Юмор

[Грагер]

[Fil]

...Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...)

)

[Fil]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Грагер]

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!


Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.



Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.


Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.



ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.



Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.



Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.



Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

[Грагер]

[Cat36]

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.

[Негра]

- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!


- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

[Найтли]

2 сказки про попу, газета «Новая Сибирь», 1994 (?) год
мне было лет шесть, и я была уверена, что «попа» — это ругательство и запрещала родителям использовать это слово. тогда они вырезали из газеты вот это:

http://catkorn.livejournal.com/675463.html

[Cat36]

Специфическое

#define Асилить try
#define ниасилил catch

[Самогон]

#define Асилить try
#define ниасилил catch

#define пофих default

[Fil]

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. (с)

[Юрист]

[Вован Донецкий]

2011 год кролика, 14 февраля, день влюбленных.
Аптека.
-Здравствуйте!
-Кончились!

[Абдулла]

[чемберлен]

-Я неприду
-Не с глаголами пишется отдельно. Исправь
-Я ниприду!

[Негра]

Дитё в "Контакте" нарыло

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[Найтли]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.


Куплю права человека.


Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

[tin fish]

Мысли сына курсивом.
Неподражаемый разговор в маршрутке.
Еду себе домой в маршрутке, дремлю, так сказать, раскачиваясь в такт ускорениям и торможениям микроавтобуса, пытающегося в час пик «двигаться» по Щелковскому шоссе. Тут у парня через проход звонок на мобильный, и он совершенно СПОКОЙНЫМ голосом ведет следующий разговор:
- я не скоро, час, наверное, по пробкам еще буду
- …
- я же говорил тебе не садиться в чужие машины, обмануть могут.
- …
- ну подождал бы меня, я бы тебя заправил, я же механик, я могу заправить на все 150!
- …
- и что теперь? Ты в речке?
- ..
- задыхаешься?
- …
- на голове пакет есть?

Тут я даже почти проснулся. Представил, как собеседника этого хмырька выкинули из машины, в которую он сел, надели ему на голову пакет и бросили в речку. Причем разговор-то ведется на преспокойных тонах!!! Может, я чего не понял? Вслушиваюсь уже активнее
- …
- а руки связаны?
- Ну это хорошо. Тогда вызови медиков.

В речке с пакетом на голове, но, к счастью, со свободными руками сейчас достанет мобилу и будет звонить 01 !!! Там мобильник, что ли подводный??? Причем, он догадался сначала обсудить с друганом свою ситуацию?!

- Ты их вызови, они денег немного возьмут, тебе останется.

Ну неправда, МЧС не вымогает денег у тонущих в речке, да еще с ПАКЕТОМ на голове!

- Да нормально! Они зато тебе жизней добавят, лучше продержишься!!!
Тьфу вас, геймеры, блин. Развелось таких, ходют только – народ пугают честной.

[Найтли]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и
куполов

храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
счет

на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского

языка и бухгалтерии, написал следующее:


СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.

4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.

7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не

блестела..................................2 руб.

9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.

10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.

11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми..1 руб.

ИТОГО........136 руб.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не

перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

[Regel]

[video=Белый и пушистый]3292[/video]

Да

[Абдулла]

Однажды Марьванна (условно назовём её так), которая преподавала в школе русский язык и литературу, в конец зае@алась проверять тетрадки безграмотных учеников. Она сделала себе кофе и села за компьютер, чтобы посмотреть в очередной раз фильм "Собака на сене". Пока кино грузилось, Марьванна лазила по сети и случайно наткнулась на сайт L4F.

"О, господи! Да что же это такое тварится!" - недоумевала вслух учитель. -"Сплошные маты и исковерканные слова!" Прочитав несколько постов на труднопонятном ей языке, она зарегистрировалась на сайте, чтобы выразить в комментариях своё недовольство. Побыв посланной на@хуй в нескольких постах, она обнаружила, что на LF4 есть гостевуха, именуемая не иначе как "забор". А на заборе, всем известно, написано @уй. Почесав свою и без того уже начинающую седеть голову, Марьванна решила написать статью о вреде "олбанского изыка".

Целую неделю она штудировала посты на удаве, литпроме и некоторых авторов сайта ливфован, что-то усердно записывала и даже в школу не ходила, сославшись на ОРЗ. Наконец, когда статья была готова, она выложила её на сайт местной электронной газеты, которую заставляла читать всех своих учеников. Потом зашла на фофан и решила выложить ссылку на забор, чтобы все эти матершинники прочли, как надо правильно писать. Но почему-то вместо ссылки она вдруг неожиданно для себя написала "пшли на@х олкаши....."

Завязалась перепалка, после чего не менее безграмотные и матюкливые дружинники пригрозили ей баном. "та й@ебитизь врот я се исчо акаунт зае@башу! я срала сру и буду срать на вас"
Потом Марьванна проплюсила все падонкаффские посты и отправив в бред всех кошаков, пошла в школу. Проверяя сочинения на тему "Кем я хочу стать" она скучно листала тетрадки, иногда задумываясь, а как то или иное слово пишется на самом деле правильно. И когда в конце сочинения одного из учеников она увидела предложение "...от паэтаму йа хачу стать каг марьванна и шоп смареть кажындень кино сцобаго на сене..." - Марьванна улыбнулась. "этта бизпес@ды твердая питёрка! жжы ищо суко! бггг" - написала она красной пастой и начала придумывать крео для фофана.

...

[Абдулла]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж нихуя не закусываешь!!!

[Fil]

[Regel]

[Негра]

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно,


Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Негра]

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно,


Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Fil]

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
----------------------------------------------------------------------
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет

- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других

- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться

- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много

- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...

- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала

- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень

- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось

- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет

- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем

- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт

- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

[Абдулла]

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

[Абдулла]

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестицца) Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог: (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (разочаровано) Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог: (зевая) Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бо: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: (орёт кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: (опять кричит в сторону) Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл (косицца в сторону Люцифера) Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) Каким образом?
Бог: (торжествено) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть..

...

[Fil]

вот эта не пондравилось вапще

Да какая разница...

[I{OT]

14 февраля - день святого Валентина

- у вас открытки с надписью «моей единственной» есть?
- да, конечно
- дайте восемнадцать штук

14 февраля - день расстрела Чикатило

С днем казни Чикатило всех влюбленных!

[Грагер]

Порвало...

[I{OT]

Мужчин с бородами приравняют к террористам

У них есть несколько месяцев на то, чтобы побриться

Все мужчины, носящие бороду, с июня 2011 года будут считаться террористами или их пособниками. Об этом Smixer.ru только что сообщили в ФСБ России.

«В связи со сложившейся ситуацией, мы поставили ультиматум всем, кто носит бороду — сбрить ее до 1 июня 2011 года, - рассказали нашему корреспонденту в ФСБ. - Тот, кто этого не сделает, будет считаться террористом или пособником террористов, и нести ответственность в соответствии с действующим законодательством».

Борода - Богатство Рода

Раньше на Руси, как и на других землях, всегда носили Бороду. И только с приходом паразитической, технократической цивилизации природное ухаживание за своими волосами паразиты преподнесли как признак отсталости и небрежности. Но почему так случилось? Потому что у паразитов она просто не растёт.