Юмор

[Valtapan]

на счет куда и что засунули...

самой не забыть, где то самое место, куда убрала ))))

У меня у мамы талант: если что куда уберёт - хрен потом это что где найдешь... Последнее время за женой тоже самое наблюдаю... Сдается мне, что это семейное... Карма, однако...

[I{OT]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам было, реально, страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100 000 говорящих кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100 000 кукол, хором, сказали "Мама"!
... Вот тут, я в штаны и наделал...

[Igrun]

Собаки,бегущие за машиной-это души умерших ГАИшников

Собак не оскорбляй.

[Негра]

Про неё, родимую...

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

[I{OT]

На форуме:
ааа: Как установить приложение для андройда другу на айфон?
ббб: За такие вопросы тебя бы сам Джобс расстрелял!

[Негра]

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.


- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем


Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

[I{OT]

+1500

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

[Негра]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Кукушка]

Боян, но все же:

[I{OT]

Пять утра. В круглосуточный цветочный магазин заходит интеллигентного вида мужчина, с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне, пожалуйста, букет для жены - покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

[Егорий]

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем

В мемориз...

[Борис]

Для любимой тёщи - хоть луну с неба.

[I{OT]

Мужчине подарили попугая.
Всем хорош, только матерится без остановки. И на него, и на жену, и на сына, даже на тёщу посягнул.
Надоело это слушать интеллигентному мужчине, он взял, да и закрыл бранную птицу в холодильник.
Через 10 минут стук.
- Извините меня, пожалуйста! Впредь я буду вести себя достойно! И жена ваша золото, и дети великолепны, и вас я уважаю.
- Только один вопрос: "Что такого вам сделала курица?"

[Егорий]

[Вован Донецкий]

[Самогон]

Нельзя издеваться над котами, они потом насрут.

[танкист]

Нельзя издеваться над котами

это же не коты - это куколки котовидных бабочек. Редкая порода плотоядных летучих насекомых.

[танкист]

Да ладно вам. Если кошак не сопротивляется (по морде, вроде, не видно, что ему это не нравится), то это не страшно. Если же ему не нравится - тогда хер замотаешь так.... только насильственно...

[танкист]

хороший знаток кошачьей физиогномики, что читаете его мысли по выражению морды?

Мысли не читаю, факт. А настроение кое-как могу попытаться определить.
Но это лишнее всё. Да, нормальному такое в голову вряд ли придёт, не спорю...

[Негра]

- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.


Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...


Особенно легко переносится жажда деятельности.


Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался.

[танкист]

В Башкирии есть река Уй.

У нас неплохая речушка есть с названием "Уень"

[Негра]

Гы)))

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли ещё большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки - в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области - в Липовку, а смоленскую Херовку - в Красную пристань.

Тем не менее, в населённых пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области - Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области - Дешевки, а в Кемеровской - Козявкино и Старые Черви.

Только в средней полосе России более 120 населённых пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счёты друг с другом".

Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодёжь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населённого пункта Валентина Лохова.

Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", - рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живёт лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.

Впрочем, Дурыкино - не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской - Чуваки, в Челябинской - Голодранкино, в Тамбовской - Отхожее, в Белгородской - Муходоево, в Вологодской - Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", - рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров.

http://artemonische.narod.ru/smeshny..._v_rossii.html

-Cкажите, вон то селение за холмом, это Верхнее Лоо?

-Нет, это Нижнее Буу!

-Что вы издеваетесь! Где я вообще нахожусь?

-Где, где… В Мамедовой Щели!

Из разговора туриста с жителем Черноморского побережья (все названия – подлинные)

Чтоб смеяться хорошо, нам не нужен порошок… понадобится только атлас автомобильных дорог России и ближнего зарубежья. Там можно найти такие перлы – нарочно не придумаешь!

БУХАЛОВО

Есть такая деревня в Ярославской области, совсем недалеко от Горьковского водохранилища. Жители этой местности, судя по всему, не прочь сообразить на троих в любое время суток. Оно и неудивительно: в деревню ведет только одна дорога, приезжай да отвисай!

