- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу...
IDDQD
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, угнетает, что я ем сосиски с соей, а мой кот - рагу из кролика!
Многое совсем не всегда является таким, каким кажется на первый взгляд.
Мы - как три сестры в одной квартире. Россия - старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но блядь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик, ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила, говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую в европе - гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...
Навеяно ЧМ по футболу:
Valtapan (14.07.2014), Вован Донецкий (14.07.2014), чемберлен (15.07.2014)
(цэ)- Нашла характеристику мужа с детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет - ничего не изменилось...
Русское государство обладает тем преимуществом перед другими, что оно управляется непосредственно самим Богом, иначе невозможно понять, как оно существует. (© фельдмаршал граф Бурхард Кристоф фон Мюнних /Христофор Антонович Миних/)
--
Когда что будет применяться, не знает никто... (© Д.А.Медведев)
--
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях. (© Мастер Ву Ду Вань)
--
После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации... (© майор госбезопасности И.Н. Пронин)
--
Если всё идёт по плану, значит это план противника… ( © )
Внимание! Рой метеоритов по касательной!
IDDQD
Regel (03.08.2014), Valtapan (29.07.2014), Вован Донецкий (30.07.2014), Дохляк (29.07.2014), Негра (30.07.2014)
Андрей 1 (03.08.2014), Вован Донецкий (30.07.2014), Дохляк (29.07.2014), Кукушка (23.08.2014)
Вован Донецкий (30.07.2014)
Valtapan (29.07.2014), Вован Донецкий (30.07.2014), Негра (30.07.2014), Юрист (31.07.2014)
Мистер Бин с женой и дочерью
Шо то я не пойму где жена, а где дочь...
Вован Донецкий (30.07.2014), чемберлен (29.07.2014)
Valtapan (29.07.2014), Вован Донецкий (30.07.2014), Гугон (11.08.2014), Негра (30.07.2014)
Valtapan (29.07.2014), Вован Донецкий (30.07.2014)
Regel (03.08.2014), Valtapan (29.07.2014), Вован Донецкий (30.07.2014)
orbits (03.08.2014)
Плохие новости - сало подешевело...
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, я должен спастись - я нужен народу!"
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: "Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник святому отцу: "Прыгать будем вместе, парашютов два - самый умный человек надел мой портфель.
Анекдоты житейские:
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по-поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин, я на рыбалку - он к моей жене, я дома - он, козёл, сети мои проверяет.
В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то ваэное.
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор.
- Не открою.
- В общем... я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Ты работаешь?
- В аэропорту туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось её.
- Что? Вот так просто взять и уйти из авиации?
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют...
- Блин, зря я вчера после бара домой на машине поехал!
- Конечно зря, ты же туда пешком пришел.
-Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
- А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
- Да есть, два года.
Мужик на остановке зевает широко, потом еще раз и еще. Бабка на него внимательно смотри и говорит:
- И не надо на меня так орать! Я не глухая!
- Здесь так хорошо спиться.
- Тся!
- Нет, ться!
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем...
Она, посмотрев на него:
- А я - нормальная!
Еще анекдотов:
- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?
Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Секс без моего участия я считаю аморальным!
Утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе". Вот сижу, думаю "т" пропустила или "л"…
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Valtapan (20.08.2014)
все проще - вместо "д" пропечаталась "б"....Сообщение от orbits
IDDQD
Внимание! Рой метеоритов по касательной!
Конец лета...Вспомнилось
Летит наш самолет домой , понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Ваши права
Ответить с цитированием
