – Сперва нажрутся, потом начинают к здешним девкам приставать. Вот в рыло и получают.

Вскоре лейтенант Востроносов, направляясь утром в редакцию дивизионной многотиражки «Доблесть боевая», редактором которой он имел честь состоять, обратил внимание на своего приятеля-старлея. Загорский сидел на лавочке у штаба, потупившись и обхватив буйну голову руками.

-Ты чего? – спросил лейтенант печального сослуживца. – Какие проблемы?

Тот поднял голову, и вопрос отпал сам собой. Физиономия Загорского распухла, как у сытого хомячка, попавшего в добрые руки юных натуралистов. Глаз вообще не было видно. Лишь изредка поблёскивали малюсенькие искорки, словно заплутавшей в море рыбацкой шаланде светили сквозь туман огни далёкого маяка. По всему было видно: натуралисты своё дело знали крепко.

-Понятно, - констатировал Востроносов. – Нажрался, стало быть, и приставал к местным дездемонам. Или пытался тормознуть головой пролетавший мимо бронепоезд?

-Да пошёл ты… - грустно ответствовал Загорский. – Представляешь, вчера три жлоба остановили средь бела дня прямо в центре города. Даже не спросили ничего – сразу в морду!

-А если бы спросили о международном положении, тебе, конечно, стало бы легче?

-Да пошёл ты… - тускло повторил старший лейтенант.

ОДНАКО СИТУАЦИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к шуткам не располагала. Дошло до того, что грозный генерал Занудин отдал приказ наводнить город вооружёнными военными патрулями, которым разрешалось в случае необходимости стрелять на поражение. Это несколько сняло напряжённость в дневное время. Но многим офицерам приходилось задерживаться на службе допоздна, и большинство возвращалось пешком. Так что хотя теперь нападения случались реже, зато били танкистов значительно больнее.

Редакция многотиражки находилась как раз в таком месте, откуда возвращаться надо было тёмными улочками и закоулками. Правда, в составе «Доблести» бойцы подобрались крепкие – водители, грузчики, метранпажи, печатники и прочая звонкоголосая ребятня, суровым видом напоминавшая поволжских ушкуйников. Ходили всегда толпой, внушая местным опасливое уважение. Короче, им волноваться было вроде как незачем.

И всё же молодого редактора положение дел в Белогорске угнетало и возмущало. Это возмущение, помноженное на кипучий темперамент мексиканского пистольеро, требовало немедленного выхода. И тут к месту подвернулся чей-то редакционный день рождения. А день рождения в военной редакции, надо вам сказать, - мероприятие масштабное, непредсказуемое и легко детонирующее. Так случилось и в этот раз. Подняв не один тост за славные боевые традиции бронетанковых войск, лейтенант Востроносов неожиданно предложил своему небольшому, но очень личному составу:

-Ребята, пора кончать с бардаком, который творится на вверенной нам территории!

Хотя территорию Белогорска ни лейтенанту, ни тем более его ребятам никто не вверял, ватага дружно гаркнула:

-Пора!

-Действуем быстро и решительно! – приказал редактор. – Излагаю план предстоящей операции…

План оказался прост, как песня дворника Герасима. Десяток бойцов Востроносов переодел в летние танкистские костюмы, состоявшие из лёгкой чёрной куртки и такого же цвета штанов. В подобном одеянии, выйдя в ночь, человек сливался с окружающим пейзажем и становился невидимкой. Сам Валера решил идти прямо посередь широкой улицы, в то время как его команда, разделившись на две группы, сопровождала его по бокам, двигаясь уступом – пятёрка слева, пятёрка справа.

Операция «Танкисты в ночном» началась. Некоторое время лейтенант шествовал беспрепятственно, не встречая на своём пути ни единой души. Это его несколько огорчало. Доброе начинание оказалось под угрозой срыва. На счастье, внезапно из кустов к редактору двинулась неясная фигура, которая колыхалась на манер морских водорослей. Видение икнуло и произнесло:

-Слышь, ты…

Затем протянуло в направлении лейтенанта дрожащую руку, сжимавшую неопознанный предмет.

