Страница 8 из 158 ПерваяПервая ... 6789101858108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 232 по 264 из 5204

Тема: Юмор

  1. #232
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

    Иван
    Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

    Вася
    Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

    Домоход
    А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

    Повар
    Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

    Гурман

    Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

    Турист
    Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…

    Гринписец
    Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…

    Светик
    Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

    Преход
    Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

    Вася
    У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

    Гном

    Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

    Инга
    Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

    Кубег

    Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

    Сушист
    А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

    Студент

    Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

    Саветчик

    Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…

    Светик

    А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

    Ленусик

    Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…

    Гик

    А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

    Художник

    Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

    Прокоп

    Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

    Колян

    Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

    Зайка
    Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

    Юристнах
    Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  2. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (13.04.2009)

  3. #233
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    В.С. Черномырдин - Козьма Прутков наших дней.

    "Крылатые" фразы

    Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!


    В.С. Черномырдин

    Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

    В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

    В харизме надо родиться.

    Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

    Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

    Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

    Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить...

    Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

    Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

    Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром

    Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

    Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

    Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

    Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

    Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

    Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

    Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

    Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

    Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

    Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

    Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

    Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

    И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

    И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

    Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

    Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

    К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

    Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

    Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

    Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

    Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

    Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

    Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...

    Много денег y народа в чулках или носках.

    Многое знаю. Может, даже лишнее.

    Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

    Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

    Мы всегда можем уметь.

    Мы выполнили все пункты от А до Б.

    Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

    Мы мужики и знаем, на чём сидим.

    Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

    Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали....

    Мы свою страну формулируем.

    Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

    Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу - не хочу

    Мы хотели как лучше, а получилось как всегда

    На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

    На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

    Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

    Надо же думать, что понимать.

    Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

    Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

    Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

    Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

    Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

    Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

    Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

    Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

    Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит

    Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

    Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

    Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

    Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.

    Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

    Правильно или неправильно - это вопрос философский.

    Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

    Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

    Президент показал и еще покажет.

    Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

    Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

    Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

    Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

    С налоговым сюрреализмом надо кончать.

    Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.

    Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

    Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте...

    Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

    Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

    Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

    У меня к русскому языку вопросов нет.

    У меня приблизительно два сына.

    У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

    У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

    У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

    Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

    Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

    Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

    Что говорить о Черномырдине и обо мне?

    Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться...

    Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

    Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

    Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

    Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

    Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

    Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

    Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

    Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.

    Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

    Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.

    Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

    Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

    Высказывания в контексте

    О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.

    О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

    О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!

    О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент

    О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.

    О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

    О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

    О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.

    О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.

    О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...

    О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры

    О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.

    О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

    О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.

    О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.

    О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

    О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.

    Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.


    Из новых:

    «Курс у нас один — правильный»

    «Не хочу быть бригадиром отставных президентов»

    «Без меня Мамай по стране прошел»

    «Причем здесь Россия, к Грузии обращайтесь»

    «И не надо показывать на Россию. Да, на нее»

    «Я не знаю, кому и чего Юля качать будет»

    «Майданов больше не будет»

    «Болит душа о внуках и о стране»

    «Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают»

    «Сроду такого не было, и опять то же самое»

    «27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»

    «Лучше водки хуже нет»

    «Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»

    «Отродясь не бывало, и вот опять!»

    «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона»

    «Народ пожил — и будет!»

    «Надо же думать, что понимать»

    «У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»

    «Вас там туда…»

    «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»

    «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»

    «Мы выполнили все пункты: от А до Б»

    «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»

    «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»

    «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»

    «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»

    «Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком»

    «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

    «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»

    «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим»

    «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

    «Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»

    «Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»

    «Напугали бабу туфлями с высоким каблуком»

    «Меня это не волнует, я не в том ранге, (чтобы меня пугать)»
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  4. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (10.04.2009)

  5. #234
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    ………………………………………………..
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
    Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
    тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
    Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  6. #235
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
    И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
    Сидел себе на ветка заместо табуретка
    И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
    Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
    А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
    И тоже сразу очен захотел.
    Прям даже весь вспотел!
    Прям даже стойка сделал, как собак.
    Вот так!
    И говорит: Привет, ворон!
    Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
    Какой же ты красивий нынче
    стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
    Какой же ты теперь неординарный!
    Какой лицо! Какой фигур щикарный!
    И как тебе идет твой черный цвет!
    М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
    Я прям совсем тебе не узнаю!
    Прости, щьто рядом долго так стою,
    Я просто оторвать глаза не в силах
    От твой лицо. Какой же он красивий!
    С тебе портрет надо писать, картина,
    И помещать всемирний паутина.
    С тобою рядом даже Мона Лиза
    Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
    С тобою рядом сам Софи Лорен,
    Как рядом с роза - огородний хрен.
    Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
    И пусть с ума сойдет от зависти Борис
    Вот этот... как его там... Моисеев!
    Твой задний низ - гораздо красивее!
    Так говорит лисиц. И тихо-тихо
    Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
    Ворон - молчит. Но кущать перестал.
    И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
    Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
    И снова. Эй, ворон! Уснул?
    Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
    Пока ты в Голливуд не улетел,
    Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
    Я себя чувствую... ну... просто чмом!
    Когда смотрю на твой високий лоб.
    Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
    Несется вскачь, опережая время.
    Ты самий мудрий между нами всеми!
    На твой на лоб написано вот тут,
    Щьто ты закончил главний институт.
    И щьто с медалью ты закончищь академий.
    Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
    Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
    За математика контрольную работу.
    Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
    Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
    Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
    В один эпох с этот великий птица!
    Так говорит лисиц. И ближе, ближе
    К ворон свои пододвигает лыжи.
    Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
    Аж пузо випирает из-под брюк.
    Такой прям важный стал, как будто царь.
    Как генеральний птица-секретарь.
    Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
    Включил уже такого дурака,
    Щьто даже сам себе немножько удивилься.
    И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
    О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
    Ты доведещь мене до похорон!
    Нет без твоей любви мне жизни, детка...
    Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
    И отравлюсь. Вот этот мухомор.
    О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
    Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
    Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
    И не снесещь мне маленький яйцо,
    Точь в точь похожий на мое лицо...
    Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
    Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
    Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
    Ну щьто же ты молчищь?!
    Кричи скорей ноль три!!
    И - он упал. Рука к груди прижатий.
    Как будто только щьто его обнял Кондратий.
    Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
    Про сыр забыл. Из рот его не винул.
    И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
    И вместе с сыр он с дерево свалилься.
    Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
    Лиса голодний был ублюдок!
    За польчаса ворон переварил
    И... Стал он не такой, как был.
    Мораль:
    Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
    И никого - не слущай!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  7. #236
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    395

    По умолчанию

    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  8. Сказали спасибо Береза :

    allo (13.04.2009)

  9. #237
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Как очень легко научить материться японца.


    Японец.

