Юмор

[Самогон]

В армии не служил...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

[Kombrig]

Янки. Затейники. Пример того, что мальчикам нужно служить в армии, иначе вырастут трусами

[Kombrig]

Сегодня услышал.

"Сергей, заплативший за индивидуальный тайский массаж с применением редкой техники почему то сразу напрягся после слов - "Рельсы, рельсы...шпалы...шпалы" "

[Самогон]

иначе вырастут трусами

Могут вырасти очень доверчивыми.

[I{OT]

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[Негра]

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!

:blum2:

[Негра]

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
— "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро- сила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

[Дохляк]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

http://www.anekdot.ru/an/an1310/j131009;100.html

[Негра]

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей

[Негра]

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло".
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

[I{OT]

[Негра]

Продолжаем рекламную тему...

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Valtapan]

[Valtapan]

[Вован Донецкий]

[Негра]

Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу.

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

[Мрачный]

Так мы и не узнаем,что было дальше, у "ебучей Раисы Вячеславовны, на Попова 14".

[чемберлен]

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

[Kombrig]

Не нашел ветку про пятницу. Поэтому сюда. Обратите внимание как цокают наши люди ...будто белку увидели)))

[I{OT]

Что такое тупость?
- Это когда на домашних тапочках пишут «sport».
- Это когда не открыв других цивилизаций, проводят конкурс «Мисс Вселенная».

[Valtapan]

Поэтому сюда.

Читатель: в Татищевском районе охотники поймали кенгуру

В окрестностях села Ягодная Поляна Татищевского района Саратовской области обитает кенгуру. Информация об этом и фотоприложение к ней появились вчера на странице группы "Типичный Саратов" "ВК".
"Животное сбежало, предположительно, из Скатовки (деревня для обеспеченных). Зиму, скорее всего, не переживет, хотелось бы придать этому гласности - животное погибнет; жалко, может, кто-то может поймать или спец.органы проинформировать, потому что местная власть молчит", - отмечалось в сообщении.
Корреспондент ИА "Взгляд-инфо" связался по телефону с автором поста, жителем Татищевского района.
"Как рассказывают мне знакомые, этот кенгуру в окрестностях Ягодной Поляны обитает уже давно, где-то - с весны. Уже известно, что он сбежал из одного хозяйства села Новоскатовка. Кенгуру несколько раз пытались поймать, даже приманивали специальным свистком. Но когда его ловили, через некоторое время животное опять сбегало.
Мне рассказали, что вчера его опять поймали охотники и увезли на "ГАЗели". Ходят слухи, что животное отправили хозяину", - рассказал собеседник нашего издания.

В общем, есть надежда, что животина выживет, если опять не сбежала...

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

[чемберлен]

[Вован Донецкий]

[Негра]

БЕЛОЕ МЯСО




P.S. Извини, не удержалась: не люблю такие "шуточки".

[Негра]

Ну, тоже не сильно смешная... да и не особо шутка...

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

-Погода паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[Самогон]

Шутки автокоррекции 25шт, правда по туркменски, но кто читает должно понравиться

[Негра]

[I{OT]

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На фига попу баян"?

[Valtapan]

класс... Вот только баян - язычковый клавишно-пневматический инструмент, а не "кнопочный"...