-Стоять! – рыкнул на фигуру лейтенант. На местном диалекте эта команда, видимо, означала нечто совершенно противоположное, поскольку колеблемый ветром незнакомец шуганул в кусты.

Сотоварищи Востроносова мгновенно настигли злоумышленника, и громадный белорус по фамилии Стерх дал ему такого пинка сапожком сорок шестого размера, что полёт таинственного объекта смогла остановить лишь стена близстоящего здания рабочей столовой.

-Не бейте, я свой! – жалобно заскулило создание, стекая со стены.

-Я тебе покажу свой! – откликнулся редактор доблестной газеты. – Если свой, зачем на людей с оружием бросаешься?

-Какое оружие? – всхлипнул мужичонка. – Я хотел спросить, нет ли чего, чтобы бутылку открыть…

В доказательство своих слов жертва вечерняя продемонстрировала упомянутую бутылку какого-то дешёвого пойла. По странной случайности, сей сосуд благополучно пережил длительный полёт и приземлился в полной сохранности.

-Ну, тогда живи пока, - разрешил добрый Востроносов. И операция продолжилась.

КУЛЬМИНАЦИЯ НЕ ЗАСТАВИЛА СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ. Вскоре на пути одиноко бредущего лейтенанта возникли три зловещие фигуры. Вернее, они кучковались чуть в стороне, у отдельно стоящего фонарного столба с тусклой лампочкой, которая судорожно пыталась выдавить из себя поминальный свет.

-Эй, ты, литер! – грозно приветствовали редактора злодеи.

-Чего надо? – коротко отрезал лейтенант.

-Борзеешь, рожа автоматная? Иди сюда, тебе сказано!

Востроносов неторопливо подошёл.

-Дальше что? – спросил он главного злодея – парня лет тридцати со съехавшим набок носом. Серая рубашка на парне была расстёгнута до пупа. На его не слишком могучей груди красовался перекошенный парусник и надпись «Люби, товарищ, волю».

-А дальше тебе кердык, - радостно пояснил нехороший парнишка. И сделал шаг вперёд.

Лейтенант Валера даже не успел произнести условную фразу, которая должна была послужить знаком для его летучего отряда. Чёрные тени возникли сразу со всех сторон, словно сумрачные ангелы смерти. Кердычных дел мастера оцепенели от неожиданности.

-Вы чего, пацаны? – растерянно произнёс, наконец, любитель воли. – Не, в натуре…

Мрачные пацаны молча скрутили всю троицу и неторопливо обыскали. В качестве боевых трофеев были извлечены – нож столовый обыкновенный, нож перочинный «Белочка», кастет и свинцовая гирька весом 500 граммов.

-Вы чё, волки? – загундосил расписной главарь. – Кто вам дал право здесь шмон устраивать? Да вы знаете, кто я такой?

Впрочем, было ясно, что таинственные тени о нём не только ничего не знают, но и не стремятся узнать.

Охотник на заплутавших лейтенантов оказался в полной непонятке. Что за люди? Зачем в странной чёрной форме? Почему без погон? Всё это пробуждало в его пустынной голове первобытный страх неандертальца перед таинственными тенями, пляшущими на стенах пещеры.

Между тем явно повеселевший Валера Востроносов начал входить в роль.

-Ну-с, господа бандиты! – сурово обратился он к злодеям. – Разрешите представиться: командир специального подразделения по уничтожению особо опасных уголовных элементов на территории Дальневосточного военного округа. Согласно секретному приказу Министра Обороны за номером ноль семьсот девятнадцать, лица, признанные виновными в попытке нападения на офицерский состав Вооружённых Сил Советского Союза, подлежат физическому устранению непосредственно на месте преступления. Приказ подписан Верховным Главнокомандующим двадцать третьего июня сего года и действует на территории всей страны.

-Ты чего, лейтенант, за фраеров нас держишь? – возмущённо дёрнулся невысокий хулиган с волосами, которые росли клочьями, как саксаул в пустыне. – Как это – физическое устранение? За что? Мы тебя пальцем не тронули!