БОЛЬШАЯ РЖАКСА

Тот, кто проживает в этом населенном пункте Тамбовской губернии, веселится и без всякого компота. С ним ржет весь Ржаксинский район, включая загадочную деревню СИНЕКУСТОВСКИЕ ОТРУБА.

БУДУЩЕЕ

Бывало, едешь по проселочной дороге где-то в Тверской области, встретишь одинокого гаишника, и спросит он тебя: «Куда путь держишь, автомобилист?». Ты посмотришь вдаль затуманенным взором и ответишь: «В Будущее я еду, товарищ начальник»...

ДРОЧЕВО

Не знаю, чем думал тот, кто догадался дать селению в Подмосковье такое название. И что он делал вместо того чтобы думать. Хотя нет, кажется, догадываюсь. Но лучше промолчу.

НЕГОДЯИХА

В селе Негодяиха Вологодской области наверняка живут правильные, хулиганские такие барышни. Главное – не промахнуться и не поехать по бабам в селения КВАШНИХА, КОЗЛИХА и ДЫЛДИНО.

ПОИБУЖ

Интересно, что хотели сказать люди, давшие имя этому сельцу в Псковской области? То ли угрожали неведомому врагу, то ли толковали о тщете всего сущего… Неведомо. А в селе ПЕРЕЛЮБ, видимо, уже определились с жизненными приоритетами. Любить вам друг друга – не перелюбить!

АНАШКИНО

Растаманы, молчать! Деревень с подобным названием по всей России хоть попой ешь. А вот деревень с названием КОСЯКОВО всего три. Выходцы из упомянутых деревень должны быть круглыми отличниками. Потому что Анашкин и Косяков – это только «пять»! P.S. Минздрав и УК РФ предупреждали, предупреждают и никогда не устанут предупреждать, что курение наркотических веществ опасно для жизни.

ЛОХ

Неприятно, наверное, жить в местечке под названием Лох. Впрочем, жители этого села не обламываются. Они знают, что лохами в старину называли крупных форелей, достигавших целого аршина в длину. Сторожевая слобода Лох была построена в 1699 году для борьбы с разбойниками на берегу одноименной реки, где таких форелей водилось превеликое множество.

МУХОЕДОВО

Если города с колоритным названием Мухосранск в природе не существует, то поселок Мухоедово натурально имеется в Дальнеконстантиновском районе Нижегородской области. Собственно, больше о нем ничего не известно.

КОНЕЦ

Оказывается, существует целых три деревни с таким названием. Они наполняют сердца путешественников оптимизмом и расположены в Ленинградской, Вологодской, Тверской областях.

[Борис]

только насильственно...

Ну не то, что бы насильственно ....

[танкист]

Гы!!
Надо на своих проверить эффект.
Но что-то мне подсказывает, что "рыжий" фига с два успокоится таким макаром.

[Fil]

Кинотеатр. Показ фильма "Москва 2017". Полная тишина, ....
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с галерки отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
))

[Негра]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"



Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": А как у Эдварда член стоит, если у него кровь не циркулирует?



Мыкола! А-ну швидко зруби берiзку у дворi. А то зараз як приїде москаль Ванька, да як крикне: «Родина!»…



— Алло, секс по телефону? — Нет, Альфабанк, но мы тоже умеем!



У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[Негра]

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Реклама:
Наши новые революционные лекарства «Разорин» и «Обдирол» напрочь отобьют у вас желание болеть.

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов"

И детское...

Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное блюдо свиней — жёлуди!»

3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультики, а школа!»

Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»


Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»

[I{OT]

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Тонко подмечено

[Valtapan]

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Эт-та пИатЬ!!!


А вот тут:

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик»...

слово "суслик" надо заменить на слово "хомяк"

[Мрачный]

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема осталась!

[чемберлен]

[Ястребок]

Дневник марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@$юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Негра]

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