V_V_V (25.05.2019), Winja (29.05.2019), Вован Донецкий (28.05.2019)
anekdotov.netМАРК ТВЕН В ОДЕССЕ Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты «Геральд трибюн» на пароходе «Квакер сити» прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции… Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал ее колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвел впоследствии в рассказе «Налегке». А разговор был примерно такой. Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос: — А что в ботинках окажется самым вкусным? Марк Твен не нашел, что ответить. И тогда босяк, предварительно «скачав» с него пять долларов, заявил: — Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки. И добавил: — Ю андестенд?
Вложение 17066- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мине ж только спросить!
Valtapan (27.05.2019), V_V_V (27.05.2019), Вован Донецкий (28.05.2019), Дохляк (14.06.2019)
anekdotov.netНа паре «основы программирования» Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft"е накосячили. Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят. Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.
Valtapan (27.05.2019), Вован Донецкий (28.05.2019), Дохляк (14.06.2019)
Дохляк (14.06.2019)
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла..(с)Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
До одного пассивного гея доебались:
- В чём твой кайф?
- Это как срать, только наоборот.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Егорий (30.05.2019)
Олег из Донецка (02.06.2019)
в продолжении темы про море:
(с)Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.
Valtapan (01.06.2019), Вован Донецкий (02.06.2019), Егорий (03.06.2019)
anekdotov.netЯ: — Как дела? Ты как-то не так выглядишь… Она: — Да блин, проблема… Я: — С парнем разошлась? Или машину разбила? Она: — Нет, хуже… Я: —? Она: — Я на работу устроилась… Я: — Да ладно! Это что, проблема? Кем?? Она — Уборщицей… Я: — Да ладно! Ты прикалываешься? Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю… Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю — должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой? ?!. . Я: — Папе зачет! Она: — Все мужики сволочи
Winja (04.06.2019), Вован Донецкий (02.06.2019), Егорий (03.06.2019), Олег из Донецка (04.06.2019)
Valtapan (07.06.2019), Winja (07.06.2019), Вован Донецкий (07.06.2019), Дохляк (14.06.2019), Егорий (07.06.2019)
Егорий (10.06.2019)
Однажды, на базаре Ходжа увидел как толстый чайханщик тряс какого-то нищего бродягу, требуя у него платы за обед. — Но я же только понюхал твой плов! — оправдывался бродяга. — Но запах тоже стоит денег! — отвечал ему толстяк. — Подожди, отпусти его — я заплачу тебе за все, — с этими словами Ходжа Насреддин подошел к чайханщику. Тот отпустил беднягу. Ходжа вынул из кармана несколько монет и потряс их над ухом чайханщика. — Что это? — изумился тот. — Кто продает запах обеда, тот получает звон монет, — невозмутимо ответил Ходжа…
Вован Донецкий (10.06.2019)
=FPS= (30.06.2019), crazyvird (10.06.2019), V_V_V (10.06.2019), Егорий (10.06.2019), Олег из Донецка (17.06.2019)
V_V_V (10.06.2019), Winja (11.06.2019), Вован Донецкий (10.06.2019), Егорий (10.06.2019)
crazyvird (11.06.2019)
(с)Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода… Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на «чужбине». Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: «Бляяяяяяяяя! «. Мать услышала и говорит: — Сынок, это что за слово такое?! — Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится.
Winja (12.06.2019), Вован Донецкий (12.06.2019), Дохляк (14.06.2019)
=FPS= (30.06.2019), Winja (18.06.2019), Вован Донецкий (18.06.2019), Дохляк (22.06.2019)
(с)Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим Богом, иначе невозможно понять, как оно существует. (© фельдмаршал граф Бурхард Кристоф фон Мюнних /Христофор Антонович Миних/)
--
Когда что будет применяться, не знает никто... (© Д.А.Медведев)
--
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях. (© Мастер Ву Ду Вань)
--
После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации... (© майор госбезопасности И.Н. Пронин)
--
Если всё идёт по плану, значит это план противника… ( © )
=FPS= (30.06.2019), crazyvird (18.06.2019), V_V_V (18.06.2019), Вован Донецкий (18.06.2019)