-Не успели, - уточнил командир спецподразделения. – Улики налицо. После исполнения приговора они будут приобщены к делу.
-Какого приговора?! У нас суд приговоры выносит!

-А у нас – особое совещание. Слыхал про такое? Вот сейчас посовещаемся – и за дело. Время не терпит. Не одни вы у нас такие. Мы и так план по валу не выполняем…

На радость Валере, сержант Стерх захватил с собой хороший отрезок верёвки – чтобы при случае вязать преступный элемент. Случай представился. Но верёвку Востроносов решил использовать по другому назначению.

-Стерх, - обратился он к сержанту, - чего вы ждёте? Верёвка при вас?

Верзила-белорус оказался парнем смекалистым. Он подхватил тему с пол-оборота.

-Так ведь, товарищ лейтенант, нужно ветку крепкую выбрать.

-Выбирайте, но поживее! Клиенты киснут…

Злыдень с парусником на груди понял, наконец, что братва не шутит. Вполне серьёзная братва. К тому же с верёвкой.

-Ребята! – взмолился он. – Ребята, не губите! Мы же русские люди, ну так же нельзя! У меня дети, жена дома ждёт!

-Какие дети, какая жена? – отмахнулся Востроносов. – Что ты мне втираешь? У таких уродов, как ты, детей нет и быть не может. Вам закон плодиться запрещает. А жене мы сразу сообщим по месту жительства. Чтобы не волновалась. Мол, всё в порядке, ваш муж повешен.

-Нашёл! – вдруг заорал сержант Стерх. – Нашёл ветку!

-Что ты вопишь? – недовольно одёрнул лейтенант. – Людей разбудишь. А им завтра в первую смену. Нашёл – перекидывай верёвку.

Здоровяк быстро исполнил приказ. Чёрные люди поволокли подлых татей к лобному месту. И тут случилось не то чтобы совсем неожиданное, но не предвиденное бойцами событие. Как только парень в серой рубашке увидел у себя перед носом свисающую петлю, что-то в нём надорвалось. В воздухе повеяло ароматами общественного клозета.

-Товарищ лейтенант, он обделался! – удивлённо отрапортовал Стерх.

-То есть как – обделался? Кто позволил?

-Да вот так – навалял полные штаны! Я его в таком виде вешать не буду.

-Жаль, - разочарованно протянул Востроносов. – Ни в какие ворота. Хлипкий народ. А ещё, говорят, потомки ссыльных декабристов. Вот то люди были! Их вздёрнули – они и не мяукнули.

-Так что делать? Может, расстрелять к чертям собачьим?

В ночи прозвучал какой-то странный треск, а следом – надрывающее душу тихое подвывание.

-Ещё один усрался, - сообщил верстальщик Ваня Копылов. – Не, это уже неинтересно.

-Да, ситуация нештатная, - согласился лейтенант Валера. – Ну их на фиг. Пора передавать эту сволочь в железные лапы правосудия. Копылов, бери пару ребят и шуруй к ближайшему телефону. Вызовешь милицию, объяснишь, что к чему. Пусть они нюхают, там народ привычный.

Стражи правопорядка откликнулись на редкость оперативно. Вернее, страж оказался в единственном числе. Он прикатил на дребезжащем мотоцикле «Урал» с большой самодельной коляской, которая больше напоминала корыто для навоза. Сам милицейский старшина смахивал на торговца из мясных рядов, чьё призвание – разделывать телячьи туши лёгким взмахом топора.

Для начала он связал подаренной верёвкой парочку злыдней, превратив их в сиамских близнецов. Затем свернул этих близнецов в бараний рог на манер солдатской скатки и засунул куда-то глубоко в нутро своего жестяного корыта – так, что наружу выглядывали только их головы, жадно хватавшие воздух, словно голодные кукушата. Следом старшина умудрился впихнуть в ту же коляску третьего уголовника, слегка утрамбовав его заботливой ногой.

-Ну, прощевайте, хлопцы, - бодро сказал милицейский Гудини героическому спецназу. – Заскочите завтра, бумаги составим по всёй форме. Не горюй, соколики! – ласково подбодрил он навозное содержимое коляски, и мотоцикл с дребезгом скрылся во тьме.

