Юмор

[Fil]

Приезжает мужик на работу и говорит. -Я щас
такое видел : оху@ите. еду по трасе скорость 180
вижу баба обгоняет меня и во время езды губы
помадой красит. Я как это увидал БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ И ВСЮ ГАЗЕТУ ЗАЛЯПОЛ.

[I{OT]

Путин придумал девиз для байкеров
Премьер приехал на байк-фестиваль в Новороссийск за рулем нового трехколесного Harley-Davidson


фото: ИЗВЕСТИЯ
29 августа премьер-министр Владимир Путин по традиции приехал в Новороссийск на байк-шоу, которое организовал старейший клуб России «Ночные волки». www.izvestia.ru

... на татуированном кровью снегу - Наша роспись: мы больше не волки! (с)

[Самогон]

Нихуя не понял. А это смешно?

[чемберлен]

ну Хирург ведь смеётся!

[I{OT]

... А это смешно?

А так:

В гастрономе мужик спрашивает бутылку водки.
Продавщица начинает рассказвать, есть, мол: Кристал, Путинка, Жмутинка, Херутинка, ...
Мужик, уставшим голосом: - барышня, мне просто - водку.

[Bond]

В России введен православный язык программирования под названием Азъ и среда программирования для него. Все остальные языки запретили

[Bond]

Инструция

[Негра]

Школьный юмор

[Regel]

[I{OT]

[I{OT]

[Ястребок]

[Fil]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

[Мрачный]

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то прёт..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaются.
Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

[Андрей 1]

ПРОТОКОЛ
ОПЕРАТИВНОГО СОВЕЩАНИЯ № 1


Нас в актовом зале собрали,
Мы думали, может сейчас
Дадут ордена и медали,
Кого-то похвалят из нас.
Но вот командир участковых
Прокашлялся и прочитал
С трибуны доклад трехлистовый
И "шлангами" нас обозвал,
Сказал: "Вот и все", прослезился,
А после достал пистолет,
У всех на глазах застрелился,
Мозгами запачкал паркет.
Вдруг голос из зала раздался:
"Пора объявить перекур!"
Но тут на трибуну поднялся
С докладом начальник ОУР.
Он вместо большого доклада
Подвел совещания нить:
"Во всех неприятностях надо
Одних участковых винить!",
Достал из кармана гранату,
Зубами чеку оторвал
И с криком: "Держите, ребята!"
Швырнул ее в актовый зал.
Гранату закрыл свом телом
Какой-то сотрудник ОУР,
Из зала опять долетело:
"Пора объявить перекур!"
За облаком дыма и газов
В надвинутой каске на лоб
Мы все почему-то не сразу
Узнали начальника МОБ.
Он встал в полный рост двухметровый,
В усмешке задергался рот,
И с криком: "Мочи участковых!"
Поставил на стол пулемет,
Прищурив глаза на мгновенье,
Огонь одиночный открыл
По тем, кто за год преступлений
Пока меньше нормы раскрыл.
Напуганный взрывом гранаты
Вбежал в окровавленный зал
Дежурный с мешком автоматов
И всем по рядам их раздал.
Хотел он вернуться в "дежурку",
Но пуля настигла в дверях,
Последнее слово "придурки"
Застыло на мертвых губах.
А бой между тем разгорался,
Под выстрелы, взрывы и шум
Отряд участковых сражался
За честное имя УУМ.
Патронов уже не хватало,
Один участковый в бреду
Убил отказным материалом
Кого-то в десятом ряду.
И кто-то кричал с нервным смехом:
"К окну передайте гранат!
Смотрите, на танках приехал
Большой прокурорский десант!"
Внезапно война прекратилась,
Поскольку с тяжелым ведром
Уборщица злая явилась
И крикнула: "Что за дурдом?!"
Убитых в окно побросали,
Туда же всех сдавшихся в плен,
А раненных перевязали
Девчонки из ОПДН.
Народ кое-как расползался,
Кого-то пришлось унести,
Чтоб вновь через месяц собраться,
Итоги опять подвести.

[Негра]

[Paganel]

Во времена динозавров у меня умер системный винт. Разумеется - хорошо знакомые мастера с весьма впечатляющей скоростью вернули комп к жизни в рекордные сроки, переписав всё (как я только щас понял) на свежекупленный терабайтник, доблестно переехавший в следующую машину. Щас спьяну ползая по папкам - увидел в архиве текстовый файл. Как выяснилось - это были комментарии с СевИнфо местных событий 3-х летней давности в виде возможных газетных заголовков:

