Юмор

[orbits]

Новое в ландшафтном дизайне

[orbits]

В подъезде

[Кукушка]

... и продолжение

[Regel]

[Regel]

1. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Вован Донецкий]

[Мрачный]

[Самогон]

Мрачный, тебе нельзя постить в теме юмор!

[Valtapan]

Мрачный. Не слушай его. Давай ишшо...

[Мрачный]

Мрачный, тебе нельзя постить в теме юмор!

Черный юмор помогает мне принять этот несовершенный мир.

[Regel]

[Regel]

Для хорошего настроения:


— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.

------------------------------
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
------------------------------
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

-----------------------------
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

-------------------------------
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

-------------------------------
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
- Простите, Вы точно психолог?
-------------------------------

Тот шикарный, но такой редкий момент, когда включаешь незнакомую песню, и с первых нот понимаешь, что нашел нечто прекрасное.

------------------------------
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
------------------------------
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
------------------------------
- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
------------------------------
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
------------------------------

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
------------------------------
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
-----------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
-----------------------------
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
-----------------------------
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
-----------------------------
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
-----------------------------
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
-----------------------------
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
-----------------------------
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
-----------------------------
Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.
-----------------------------
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
-----------------------------
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
----------------------------
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
----------------------------
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.
----------------------------
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
----------------------------
Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.
---------------------------
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
---------------------------
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
---------------------------
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
---------------------------
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
---------------------------
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

[crazyvird]

Вложение 4503
Вложение 4504
Вложение 4505
Вложение 4506
Вложение 4507

[crazyvird]

Вложение 4508

Вложение 4511

[Мрачный]

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

Вложение 4521

Вложение 4522

Вложение 4523

[Regel]

Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:

Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

(с)

[Кукушка]

Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Бля....

[crazyvird]

Вложение 4556

Вложение 4557

Вложение 4558

[Вован Донецкий]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[orbits]

[Мрачный]

[crazyvird]

Вложение 4587

[crazyvird]

Вложение 4595

[Вован Донецкий]

Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!

[Самогон]

Вирусная реклама выборов

[crazyvird]

Вложение 4622

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

тоскливо

А чем порадовать?

[Valtapan]

[Regel]

[Самогон]

Объяснение: Hi Jack! это "Привет Джек!", а Hijack! - "Это угон!"