-НЕ ВЕДАЮ, КАКИМ УЖ ОБРАЗОМ, но весть о моём «чёрном спецназе» быстро разнеслась по всему Белогорску и окрестностям, - завершил свою историю Валерий Макарыч. – С той поры население относилось к танкистам с любовью и нежностью. Вот тебе, старик, и воспитательное значение смертной казни. Какая уж тут, етит его, Европа…

* Тюремные байки

Фима Жиганц.

[Таллерова]

А вот Кошкина кому свежего? wink.gif

Про рыбаков и пиратов.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"По сообщениям Евро-Ньюс в этом году китайские рыбаки лишены права вести лов рыбы у побережья Сомали. Международная Ассоциация Неформального Судоходства, представляющая в ООН интересы беднейшего населения побережья судоходных районов, указала, что китайские рыбаки неоднократно превышали меры необходимой самообороны. Народный Комитет Китайских Демилитаризованных Рыбаков решительно опроверг эти обвинения, указав, что экипажи китайских сейнеров просто отбивались от пиратов бутылками с "Коктейлем Молотова". На вопрос корреспондента, как получилось, что при этом было сожжено восемь прибрежных поселков, председатель Народного Комитета отвечать отказался."
"Пресс-секретарь Штаба Миротворческих Морских Сил назвал "лживыми и беспочвенными" обвинения в так называемой "прикормке рыбы", указав, что экипажи пиратских лодок сами прыгали в воду, чтобы плыть к берегу. На вопрос корреспондента, почему пираты прыгают с лодок в одном и том же районе и зачастую через несколько часов после того, как их нападение было отбито, пресс-секретарь отвечать отказался."

"Вот уже четвертый раз американская общественная организация "Сыновья Конфедерации" совершает Плавание Мира к берегам Сомали. Журнал "Солдат Удачи" рад сообщить своим читателям, что отчеты Питера Кокалиса об этих путешествиях, печатавшиеся в 14 последних номерах будут изданы отдельной книгой. По некоторым соображениям авторское название "28 Nosirs" заменено на "Во имя гуманизма""

"Организация Объединенных Наций опубликовала отчет о программе реабилитации сомалийских пиратов. Инспекторы ООН благодарят за содействие Американскую Ассоциацию Производителей Хлопка, Бразильский Союз Предприятий Кофейной Промышленности, и ряд горнодобывающих корпораций. По словам рукоодителя программы господина де Лас Касаса, программа очень быстро вышла на самоокупаемость и даже стала приносить неплохой доход, позволивший увеличить количество африканцев, которым помогут вернуться к мирной жизни. В связи с многократно увеличившимися объемами транспортировки реабилитируемых создана Международная Морская Транспортная Компания "Амистад Лимитед""

"Министр Иностранных Дел Российской Федерации официально опроверг сообщения некоторых корреспондентов о том, что экипаж российского сторожевого корабля "Нессущий", отправленного к берегам Сомали с гуманитарной миссией, якобы ловил акулу на живца. По словам министра, российские моряки, патрулировавшие побережье с целью обнаружение терпящих гуманитарную катастрофу мирных жителей, случайно обнаружили быстро погружающуюся в воду лодку местных рыбаков. Из-за сильного течения, опасных рифов и ряда других непреодолимых внешних обстоятельств экипаж не мог замедлить ход, и рыбакам с палубы были брошены концы, за которые их и втянули на "Нессущий". К сожалению, в операцию по спасению утопающих действительно вмешались акулы и три из пяти рыбаков трагически погибли. Российские моряки примерно наказали хищников - пять акул была убита при задержании, еще четыре вытащены на палубу живьем, после чего им зачитали обвинение и передали для следственных процедур на плавучий рыбозавод "Газпром""

"Премьер-министр Украины признал, что его предшественники действительно сотрудничали с пиратами в деле утилизации списанного тяжелого вооружения. По его словам операция была прекращена после пятого рейса "Фаины" к берегам Сомали, после которого, цитируем: "Страховые организации сообщили, что если мы еще раз у них появимся, нам этот договор забьют, извините, в задницу""

"Правительство Египта предоставило компаниям, занимающимся морскими перевозками новую услугу: корабли, следующие вдоль побережья Сомали, за сравнительно небольшую плату могут сопровождаться египетскими рыболовецкими судами. Представители профсоюза египетских рыбаков даже сообщили, что экипаж охраняемого судна сможет купить у них рыбу со скидкой."
И. Кошкин

Из закромов Т.

