Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата, даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Запомни сам, скажи другому, что честный труд - дорога к дому!
Путин - Бог свидомых.
Киев уже можно легко брать:
Детское...
Женское...Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Пользовательское...- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...
Все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
Политическое...У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
В ком не воспитано чувство свободы,
Тот не займет его; нужны не годы —
Нужны столетья, и кровь, и борьба,
Чтоб человека создать из раба.
(Н.А.Некрасов)
После 50-ти жизнь только начинается, подумала женщина и заказала в баре 50 грамм водки.Сообщение от Негра
Так-то я мужик незлобный,
Но с вредителями строг. ©
Знаете о чем мечтает еврейская бабушка? Я вам сейчас скажу о чем. Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Только почему-то все когда-нибудь кончается. И суп в кастрюле, и дети становятся взрослыми, и наши милые, любимые, добрые бабушки когда-нибудь умирают. А мы остаемся, чтобы сказать своим внукам:
- Майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, я дам тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
via Джа Аморалес http://amorales69.livejournal.com/549791.html
http://lurkmore.to/СуровыеЧелябинские Мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.
Челябинские Мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские Мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей.
Челябинские эмо настолько суровые, что режут себе вены челками.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются безнопилой.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские медсёстры настолько суровы, что хуй их знает, сёстры это или братья.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские гитарасты настолько суровы, что играют гитарой на медиаторе.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские девственницы настолько суровы, что их партнёр плачет от боли.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские готы настолько суровы, что закусывают «ягуар» гранитными надгробиями.
Челябинские новорожденные настолько суровы, что при появлении из утробы не плачут, а громко матерятся.
Челябинские программисты настолько суровы, что считают ассемблер недопустительной роскошью — они вручную магнетизируют участки жесткого диска.
Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажом выше.
Внимание! Рой метеоритов по касательной!
Рекламное...
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.Семейное...Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву!
Политическое...—Алло, пап, заберешь меня?
—Нет!!!
—Нууу почему?
—Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч!!! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!!!))
Вообще...Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.
"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".
В ком не воспитано чувство свободы,
Тот не займет его; нужны не годы —
Нужны столетья, и кровь, и борьба,
Чтоб человека создать из раба.
(Н.А.Некрасов)
И почему никто в табло не зарядил ?
"«А я би… Нацарював рублів сто, та втік»" (c)
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
> Украинец съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
> "Ну, aренa тaкa вся гaрнa,
> нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни,
> испaнские жинки - гaрни, спокийни,
> выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный,
> тореaдор вышел - гaрный, спокийный. . .
> И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.....
> И вси як с умa посходылы!!!...."
Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: "Британская энциклопудия"
Ильф и Петров, "Записные книжки"
Картавят что ли?
— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.
BWolF (28.02.2013)
С.Нехорошо. И нехорошо весьма. Кол.
О Межирове: "По своим артиллерия бьет" написано в 56м.
А по поводу "Коммунисты, вперед!" - так есть еще и это:"Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:
Пусть опять он не в то окруженье попал,
Не пропал у поэта солдатский запал.
И на Брайтоне слышит еврейский народ:
" Коммунисты , вперед! Коммунисты , вперед!"
До Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда Брайнин написал добровольное опровержение:
Пыл гражданский в армейской душе не утих,
- Он в глубокой разведке, один средь чужих.
Но теперь призывает сограждан-солдат:
" Коммунисты , назад ! Коммунисты , назад !"
Забавно, конечно, но к Межирову не пристанет. Он писал то, что думал , как в 1945 , так и в 1956 году
Москва.
Женился украинец на русской, и отец перед первой брачной ночью говорит сыну: «Сынок, ты для начала схвати и подними ее на руки, отнеси к постели и брось, чтобы она поняла, какая Украина сильная. Потом сорви с нее всю одежду, чтобы она поняла, какая Украина решительная. Потом сорви одежду с себя, чтобы она поняла, какая Украина красивая...». А дед с печки добавляет: «Ага, а потом садись и начинай дрочить, чтобы она поняла, какая Украина незалэжная...».
Генерала Шаманова спросили,можно ли простить террориста?
Шаманов:-Аллах простит,а наша задача-организовать их встречу.
Шо ты там суешь мне? Дура, потрогай.Ого, тогда давай.
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо
пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
Береза (13.03.2013)
http://wolf-viking.livejournal.com/?skip=10После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую емкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»:
«Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Е...л я вас всех! Сидоров».
Внимание! Рой метеоритов по касательной!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
очень смешной 3д мультфильм, советую посмотреть: http://www.youtube.com/watch?v=L1bbN08o6Y4
В ком не воспитано чувство свободы,
Тот не займет его; нужны не годы —
Нужны столетья, и кровь, и борьба,
Чтоб человека создать из раба.
(Н.А.Некрасов)
Самогон (25.03.2013)
Многое совсем не всегда является таким, каким кажется на первый взгляд.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Ржунимагу!!!!!!!!!!
Егорий (05.04.2013)
- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?!
– Пиздёж!
Внимание! Рой метеоритов по касательной!
Негра (01.04.2013)
I{OT (04.04.2013), Вован Донецкий (05.04.2013), Егорий (05.04.2013)
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру,
робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые,
всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава,
уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
Вован Донецкий (05.04.2013), Егорий (05.04.2013)
кто в мове силен? с чем левые слойки?
-Винни, а что ты кушаешь?
-Пирожок.
-А почему он г-ном воняет?
-Я его второй раз кушаю.
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
Так как весь юмор должен быть адресным и в этом раскрываются все его грани, то хотелось бы от Джаретта привязку к местности...
Скажу честно, мне эту картинку прислала барышня из Кёльна. Где взяла её она мне не ведомо.
Наверное, барышня из Кельна в детстве читала такие книги ?
Ваши права
Ответить с цитированием
