Юмор

[Yeti-44]

Размер УЖАСНЫЙ,- целая "долина".

Надеюсь не Алозанская?

Не-а. Чуйская.

[CapNem0]

Вот представьте себе, летите Вы на курорт .... В боинге или айрбасе ... предвкушаете отдых на Канарах....море....голые красавцы/красавиц .... и не в доме вам что в это время в пилотской кабине ...



Добавлено через 2 минуты 42 секунды
Ню-ню каклоостроумие

[Cat36]

Работал я со странной, виндой проприетарной,
Я даже в терминале, двух слов связать не мог.
{2 раза}
Ведь я не линуксоид, я просто гуманоид,
Но виндовс знаю вдоль и поперек.

Винда мне всех милее, знакомей и роднее,
С закрытыми глазами, могу работать с ней.
{2 раза}
В гуях я просто гуру, и без клавиатуры,
Могу лопатить также как и с ней.

Про линукс я-то знаю, но недопонимаю,
Зачем вообще он нужен, когда стоит винда?
{2 раза}
Я знаю, что свободный, но слишком неудобный,
И дружелюбным не станет никогда.

Однажды на горбушку приехав за игрушкой,
Увидел я на полках коробку, а на ней:
{2 раза}
Дебильный чебурашка, с обложки как дворняжка
Печальным взглядом смотрит на людей.

Запав на чебурашку, купил его бедняшку,
И сразу эту зюзю домой я притащил.
{2 раза}
Включил я свой системник, и полистав учебник,
Инсталлер смело с диска запустил.

А с фига сомневаться, ведь надо ж развиваться?
А вдруг за эти годы, к нам линукс стал добрей?
{2 раза}
Тогда, хоть и тревожно, но в принципе возможно
Оставить линукс жить на пару дней.

Сейчас ведь линукс — модно, бесплатно и свободно.
Да что там: вон — бозоны, коллайдятся под ним.
{2 раза}
И вот второй системой, поставлен неумело,
На мой компьютер, с виндовсом одним.

Но сразу же с виндою, случаться стали сбои,
То винт она не видит, то собственный раздел.
{2 раза}
Я к ней со всей душою: "давай тебя настрою",
Ан нет, не пашет, как бы не хотел.

И я подумал "нафиг?", терпеть наверно хватит
Виндовые причуды, ведь нету больше сил
{2 раза}
Раздел с виндой убитой, капризной и забытой
Я в "хоум" с "етцом" молча превратил.

Сначала было трудно, и страшно неуютно,
Ломало как собаку, вернуться на винду
{2 раза}
То тут, то там все глючит, но все же линукс круче,
Я сам чиню все, помощи не жду.

Всего две-три недели, как птицы пролетели
И все проблемы с осью решил, однако, сам!
{2 раза}
Теперь я линуксоид, УН сНОКШ О кДЫЩ еР ОИД,
ЯЯКШИС МЮ мЕ яОЮЯХАН!
(c)rsdn.ru

[CapNem0]

Теперь я линуксоид, УН сНОКШ О кДЫЩ еР ОИД,
ЯЯКШИС МЮ мЕ яОЮЯХАН!

Теперь чень осторожно подойди к зеркалу. У линуксоидов есть одна особенность - они как и вампиры не отображаютсо в зеркале, вместо них там можно увидеть нечесанное бородатое сучество с красными глазами.

Подошел? Теперь отсорожно загляни в зеркало... Что видно?

[Cat36]

Теперь чень осторожно подойди к зеркалу. У линуксоидов есть одна особенность - они как и вампиры не отображаютсо в зеркале, вместо них там можно увидеть нечесанное бородатое сучество с красными глазами.

Подошел? Теперь отсорожно загляни в зеркало... Что видно?

Борода отобразилась...
Волосы отобразились... относительно расчесанные..
Глаза не красные.. Видимо, у зеркала палитра кривая...
Или я еще не окончательный линуксоид

[CapNem0]

Или я еще не окончательный линуксоид

Точно...
но процесс пошел и он необратим

[shaman]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

украл-просто не смог удержаться...