    Конец 90-х фирма, в которой я работаю, начинает активно расширять свою зону деятельности. Мы, разгонщики, фактически не сидим на месте, большую часть времени проводим в командировках. Конец ноября, я лечу из Москвы в Хабаровск. Достаточно длинный перелет, я еще не боюсь летать, активно болтаю с соседями, меняюсь местами с женщиной, чтобы сидеть в конце самолета. Здесь разрешается курить в салоне, не заморачиваясь на впереди сидящих пассажиров. Такая судьба - в соседи по салону мне попадает японец. Япнец немного не стандартный. Нет, со внешним видом все нормально, выглядит как все японцы: костюм, белая рубашка, галстук, лакированные туфли, короткое черное пальто. По сравнению с нашими малиновыми пиджаками образец скромности и респектабельности. Единственное нестандартное, так это то, что японец отлично говорит по-русски, правда через чур правильно выговаривает слова, что непривычно для моего уха. Да, и еще: в японском языке отсутствует звук "л". Эти бедолаги просто напросто не умеют его произносить, естественно заменяют на то, что им поближе. Наш разговор, а вернее его монолог звучал приблизительно так:

    - Знаете, Имярек. Я бы хотер заметить средующее, - он отпивает из стакана простой минеральной воды, я отхлебываю глоток вина. Ваш Аэрофрот не самая ручшая, не самая прохая авиакомпания. Её работу можно значитерьно уручшить...

    А хочу Вам сказать, что мы до этого обсуждали японские авиалинии. Третий наш товарищ по полету, недавно летал в Японию за машиной и был просто в диком восторге от японских авиалиний. Он рассказывал о том, как прибыв в Японию, схватил бутылочку саке и хорошо отхлебнул пред полетом. Японец кстати заметил, что саке подают в кувшинчиках и подогретым. Товарищ пренебрежительно отмахнулся от него, торопясь рассказать.

    - Так вот, - продолжил он, - я значит из этого пузыря отхлебнул с душой, ну тут и посадку объявляют. И эта мартышка узкоглазая мне и говорит, пакет надо сдать в багаж. Я же ей говорю, мол водка открыта, разольется, выпьют ну и так далее. А она по своему щебечет и так настойчиво у меня пакет из рук выдирает. Ну я значит отхлебнул еще раз как следует, да пробку потерял. Свернул затычку из бумажки, заткнул пузырь и сдал в багаж. В этой японии самолет долше на взлет посадку идет, чем летит. Так что прилетел я быстрее, чем хмель выветрился. Спускаюсь на землю. А там меня встречает, практически родная сестра, той... - он подозрительным взглядом смерил внимательно слушающего и улыбающегося японца, и говорить узкоглазая мартышка больше не стал, - ... в общем практически сестра. Такая же мелкая, зубы, как у пилы, глаза раскосые, ноги кривоватые, плосковатая страхолюдина стахолюдиной. Так вот, подает мне мой пакет, точно также держит. Я заглядываю внутрь, - в этом месте он повысил голос, стараясь акцентировать на этом наше внимание, а там водка! Даже не разлитая и не отпитая! Вот!

    Он победно смотрит на нас, готовый зарядить в рыло, если мы не поверим.
    Мы с японцем дипломатично улыбаемся, он - потому что это правда, а он в другой стране и с пьяным не связывается, я же потому как ни фига не верю, а товарищ в таком состоянии, что если усомнюсь, то однозначно придется бить в морду, чтобы не получить самому.

    Летим под такую неспешную беседу еще часа полтора, смотрим в окно, как наш лайнер элегантно машет крыльями. Мы с тревогой, японец с непоколебимой уверенностью в превосходстве человеческого интеллекта и техники. Долетаем, в Хабаровске метель, нас пытаются отправить в Магадан, но горючки очень немного и мы садимся. Как в "невероятных итальянцах" овации и крики по салону: "Слава русскому пилоту". Нас выгоняют из самолета, к подошедшему только через десять минут автобусу. И кстати автобусы очень специфические - по моему зилок, к которому привинчен прицеп с дверьми. Толпой ломимся внутрь.

    Следующий кадр, нас проводят сквозь прилетный терминал на улицу, повторюсь : метель, холодно, очень холодно. Лично я натягиваю поглубже "пидарку" сверху натягиваю капюшон пуховика (у нас в городе очень неплохое ателье для пошива одежды для любителей туризма), одеваю шубенки и закуриваю сигарету. Наш, разматывает длинный шарф, и заматывается так, что становиться похож на ниньзю-чебурашку, чему очень способствуют расправленные уши у шапки. Внешний прикид японца я описал. Этот бедолага, сначала танцевал фокстрот, потом пробовал ходить шагом Джимми Хендрикса, потом изобразил что-то вроде ката и застыл на этом.

    Скажу сразу, японца было жаль, и я даже пытался договориться с охраной, чтобы его пустил внутрь погреться. Не получилось.
    - Не положено, - эту фразу чаще всего слышно у нас в стране.

    Причем в основной зал не зайдешь, каждый хочет получить свои вещи побыстрее, потом вероятность обнаружить багаж резко падает.

    Наконец нас запускают внутрь, заведя японца и прислонив его к батарее, мы стали ожидать когда нам будут отдавать наши личные вещи. А надо сказать, что в те времена (да и сейчас разница небольшая) лента раздатки наполовину была на улице, а наполовину в помещение, разделяло же это все брезентовое полотнище, мало того что температуры были приблизительно одинаковы, что на улице, что в помещении, так еще и было все видно, чтобы травмировать неокрепшие души иностранных туристов. Подъезжает огромный Урал и с него два мужичка с воплем: "Вываливай!", начинают выбрасывать чемоданы, рюкзаки и так далее. Я то умный, налетал немало - у меня каждый блок в шесть слоев поролона замотан, а японец вез купленный в москве фарфор, чтобы пополнить коллекцию. Причем вез в КОЖАНЫХ КОФРАХ! Так вот японец увидав это отклеился от батареи и рванул к тем мужикам, которые стояли в кузове, что то крича по японски, русский он забыл моментально. Стоящий около этого окна в большой мир погранец, остановил его и в этовремя выкинули его багаж...

    После того ка наш японец получил свои кофры, слегонца встряхнул их и обратил внимание на наши сочувствующие взгляды, он сказал фразу, которую я часто вспоминаю применительно к разным ситуациям:
    - Знаете, Имярек, все таки Ваш Аэрофрот - отвратитерьная авиакомпания! - грустно постоял, помолчал и добавил, - Брядь!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  10. 2 Сказали спасибо Таллерова:

    Егорий (18.04.2009), Ирина (14.04.2009)

  11. #238
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    80

    По умолчанию

    "Выпуск новостей.
    Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блять!!!.... КОСМОНАВТЫ!!"
    (с)Кывт

    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  12. Сказали спасибо Cat36 :

    Ирина (14.04.2009)

  13. #239
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Может и баян, не знаю.

    Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
    Литва: +1
    Латвия: +1
    Россия: Да пошли вы...
    Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
    Россия: Да пошли вы...
    ЕС: Соблюдайте правила приличия!
    Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
    Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
    Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
    Литва: +1
    Латвия: +1
    ЕС: Будте взаимовежливы!
    Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
    США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
    Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
    США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
    Грузия: Русские козлы!
    Литва: +1
    Латвия: +1
    Россия: Да пошли вы...
    Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
    Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
    ЕС: Достали уже собачиться!..
    Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
    ЕС: Мы-то тут причем?
    США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
    Польша: К нам!
    Чехия: К нам!
    ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
    Британия: Русские полонием травят всех подряд!
    США: Это ужастно! Полоний опасен!
    Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
    Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
    США: Такая риторика недопустима!
    Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
    Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
    США: Русские, следите за базаром!
    Россия: Да пошли вы все...
    ЕС: давайте разберемся
    США: чего разбираться - Россия виновата!
    Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
    США: Пусть Росиия успокоится!
    Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
    Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
    ЕС: нам картинка грузинов нравится
    США: Грузия рисуй еще
    Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
    Польша: А еще Россия на форуме еда. пл нас послала
    Латвия: +1
    Литва:+1
    Эстония:+1
    ЕС 2 Польша: - За что?
    Польша: Еда не нравится
    Россия 2 Польша: - Сами жрите вашу тухлятину
    ЕС 2 Россия: - полегче с голословными обвинениями
    Россия 2 ЕС: ссылка на форум: еда. пл......
    ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не еда. пл
    Польша:Я буду жаловаться
    ЕС: Пишите почитаем.
    Польша:И напишу, про всех напишу!
    Англия:+1
    Россия: да вы там хоть все опишитесь!
    Англия2 Россия: А нука быстро мне в почту (березовский@лондон. юк) все свои логины и пароли!
    Россия 2 Англия:. А пошли вы...
    Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
    США: +1
    Россия: Англия хакеров покрывает.хттр://юк. юкберезовскийзакаев_террорист.рхр ЕСВсе личные претензии в почту.
    Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш.
    Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
    Чиллингаров рулит!
    США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
    Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
    США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
    Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы.
    И много других вкусняков. Так где поздравления?
    Канада: -1
    Норвегия: -1
    Исландия: -1
    Швеция: -1
    Финляндия: -1
    Дания: -1
    США: Это не легитимно!
    Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
    США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
    ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
    Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!"
    Пушкин сказал, чтоб вы знали.
    США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
    Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
    США:... это... ну... где-то в штате Георгиа?
    ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п.
    Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума.
    Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
    США: Мы против в любом случае!
    Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
    Венесуэла: +1
    Грузия: Модератор а почему молчит ООН
    ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
    Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
    Россия: картинку в зад, а ракету покажи
    Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
    Россия: где РАКЕТА
    Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
    Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
    ООН:может у кого еще есть картинка
    США: сейчас нарисуем и принесем...
    ЕС: ООН баннед на форуме думать запрещено!
    Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1
    Сомали: +1
    Эстония: Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
    Латвия: +1
    Литва: +1
    США: Сомали, а у вас нефть есть?... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы...
    Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
    Сомали:да ладно?
    США: Россия, да вы закалибали....
    Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть!
    США: хорошо давай на Е-маил... там договоримся...
    Мадагаскар: +1
    Китай: Привет, ослы!
    Россия: Но-но, я тоже тут.
    Китай: И тебе привет, маленький брат!
    США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
    Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
    Россия: +1
    Белоруссия: +1
    США: Да ладно, шутка юмора.
    ЕС: Будьте взаимно вежливы.
    Китай: А по маодзедуну тебе.
    Россия: Идеалы предал?
    Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
    мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией
    небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
    инопланетяне: гы, бугагашечки
    Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии....
    Латвия: +1
    Литва:+1 инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
    лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
    мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова
    США: где наше ПРО!!!!!
    ЕЭС: в Ж... оржии ваше ПРО СШАААААААААААААААААААААААААААА
    Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
    Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
    США: Уф!!!
    ВСЕ, кроме Литвы: +1
    Сомали: так мы о чем ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
    Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
    Эстония: модератор утихомирте россию
    Эстония/ 2 россиия: - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
    Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
    Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
    Россия: Уф!... пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
    Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
    США: Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
    ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
    Россия: Модератор попался на плагиате!
    ЕС: Сорри, "***" © Кот Леопольд, п. с. с, т.136, с.589
    Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!".
    Т. ч. молитесь и трепещите!
    *** США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
    Россия: Ну-ну...
    США: Вам не страшно?
    Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
    США: Ф*ск!..
    Дания: Ф*ск!..
    Финляндия: Ф*ск!..
    Норвегия: Ф*ск!..
    Швеция: Ф*ск!..
    Эстония:Ф*ск!..Ф*ск!..
    Литва:Ф*ски!..Ф*ски!..Ф*ски!..Ф*ски!..
    Латвия:Ф*ск!..Ф*ск!Ф*ск!Ф*скФ*ск!.Ф*ск!ФФФФФФФФФФФ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия?
    Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
    Грузия: весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
    США: да да написали на первой полосе
    Россия 2 Грузия: у нас в России на заборах и не такое пишут
    Россия 2 США: уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
    Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
    ЕС 2 Россия: вы сознаётесь???
    Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... Чь"
    ЕС: Россия как вам не стыдно...
    Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
    Осетия:да мы не против
    США: Осетия это где
    Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо
    ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты,... тьфу!, флагштока!
    Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
    Япония: +1
    США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
    Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
    Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
    ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике!... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что...
    О ужас!!!
    США Ф__к!
    Грузия О, му Год!
    Россия Бл@, у нас завелся "крот"..
    Из закромов Т.
    Последний раз редактировалось Таллерова; 14.04.2009 в 23:49.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  14. 4 Сказали спасибо Таллерова:

    Cat36 (15.04.2009), mrsChaos (16.04.2009), Uta (15.04.2009), Ирина (15.04.2009)

  15. #240

    По умолчанию

    Люблю повеселиться, особенно пожрать.
    Судя по количеству откликов на кулинарный выплеск моего подсознания, заглавный лозунг не чужд многим присутствующим. Причем не только мужчинам, каждый из которых исторически просто обязан уметь добыть мамонта, зажарить его и съесть без остатка, но и субтильной половине человечества, к кулинарии традиционно неспособной и потому всеми силами старающейся от этого дела увильнуть. Лично мне эта тематика тоже интересна и забавна, посему принимаю волевое решение: прогрузить своих читателей серией постов про пожрать. Вот прямо сейчас и начну.