[Таллерова]

А вот Кошкина кому свежего? wink.gif

Про рыбаков и пиратов.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"По сообщениям Евро-Ньюс в этом году китайские рыбаки лишены права вести лов рыбы у побережья Сомали. Международная Ассоциация Неформального Судоходства, представляющая в ООН интересы беднейшего населения побережья судоходных районов, указала, что китайские рыбаки неоднократно превышали меры необходимой самообороны. Народный Комитет Китайских Демилитаризованных Рыбаков решительно опроверг эти обвинения, указав, что экипажи китайских сейнеров просто отбивались от пиратов бутылками с "Коктейлем Молотова". На вопрос корреспондента, как получилось, что при этом было сожжено восемь прибрежных поселков, председатель Народного Комитета отвечать отказался."
"Пресс-секретарь Штаба Миротворческих Морских Сил назвал "лживыми и беспочвенными" обвинения в так называемой "прикормке рыбы", указав, что экипажи пиратских лодок сами прыгали в воду, чтобы плыть к берегу. На вопрос корреспондента, почему пираты прыгают с лодок в одном и том же районе и зачастую через несколько часов после того, как их нападение было отбито, пресс-секретарь отвечать отказался."

"Вот уже четвертый раз американская общественная организация "Сыновья Конфедерации" совершает Плавание Мира к берегам Сомали. Журнал "Солдат Удачи" рад сообщить своим читателям, что отчеты Питера Кокалиса об этих путешествиях, печатавшиеся в 14 последних номерах будут изданы отдельной книгой. По некоторым соображениям авторское название "28 Nosirs" заменено на "Во имя гуманизма""

"Организация Объединенных Наций опубликовала отчет о программе реабилитации сомалийских пиратов. Инспекторы ООН благодарят за содействие Американскую Ассоциацию Производителей Хлопка, Бразильский Союз Предприятий Кофейной Промышленности, и ряд горнодобывающих корпораций. По словам рукоодителя программы господина де Лас Касаса, программа очень быстро вышла на самоокупаемость и даже стала приносить неплохой доход, позволивший увеличить количество африканцев, которым помогут вернуться к мирной жизни. В связи с многократно увеличившимися объемами транспортировки реабилитируемых создана Международная Морская Транспортная Компания "Амистад Лимитед""

"Министр Иностранных Дел Российской Федерации официально опроверг сообщения некоторых корреспондентов о том, что экипаж российского сторожевого корабля "Нессущий", отправленного к берегам Сомали с гуманитарной миссией, якобы ловил акулу на живца. По словам министра, российские моряки, патрулировавшие побережье с целью обнаружение терпящих гуманитарную катастрофу мирных жителей, случайно обнаружили быстро погружающуюся в воду лодку местных рыбаков. Из-за сильного течения, опасных рифов и ряда других непреодолимых внешних обстоятельств экипаж не мог замедлить ход, и рыбакам с палубы были брошены концы, за которые их и втянули на "Нессущий". К сожалению, в операцию по спасению утопающих действительно вмешались акулы и три из пяти рыбаков трагически погибли. Российские моряки примерно наказали хищников - пять акул была убита при задержании, еще четыре вытащены на палубу живьем, после чего им зачитали обвинение и передали для следственных процедур на плавучий рыбозавод "Газпром""

"Премьер-министр Украины признал, что его предшественники действительно сотрудничали с пиратами в деле утилизации списанного тяжелого вооружения. По его словам операция была прекращена после пятого рейса "Фаины" к берегам Сомали, после которого, цитируем: "Страховые организации сообщили, что если мы еще раз у них появимся, нам этот договор забьют, извините, в задницу""

"Правительство Египта предоставило компаниям, занимающимся морскими перевозками новую услугу: корабли, следующие вдоль побережья Сомали, за сравнительно небольшую плату могут сопровождаться египетскими рыболовецкими судами. Представители профсоюза египетских рыбаков даже сообщили, что экипаж охраняемого судна сможет купить у них рыбу со скидкой."
И. Кошкин

Из закромов Т.