[Cat36]

Старенькое, но радует.
Правила русского языка:

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире - не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
10. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
14. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
15. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
18. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
23. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
24. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
25. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
26. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
27. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
28. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
29. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
30. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
31. Коллеги обращения надо как-то выделять.
32. Ставьте, где надо, твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть чуть покороче, без пробелов.
34. Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
38. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
39. Что касается незаконченных предложений.
40. Если неполные конструкции, - плохо.
41. Предложение из одного слова? Нехорошо.
42. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
43. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
44. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
45. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
46. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
47. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
48. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
49. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
50. Правиряйте по словарю напесание слов.
51. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
52. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
53. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
54. Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть.
55. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
56. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
57. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
58. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
59. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
60. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
61. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
62. Будьте более или менее конкретны.
63. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
64. Кому нужны риторические вопросы?
65. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
66. Слов порядок речи стиля не меняет?
67. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
68. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
69. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества.
70. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
71. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
72. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
73. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
74. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.
75. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
76. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
77. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
78. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
79. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
80. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
81. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
82. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

[Таллерова]

Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть...

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). Я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой, смотрю ушел....обиделся наверное.......

Из закромов Т.

[CapNem0]

Антикризисное настроение поднимаем антикризисной зажигалкой от ZIPPO!

[Ky]

Компьютер никогда не заменит человека.
©Людоед.

[Ксения]

гыгыгы, хороший баснь )))))))))))

[Береза]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, да у садочек з дывчинкой!
Грузин:
- Сейчас вина бы с шашлычком, да и в горы с мужич... Нет уж... я лучше один пойду!

Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей: Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Добавлено через 2 минуты 52 секунды
Девушка останавливает такси. Открывая заднюю дверцу:
- Подвезете?
Таксист:
- Только рядом!
Девушка, недовольно пожимая плечиками, садится вперед, рядом с таксистом.
Таксист:
- Да я имел в виду поближе...
Девушка, покраснев:
- Да куда ближе-то, на колени, что ли?
Таксист:
- Скажи, куда...?
Девушка:
- В каком смысле?
Таксист:
- В смысле направления движения!!!
Девушка, вылезая из машины:
- Да, катись ты...
Таксист:
- Ну вот и приехали...

Добавлено через 10 минут 5 секунд
о блондинках, но не о нас

Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку 'Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.'
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

Две блондинки обсуждают личную жизнь:
- У меня муж - новый русский. Он такой ленивый, что никогда не успевает меня до оргазма довести - засыпает.
Приходится клитор валерьянкой мазать, а мой кот всё доделывает...
- А у меня муж - новый хохол. Тоже очень ленивый.
Но я клитор САЛОМ мажу и мужа - не оторвать...

[Ксения]

скажи мне, Русский баснеписец,
подумал ты о том, что написал?
и хорошо ли ты подумал,
когда ушат говна мне прописал?

И прописал ли мне? вопрос не праздный,
и потому еще раз объяснись,
поскольку способ есть, один, ужасный,
наматыванья Яйиц на клещи.

Которым я владею в совершенстве
На пиздюли щедра моя душа
Но и торговля всеж и тут уместна,
Яйца с тебя, а вот клещи с меня.

[no_pasaran]

51168 (сохранена 2009-03-11 в 13:35)

Дмитрий Анатольевич, если Вы читаете это:
Заберите нас к себе, так хочется жить в нормальной стране, а не в пиндоской резервации.
Донецкая и Луганская области.

(цитата с баша)

[Ксения]

Маш, порадовало )))))))))))))))

[shaman]

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

...

Добавлено через 36 секунд

По одесской набережной бредет синяк с заплывшими глазами и прилипшей к двухнедельной щетине куском омлета... Увидев проплывающий баркас, кричит матросу на палубе:
-Эй, на барже!!! Вам старпом нужен???
-Нет..
-А боцман???
-Нет...
-А хоть какая-нибудь работа есть???
-Да нет же!!!
-Ну, бл"дь, считай что вам сеня повезло!!! А то я бы наработал!!!

...

Добавлено через 43 секунды

На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- &?яяяя...
И пошел.

....

[Таллерова]

Не бейте тапками, вещь старая, зато у нас ее не было. пусть лежит.