    Первым пунктом программы пойдет, как и положено, аперитив. Аперитив в переводе не помню уже с какого языка означает "немножко выпить". Для аппетита. И именно немножко, а не как принято у писателей-фантастов. Для аперитива хорошо подойдут разные вкусные и питательные коктейли, рецепты которых я сейчас тут приведу.
    Итак.
    Российский флаг.
    В узкую стеклянную стопку (30-50 мл) наливаются слоями (новый слой следует наливать тонкой струйкой по лезвию ножа, чтобы не смешивался с предыдущим) в равных количествах гренадин, синее кюрасао и куантро (или простая водка). Полученное зелье имеет на просвет вид российского флага и мерзостный вкус, компенсируемый избытком патриотизма. Пьется залпом под традиционный тост "Ну, за Родину!" На закуску можно дать в грызло бармену, по невежеству своему предложившему этот коктейль поджечь.
    Израильский флаг.
    Тем же способом наполните стопку слоями бэйлиса, кюрасао и куантро (тут замена водкой не допускается). Пьется под аналогичный тост на иврите (друзья-израильтяне подскажут). По приколу можно закусывать бутербродом из мацы с салом (если этому не препятствуют религиозные воззрения).
    Польский флаг.
    В высокий бокал наливается слоями (уже описанным способом) красное вино (обязательно густое типа "Медвежьей крови") и белое вино (предпочтительно легкий полусладкий мускат). Вместо тоста насвистывается полонез Огиньского. Во время употребления следует накрыть голову дамской туфелькой, символизирующей неистребимое блядство польского руководства.
    Германский флаг.
    На массивный деревянный стол устанавливаются в ряд три больших пивных кружки, наполненных "гиннессом", темным и светлым пивом соответственно. Пьется, лежа на этом же столе, в порядке перечисления. После употребления следует воскликнуть "Я-я! Дас ист фантастиш!" и попытаться дотянуться до миски с сосисками и тушеной капустой.
    Ирландский флаг.
    Бутылка водки зажимается в руке между зеленым листочком клевера и оранжевым диском "Башни Рован" и выпивается до дна маленькими глотками. На закуску можно попрыгать. Если вам не понравятся последствия, не жалуйтесь. Вас же предупреждали, что Господь ненавидит идиотов?
    Андреевский флаг.
    В цельном куске льда проковыривается канавка в форме косого креста. Наполняется темно-синим денатуратом. Пить это нельзя, но можно нюхать, задержав дыхание. Во время употребления думайте о славных подводниках нашего Северного флота, проводящих вот так - подо льдом без воздуха и выпивки - по полгода кряду.
    Советский флаг (он же - Знамя Победы).
    Налейте полный бокал действительно хорошего красного вина. Медленно выпейте. Почувствуйте себя человеком.

    В дальнейших выпусках - советы старушки Молоховец! Если к вам неожиданно пришли гости, а у вас ничего нет:
    - куда послать человека?
    - в каких выражениях его туда посылать?
    - как быть, если человек вместо того, чтоб идти, посылает в ответ вас?
    (c) Jorian
    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  16. 2 Сказали спасибо allo:

    Ирина (15.04.2009), Таллерова (15.04.2009)

  17. #241
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Веселая программа Первого канала, составленная Сосипатром Изрыгайловым

    08:00 Новости
    Главная новость: Дядя Сэм сумел вбить огромный клин между замерзающей Европой и подающей газ Россией. На клине написано “Украина”. Европа восторженно поблагодарила Ющенко за мужество, упорство и стойкость, выразившееся в держании задвижек газа закрытыми в течении 2 недель, несмотря на наглые требования открыть задвижки со стороны России.

    08:15 Играй гармонь, пока на зоне шмон
    Передача записана в исправительно-трудовой колонии для мнимых экстрасенсов и лже-астрологов им. Павла Глобы. Соло на гармони – Григорий Грабовой

    09:00 Смак
    В гостях у ведущего Ивана Урганта неувядаемая Валерия Новодворская поделится секретом приготовления проперченного красным перцем мясного шницеля в кипящем масле “Смерть коммуняке”. Вместо вилки Валерия Ильинична советует подавать шницель к столу с осиновыми палочками, заостренными на конце.
    Правда, в психиатрической клинике, в которой г-жа Новодворская живет в последнее время, главврач запретил и вилки, и острые палочки, поэтому шницель приходится есть там тупой ложкой.

    10:00 Давай поженимся!
    Проживающая в общежитии камвольно-прядильного комбината г. Камышина ткачиха Дуся Мышеглазова выберет себе мужа из трех участвующих в передаче московских аферистов-многоженцев. Парни будут мужественно сражаться за свою свободу и независимость с отчаянно желающей выйти замуж 28-летней девушкой - бесприданницей, которая в конце программы все-таки обретет свое счастье.

    11:00 Человек и закон
    - Вампир из ФСБ уже пять месяцев по ночам охотится на московских омоновцев; те боятся выходить из дома;
    - Арестованного заместителя министра финансов Сергея Сторчака спросили про 1 миллион долларов, который нашли в его квартире при обыске. Сторчак ответил, что это по недоразумению: он всегда хотел брать борзыми щенками, но щенками уже брал его прямой начальник и ему пришлось согласиться на деньги.

    12:00 Модный приговор
    Военнослужащая Российской армии сержант Валентина Черпакова обвиняется командиром своей части подполковником Сатраповым в безвкусице и потребовал от суда обязать девушку носить обмундирование. Черпакова приходит на службу в оранжевой блузке с вырезом, голубой мини-юбке и желтых туфлях на шпильках. Нижнего белья она не носит, потому что “в их дыре ничего приличного купить невозможно”. Председатель суда Вячеслав Зайцев защитил Черпакову от сумасброда-начальника, возмущенно заявив что зеленый мундир будет плохо смотреться на кареглазой подзащитной.

    13:00 Новости. Программа движения “Наши”

    13:15 Другие новости. Программа движения “Другая Россия”


    13:30 Телемост Великобритания - Россия
    Тема программы: Как за 5 лет превратиться из институтского лаборанта в мультимиллиардера и при этом не попасть в места не столь отдаленные? Беседу через спутник ведут сидящий в Лондоне Борис Березовский и сидящий в Чите Михаил Ходарковский.

