Юмор

[Regel]

[Мрачный]

Маленького мосийчука пакуют?

[Zed]

Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца
Маркс сказал: - Всё от потребностей
Фрейд сказал: - Всё от секса
Эйнштейн сказал: - Всё относительно

Сколько евреев - столько мнений.

[crazyvird]

Всё относительно

Всё - от лени

Вложение 7845

Вложение 7846

[Негра]

[Негра]

Философское...

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

[Valtapan]

Философское...

В тему....

Как-то осенью Мастер Ву Ду Вань установил дома телефон.
Не прошло и месяца, как звонки в квартиру стали регулярными, сам же Ву Ду Вань при этом к телефону не подходил, практически полностью его игнорируя. Более того – он этого не делал, даже когда его приглашали к телефону. Ученики же напротив – дергались при каждом звонке и бежали поднимать трубку.
Наконец, Ву Ду Вань, сжалившись над ними, после очередного звонка преградил дорогу нервно несущемуся к телефону неофиту и стал быстро задавать тому вопросы, на которые неофит отвечал, пританцовывая и косясь на звонящий аппарат:
- Ты знаешь, кто звонит?
- Не знаю.
- А чего так спешишь – это тебя?
- Тоже не знаю!
- Может, тебе не с кем поговорить?
- Да нет, вроде, есть с кем.
- А зачем бежишь к телефону?
- Потому что звонит!
Ву Ду Вань задумался. Ответ загнал его в тупик. Телефон продолжал звонить и ученик неуклонно сползал в область истерического аффекта.
- Ладно, а если бы ты во время звонка очень-очень-очень хотел в туалет?
Тут в голове неофита что-то произошло и он на мгновение успокоился.
"В другой ситуации, - отметил про себя Ву Ду Вань, - это был бы отличный ситуативный коан!"
- О.к., а давай поиграем в игру, - продолжил он, на что неофит быстро и судорожно согласился, поскольку выбора ему не предоставили, а телефон все еще настойчиво звонил.
- Игра очень простая, - продолжил Мастер, - она называется "Телефон поломался", - с этими словами Мастер Ву Ду Вань поднял за ножку стоявший в коридоре табурет и одним ударом превратил телефонный аппарат в кучу пластмассо-железного хлама.
Неофит растерянно уставился на Мастера и, наконец, выдавил из себя:
- Так звонили же!!!
- Ну да, - ответил Ву Ду Вань, зевнув - поговорить, наверно, хотели.
И пошел в соседнюю комнату.
- Знаешь, - добавил он, обернувшись на пороге к все еще находящемуся в ступоре неофиту, - Эти придурковатые взрослые даже детям такую игрушку придумали – маленький пластмассовый телефон – он громко звонит, а ребенок дергается. Так представь – изощренная хитрость здесь заключена в том, что кнопку звонка малыш при этом должен нажимать сам!!!

[crazyvird]

[Valtapan]

Ву Ду Вань сказал: "Китайский даосский эгрегор плачет - тысячи лет его Мастера учили людей жить так, как людям велит их природа, и вот, наконец, люди начали пытаться жить … как китайцы…"

[SEV]

[Вован Донецкий]

[orbits]

[танкист]

В некоторых строчках замечательно, но есть прямо-таки отвратительное...

[SEV]

[чемберлен]

[orbits]

[orbits]

[Valtapan]

Шнауцеры они такие... Те еще сволочи...

[orbits]

Шнауцеры они такие...

Не знал. Я, право, в сортах собак не разбираюсь. Могу лишь отличить овчарку от бульдога...

[Valtapan]

Не знал.

Уточню. На фото цвергшнауцер (миниатюрный шнауцер) - весьма серьёзная рабочая собака, несмотря на небольшие размеры и старания деятелей из FCI и РКФ...
Только этот конкретный с фото - бритый в ноль, видимо под лето...

[crazyvird]

Вложение 7875

Вложение 7876

[чемберлен]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

[чемберлен]

Мужика притащили хоронить на
кладбище, а он раз! садится в
гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-
то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

[Winja]

[Regel]

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... "учитель садится рядом"
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена

(С)

[Regel]

Без перевода. Мне стрелочки понравились, ога.

[Regel]

История, как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…
(с)

[Zed]

Связь поколоений

[Winja]

Владимир Скобцов
В кнессет прошла Аль-Кайда.

Настоящими евреями объявлены арабы.

Массовая акция протеста в центре Иерусалима в ответ на приостановку подписания соглашения об ассоциации между Израилем и ИГИЛ.

На площади Сион арабы жгут покрышки.

Название "Евромайдан" решили не менять.

Президент Израиля бежит в США. Правительство уходит в отставку.

Факельное шествие по улице Яффо: "Бей жидов, спасай Израиль!", "Кто не скачет, тот умрет!", "Эйхман придет - порядок наведёт!".

"Переведи мня через майдан" исполняется на арабском языке. Юнна Мориц объявляется дурой.

Первый закон новой власти об отмене иврита. Ивритоязычное население признано людьми второго сорта.

"Где мои вещи?" - говорит ивритоязычное население и предлагает цивилизованный развод.

Ивритоязычные объявлены инакомыслящими. Инакомыслящие объявлены сепаратистами.

Акция Коломойского "30 долларов за голову еврея".

Иерусалимская Хатынь. Радиостанция "Эхо мацы" радостно смакует новую шутку: "шашлыки из могендовидов".

Армия стреляет в народ. "За что?!" - недоумевает народ.
Широкомасштабное уничтожение гражданского населения получает название ЗАТО.

Арабы убивают евреев, предлагая им жить с ними одной страной и удивляются, почему евреи воспринимают каждый выстрел по ним одновременно как неприятное напоминание о Палестине и приглашение с ней расстаться.

Концерт Макаревича в Освенциме.

Шендерович: "Холокоста могло не быть, если бы все надели нарукавные повязки."

Население освобождённых от еврейских террористов городов хлебом-солью встречает победителей. Опять Макаревич, танцы, праздничные расстрелы.

Особо экзальтированные со словами: "Мне стыдно, что я еврей!" требуют сделать пришивание.

Зеленский называет еврейское ополчение мразями, мочится на могилу Голды Меир, после звонка из Моссада приносит извинения.

Костры из запрещенных книг: от Ветхого и Нового заветов до классиков современной литературы. Некоторые не горят.

Распятие Христа признано внутренним делом еврейского народа.

Массовый снос исторических памятников в Иерусалиме.

Свидетели Калифорнийских Десантников отжимают синагоги.

Обама, введи войска!

Марш мира в Нью-Йорке под лозунгами: "Не противься злу насилием!", "Мы убьем тебя не больно!", "Слава Холокосту!".

Государственным гимном становится песня "Здохни". Слова Макаревича, запах Шендеровича.

20 апреля объявлен государственным праздником.

В том, что Обама х@йло виноват Путин.

Будет зима ядреной или ядерной...

На самом интересном проснулся.

[Winja]

Таскали от сессии к сессии
Свидетельства русской агрессии:
Оранжево-черную ленту,
Обломок скалы с Фиолента,
Моток неотбеленной ваты,
Права пожилого бурята,
Батон из коллекции Пшонки,
Полбанки советской тушонки,
Детали обшивки автобуса,
Модель украинского глобуса,
Петлюровскую вышиванку,
Сто гривен резервов нацбанка,
Сто гривен для выплаты долга,
Игрушки с майдановской елки,
Запасы природного газа,
Бачок золотой с унитаза,
Щепотку с могилы Бандеры
Раскрашенный щит из фанеры,
Муляж автомата Музычко,
Гранату (скорей по привычке),
Четырнадцать ящиков водки,
Немного пивка для доводки,
Абсента пузырь для контрасту,
Слегка переваренный галстук,
Наброски военной доктрины
И новенький флаг Украины.

На борт в суматохе погрузки
Забыли доставить закуски.
Полет проходил интересно,
Легко, поучительно, трезво -
Жгли вату и глобус крутили.
Сто гривен почти разделили…
Частично известны последствия.
По мнению органов следствия,
Трагический ряд обстоятельств
К утрате привел доказательств:
Вначале утратилась водка,
Абсент и пивко для доводки.
Остатки военной доктрины
Нашли у сортирной корзины,
Батон из коллекции Пшонки
Покрошен у банки тушонки,
Однако, обломком горбушки
Побило от елки игрушки.
Затем, по вине делегата,
Сломалась ручная граната.
Затем сдетонировал газ.
Обшивку пробил унитаз.
В дыру засосало автобус,
Права, вышиванку и глобус,
Все гривны, муляж автомата,
Двухцветную ленту и вату,
Из перечня только скала
В дыру целиком не прошла.
В высоких слоях атмосферы
Согрелись костром из фанеры,
Землей со священной могилы
В салоне пожар погасили,
За завтраком перед посадкой
Откушали галстук с подкладкой.
И тут президент рассмотрел,
Что флаг лишь слегка обгорел…

[Zed]

[Вован Донецкий]

А что если...

[orbits]