Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Берегитесь скрытых резервов глупости – они неисчерпаемы!
Per piZdets ad Victoriam!
=FPS= (14.01.2016), Valtapan (06.01.2016), Вован Донецкий (06.01.2016), Дохляк (08.01.2016), Негра (09.01.2016)
Когда утомил постоянный клиент!
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Берегитесь скрытых резервов глупости – они неисчерпаемы!
Per piZdets ad Victoriam!
Дохляк (08.01.2016)
Вован Донецкий (07.01.2016), Гугон (07.01.2016)
Вован Донецкий (15.01.2016)
Ты не ты, когда голоден. И с бодуна.
Вован Донецкий (15.01.2016)
О лингвистике и лингвистах.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Автор: Артем Голиков
And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
Вован Донецкий (15.01.2016), Гугон (11.01.2016)
Начинающим кактусоводам:
And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!
=FPS= (14.01.2016), Valtapan (12.01.2016), Вован Донецкий (15.01.2016)
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Берегитесь скрытых резервов глупости – они неисчерпаемы!
Per piZdets ad Victoriam!
Вован Донецкий (15.01.2016)
После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали - натер фужером.
- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать что я вообще делаю на кухне...
- Изя, ну и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть.
- Роза, вот скажи - шо такое диета?
- Ой… Это умирание от голода с целью прожить немного дольше.
- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!
=FPS= (18.01.2016), Вован Донецкий (19.01.2016), Негра (17.01.2016), чемберлен (17.01.2016)
Вован Донецкий (19.01.2016)
Вован Донецкий (20.01.2016)
And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!
Укро-цак.
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Берегитесь скрытых резервов глупости – они неисчерпаемы!
Per piZdets ad Victoriam!
orbits (21.01.2016), Вован Донецкий (21.01.2016)
Палиндром-перевёртыш
And another one's gone and another one's gone and another one bites the dust!
orbits (21.01.2016), SEV (21.01.2016), Valtapan (21.01.2016), Вован Донецкий (21.01.2016)
чемберлен (21.01.2016)
В дні сумнівів, в дні обтяжливих роздумів про долі моєї батьківщини, - ти один мені підтримка і опора, об велику, могутню, правдиву і вільну російську мову!
Последний раз редактировалось SEV; 23.01.2016 в 05:24.
Вован Донецкий (23.01.2016), КЕА (26.01.2016)
Ваши права
Ответить с цитированием