    15:00 Приют комедиантов
    Выступление президентов Латвии, Эстонии, Литвы, Польши, Украины и Грузии. Ведущие – Евгений Петросян и Михаил Леонтьев. Передача из Тбилиси

    16:00 Пусть говорят с Андреем Малаховым

    Девятилетний внук Егора Гайдара по имени Кибальчиш Гайдар позвонил в ФСБ и заявил, что его дед работает на проклятых буржуинов. В частности, мальчик сказал, что Институт экономики переходного периода под руководством деда регулярно получает гранты от американских империалистов. Этично ли со стороны внука доносить на своего всеми уважаемого в Америке родственника?

    18:00 Ледниковый период
    Репортаж из Европы. Ведущие на коньках – Виктор Ющенко и Олег Дубина

    19:00 Познер
    В гостях у передачи - Виктор Шендерович, который обсудит вместе с ведущим вопиющую аморальность и беспросветную ущербность тех россиян, которые не стесняются публично признаваться в любви к Родине. Спонсор программы – Центральное Разведывательное Управление США.

    20:30 Документальный фильм “ Борис Ельцин: Письма с того света ”

    Выдержка из письма:
    “Дорогой Володя! Я прибыл на место. Устроился хорошо: сижу в просторном трехместном котле, расположенном в элитном каземате для разрушителей СССР. Водичка вокруг булькает и кипит. Послушай, прикажи поскорее чертям перестать подкладывать новые дрова под мой котел, понимаешь! А то мочи терпеть жар уже нет совсем!”
    Скоро, правда, придется потесниться. Черти говорят, что два других места забронированы для Шушкевича и Кравчука. Ну, а на острые колья, торчащие вокруг котла, посадят Бурбулиса, Шахрая, Чубайса, Козырева и Гайдара…”

    21.00 Программа Время.
    Сюжеты:
    - Ученые Эдинбургского университета выявили побочные социальные эффекты у лиц, получивших дозу диоксина. 92 % таких людей страдают маниакально-депрессивным психозом с манией оккупации: им кажется, что их страна была в прошлом кем-то оккупирована или будет таковой в ближайшем будущем. Кроме того, 96 % пациентов имеют непреодолимую тягу к противоестественным брачным, политическим и военным союзам;

    - Сильвио Берлускони сегодня был потрясен, узнав, что Барак Обама в действительности не хорошо загорелый молодой человек, а негр;

    - Джордж Буш полдня ходил за Диком Чейни по Белому дому, что бы тот объяснил, зачем в него кинули ботинком.

    21.20 Закрытый показ с Александром Гордоном
    Трансляция фильма отключена по всей территории России, кроме города Москвы

    Ночной кинозал. Художественные фильмы:
    22:40 Смерть на Ниле.
    23:35 Смерть на похоронах
    00:50 Конец света (с Арнольдом Шварценеггером)
    02:00 Никто не хотел умирать
    03:15 Гибель богов
    04:30 Апокалипсис
    05:45 Жизнь прекрасна

    Спокойной ночи, дорогие телезрители!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  18. #242
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

    Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

    Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
    Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

    Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

    Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

    Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

    В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

    Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
    Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!


    Из камментов.
    Убили!

    Только вчера подарил жене новые электронные весы.
    Сегодня она мне сообщает, что наш семейный любимец разожрался и весит теперь 5,7 кг.
    Даже не задумался как она это определила?
    Надо спросить.

    P.S. Моя первая мысль была про безмен и сумку. Блондин!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  19. #243
    Химик-скептик Аватар для Zed
    Регистрация
    15.01.2009
    Адрес
    Энск, Академ.
    Возраст
    59
    Сообщений
    22,312
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    717

    По умолчанию

    And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!

  20. Сказали спасибо Zed :

    Ирина (19.04.2009)

  21. #244

    По умолчанию

    Уважаемый ____

    Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

    Так, в ____ часов ____ минут ____ года (время местное), в то время как Вы самоотверженно ____, несознательные члены, нашего здорового коллектива ____ самым бесстыдным образом ____, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.

    Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ____ и ____

    Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно ____

    Хочу напомнить Вам, что сотрудники ____ и ____ неоднократно совершали ____ цинично прикрываясь ____ и искусно маскируясь под личиной ____(см. мои доносы № ____ от ____ года ____ и № ____ от ____ года.).

    Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

    С уважением и преданностью, ____
    шаблончик))))
    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  22. 2 Сказали спасибо allo:

    Cat36 (18.04.2009), Ирина (19.04.2009)

  23. #245
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    ,,Криминальное чтиво,, -2
    Путин: - А ты знаешь, как Саркози называет усиленный контингент для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру?
    Медвед: - Он не зовет его усиленным контингентом для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру?
    Путин: - Нет, чувак, у него там все по-другому. Он вообще на хрен не понимает, что за *уйня этот усиленный контингент.
    Медвед: - Ну и как же тогда Саркози его зовет, мать его?
    Путин: - Он зовет его "миротворческий контингент".
    Медвед: - "Миротворческий контингент". Ебануться. А как же тогда он зовет Саакашвили?
    Путин: - Ну, Саакашвили - он и есть Саакашвили, но Саркози его называет "лё Саакашвили".
    Медвед: - Лё Саакашвили. Охуеть.


    ……………………………………

    - Как выглядит господин Кокойты?
    - Вах?
    - Если ты еще раз скажешь "Вах" я тебе ногу прострелю! Как выглядит господин Кокойты?
    - Он... Он толстый!
    - Продолжай...
    - Он...он носатый...
    - Господин Кокойты выглядит как сука?
    - Вах?
    (запускает Точку-У. Бомбит аэродром)
    - Господин Кокойты выглядит как сука?
    - Нннннет!
    - Так почему же ты пытаешься трахнуть его как суку? Господин Кокойты не любит когда его пытается трахнуть кто-то кроме госпожи Кокойты...
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  24. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (19.04.2009)

  25. #246
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
    — Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович™, — А ты че это Новой газете интервью дал?
    — Они никогда никому ничего не лизали, — ответил Дмитрий Анатольевич.
    — И чего? — не понял Владимир Владимирович™.
    — Это надо было исправить, — сказал Президент.
    Владимир Владимирович™ уважительно промолчал.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  26. #247
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

    2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

    3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

    4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

    5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

    6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

    7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

    8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

    9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

    10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

    11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

    12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

    13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

    14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

    15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

    16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

    17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

    18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

    19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

    20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

    21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

    22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

    23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

    24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

    25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

    26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
    ..