КОНФЛИКТ С ДЖОРДЖИЕЙ

Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!". Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят.
-"Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них. Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска.
- Это все результаты политической игры, затеянной Бушем.
- А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат.
- Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше?
- Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы.
- Русские, убирайтесь из США немедленно!!!!
- Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!!
- Слушай, когда ты последний раз определял свой ай-кью?
- Я что, по твоему похож на д*била???
- Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!..
- Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны.
- Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми!
- Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно, лучше бы они ушли.
- Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал бы за это обещание и ломаного цента.
- Американские войска в Европе, а советские - в США. Это судьба.
- Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот!
- Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что в США?
- Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха нового переустройства мира.
- Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским?
- О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!!
- Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке.
- Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию!
- А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия?
- Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда?
- Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде чем они уберутся.
- Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами.
- Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!!
- Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!!
- Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны утверждаться на федеральном уровне!
- Северная Каролина тоже в панике. - Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд.
- Гы
- Гы! Подумать только, американцы прокололись с Джорджией. Ни за что бы не мог подумать. Они, небось, и Джорджию на карте США не найдут. Ухохотаться.
- Наезжать на Джорджию - значит, наезжать на всех нас. Здесь СОЕДИНЕННЫЕ Штаты, мои славянские друзья! Мы все будем заодно с нашим братским штатом!
- Русские хорошие люди. Так же, как китайцы, северокорейцы и венесуэльцы. Да здравствует освобождение! Да здравствует Че Гевара! Да здравствуют секс-меньшинства!
- Читать всем тупым задницам. Они же пишут об отделившейся после распада СССР республике Джорджия, а не об американском штате. Попробуйте подняться выше пятого класса.
- Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что эти миролюбивые персикоеды сделали России?
- Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с северными штатами.
- Это что значит - южане с коммунистами?
- Слава России! Сегодня это единственная страна, которая не дает миру быть ввергнутым в американский Гулаг!
- Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех (censored)!!!!
- Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один?
- Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе!
- ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ!
- Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести?
- Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил. В нем слишком много букв. Почти как в китайском.
- Каждому американцу срочно купить глобус Америки.
- Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия, потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание.
- Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате Джорджия!!!
- А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело. Извините несовершенный английский, я начал учить недавно.
- Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной.
- Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ.
- Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может! А-аааа!!!!
- Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько. Короче, кранты вам.
- Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!!
- Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время.
- Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра, расовая сегрегация навсегда.
- Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас сделали! Спасайте свои задницы!
- Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов!
- Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить - мы будем драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните киевский майдан!
- Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду!
- Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет Медвед с балалайко
- Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас!
- Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да!
- Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от США, так что нет никаких русских в вашем штате...
- Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям.
- Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!!
- Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз.
- Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт, возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа.
- Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие. Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности, красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями!
- Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему, черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках???
- Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это же рядом, в штате Флорида.
- Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд, мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее выданные лицензии на windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и девочками и мы не причиним вам вреда.
- Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню.
- Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они двинутся на юг или восток.
- Товарищ Командующий! Сиэтл под контролем. Начинает действовать военный комиссариат Сиэтловской области. Полковник Исаев.
- Россия не получит ни пяди Джорджии! Никогда!
- Джорджия - это не штат, вы, дауны. Вот, почитайте на сайте ЦРУ, Джорджия на Кавказе. Ну как вы можете быть такими тупыми? Никто не собирается посылать войска в вашу паршивую страну. Пока вся Франция спорит, будет ли война между Россией и Джорджией, вы сидите на своем острове так называемой свободы и весь мир над вами ухохатывается.
- Джорджия - не штат? А где же тогда Атланта?
- Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и Джорджии!!!
- UDAFF.COM переносицца сюда! И неколышет!
- Объясняю для самых тупых: Джорджия – это бывшая советская республика. Это совсем другая Джорджия. Возле Турции. На берегу Черного моря. Независимая страна с правительством, финансируемым США.
- Я все понял. Они будут делать Джорджию еще одной советской республикой. Почему конгресс молчит?
- Доброе утро, Америка! Я Максим Галкин, новый ведущий программы "Вести". Пока техники налаживают трансляцию российских телепрограмм через американские спутники, я буду передавать новости прямо на форум.
Только что к нам поступило экстренное сообщение: при попытке скрыться от правосудия на границе с Мексикой был задержан экс-президент США Джордж Буш Младший с поддельным российским паспортом на имя Георгия Кустова-Мелкого. Экс-президент был арестован и сопровожден в КПЗ Новопулковского района для допроса.
К другим новостям.
Скачок цен на недвижимость в Новомосковске и Новомосковской области специалисты связывают с подорожанием цен на комбикорм. "После присоединения территории бывшего США к Российской Федерации проблема бесплатной рабочей силы была решена за счет местного населения, - заявляет полпред президента России по СевероАмериканскому федеральному округу Борис Медведов, - "однако, поставщики комбикорма, который так полюбился всем без исключения американоязычным россиянам, повысили цены на свой товар, мотивируя это неурожаем брюквы и кормовой кукурузы на юге округа" - заметил полпред.
Это Максим Галкин, программа "Вести". Оставайтесь с нами!
- Народ, не пугайте американцев. Они ведь люди доверчивые ... сейчас они мобилизацию объявят или в бомбоубежища попрячутся.
- Американцы, не волнуйтесь. Русские войска покинут Атланту на следующей неделе. Не надо паники.
- Русские, не пишите про Джорджию больше. Я им сейчас все объясню. Дорогие американцы, все хорошо, расслабьтесь и давайте начинать переговоры. На самом деле никто не хочет вас обидеть. Это есть только недопонимание. Я знаю некоторых американских педиков, которые не знают, где находится Китай. Но такие случаи есть редкость.
- Ну, педикам, знаете не до Китая, у них свои проблемы…
- Господи! Я хотел сказать – педагогов!
- Кстати, русские - мусульмане или буддисты?
- Христиане. В школе рассказывали, что Россия получила христианство от монголов.
- Где Задорнов! Задорнова в студию!!!
- Верните Аляску!
- Не вернем. Вы ее сами продали.
- Оба-на! Ты русский?
- Меня зовут Мишико, я лет десять русскоязычный американец. И горжусь этим!
- Тогда не возникай, Аляску не тебе продали. А тебе только арбузы в Астрахани скупать.
- А я думал, они там ностальгируют, вспоминают…
- Да ну его, лучше давай с американцами общаться. Чего-то на английском больше никто не пишет.
- Эй! Здесь почему-то все на кириллице. Здесь есть еще американцы? Господа! Девочки и мальчики! Братья! Пацаны! Где вы все? Скажите чего нибудь… ауууу!
- Я из штата Кентукки. Нужны ли русским переводчики? Я могу быть одним из них, если меня не тронут.
- Да. Нужны. Учи албанский.
- Но почему албанский?
- Да вы на английском не понимаете. Нету никаких советских войск в Джорджии. Нету. Ноу. Найн. Нон. Но. И советских войск нет, потому что Союза уже давно нет. И советских республик нет. И советской власти уже давно нет. И коммунисты уже давно не у власти. Оторвитесь от мониторов, от плазменных панелей телевизоров, от мобильников, от домашних кинотеатров и игровых приставок, посмотрите в окно. Добро пожаловать в реальный мир. Он изменился, он не похож на фильмы, снятые по комиксам, на рекламные ролики, он не похож на ток-шоу и пережеванные комментаторами новости, он другой. Я не буду никого ни в чем убеждать, просто смотрите на мир и думайте. Если пока кто-то из вас еще может думать. Удачи вам.
- Молчит. Наверное, понял.
- Скажите, а Джимми Картер арестован? Он был настоящим политиком

Из закромов Т.

[no_pasaran]

xxx. Бред, на марсе нет морей, идиоты!!!!
yyy. На марсе есть моря! Идиот!
zzz. Идиот, на Марсе были моря!
xyz. На Марсе море идиотов!

...

[no_pasaran]

По официальной версии, Сталин любил детей. Есть много фотографий, где он держит на руках пионеров. Но, наверное, больше всех он любил маленького пионера Витю Ющенко. Для этого мальчика Иосиф Виссарионович присоединил к Украине все его любимые места – Галичину со Львовом, Карпаты с Говерлой, Волынь, откуда началась УПА, и даже Закарпатье, где родился глава президентского секретариата Виктор Балога.

...

Звиняйте за мову :

(тільки москалі таке можуть)

Крим. Супермаркет.
Заходимо з сестрою, просимо "Кримську воду".
Продавець пішов..приходить через 2 хвилини з "Кримським пивом"
Сестра обурено: "Я же прасила крімскую ВОДУ"
Продавець з насмікою: "А..ві уж ізвінітє надо біло сразу по рускі.."
Поки він ніс воду ми вже були в другому магазині

тут (в Криму) українською мовою розмовляє лише банкомат Надра банку)))

Дійові особи: Вчителька української мови
Саньок (сам росіянин, по українськи не варить)

В - Сашко!
С - Саша я! Саша!
В - Добре. Скажи мені Саша, "кілька" - це яка частина мови?
С - Кілька - ето риба, а какой мови - я не в курсах.

[Таллерова]

БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ РУССКОЙ И ВСЕОБЩЕЙ ИСТОРИИ

Вариант 1

Билет N1.
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2.
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3.
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4.
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5.
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6.
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7.
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9.
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10.
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11.
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12.
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13.
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14.
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Вариант 2

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в ТбилисиБилет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Из закромов Т.

[no_pasaran]

Боже, дай мені сил дожити до того часу коли в росії газ скінчится...
амінь

.

[Таллерова]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Из закромов Т.

[Таллерова]

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@, всем нах@% из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про%@али, а что и и просто сп@%%или... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Из закромов Т.

[Ксения]

По стилю понял я,

неужто так долго сочинял? ))))))))))
бедняга, как жеж тяжело тебе дается русский ямб )))))))))

[shaman]

реальный стеб-потеха полная
http://spynet.ru/fun/16998-kto-v-fotoshope-sharit.html

[shaman]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

[Таллерова]

Это не юмор, словотворчество наших китайских братьев.

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.

Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колёсами

3. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с резинкой

б) без резинки/цветные

в) пульсирующие

"
Из закромов Т.

[Paganel]

... Из закромов Т.

А что, стандартная китайская инструкция. В своё время - дофига таких видел. Были и покруче, например - на упаковках сушёных грибов. Правда, на неподготовленного человека - производят феерическое впечатление. "Вставте прибор вместо устройства прикуривания сигареты" - это из инструкции автомобильной зарядки для мобилки. Запомнилось - почему-то. А что они на русскоязычных технических форумах пытаются писать (с двойным переводом, как минимум) - это вообще просто башню сносит...

[shaman]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

...

[Таллерова]

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы
в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже
секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
………………….
Отдыхал в Батилимане на прошлой неделе и произошла такая сценка. Плыву мимо скалы и слышу женский крик:
- Али-Заде!!!
- Али-Заде!!!
Вот, блин , думаю, хохлов понаехало немеряно, так еще и азербайджанцы от жары в Батилимане прохлаждаются. Но развязка оказалась простой:
- Де Лиза, я питаю ?
Со смеха воды нахлебался, правда , очень чистой. После этого любой хохляцкий разговор ассоциируется у меня с этим "Али-Заде
......................

Две зарисовки с прошлой недели в нашей школе.
1. Урок рисования в 1 классе. Обычно детям дают для рисования листы А4. В этот раз должны были рисовать осень красками, поэтому учительница раздала листы А3.
Девочка (напоминаю, 1 класс) маленькая, беленькая, с двумя хвостиками, с бантиками, получив бумагу, восхищенно произносит: "Ну ни х*ра себе листик!"
Учительница была в экстазе. (Она мне и рассказала)

2. Уроки кончились, мальчики 3-4 класса выбегают на улицу. Сбегают с крыльца, один пытается поставить подножку второму. Тот успевает увернуться и возмущается" Ты что, совсем о**ел! Я же тут так *бнусь, что всю башку на *** разобью".
(Рассказала завуч).

Из закромов Т.

[Ксения]

[RUTUBE]1d4d73056a4b490d151d919194f6814e[/RUTUBE]

[zonzore]

[YOUTUBE]fNlw_beud4g[/YOUTUBE]