"В Севастополе установили памятник Сагайдачному"
"В Севастополе вандалы разбили памятник Сагайдачному"
"В Севастополe начали восстанавливать памятник Сагайдачному"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали Кразом"
"В Севастополe этой ночью установили памятник Сагайдачному"
"Мнение эксперта: Памятник Сагайдачному в Севастополе скорее всего был подорван противотанковой миной"
"В Севастополe начали устанавливать памятник Сагайдачному"
"Этой ночью у незавершенного памятника Сагайдачному произошла драка граждан с милицией. В суматохе драки памятник исчез"
"В Севастополе установили памятник Сагайдачному"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали Кразом"
"В Севастополе начали устанавливать памятник Сагайдачному. Его огородят двойным забором и поместят под пуленепробиваемый колпак из стекла."
"За два дня милиция задержала 27 человек, пытавшихся метнуть в известный памятник Сагайдачному посторонние предметы"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали Кразом."
"В Севастополе установили памятник Сагайдачному"
"Мэр города Куницын ввел запрет на грузовики марки КрАЗ в пределах города"
"Власти города Севастопола еженежельно меняют прозрачный пуленепробиваемый колпак над памятником Сагайдачному из-за неприличных надписей."
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали понтонным мостоукладчиком"
"В Севастополе начали устанавливать памятник Сагайдачному. В соседнем ангаре подготовлено 18 запасных статуй Сагайдачному"
"В Севастополе сгорел ангар, расположенный недалего от памятника Сагайдачному"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали роторным эскаватором"
"На месте памятника Сагайдачному в Севастополе построили красивый фонтан с рыбками"


.Физик. Добавлено: 13 июн, 2008, 19:17
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!

"В Севастополе построят завод для производства памятников -дачному"

ZeroThe Hero Добавлено: 13 июн, 2008, 19:19
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!
В Севастополе возник дефицит и резко подскочила цена на яйца. Эксперт: Всему виной памятник Сагайдачному.

Neches Добавлено: 13 июн, 2008, 19:15
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!
... власти устанавливают памятник каждый раз на новом месте, а горожане его несколько дней ищут

Elena Gromova Добавлено: 13 июн, 2008, 19:33
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!

Ни у кого нет знакомых на авто кране ? чтобы случйно задеть памятник при выполнении маневров

В продолжение темы: "Куницын запретил всякое передвижение автокранов".

Интересно: читая хроники - монахи тоже пацтол каждые несколько минут улетали?

[I{OT]

[Fil]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

[Андрей 1]

Происхождение випов

Не имея ввиду скотоложить,
а случайно попавши впросак
как-то раз Пржевальского лошадь
полюбил Анатолий Собчак.

Дело было по пьяной запарке,
шёл с работы он сильно поддат,
и внезапно под сень зоопарка
ночью тёмной забрёл депутат.

Был в тот день Анатолий неистов,
ибо бледный от правды как мел
бил на диспуте левых троцкистов,
и стояк на них крепкий имел.

И случилось же, сцуко, что - опа!-
перед парнем в вольере одном
замаячила мощная жопа,
ну а чья – опосля разберём…

Минул срок, и как по расписанью,
к изумлению прочих коней,
возвестила счастливица ржаньем
что детёныш родился у ней.

В зоопарке обличью малышки
все дивились, от уток до панд –
Полиграф Полиграфыча вышел
жеребячий такой вариант.

Руки-ноги, два глаза, два уха.
Экстерьером, короче, в отца.
А когда улыбается Ксюха –
чисто кляча (ну, или овца).

Слыл Собчак человеком хорошим.
Либерал- он и есть либерал.
Оттого эту бляцкую лошадь
он домой к себе тут же забрал.

Бились с ней гувернеры-герои,
по манерам хорошим спецы,
но как варежку только раскроет –
так и хочется взять под узцы.

Тянет Ксюху к корням временами,
коли в свете какой-то приём –
прянет светская львица ушами,
и запахнет кобыльим дерьмом.

При учете такой вот картины,
к примиренью обеих сторон,
ты простила б её, Катерина
(хоть фамилья твоя и Гондон).

Если без дураков разобраться,
скинуть маски с холёных ебал –
все мы, в сущности, лошади, братцы.
Так еще Маяковский сказал. С.

[Негра]

Английский за три урока


Первый урок, английский для начинающих:

«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм

разглядывает какие часы?» Теперь по английски! Three witches watch

three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?» Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?» Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swisswitch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Valtapan]

Английский за три урока

Это тока птицы прочирикать могут...

[Негра]

Вокруг медицины

[Ястребок]

[Fil]

[Андрей 1]

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!

МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.

МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!

МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.

МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!

МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.

МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!

© «Красная бурда»

[Негра]

Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

[Ястребок]

Осторожно! Не разлейте кофе во время просмотра!

[чемберлен]

А давайте пить чай! - сказали хозяева.- А давайте пить то, что пили! - возразили гости.

[чемберлен]

[Негра]

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:

Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...

[I{OT]

Вспомнилось, если боян - sorry...

- Дорогой, как перевести "One more time, baby!"
- Ещё раз, детка!
- "One more time, baby!"
- Ещё раз, детка!
- "One more time, baby!"
.......
- Ещё раз, детка!

[Мрачный]

Я бы озаглавил:
Янукович на пути в Европу.