  27. Сказали спасибо shaman :

    Ирина (19.04.2009)

  28. #248
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Дело было в 80-х в Ленинградской Военно-медицинской академии. Собрались как-то после тяжелого трудового дня светила военно-полевой хирургии, три седовласых полковника, профессора, в баньку. Баня расположена прямо в операционном корпусе, всё рядом. Обычный банный наборчик: водочка, пивко, закуски.
    В-общем, попили, закусили, сидят парятся, неторопливую профессиональную беседу ведут. Тут один эскулап обратил внимание, что у товарища его на ноге на большом пальце вросший ноготь образовался. Ну и спрашивает:
    - Вася, у тебя ноготь вон как врос – не мешает?
    - Да задолбал уже совсем, болит – мочи нет, не знаю, какую обувь носить…
    - А что ж ты, хирург, светило долбаное, не вырежешь его – плёвое ж дело?
    - Да как-то некогда всё, потом, потом – вот так и мучаюсь…
    - Ну да, сапожник без сапог…. О, а давай мы тебе его сейчас чикнем, дела то на шесть секунд, вон оперблок рядом, Витя (третий полковник-анестезиолог) тебе наркозик клёвый забацает, а я – чик-чик, и ты как новенький, давай?
    Короче, недолго Вася-полковник ломался, уговорили они его, побрели в оперблок, уложили – Витя ему наркоз самый классный – хирург только с ножичком примерился – у пациента сердчишко возьми и остановись (возраст, банька-водочка плюс наркоз), в-общем умирает дядька на глазах товарищей.
    Полканы – народ битый, сразу массаж сердца, дыхание искусственное – без толку. Счёт идёт на секунды… Они – дефибриллятор - к бою! Один разряд – глухо, второй разряд – ноль… Переглянулись – другого выхода нет – рассекают грудную клетку и прямой массаж. И – о чудо! Сердце запустилось! Дядьки проводят остальные необходимые действия по стабилизации состояния, всё нормально – можно зашивать обратно.
    Десять потов с них сошло, устали – как вагон угля разгрузили. А надо ж ещё клиента злополучного в палату реанимационную доставить. На помощь позвать кого-нибудь не захотели – шутка ли, ЧП, позор на их седые головы… Давай его вдвоём со стола на каталку кантовать(а все трое грузные пузатые дяди за полтинник годами), да так кантанули, что уронили и несчастный оперируемый, шмякнувшись об пол, сломал ту самую ногу с ногтем. Там же на полу измученными профессорами ему был наложен гипс, каким-то сверхчеловеческим усилием они его всё-таки водрузили на каталку и отвезли в отдельную «генеральскую» палату. Какие после этого были «разборы полётов» - история умалчивает…
    В-общем, завершающая картина. Утро. Полковник Вася просыпается после наркоза – грудь болит, нога болит, в голове обрывки бессвязных воспоминаний вчерашнего вечера, глаза постепенно обретают способность различать обстановку – и видит он вокруг себя больничную палату, забинтованный торс и ногу в гипсе на подвеске с гирькой – и напротив, прямо перед глазами – СВОЙ ПАЛЕЦ С ВРОСШИМ НОГТЕМ !!!
    Занавес.
    паразит-а про тэги кто помнить должен?
    Последний раз редактировалось shaman; 19.04.2009 в 11:40.

  29. Сказали спасибо Абдулла :

    Ирина (19.04.2009)

  30. #249

    По умолчанию

    Нельзя сазать, что это моё утверждение... но...
    Если вы можете начать свой день без кофеина,
    Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
    Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
    проблемами,
    Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть
    благодарным за это,
    Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
    на вас времени,
    Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны
    любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
    Если вы можете спокойно воспринимать критику,
    Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к
    богатому,
    Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
    Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
    Если вы можете расслабиться без выпивки,
    Если вы можете заснуть без таблеток,
    Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений
    против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации
    или политики, --
    Значит вы достигли уровня развития своей собаки!
    Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак.

  31. 2 Сказали спасибо папа карло:

    vozduh (19.04.2009), Ирина (19.04.2009)

  32. #250
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    паразит-а про тэги кто помнить должен?
    А чё сразу паразит - там-то зачем тэги? Объясните, плийз.
    Я энтот рассказ сам написал. Историю слышал устно. Изложение, стиль - мои. ВОТ!

    (модеров развелось, шаманят тут..)
    Последний раз редактировалось Абдулла; 19.04.2009 в 14:43.

  33. #251
    Волшебник Аватар для Янус Полуэктович
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    77
    Сообщений
    7,331
    Вес репутации
    203

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Абдулла Посмотреть сообщение
    Я энтот рассказ сам написал. Историю слышал устно. Изложение, стиль - мои. ВОТ!
    Абдулла, эту историю, наверное, все медики рассказывают. И каждый клянется, что это в его клинике было. У меня сын учился в ММА им. Сеченова (бывший 1-й мед) и рассказывал ту же историю почти слово в слово про свой ВУЗ.
    Русский народ очень терпелив и терпит до самой крайности; но когда конец положит своему терпению, то ничто не может его удержать, чтобы не преклонился на жестокость.
    А.Н.Радищев

  34. #252
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Янус Полуэктович Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Абдулла Посмотреть сообщение
    Я энтот рассказ сам написал. Историю слышал устно. Изложение, стиль - мои. ВОТ!
    Абдулла, эту историю, наверное, все медики рассказывают. И каждый клянется, что это в его клинике было. У меня сын учился в ММА им. Сеченова (бывший 1-й мед) и рассказывал ту же историю почти слово в слово про свой ВУЗ.
    С этим спорить не могу... Наверняка классический медицинский курьёз. Но пучился с литературным изложением-то я сам. Хотя - по большому счёту мне пофиг - принято здесь тэги ставить - будем ставить. Я чел дисциплинированный. Но Шаман за "паразита" ишшо ответит..:blum2:Шама-ан! Бакшиш давай, да! ...пузырь "Крем-соды" с тебя, 2-х литровый. Спорим - не найдешь, штоб в "Тяпнице" выставить?

  35. #253
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Памятка для сотрудников ГИБДД

    ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С


    Фары автомобиля смотрят в одну точку.

    Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

    После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

    Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

    Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

    В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

    Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

    Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

    Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

    Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

    Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

    Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

    При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

    Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

    ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

    Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

    Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

    Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

    Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

    Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!

    Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»

    Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  36. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (19.04.2009)

  37. #254
    ***** Аватар для Егорий
    Регистрация
    16.02.2009
    Сообщений
    7,648
    Записей в дневнике
    13
    Вес репутации
    328

    По умолчанию

    Из женского форума:
    Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
    Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
    .

  38. Сказали спасибо Егорий :

    Негра (25.04.2009)

  39. #255
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Егорий Посмотреть сообщение
    Из женского форума:
    Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
    Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
    .
    ДЖОЙСТИК!!!