[Юрист]

[gorgona-meduza]

10 наркотиков, которые не стоит употреблять за рулём

http://www.youtube.com/watch?v=VaGtvr7rMiI

[gorgona-meduza]

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому бля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз бля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляаааааа…

[Абдулла]

+ стопиццот!!!

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляаааааа…

[zlin]

Мужчины О женщинах с улыбкой

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[Юрист]

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляаааааа…

Надо...
У меня возле дома шприцы не валяются использованные по ряду причин... Основная причина - я...
Ночь... Мимо бара "Ёлки -палки" бежит пара торчков... За ними, мужик в спортивном костюме с битой.... То есть я....
Проходит некоторое время... Захожу в подъезд... Между 5 и 6 этажом сидят кадры, месяц, кстати, не май а февраль... Зажигалкой хрень подогревают и в шприц засасывают... Захожу домой, секунд за 20 переодеваюсь... ну неудобно в костюме с галстуком... Первого оставляю пристёгнутого наручниками в подъезде... В майке... куртку от под жопу до этого стелил... Второго догоняю за теми же "Е-П"... Потом сижу пью... Про пристёгнутого я забыл... Он там час с лихером в свободно вентилируемом подъезде сидел... В феврале... В майке... Ползу домой и обнаруживаю это синеющее тело... отстегнул, отпустил... Ну и ряд ещё инцидентов, по итогам которых торчки в районе моего дома просто не пасутся в принципе....

[gorgona-meduza]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

........................

Мы публикуем первые результаты переписи населения:

2345- переписчиков были избиты
236 - переписчиц изнасиловано
92 - ограблено
1 - пропал безвести
12456 - посланы по одному и тому же адресу.

..........................

[gorgona-meduza]

Винни-пух утром чистит зубы напильником.
Кричит из ванной пятачку:
-Сцуко пятачек, ент какие-то неправильные пчелы...
-И они делают неправильный мед...
-Мля, да ент ващэ эпоксидка...
..........................

[Paganel]

Сегодня просматривал техно-форумы, и внезапно с грохотом переместился под мебель...

[Rusak]

[Юрист]

А блядство где?

[Ky]

Почтальон тащит телеграмму.
По указанному адресу в центре столицы - будка охраны, огороженная лужайка, домик среди тенистых деревьев, в подъездах - по одной квартире на четных этажах.... и т.д.
Поднимается к требуемой двери, звонит. Еще звонит...
Наконец-то открывается дверь, выпуская грохот музыки. Открывает тинэйджер лет 13 - в руке бокал вискаря, в зубах сигара, в обнимку с гламурно-размалеванной девицей.
Почтальон:
-эээ.... А родители дома?
Тинэйджер:
- Ну, а ты сам-то как думаешь?

[San4es60]

Спорткому посвящается.

Вынос мозга начнется ~ на 1:30

Воткаят
http://www.viralchart.ru/Images1/Ima...Extrasence.mp3

[BWolF]

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она

Из темы - http://forum.sevastopol.info/viewtop...?f=11&t=171730

[gorgona-meduza]

[glava]

http://www.youtube.com/watch?v=vCRBy..._embedded#t=70

[Негра]

glava,
Не просто "спасибо", а супер-пупер "СПАСИБО"! Класс!!!!!

[glava]

да п-та

[Galla]

Приколы

http://1den.ru/articles/humor/4134.html

[Galla]

Самые остроумные памятники



тут их много
http://1den.ru/articles/humor/3953.html

[Galla]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

другие тут

http://1den.ru/articles/humor/3428.html

[Galla]

Юмор подводников северного флота
http://1den.ru/articles/humor/2356.html

[Galla]

Письмо учителя по русскому языку родителям
Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".


По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

из недр Инета