  40. #256
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


    Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
    выкатывают из бара поздно ночью.
    С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
    обращается к другому:
    - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
    - Нам педерастит, - опять замолкает.
    И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

    - Согласись-ка....!
    - От согласиськи слышу !
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  41. #257
    Banned
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Херсон - детище Потёмкина, русский город-порт
    Сообщений
    5,954
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Тоже из той серии, может старый...
    Грызунское застолье. Сидят, пьют, закусывают. Тут голос:
    -Ашот, пиридай сол, пажалуста!
    -Э-э, Гиви пэредаст!
    Гиви багровеет, встает и орёт:
    -Это я пэредаст? Это ти пэредаст! Твой атэц - пэредаст! Син - пэредаст...и вэсь твой мужской род пэредасты!!!

  42. #258
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Это, в-общем, не юмор. Просто наивные, трогательные и немного смешные высказывания детей. Просто не знала куда их разместить.Так что, прошу отнестись с пониманием.
    Дети пишут Богу

    Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
    Женя, 2 кл.

    Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
    Петя, 4 кл.

    Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
    Юра, 2 кл.

    Кто дует ветер?
    Алик, 1 кл.

    Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
    Надя, 3 кл.

    Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
    Радик, 4 кл.

    А другие страны Ты обслуживаешь?
    Толик, 3 кл.

    Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
    Олег, 3 кл.

    А какое у Тебя образование?
    Зайга, 2 кл.

    Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
    Сеня, 1 кл.

    Господи, а Ты маму слушал в детстве?
    Нина, 2 кл.

    А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
    Костя, 2 кл.

    Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
    Зоя, 3 кл.

    Можно мне не умирать, а?
    Юля, 1 кл.

    А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
    Толик, 2 кл.

    Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
    Ася, 2 кл.

    Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
    Ляля, 1 кл.

    С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
    Марик, 3 кл.

    Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
    Алеша, 1 кл.

    Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
    Наташа, 2 кл.

    Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
    Марат, 2 кл.

    Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
    Максим, 3 кл.

    Сколько Тебе лет, Господи?
    Валя, 2 кл.

    Ты бы хотел быть нашим?
    Сема, 3 кл.

    Тебе нравится, что творится на Земле?
    Андрей, 4 кл.

    Это точно, что все легенды о Тебе правда?
    Галя, 3 кл.

    У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
    Игорь, 4 кл.

    Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
    Гриша, 4 кл.

    Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
    Стелла, 2 кл.

    А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
    Валера, 2 кл.

    Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
    Рита, 3 кл.

    Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
    Андрей, 4 кл.

    Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
    Владик, 4 кл.

    У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
    Женя, 3 кл.

    А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
    Зоя, 4 кл.

    Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
    Руслан, 1 кл.

    От какого существа появился кот?
    Лена, 3 кл.

    Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
    Катя, 2 кл.

    Тебе хорошо там?
    Артем, 1 кл.

    Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
    Петя, 1 кл.

    Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
    Оля, 3 кл.

    Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
    Ира, 2 кл.

    Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
    Миша, 3 кл.

    Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
    Стасик, 2 кл.

    Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
    Сергей, 3 кл.

    Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
    Алик, 2 кл.

    А Твои ангелы ходят в школу?
    Вася, 1 кл.

    На сколько лет Ты старше Земли?
    Рая, 1 кл.

    А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
    Андрей, 2 кл.

    Зачем мир круглый?
    Олег, 2 кл.

    Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
    Вася, 2 кл.

    Господи, а вообще-то ты есть?
    Александр, 2 кл.

    Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
    Зина, 3 кл.

    А я есть на самом деле?
    Люба, 3 кл.

    Чего Ты боишься показаться людям?
    Нема, 4 кл.

    Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
    Алла, 4 кл.

    Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
    Роберт, 3 кл.

    Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
    Надя, 2 кл.

    Вот этот мир кончится и начнется другой?
    Гарик, 3 кл.

    Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
    Оля, 2 кл.

    Ты что, воздуха невидимее?
    Рита, 2 кл.

    Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
    Света, 3 кл.

    Боженька, что у меня было позади?
    Алик, 1кл.

    Когда началась на Земле любовь?
    Катя, 4 кл.

    Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
    Арвид, 3 кл.

    Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
    Ваня, 1 кл.

    А как Ты появился на свет?
    Алеша, 1 кл.

    Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
    Настя, 1 кл.

    Может, я могу Тебе чем-то помочь?
    Света, 2 кл.

    Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
    Анзор, 3 кл.

    Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
    Сергей, 4 кл.

    Откуда Ты за нами наблюдаешь?
    Руслан, 2 кл.

    Боженька, сколько мне надо жить?
    Оля, 1 кл.

    А в Библии все правда?
    Вика, 3 кл.

    А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
    Вова, 3 кл.

    А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
    Яна, 4 кл.

    Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
    Владик, 3 кл.

    Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
    Лада, 2 кл.

    Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
    Вита, 3 кл.

    Почему Ты захотел создать Землю?
    Андрей, 4 кл.

    Для чего Ты наблюдаешь за нами?
    Филипп, 1 кл.

    Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
    Наташа, 4 кл.

    А как Ты стал всемогущим?
    Ира, 1 кл.

    Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
    Олег, 3 кл.

    Я без вредных привычек. Что мне светит?
    Роберт, 4 кл.

    Господи, давай дружить?
    Федя, 1 кл.

    На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
    Игорь, 4 кл.

    Почему Ты на Земле все допускаешь?
    Адик, 4 кл.

    Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
    Аркадий, 2 кл.

    Ах, Господи, ну почему я так устроена?
    Алла, 3 кл.

    Это Ты высекаешь грозу?
    Ася, 2 кл.

    Как Ты один все видишь одновременно?
    Стасик, 2 кл.

    Болезни Ты дал людям для уколов?
    Ося, 2 кл.

    Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
    Лиза, 2 кл.

    А что если люди Тебя не любят, а боятся?
    Руслан, 2 кл.

    Куда уходят тени?
    Тоня, 3 кл.

    Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
    Марина, 4 кл.

    Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
    Костя, 2 кл.

    Зачем я нужен на планете Земля?
    Олег, 2 кл.

    Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
    Андрей, 4 кл.

    А у инопланетян тоже будет конец света?
    Лева, 2 кл.

    Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
    Лена, 2 кл.

    Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
    Денис, 4 кл.

    Какое в жизни самое-самое последнее число?
    Света, 4 кл.

    А учеба - это хорошо, плохо или средне?
    Валя, 3 кл.

    Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
    Валентин, 4 кл.

    Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
    Кирилл, 4 кл.

    В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
    Рая, 3 кл.

    А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
    Аня, 3 кл.

    Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
    Андрей, 4 кл.

    Что Тебе не нравится в нашей жизни?
    Славик, 2 кл.

    Может, Вам там печально?
    Софа, 1 кл.

    Тебе нравится мой дедушка?
    Элла, 2 кл.

    Долго ли будет жить моя кошка Пума?
    Стасик, 2 кл.

    Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
    Гена, 3 кл.

    Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
    Ева, 3 кл.

    Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
    Олег, 4 кл.

    А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
    Андрей, 3 кл.

    Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
    Катя, 3 кл.

    Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
    Сергей, 4 кл.

    Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
    Ольга, 3 кл.

    А атеисты у тебя что-нибудь просят?
    Ояр, 3 кл.

    А мы не игрушки Твои?
    Саша, 2 кл.

    Почему человек не вылупляется из яйца?
    Тима, 2 кл.

    Так кто же создал человека: труд или Ты?
    Рафик, 3 кл.

    Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
    Костя, 2 кл.

    За что мы стареем?
    Илья, 3 кл.

    Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
    Глеб, 3 кл.

    Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
    Никита, 2 кл.

    Там у Тебя красиво или нет?
    Сережа, 2 кл.

    Ты счастливый?
    Эвелина, 1 кл.

    На каком языке говорят души?
    Рая, 4 кл.

    Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
    Леня, 4 кл.

    А нельзя не рождаться?
    Света, 2 кл.

    Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
    Эгон, 3 кл.

    Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
    Гога, 4 кл.

    Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
    Зоя, 4 кл.

    А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
    Оля, 3 кл.

    Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
    Юра, 2 кл.

    Какой марки у тебя машина? Божественная?
    Кузя, 4 кл.

    Слава Тебе жить не мешает?
    Вася, 3 кл.

    За что я родилась некрасивой?
    Катя, 4 кл.

    Не скучно Тебе быть всегда правильным?
    Армен, 2 кл.

    Сколько верующих среди верующих?
    Зоя, 4 кл.

    Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
    Игорь, 3 кл.

    Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
    Вита, 2 кл.

    Когда меня не будет, я себя буду видеть?
    Толик, 2 кл.

    Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
    Руслан, 2 кл.

    Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
    Саша, 4 кл.

    Как стать воспоминанием?
    Миша, 4 кл.

    Ты директор погоды?
    Нонна, 2 кл.

    Я сильно позорю Тебя?
    Вова, 4 кл.

    Можно, я буду Тебе иногда сниться?
    Валера, 3 кл.

    Может ли хватить детства на всю жизнь?
    Марк, 1 кл.

    В каком виде Ты живешь?
    Эрик, 4 кл.

    Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
    Жора, 4 кл.

    На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
    Оксана, 3 кл.

    Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
    Тоня, 2 кл.

    Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
    Вера, 1 кл.

    Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.
    Ираклий, 2 кл.

    Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
    Верочка, 1 кл.

    Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
    Никита, 2 кл.

    Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
    Ира, 4 кл.

    Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
    Надя, 3 кл.

    Больше жизни, Господи!
    Миша, 3 кл.

    Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
    Валентин, 4 кл.

    Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.
    Женя, 2 кл.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  43. #259
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    ©етевое ………………………….

    Поругались до драки на рынке негр с азербайджанцем.Обоих забрали в кутузку.Ну, менты,естественно, к негру с вопросом:- Что ж ты,родное сердце, мама твоя не русская, на НАШИХ людей кидаешься ? Негр:- Это я то не русский?! Достаёт паспорт: Иван Мгабу род. в СПб в 19... Менты: - Так, Ваня, присядь. И к азеру : Ну, <censored>, понаехали, на питерских прёте, пасть порвём! Глаза азербайджанца можете описать сами, у меня слов не хватает
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  44. 3 Сказали спасибо Таллерова:

    graff (24.04.2009), mrsChaos (26.04.2009), Ирина (28.04.2009)

  45. #260
    Милая очаровашка Аватар для Ирина
    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    чудная долина
    Сообщений
    2,157
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Рассказали одну историю.
    Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    - Видно?
    - Да, да, видно, еще дальше.Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
    Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    - Хорошо, что не в стакан...
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
    (с)
    Свет мой зеркальце...заткнись...Я причесаться подошла...

  46. #261
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Переменка!

    Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только «Крылатые» ракеты, но и «Носатые».

    Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе.

    Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!

    После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию – «Принуждение к сожительству».

    В Черном море российское правительство в ближайшее время введет новый тариф: «Все входящие – платно!»

    Есть только один способ закрыть рот Саакашвили – дать пожевать ему свой галстук.

    Знаете ли вы, что грузинская национальная обувь скоро будет называться – «геноцваленки».

    Евросоюз успокоил грузинского президента: если Россия перекроет Грузии поставки нефтепродуктов и газа, европейские ученые разработают модели машин и самолетов, которые будут летать на «Боржоми».

    И, наконец, стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.

    Почему Америка катит бочку на Ирак? Она хочет наполнить её нефтью и укатить обратно в Америку.

    Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому, что они с Россией уже воевали!

    Знаете ли вы, что
    Шесть европейских стран, которые более всего по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка»
    .

    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  47. 2 Сказали спасибо Таллерова:

    Андрей 1 (02.05.2009), Ирина (28.04.2009)

  48. #262
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Попросили посидеть с племяницей. Взяла какую-то книжку с мультяшными героями, сижу, показываю ей персонажа и спрашиваю, кто это и что она о нём может рассказать. Попадается супермен.
    Она: Это Шурик!
    Я: какой Шурик?
    Она: из фильма.. он там главный герой.. "хирургия Ы", кажется
    Я: Наверно ты имела ввиду "операция Ы". Почему ты думаешь, что это он?
    Она: ну смотри, тут же буковка есть
    Я: буква S, а Шурик тут при чём?
    Она: так это ж Ы, просто раскладку не поменяли!!!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  49. #263
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    только что рассказали анекдот..
    встречается старый и молодой пират
    -молодой говорит старому-Вот получил метку...
    -черную?
    -нет голубую..
    -это тоже не хорошо....

  50. #264
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Ему не страшен грипп свинячий…



    “Первый слева - президент Ющенко”.

    Ющенко посетил свиноферму. Руководитель секретариата Балога и пресс-секретарь Ванникова обсуждают текст подписи под фотоснимком, который необходимо передать прессе.
    - Может, “президент Ющенко среди свиней”?
    - Нет, не то. Могут неправильно понять.
    - А как насчёт “свиньи вокруг президента Ющенко”?
    - Тоже плохо.
    Окончательный вариант подписи: “Первый слева - президент Ющенко”.
    http://pots.od.ua/poc-dnya/emu-ne-st...vinyachij.html
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




Страница 8 из 158 ПерваяПервая ... 6789101858108 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •