Страница 6 из 158 ПерваяПервая ... 456781656106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 166 по 198 из 5204

Тема: Юмор

  1. #166

    По умолчанию

    Не выдуманная история. Из реала. Из пережитого в маршрутке утром...
    Заходят мама с девочкой лет четырех. Садятся. Маршрутка трогается. Дочка маме громко:
    - Мамочка, купи мороженку!
    - Сейчас доедим и куплю,- отвечает мама.
    - Хочу мороженку!
    - Куплю.
    -Я сейчас хочу!
    -Выйдем и купим.
    -Хочу мороженку! Купи мороженку!
    Мама сердится, терпение на исходе. Маршрутка молчит.
    Провокационно - невинно детка громко так:
    - Купи мороженку! Если не купишь, скажу бабушке, что ты у папы писку целовала.
    Мамочка краснеет, просит остановиться, выходят. Вероятно за мороженкой. На следующей остановке входят папа с сыном. Садятся на те же места. И сынок:
    - Папа, я мороженку хочу.
    Маршрутка буквально лежит. Водитель:
    - Мужик, лучше купи ребёнку мороженку....

  2. Сказали спасибо Клёпа :

    Uta (23.03.2009)

  3. #167
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    ……………………
    Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
    оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
    Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или..? ,Да…,Да…
    А альтернативные варианты?...,Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
    ………………….

    Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору
    -" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип "ОБМАНУУУЛ".
    .................................

    Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавщицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
    -Дайте пожалуйста WINDOWS (типа сигареты винстон)
    Далее у продавщицы по глазам читаю обработку запроса, подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
    -вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
    -ХР пожалуйста
    И она дает Winston синие?
    Вопрос: кто над кем прикольнулся?
    ……………………….

    На призывной комиссии (где все ессно голые),мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу
    - ну че там, отсрочки не видать ???
    …………………….
    Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!! Какое на хуй 1-е апреля? Пошла на хуй !!
    !
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  4. 3 Сказали спасибо Таллерова:

    Uta (23.03.2009), Ксения (22.03.2009)

  5. #168
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    395

    По умолчанию

    Когда ты смотришь в портмоне,
    Где вместо денег кучка пыли,
    Не говори с тоскою: Нет!,
    Но с благодарностию: Были!
    __________________________
    Приятней его не встречал я мужчины:
    Остёр, обаятелен, очень умён...
    И каждое утро без всякой причины
    Из зеркала мне улыбается он!
    __________________________
    Я не могу тебя забыть,
    Ты снишься мне ночами.
    Твой нежный запах вкус и цвет,
    Стоят перед глазами.
    Когда тебя со мною нет,
    Все в жизни так тоскливо,
    Жить без тебя я не могу,
    Мое родное — ПИВО!
    _________________________
    Деньги снова нас кидают,
    Нам за ними не угнаться:
    То кончаться начинают,
    То кончают начинаться!
    _________________________
    Душа у женщины легка
    И вечно склонна к укоризне,
    То нету в жизни мужика,
    То есть мужик, но нету жизни.
    __________________________
    Порой бывает так паршиво,
    Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво,
    Которым запиваешь водку.
    __________________________
    Ребята, не верьте
    Девчатам из Чата.
    У каждой есть дети
    И даже внучата.

    Последний раз редактировалось Береза; 22.03.2009 в 06:49.
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  6. 2 Сказали спасибо Береза:

    Uta (23.03.2009)

  7. #169
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,510
    Вес репутации
    228

    По умолчанию

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  8. Сказали спасибо Galla :

    Таллерова (22.03.2009)

  9. #170
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Майор Галеев покровительствовал не только естественным наукам. Гуманитарные области Знания тоже не могли увернуться от его заботливого вмешательства. К примеру, Александр Матвеевич сказал несколько ярких слов в орфографии русского языка.
    Под толстым стеклом на столе майора в канцелярии лежал телефонный справочник – под линейку расчерченный лист с аккуратно, крупным четким майорским почерком вписанными телефонами первой необходимости.
    Телефоны служб занимали верхнюю половину листа, а телефоны ответственных лиц – нижнюю. Форма таблицы оставалась без изменений.
    Там, где службы, фигурировали Кательня и Сталовая, Камендатура, еще какая-то равнонеправильно написанная шелупень – и загадочная ТЕЧ. ТЕЧ оказалась технико-эксплуатационной частью, вот. Как сейчас помню этот список. Коммутатор у нас назывался Зоглавие. Раздел ответственных лиц назывался "Фомилие".
    Когда требовалось поглубже разобраться с кем-то, на свет извелкалось зеркало жизни – Журнал Индивидидульных Занятиев и Бесед.
    Как-то раз Матвеич озаботился чистотой языка межнационального общения. До сих пор непонятно как именно, но кому-то из безымянных героев и защитников родины удалось его впечатлить особо заковыристым матом, и майор решил, что от такого жуткого сквернословия недалеко и до снижения боеготовности через общее ухудшение морального духа.
    Был оглашен его приказ не материться под страхом ссылки на кухню. Майор, однако, не пустил дело на самотек и постоянно сам контролировал ход выполнения приказа. Надо заметить, что когда Галеев подобным образом давался ебу, он становился особенно несносен. Он постоянно появлялся то там, то тут и прислушивался, не употребляет ли личный состав табуированную лексику. Личный состав не употреблял. Солдаты знали, что это наваждение надо просто переждать, и перешли на литературную и правильную речь.
    Однако, если это еще кое-как удавалось собаке Павлову и мне, ну может еще двум-трем человекам в роте, то большинству боевого коллектива приходилось нелегко. Кое-кому удавалось выучить несколько матерных слов на языках народов СССР, но лингвистические таланты были не у всех.
    Кстати, на латышском языке есть замечательные выражения – струту пууслис и дырст плёве – пузырь с гноем и целка в жопе соответственно. Незабываем Знанием обогатила меня армия.
    Вместо всех нехороших и запрещенных к употреблению слов за неимением адекватных заменителей народ стал вставлять "эээээээээээээ", "ну!", "короче", "типа", "ну ты понял" и подобную чешую. Когда чешуя иссякала, речь входила в ступор. Общение превратилось в пытку. Даже прием рапорта на вечерней поверке начал занимать несколько минут вместо секунд.

    Мысль же майора не дремала. Как-то он подслушал невинный разговор в бытовке и вышел оттуда темнее тучи. Долго обдумывал командир новое решение, до самого вечера. И вечером не без труда огласил плод напряженной мыслительной работы.

    - В общем, эта..... Ну! Ну!! Короче вот! Я имею довести некотОрые вопросы. Многие солдаты думають, што то, что им этааааа... аааа... Ну! Панимаеш! што им маиор говорить, так это яб... ну! Так... мало. Им бл... Ну!!! Им мало што им маиор говорить!! Вам, бл... Вот! Вам надо, штобы вам генерал наверно это сказал. Вот! НекотОрые солдаты продолжають выражаться! Я сегодня слышал у бытовой комнате, яб... Ну! радовой Ярошшук младшый! Панимаеш! Научыуся прыказ командира обходить!! – у радовога Антипина просиу пасты бляху почыстить! Я вам, яб... Ну!!!! я вам, радовой Ярошшук младшый, покажу пасту!!! Бляху ён чыстить! С сегодняшнего момента, бл... эээээээээээээээ. Уместо слова бляха прыказываю гаварыть слова пражка!

    Помутнение рассудка оставило майора где-то через неделю, когда он сам заебался путаться в незнакомых словах и постоянно блеять, экать и мекать. Имело место собрание сержантов в канцелярии, где Александр Матвеевич признался, что общаться с личным составом стало невыносимо муторно.
    На вечернем построении счастливо оказалось, что кого-то из урюков поймали в самоходе, поэтому майору удалось ввести реабилитированную лексику обратно в строй очень органично.

    - Это же ж бл**ь яби их мать сука на *уй хто за пидарасы такия??? Это ж пидарасы бл**ь последния!! Вы, яби вашу мать, радовой Джадигерау, сука на *уй, пидарас!!! Вы эта, как яби яго мать это солдаты говорять, ЧМО! Ебаное!!! Вы у меня теперь с ванючай бл**ь яби яе мать посудомойки не выйдетя, пока не осознаетя!

    Речь майора лилась свободно и привольно, ласково журча, и лицо его светилось нежным кирпичным светом.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  10. 2 Сказали спасибо Таллерова:

    Ирина (25.03.2009)

  11. #171
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    80

    По умолчанию

    Прислал приятель в Аську. Коллеги лежат под столом. И причитают "Хатуль мадан" а далее добавлюят нечто матерное ...

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    (c) Ася
    Последний раз редактировалось Таллерова; 24.03.2009 в 23:54.

    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  12. 10 Сказали спасибо Cat36:

    shaman (23.03.2009), Uta (23.03.2009), vozduh (23.03.2009), Yeti-44 (23.03.2009), Буковка (23.03.2009), Ирина (25.03.2009), Клёпа (23.03.2009), Ксения (23.03.2009), Марошка (28.03.2009), Негра (28.03.2009)

  13. #172
    Тоталитарная Фемида Аватар для Ксения
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    3,971
    Вес репутации
    110

    По умолчанию

    как девушка устанавливает знак аварийной остановки

    http://www.nicolausfilm.sk/videoTrojuholnik.html
    Свидомит, помни: ты - еда. Говном ты станешь после

  14. 2 Сказали спасибо Ксения:

    shaman (23.03.2009)

  15. #173
    Тоталитарная Фемида Аватар для Ксения
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    3,971
    Вес репутации
    110

    По умолчанию

    Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на Украине - коричневый.

    Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

    Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
    Свидомит, помни: ты - еда. Говном ты станешь после

  16. #174
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
    У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
    И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
    Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
    Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
    На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
    Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
    пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
    Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
    Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  17. 2 Сказали спасибо Таллерова:

    Ирина (25.03.2009), Ксения (23.03.2009)

  18. #175
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    СЛОВАРЕГ

    Аффтар выпей йаду! Аффтар, убей сибя апстену!
    - Сударь, позволю себе заметить, что я столь раздосадован вашим неудачным выступлением, что не желал бы впредь услышать от вас его подобие!

    Аффтар жжот! Аффтар, песши есчо! - Милостливый государь, позвольте поблагодарить за столь ценное выступление, оно весьма мне пришлось по душе!

    Ацтой— см. "Фтопку", "Некошерно", "Низачот",

    Аццкий отжыг - см. "Аффтар жжот!"

    Боян - Вы, сударь, похоже, слегка выпали из светской жизни: информация, которую вы столь увлеченно здесь обнародовали, уж давно не является новостью ни для кого из присутствующих.

    В Бабруйск, жывотнайе! — Осмелюсь заметить, сударь, что с подобным поведением, высказываниями и взглядами на жизнь вам не место в высшем свете.

    В танке — Отдельные присутствующие господа, умом неспешные либо в предмете не сведущие.

    Валялсо - см. "Ржунимагу", "Испацтула"

    Вкурить — Изучить важную информацию самым внимательным образом, стараясь запомнить на всю жизнь.

    Вмемориз! — Позвольте от всей души поблагодарить вас за эту интересную, увлекательную и полезную информацию. Спешу заверить, что она по праву займет достойное место в моей личной коллекции избранных ссылок.

    Гламурно — Весьма уютно и мило!

    Готишно — Весьма необычно и пикантно!

    Дайте две! - см. Аффтар жжот.

    Жесть, жесткач, жозенько — Я столь потрясен цинизмом и жестокостью, что испытываю даже, пожалуй, некоторое уважение.

    Жжош, отжыг — Браво, сударь, вы сегодня поистине блистательны!

    Занавес — На том и закончилась сия потрясающая история. Ну каково, а?
    Зачот! — см. "Аффтар жжот!"

    Испацтула — Продолжаю писать, временно находясь под предметом меблировки, где единомоментно очутился в связи с потерей координации и непроизвольными конвульсиями тела от дичайшего смеха, вызванного увиденным на экране секунду назад. См также: "валялсо".

    Камент — Отзыв, оставленный по прочтении заметки в дневнике или форуме. "
    КГ/АМ — Креатив плох, автор плох.

    Киса ты абиделсо? — О, мой нежный ранимый инфант (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь очень юного и ранимого человека), не хнычь пожалуйста и не надувай губки, мне право же смешно, что мои речи лишили твою робкую душу покоя.

    Кисакуку! Киса ты скакова горада? — Милая барышня (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь юной барышни, впервые выходящей в свет), я обещаю относиться к вашим дальнейшим капризам с истинно гусарским пониманием и благородством, валяйте, продолжайте в том же духе.

    Кошерно — Одобряю и рекомендую.

    Криатифф — Дневниковая заметка, художественный коллаж или иной результат, созданный творческим трудом.

    Кросафчег — Ах боже мой, сколь вы блистательны!

    Ку — см. Превед!

    Кульно — Мне нравится, господа, мне нравится!

    Многабукав — Да простит меня милостивый государь, но я не чувствую в себе готовности внимательно изучать столь обширные тексты, да и не вижу в том проку. Полагаю, вы не обидитесь, если я от имени всех присутствующих попрошу вас впредь не занимать наше драгоценное внимание текстами столь неприличной длины. (см. также "Ниасилил")

    Морозиш — Вы, сударь мой, излагаете нелепость за нелепостью.
    Некошерно — Вопреки обманчивому впечатлению, по сути своей противоречит высоким идеалам, а потому использоваться не должно.

    Ниасилил — Похоже, я не оправдал ваших ожиданий, милостивый государь, ибо, как ни старался, мне не удалось вдумчиво изучить столь любезно предоставленную вами информацию. Возможные причины: патамушта стихи или просто многабукв (см.)

    Низачот! — см. "Аффтар выпей йаду!"

    Нипадеццки - Во всей своей полноте.

    Нираскрыта тема сисек — Осмелюсь заметить, сударь, что самостоятельная ценность любезно представленной вами информации столь мала, что интерес она могла бы вызвать, пожалуй, разве что у любителей порнографии. Но даже их ваша информация не заинтересует, ибо, как ни прискорбно, порнографическая ее ценность также равна нулю.

    Пейсатель — Этот, не при дамах будет сказано, бесталанный писателишко.

    Песдарно — Помилуйте, но это бездарно настолько, что впору восхититься!

    Плакалъ — Дамы и господа, у меня нет слов, лишь слезы умиления! См. также "Испацтула", "Валялсо".

    Превед медвед — Единственное в мире выражение, кристально чистое от примесей какой-либо смысловой или эмоциональной нагрузки. "Превед медвед" по смыслу не значит абсолютно ничего и никак не переводится, поэтому может использоваться в любой ситуации сколь угодно часто.

    Превед! - Кхе-кхе. Дамы и господа, а вот и я!

    Решпект и уважуха — Позвольте выразить вам свое глубочайшее почтение!

    Ржунимагу — см. "Плакалъ", "Испацтула",

    Слиф защщитан — Я полагаю, сударь, что после этих ваших слов все, следившие за ходом нашей беседы, окончательно уверились в полной вашей несостоятельности!

    ТруЪ — Воистину!

    Ужос — Боже, какой кошмар!

    Улыбнуло — Изучение вашей информации слегка подняло мое настроение.

    Учи олбанский (учи матчасть) - Ваша, сударь, на удивление низкая компетенция в области языкознания и прочих фундаментальных наук требует серьезного и длительного совершенствования.

    Ушол — 1) Дамы и господа, с вашего позволения, я вас на сегодня покину, если что важное - пишите письма. Прошу простить, и так засиделся - меня ждут дела и хлопоты, или сон, которого уже осталось совсем чуть. 2) Дамы и господа, вы недвусмысленно дали мне понять, что мое присутствие начало вас тяготить, я уже вполне сообщил все, что хотел сказал, и теперь мне остается лишь поскорее уйти во избежание скандала, но вам советую подумать над моими словами.

    Фигасcе! — Дамы и господа, моему удивлению нет границ!

    Фтему — Поистине это выступление превосходно соответствует настроению момента!

    Фтопку! — Милостивый государь, осмелюсь заметить, что информация, которую вы столь убежденно предлагаете, совершенно того не заслуживает.

    ХЗ — Увы, сударь, ответа на ваш странный вопрос я не знаю, и даже не могу посоветовать, к кому обратиться.

    Чмоки (женск.) — Всех целую, всем привет! (см. "Превед", "Ушол")

    Ъ — О, мои эмоции столь сильны, что я временно потерял дар речи! (см. также "плакалъ", "труЪ")

    Ыыы — Пожалуй, ваша информация действительно ценна или занимательна, но, честно говоря, у меня нет сил сейчас выразить восторг должным образом.

    Эта пять! Пять баллов! — см. "Зачот!"
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  19. 2 Сказали спасибо Таллерова:

    Береза (25.03.2009), Ирина (25.03.2009)

  20. #176
    Котовская морда Аватар для Cat36
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    3,285
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    80

    По умолчанию

    Ти казала: у суботу
    Пiйдем разом на роботу.
    Я прийшов i сiв на стул -
    та й на мене впав манул!

    Ти ж мене - пiд манула!
    Ти ж мене - пiдвела!
    Ти ж мене, молодого,
    пiд манула пiдвела!
    (с) Ася

    Процент политозабоченных граждан всегда в разы ниже, чем это кажется на форумах (c) Observerr
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»В.И.Ленин.
    "Если Вам не нравится мусор под ногами, посмотрите в небо - там красиво" (с) мое

  21. #177
    Милая очаровашка Аватар для Ирина
    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    чудная долина
    Сообщений
    2,157
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    В лесу.
    ..
    На лесную поляну, слегка покачиваясь, вышел из кустов Человек. Широко рассправив плечи, облокотившись рукой на берёзку, он вдохнул чистый лесной воздух, и, выдыхая, громко проорал:
    . . .— Йебааатьь!!!!!!
    . . .Эхо привычно повторило.
    . . .— Хуйасе заява?, — удивилась мимо пролетающая Птица,- Тока что та я не вижу объекта йебли, гы-гы…..
    . . .— Чур не меня, чур не меня, — откуда то из деревьев раздался приглушенный голос Медведицы, которая жадно ела халявную малину…
    . . .— Не сцыте, это дрочер!!! И засранец!!! Он нам, бля сцука, жизнь уже неделю портит. Турист, бля, — с отвращением произнесли Кусты.
    . . .— Нахал, хватит лапать меня, — визгливо сообщила Берёза и хлестанула Человека веткой по щеке…
    . . .Человек ошалело замотал головой, начал тереть себе уши и бить себя ладошками по лицу…
    . . .— Я тут нипричём. Я голимая, — сообщила всем Трава, тихо напевая мотивчик из раннего Боба Марли…
    . . .— Вотки нажралсо, как обычно. Мой пациент, — проинформировала всех Белка в медицинском халате…
    . . .Неожиданно раздался гром…
    . . .— Бля, кто, сцука, воздух испортил? — рассерженно спросил Ветер.
    . . .— Не я, не я, — загудел невесть откуда взявшийся одинокий Телеграфный Столб…
    . . .— А мы вааще сюда пасцать пришли, — весело смеялись Облака и полили всех редким дождём…
    . . .— Валите отсюда, ушлёпки!, — строго промолвила густая и тёмная Туча Облакам, которые на всякий случай по быстрому съеблись.
    . . .— Вообще то, это был гром…Пора бы знать, деревня, — продолжила Туча, постепенно закрывая от взоров присутствующих Солнце…
    . . .— Ваапще ахуйели… Дай тока в руки ружжо, так, бля, как ибланы будут палить день и ночь, тьфу. — проскрежетал Старый Дуб.
    . . .— Ща йобну, баклан. — взорвалась гневом Туча и из её чрева вылетела Сверкающая Молния.
    . . .— Палучи фашист гранату!!! — Сверкающая Молния ударила куда то ниже пояса Старому Дубу…
    . . .Раздался сокрушительный треск. Пошатавшись секунд десять, Старый Дуб замертво рухнул на Землю…
    . . .— Йебааатьь!!!!!!, — прокричал Человек, и торопливо побежал в сторону палатки…
    . . .Покрутившись ещё с минуту, все разошлись доделывать свои Дела…
    Свет мой зеркальце...заткнись...Я причесаться подошла...

  22. #178
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    395

    По умолчанию

    как убить красного слона?
    (Надо забить его до посинения, а потом убить синей винтовкой)


    Кто такой начальник?
    (Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя)


    На что похож мужчина?
    (На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)


    Кто такой гинеколог?
    (Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)


    Можно ли глотать шарикоподшипники?
    (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)


    Что может дать самая красивая женщина Парижа?
    (Она не может дать больше того, что может дать)


    Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
    (Обладает, но не даром)


    Что означает русское слово бизнес?
    (Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)


    Можно ли попой останавливать поезд?
    (Можно, если она будет красной)


    Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
    (Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)


    Что такое реактивный муж?
    (Это - ту - 104, а жену - ни разу)


    Какая разница между телевизором и ночным горшком?
    (Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)


    Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
    (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)


    А мужчина?
    (Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)


    Что такое плотская любовь?
    (Это любовь на плоту)


    Какая должна быть женщина?
    (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)


    Почему нет папуасского джаз-оркестра?
    (Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)


    Что такое переходный возраст?
    (Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)


    Почему камбала имеет плоскую форму?
    (Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  23. Сказали спасибо Береза :

    Ирина (25.03.2009)

  24. #179
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    На протяжении нескольких лет работая наладчиком швейного оборудования в г. Иваново, Андрей Сергевнин записывал все, что говорят в цехах и коридорах работники текстильной промышленности.

    Диалог:
    — Вы чайник-то нам скоро отдадите?
    — Погоди ты, у нас еще жратва не вскипела.

    ***
    Не тщи себя напрасными надеждами.

    ***
    О калеках:
    Вон люди всю жизнь живут, обреченные на недвижимость.

    Я человек нервный. У меня эмоции могут плеснуть через грань.

    ***
    О прошедшей ночи:
    Ой, секс сквозь слезы.

    ***
    Японцы любят пить разогретую саку.

    ***
    Швея о грузчике:
    Да он такой вообще, короче, без слесаря в голове.

    ***
    Бог в шельму метит.

    ***
    О пропаже:
    Да она в душе вообще не чает, куда вообще его убрала.

    ***
    Иди, тебя вон та блондинка с белыми волосами позвала.

    ***
    Оно мне еще понужнится.

    ***
    В наше время надо жить недалеким будущим.

    ***
    Хожу теперь и молчу, как рыба, в воду опущенная.

    ***
    Никогда не бей женщину, как бы она не права.

    ***
    О знакомом:
    Да он там в фирме работает. Комовиажёр.

    ***
    Чего ты мне орешь-то. На меня ведь смотреть надо, когда говоришь.

    ***
    У тебя рожа как три поросенка. И глаза-то осоловьелые.

    ***
    Я сегодня хожу как пыльным мешком припудренная.

    ***
    Когда организм чего-то требует, ему лучше дать, а то он сам возьмет.

    ***
    Нашли козла облегчения!

    ***
    Ну вот, а потом он был причислен к виду святых.

    ***
    Все это бабушка наглая сказала.

    ***
    Обсуждение Нового года:
    Конкурсы, короче, устроим. Этот, спорт в мешках.

    ***
    …Исполняют там танец низа живота.

    ***
    Я предпочитаю случаться, а не разлучаться.

    ***
    А давайте-ка без ноу проблем.

    ***
    Тружусь, как пчелка в колесе.

    ***
    О весне:
    Тепло становится, сейчас мухи вылетать начнут.

    ***
    Он не обременен по времени.

    ***
    Зачем рубить сук, на котором пилишь.

    ***
    Характеристика товара:
    Дешевый, конечно, зато недорогой.

    ***
    Заехал ему между обеих ног.

    ***
    Да у него понос, как диарея.

    ***
    О прошедшей ночи:
    Чего делали: сперва кушали, потом спали голые, как свиньи, да в душ бегали.

    ***
    Всё, чаша терпения лопнула.

    ***
    Сплетни:
    Она работала у него продавцом, а по совместительству была его женщиной.

    ***
    Нет смысла покупать крота в мешке.

    ***
    Не стоит ночевать на лаврах.

    ***
    Грузчик о Новом годе:
    Нажрались яблок, халвы, короче, разной хурмы.

    ***
    Голубые ведут себя так, как должны вести себя женщины.

    ***
    Кончай тут разводить антидемагогию.

    ***
    Упрек:
    Не нравлюсь тебе простая, ну и ищи себе мозговитую.

    ***
    Ты поставил меня врасплох.

    ***
    Про подругу:
    Набрала кредитов и плачет теперь, как свинья у разбитого корыта.

    ***
    Спать охота, хоть палки в колеса вставляй.

    ***
    Веди себя в руках.

    ***
    Ой, у тебя туфли прямо как новобрачные скрипят.

    ***
    Грузчику:
    А ты думал всю жизнь на маткиной шейке просидишь?

    ***
    Это у нас получается, извините, мартышкин труп.
    ***
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  25. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (26.03.2009)

  26. #180
    Местный Карлсон Аватар для zlin
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    23,600
    Вес репутации
    282

    По умолчанию

    картинкофф много, смотрите сами
    http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html
    плоха та мышь, что не мечтает стать капибарой
    если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу

  27. Сказали спасибо zlin :

    Ирина (26.03.2009)

  28. #181
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,510
    Вес репутации
    228

    По умолчанию

    И так бывает

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  29. 2 Сказали спасибо Galla:

    mrsChaos (26.03.2009), Ирина (26.03.2009)

  30. #182
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Сказка

    Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

    Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

    Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

    Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

    Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

    Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

    Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

    Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

    За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.

    Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

    Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

    В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  31. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (27.03.2009)

  32. #183
    Banned
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    РФ Донецкая республика
    Сообщений
    12,186
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Большая проблема - выбрать машину...

    1. Год выпуска.
    а) Б/у гавно - будут сыпаться
    б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
    б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
    в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества
    г) Французские гавно - потому что гавно и все
    д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый гавно - жрет много
    б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан гавно - холодильник не влезет
    б) Хэтчбек гавно - багажник маленький
    в) Универсал гавно - на фига этот сарай
    г) Купе гавно - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно - дует
    е) Автобус гавно - большой слишком

    7. Класс авто
    а) А гавно - мопед с крышей
    б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый гавно - обгонять не получится
    б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка гавно - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

    Большая проблема - выбрать машину...
    __________________
    ...

    Добавлено через 1 минуту 5 секунд
    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
    Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украйиньский! Державна мова!
    - А как по-украински будет "нога"?
    - Нога, дед!
    - А "рука"?
    - Рука!
    Немец прибалдел: А "задница"?!!
    - Срака!
    - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
    ..

    Добавлено через 4 минуты 49 секунд
    http://flash.kards.ru/images/flash/2/104.swf
    оптимизатор настроения)))

  33. 3 Сказали спасибо shaman:

    graff (28.03.2009), Ирина (02.04.2009), Ксения (28.03.2009)

  34. #184
    Маэстро Аватар для Торп
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,847
    Вес репутации
    143

    По умолчанию

    [YOUTUBE]W_gqGnvBMfY[/YOUTUBE]
    Великолепная команда КВН Белорусского государственного университета (БГУ) 2001 год. На мой взгляд, просто гениальный номер.

  35. Сказали спасибо Торп :

    Ирина (02.04.2009)

  36. #185
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Песнь о Supervisor e

    По Novell'овским просторам
    Сервер файлы рассылает.
    Между принтером и дверью
    Восседает Supervisor
    Cyberdaemon'у подобный.
    Черных замыслов он полон -
    Он крутой upgrade замыслил
    От которого, конечно,
    Сеть работать будет хуже...
    Hо зато узнает каждый
    Кто в конторе главный самый.
    Стонет hacker от досады,
    Понимая, что придется
    Все ломалки для паролей
    Переписывать сначала.
    Секретарши тоже стонут -
    Им вдруг стали недоступны
    Директории с PrefClub'ом
    И с игрою Lines любимой.
    Глупый user робко прячет
    Три игрушки в каталоге,
    Атрибуты hidden ставит
    По наивности надеясь,
    Что никто их не заметит.
    Только злобный Supervisor
    Лезет смело и свободно
    В директории чужие.
    Скоро, скоро все повиснет!!!
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  37. Сказали спасибо Таллерова :

    Ирина (04.04.2009)

  38. #186
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    из Феликса Кривина:

    ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ
    Главный закон движения: палок не должно быть больше, чем колес.

    АКУСТИКА
    Там, где гармония звучит диссонансом, диссонанс выступает мерилом гармонии.

    ОПТИЧЕСКИЕ ЯВЛЕНИЯ
    Муху, сидящую на окне, можно принять за воробья на соседнем заборе или за орла где-нибудь в небесах. Разница между великим и смешным иногда всего лишь вопрос перспективы.

    ПРИРОДА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЙ
    Каждая низменность норовит стать возвышенностью, и это настоящее стихийное бедствие.

    ПРЕДСКАЗАНИЕ ПОГОДЫ
    Там, где каждый считает, что лично он не делает погоды, погода бывает самая отвратительная.

    ГЛОБУС
    Глобус - это земной шар, возведенный на пьедестал и низведенный до удобных размеров.

    РАЗМНОЖЕНИЕ ДЕЛЕНИЕМ

    И любовь к себе бывает плодотворной. У одноклеточных.

    ДРОБИ
    Знаменатель в дроби - своего рода пьедестал: чем меньше дробь, тем больший ей требуется знаменатель.

    ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ
    У Вселенной непорядок с одной Галактикой.
    - Что с тобой, Галактика? Как-то ты вся затуманилась.
    - Да вот, Солнце тут есть одно...
    У Галактики непорядок с одним Солнцем.
    - Откуда у тебя, Солнце, пятна?
    - С Землей что-то не ладится...
    У Солнца непорядок с одной Землей.
    - Что у тебя, Земля, там происходит?
    - Понимаешь, есть один Человек...
    У Земли непорядок с одним Человеком.
    - Что с тобой, Человек?
    - Бог его знает! Вроде ботинок жмет...
    Один ботинок - и тяготит всю Вселенную!

    РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ
    Близорукие дети, дальнозоркие старики... Вообще-то явление закономерное.
    Ребенок приближает мир, чтоб получше его рассмотреть, а старик отодвигает: чего там смотреть, все и так ясно!

    ВЕРТИКАЛЬ
    У большинства животных мозг и сердце находятся на одном уровне, и уровень этот, надо сказать, невысок. Да и что за высота - в горизонтальном положении!
    Человек, приняв вертикальное положение, значительно повысил этот общий уровень, но мозг у него оказался выше сердца.
    Мозг человека намного выше сердца, и расстояние между ними тем больше, чем выше поднимается человек.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  39. #187
    Укротительница зверушек Аватар для Galla
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    11,510
    Вес репутации
    228

    По умолчанию

    Виртуальная зависимость

    "Ведь мы - люди и основные цели у нас одни и те же: мы ищем счастья и не желаем страдать." Его Святейшество Далай-Лама

  40. #188
    Аббат д'Эрбле Аватар для SherXan
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Севастополь, Сталинград, Екатеринослав...ЮФО, короче го
    Сообщений
    4,506
    Вес репутации
    185

    По умолчанию

    Хороший человек должен жить в Крыму, а плохой - в Ивано-Франковске.

  41. Сказали спасибо SherXan :

    shaman (29.03.2009)

  42. #189
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
    — Чего собираетесь делать?
    — Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
    Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

    ******************************
    Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
    Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. Почти инфаркт...
    Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

    ******************************
    Москва. Жаркий июль. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные.
    У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить
    о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".
    Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.
    Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же.
    Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
    Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у"бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  43. 2 Сказали спасибо Таллерова:

    Егорий (01.04.2009)

  44. #190

    По умолчанию

    "Belle"
    Вейдер:
    Шлем
    обречен носить я не снимая,
    Всем
    я кажусь вселенским негодяем.
    Крем
    мне подарила как-то Падме для бритья,
    с тех пор под маской морда бедная моя.
    Принцесса Лея мне изволили сказать:
    "С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
    Мой Император, вы не в силах мне помочь!
    Родного папу ненавидят сын и дочь!

    Люк Скайуокер:

    Влез
    я в дела вселенского масштаба.
    Без,
    без руки меня оставил папа,
    блеск!
    На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
    я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
    Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
    Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
    Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
    Чего я дроидов не сдал в металлолом?

    Оби-Ван Кеноби:

    Ныть
    вам обоим не с чего, ребята.
    Жить -
    это, братцы, высшая награда.
    Выть
    порою хочется, такая здесь тоска.
    Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
    Загнулся Йода, думал, станет веселей,
    но он же, гад, зануда тех еще полей.
    О Сила, иже ты еси на небеси,
    кого-то третьего сюда сообрази...

    Хором:
    И после смерти нам не обрести покой -

    Вейдер:
    С такой-то рожей!

    Люк:
    С механической рукой!

    Кеноби:
    Про "после смерти" попрошу не выступать!

    Хором:
    Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!
    http://the-mockturtle.livejournal.com/83464.html

    Добавлено через 2 минуты 30 секунд

    Маразм космических масштабов
    По ночам пионеры пели песни.
    Громко и, как правило, хором.
    Переборки Звезды Смерти стонали от их слаженного рёва, а страдающему бессонницей Императору хотелось выть. Он с головой забирался под одеяло, затыкал уши когтистыми пальцами и в бессильной злобе бормотал полузабытые джедайские мантры.
    Мантры не помогали. В скором времени сквозь гнусавый императорский бубнеж с новой силой пробивались задорные пионерские песни.
    "На пыльных! Тропинках! Далеких! Планет! - экзальтически скандировали пленники, аккомпанируя себе на суповых бачках. - Останутся! Наши! Следы!"
    Тут гаденыши явно поскромничали. Наследить они успели повсюду. Даже в пыточной камере, где всю их шайку битый час кололи циклобарбиталом, красовалась надпись "Миша плюс Катя равно любовь".
    Камера не произвела на пионеров никакого впечатления. У зубного они видали и не такое.
    Инъекции тоже не помогли. При одном взгляде на шрамы, оставленные уколами школьной врачихи, опытному экипажному палачу стало дурно, а наемный персонал трусливо укрылся в препараторской. Но и после того, как специально вызванный Вейдер, скрипя суставами, вкатил каждой заразе по три куба галоперидола, истеричный пионерский задор не уменьшился ни на грамм.
    Сейчас, в холодной космической ночи, этот задор долбил императора в темечко с энтузиазмом отбойного молотка.
    "Вперед, заре навстречу, товарищи в борьбе! Штыками и картечью..."
    На слове "заря" император заскрипел зубами. "Зарёй" назывался пионерский звездолет, допотопная ламповая консерва, в сравнении с которой "Тысячелетний сокол" космического проходимца Соло казался чудом техники. Фуражиры Вейдера наткнулись на эту жестянку в непосредственной близости от повстанческой базы и, справедливо посчитав её ломом цветных металлов, уволокли на Звезду.
    Услыхав название звездолета, император откинулся в кресле и долго дрыгал ногами. Последнему тонтону, включая современных писателей-фантастов, прекрасно известно, что нормальные звездолеты называются "Разрушителями", "Пожирателями" или, на худой конец, "Раздолбателями звездных систем". Раздолбатели император собирался выделить в отдельный класс, оснастить гиперплазменными бульбуляторами и бульбенить повстанцев до полной победы галактического империализма.
    А они, пионеры, собирались этому помешать.
    "Э-эх, хорошо в стране советской жить! Эх, хорошо стране полезным быть!"
    На третьем куплете император не выдержал. Он вскочил с постели, ощупью сунул ноги в тапки и, путаясь в мантии, рванул на тюремную палубу. Охранники, бездушные тупоголовые клоны, вежливо уступали ему дорогу.
    "Если что-то... я забуду..." - будто почуяв приближение начальства, заголосили пионеры. Эту песню они исполняли особенно часто и настолько вдохновенно, что по окончании император готов был забыть родную маму. Так что в камере ничуть не удивились, когда он со всей Силы лягнул тапком бронированную дверь и завопил:
    - ХВАТИТ!
    Звякнули суповые бачки, и за дверью - о счастье! - воцарилась хрупкая тишина.
    - Звездолет отдавайте, фашисты. - звонко потребовали оттуда.
    - И галстуки пусть вернут!
    - И значки!
    Император сумрачно вздохнул. Звездолет давно сдали в переплавку, а всю атрибутику конфисковал Вейдер. Значки он приварил к нагрудной пластине доспеха, а галстуки, меняя через день, повязывал на шею. Вейдер, как доносила служба безопасности, последнее время вообще вел себя неадекватно. Однажды его поймали в коридоре с заклиненной в положении пионерского приветствия рукой.
    - Молчишь, гадина. - истолковав этот вздох по-своему, насмешливо сказали из-за двери. - Стыдно?
    - Тоже мне, просвещенная монархия...
    - Мало вас в семнадцатом нашлёпали!
    - Да чего с ним возиться, с буржуем. Отря-я-яд! Ззапе-вай!
    - Стойте! Погодите! - оседая по стенке, взмолился император. - Дались вам эти галстуки! Ну, хотите, я вам свой шаттл подарю? Кожаный салон! Со всеми удобствами! - поразмыслив, он скрутил в кармане полновесную фигу. - Честное императорское, ну?
    За бронированной дверью императорской фиги не видели и задумались. Молчание длилось недолго. Сторговались на шаттле, паре испорченных значков (император надеялся спилить их с Вейдера) и бортпайке на семерых.
    Уже у себя в покоях, в приятной полудреме, император вспомнил, что он, вообще-то, персонаж отрицательный. Ну и что, что дети. Комсомольское отродье! Выкинуть за борт, и всего делов...
    Утром пионеры пропали.
    Их выпустил Вейдер. За два часа до подьема он спустился на тюремную палубу, самолично отконвоировал пленников к императорскому шаттлу и, смущаясь, попросил передать письмо для какой-то Алисы Селезневой.
    Галстуки ему оставили на память.
    http://the-mockturtle.livejournal.com/265791.html#cutid1
    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  45. 2 Сказали спасибо allo:

    mrsChaos (30.03.2009), zlin (30.03.2009)

  46. #191

    По умолчанию

    Краткие выдержки из "Книги Путина" в персказе для детей, 2108 год
    Как-то раз Премьер-министр Российской Федерации Владимир Владимирович Путин гулял по уссурийской тайге. Проход по берегу Амура, он увидел, как браконьеры снимают шкуру с убитой тигрицы. Скрыв лицо накомарником, Глава Правительства подошел к престуникам и спросил: "Разве вы не знаете, что уссурийский тигр занесен в Красную Книгу, и охота на него запрещена?" "Иди-иди, чахлый, а то и с тебя шкуру снимем", - ответили негодяи. Рассердился Владимир Владимирович, и, скинув куртку, встал в боевую стойку. Увидев мощную мускулатуру премьер-министра, браконьеры испугались и схватились за ружья, но Владимир Владимирович не зря тренировался долгие годы. Мало кто знал тогда, что Путин втайне получил 10 дан и был выбран Восьмым Божественным Покровителем Дзюдо. Применив секретные техники, Глава Правительства Российской Федерации легко обезоружил мерзавцев, после чего снял накомарник. Перед сиянием его строго лика двое преступников испытали страшнейшие угрызения совести с прободением и скончались в ужасных мучениях, а остальные пали на колени и просили отбросить всякое к ним снисхождение. Таким образом, преступники были справедливо наказаны, но искреннее и глубокое раскаяние спасло их души. Похоронив тигрицу и совершив на могиле необходимые обряды для успокоения гневного духа, Владимир Владимирович пошел по ее следу и легко нашел логово погибшей. Там, на прелой листве, лежал умирающий от голода маленький тигренок, мать которого убили нечестивцы. Владимир Владимирович закутал детеныша в собственную куртку, и, не обращая внимания на укусы комаров, отнес в свой лагерь. Многие таежные мудрецы и зоологи говорили, что тигренок не выживет, но Путин лишь мягко улыбался. Согревая бутылку с молоком в своих руках, Глава Правительство лично кормил сироту, чистил его шкурку и менял подстилку. И случилось чудо - тигренок не только выжил, но и стал быстро расти. Владимир Владимирович воспитал сироту, как собственного сына, со временем молодой тигр вступил в ряды Вооруженных Сил и дослужился до звания генерала ВДВ.


    Премьер-министр Российской Федерации Владимир Владимирович Путин всегда и во всем подавал своим соратникам пример благородной и возвышенной простоты. В свободное от государственных дел время, Глава Правительства любил выращивать на своем крохотном, в шесть соток, огороде репу, редьку, тыкву и кабачки, неизменно получая превосходные урожаи. Когда же товарищи его каждодневных трудов на благо России удивлялись тонкому вкусу овощей, что подавала на стол супруга премьера, Владимир Владимирович напоминал им, что любовь к земле и плодам своих трудов способна творить и не такие чудеса.


    Рассказывают, что в скромном гараже Владимира Владимровича Путина в Бирюлево стояли две "Волги" ГАЗ-21. Оба автомобиля были очень стары, их двигатели уже давно не развивали былую мощность, двери не закрывались, а обивка сидений выцвела и кое-где разорвалась. Однако когда выдавалась свободная минута, Глава Правительства приходил в гараж, лично перебирал моторы автомобилей, подтягивал каждую гайку, и, осторожно выведя машины из гаража, проезжал на них небольшой, один-два километра круг. После этого премьер-министра ставил машины обратно, мыл их, а затем, низко поклонившись, шел к себе домой. Один чиновник спросил Путина: "Уважаемый Владимир Владимирович, для чего вы держите в своем гараже эти бесполезные автомобили? Ведь они и десяти километров не могут проехать без поломок". Тонко улыбнувшись, Глава Правительства ответил: "В старину в Китае правители, желая воспитать в народе почтение к старшим и уважение к заслугам честных тружеников, приказывали содержать до самой смерти боевых коней, которые уже давно не могли носить воинов в битвы. Не следует пренебрегать хорошими обычаями. Эти машины действительно не могут проехать десяти километров без поломок, но когда-то они служили моей семье верой и правдой. Несправедливо было бы отказать им в пристанище и уважении сейчас, когда они уже не могут трудиться, как прежде". пораженный мудростью и благородством речей Путина, чиновник отказался от мысли купить новый Порше-Кайенн и до самой смерти продолжал ездить на своем верном Мерседес G 55 AMG V8

    Глава Правительства Российской Федерации, Владимир Владимирович Путин в совершенстве владел искусством боя без оружия. Премьер-министр вышел победителем из множества схваток, и лишь однажды уступил своему противнику - юной японской школьнице. Товарищи спросили его: "Почему ты позволил этой жалкой девчонке бросить тебя на татами?" Путин мягко улыбнулся и ответил так: "С давних пор известно, что многие японские школьницы обладают выдающимися способностями. Они умеют повергать демонов, вызывать бури и землетрясения. Если бы я продолжил схватку, эта девочка могла утратить контроль над своим разумом, и применить одно из своих волшебных умений. В этом случае обуздать ее неистовство было бы непросто, и могли произойти многие бедствия. Как старший, я уступил ей победу." Соратники Владимира Владимировича были поражены его мудростью и благородством, а Божественный Основатель Дзюдо, Кано Дзигоро, немедленно спустился с Небес и отметил Путина своей благодатью.

    Глава Правительства Российской Федерации, Владимир Владимирович Путин постоянно упражнялся с разными видами оружия. Товарищи по привнесению божественного спокойствия и благодати в повседневную жизнь россиян, не раз увещевали его: "И полководец не сражается в первых рядах войска, и правитель сам не пашет землю. Зачем же изнурять себя, упражняясь во владении подводной лодкой или военным самолетом?" На эти речи путин ответил так: "Мы посылаем людей сражаться с по всему миру с тайно убивающими преступниками, мы отправляем войска принуждать к миру надменных задир. Если не овладеть всеми видами оружия, что иcпользуют наши солдаты, будет ли искренность в наших приказах? Будет ли в них правда и благодать? Пусть я не сражаюсь в первых рядах войска, но должен уметь это делать!" Сказав так, Владимир Владимирович взлетел в небо и выстрелил крылатой ракетой из стратегического ракетоносца. Ощутив глубокую мудрость в словах Путина, его соратники немедленно разобрали автомат Калашникова.
    И.Кошкин
    )))))))))

    Добавлено через 2 минуты 6 секунд
    Рассказы народов СССР о Сталине
    «Как Сталин Гитлера одолел» (старинная чукотская сказка)

    «Старики говорят – в тот год пришел из-за дальних гор, из ненашей тундры чужой народ – немцы. Очень сильный народ был – других людей всех победил, с пастбищ прогнал, оленей, одежду, еду у них забрал. Те немцы людей плохо убивали, так старики говорят. Многие с ними воевать пробовали, но победить никто не мог, потому что у них шаман сильный был. Такого шамана ни у кого не было, все слова нашего мира знал, все имена нижнего мира помнил. Звали того шамана Гитлер. Пришли немцы к нашим, дальние стойбища все погромили, людей убили, мало кто убежать успел. Прибежали к нашему Сталину вождю, кричат: «Сильный народ идет, все в железе, оружие железное, доспех железный, людей плохо убивают». Тогда Сталин позвал Жукова-богатыря, так сказал: «Иди, немцев тех прогони, чтобы не убивали людей больше». Тут Жуков-богатырь железное копье взял, железный нож взял, железный доспех надел. Собрал воинов, сели они на нарты, поехали с немцеми драться. А те уже и сами едут – вся тундра от них черная стала, снега не видно. Взял Жуков свой лук, стал с немцами биться. День бьются, два – никак одолеть их не могут. На третий день прибежали обратно, все израненные, Жуков-богатырь так Сталину говорит: «Три дня с немцами бились, победить не могли. Заговоренные они, стрелы в них попадают – ломаются, железные ножи гнутся, железные копья тупятся. Никак нам не победить» Тогда Сталин так сказал: «Храброму сердцу колдовство не страшно. Сам с вами пойду» Вышли снова – а немцы уже к стойбище подходят. Выстрелил тут Жуков-богатырь, стрела о немецкое железо сломалась. Тогда Сталин крикнул громко: «Злому колдовству нет силы!» Наши опять стрелять стали, глядят – а доспехи теперь пробиваются. Тогда Гитлер три подземных имени произнес, позвал из тундры белого волка, из моря черную косатку, с неба бурого поморника. Напали они на Сталина, а тот говорит им: «Когда люди дерутся – что зверям лезть? Уходите отсюда». Те ушли. Тут Сталин взял лук и выстрелил в Гитлера. Прямо в черное сердце попал – тот с нарт повалился, а немцы прочь побежали. Гнали их за дальние горы, за чужие тундры, много добра у них взяли, а людей, что они похватали, по домам пустили. Давно это было – только старики теперь помнят»


    «Что всего важнее на войне» (отрывок из бурятского героического эпоса «Сталин-багадур»)

    Когда донесли Сталину весть о великой победе на Курской Дуге, сердце Вождя нашего возвеселилось. Собрав храбрых военачальников своих, сильных полководцев, отправился Золотой Отец Народа на охоту. Выехали из Серебряных ворот Кремля утром, Стальные ворота Москвы проехали, стали зверя бить. Великий Друг Силачей и Бегунов наших, одной стрелой он двух джейранов бил, на скаку камчой птицу влет сшибал, никто со Сталиным сравниться не мог. Тогда, закончив охоту, собрались ехать обратно. Тут сказал он, Ленинский Свет в Сердце Своем Отразивший: "Давно не скакал я, забыл уже, как ветер шумит, как земля пахнет. Не поедем сегодня в каменную Москву, заночуем в степи, как встарь. шатров же ставим не будем". Сойдя с коней, развели полководцы огонь, ободрали добычу, разделали, в медном котле сварили. Сложилив кошмы, хотели на них Отца Народов наших посадить, он же на то рассердился: "Стариком меня считаете, что ли? Со всеми рядом сидеть буду!" Разделив мясо поровну, в простые чаши кумыс налив, хорошо поели. Тогда Всем Детям Нашим Дедушка так сказал: "Каждый из вас, храбро бившийся, поставлен над войском. Каждому доверил я жизни воинов наших, покой улуса нашего. Злого врага с каменным сердцем хорошо бьете. Хитрого врага с черным сердцем хорошо прогоняете. Большую победу вы одержали, скоро врага с теплой земли нашей выгоним, с пастбищ наших собьем! Слава вам, храбрые полководцы!" Тут все выпили кумыс и снова налили. А Сталин так речь повел: "Среди воинов своих сидящий, хочу услышать я от вас: что на войне самое главное?" Задумались тут военачальники, над многими тысячами поставленные, долго думали, чуть костер не погас. Первым заговорил отважный Конев-нойон: "На войне нет ничего важнее решительности и твердости. Тот, кто колеблется - потерпит поражение. Тот, кто крепко стоять не может, будет разбит!" Все кивнули: мудро сказал Конев-нойон, без решимости и твердости победы не будет. Вторым заговорил молодой Рокоссовский-багадур, многими ранами отмеченный: "Черные думы врага проведать - вот что важно! Хитрые замыслы его разгадать - это на войне главное! Думы врага разгадав - силу его узнаешь! Замыслы раскрыв - слабость его поймешь!" Захлопали полководцы в ладоши: верно, хорошо сказал Рокоссовский-багадур, пусть годами молод, но мудростью - стар! Стали тут воины один за другим речь держать. Один говорит: главное уметь силы свои в кулак собрать. Другой отвечает: нет, важно обеспечить войско оружием и припасом. Третий рукой машет: не то все, нужно, чтобы твой меч острее вражьего был, а доспех - крепче. Так, один за другим, все военачальники перед Отцом Народов души свои раскрыли. Выслушал их Сталин, улыбнулся, и говорит: "Достойно вы отвечали, отважные, речи ваши запишем в назидание воинам. Только что же Жуков-багадур молчит? Почему его слова не слышали мы?" Тут встал Жуков-багадур, подошел к Военачальнику Военачальников наших, в глаза ему посмотрел. Среди всех полководцев был Жуков-багадур прославлен. Больше всего побед одержал, малым войском большое бить умел, воинов бегущих словом своим золотым останавливал, ночь в день обращал. В бою же ни себя не щадил, ни воинов своих. Тихим голосом так сказал Жуков-багадур: "Вождь и Отец наш, ты спрашиваешь, я отвечаю. Много раз поднимал я меч за наш улус, черного врага в бегство обращал. Часто бились мы так, что из десятка трое назад возвращались. Я врага в бою не жалел, но и к нашим воинам жалости не имел. И все же вот что я скажу: верно говорили товарищи мои, нужны на войне решимость, твердость и мудрость. Без доброго оружия и доспеха врага не одолеть, без припаса и корма коням воевать нельзя. Но это не самое главное. Важнее же всего для победы - простой солдат, тот, кто грудь в грудь с черным врагом бьется, мечом по шлемам его рубит. В его сердце все стрелы вражьи направлены, на его голову вражьи мечи нацелены. Он добывает в бою кровавую победу. Посылая людей на смерть, надлежит помнить об этом". Тихо стало вокруг костра, и в тишине этой вдруг услышали полководцы, будто дождь закапал - то потекли из глаз Золотого Отца нашего горячие слезы. Встал он, обнял Жукова-багадура и сказад: "Упрямый нравом, Тигр мой! Злой на слово прямое Барс! Великая правда в твоих речах - гордясь умом и отвагой своею, забыли мы, кто держит на широких плечах наш Золотой Улус! Отныне до смерти своей этого забуду!" И храбрые полководцы головы склонили: пусть и жесток, мудрее всех оказался Жуков-багадур. Так люди рассказывали.

    «Рассказы народов СССР о Сталине», Москва, издательство «Псевдонаука», 1949
    И.Кошкин
    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  47. #192
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…

    **************************
    В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
    стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

    Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
    "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
    проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
    Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
    Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

    ****************************
    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
    - Да он же пьян!
    - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  48. #193

    По умолчанию

    немножко побояню мож кто и не читал)))))))))))
    "Опаньки гетману Мазепе"
    Юкрэниа-фильм совместно с Турция-фильм и Эстониа-фильм.

    1693 г. Небольшое украинское село. В подсолнухах играют мальчик Остап и девочка ОЛеся. Мальчик плетет из подсолнухов венок и пытается надеть его на девочку. Девочка долго выбирается из под копны подсолнухов. Звучит мягкая песня "Косил Ясь под дивчину". Внезапно из-за леса выходят русские солдаты - в огромных треуголках, длинных зеленых армяках и со страшными усами. Они все как один низкие, толстые и смуглые.

    - Малчык, гдэ украынскые патрыоты, вай? - спрашивает самый толстый - князь Меньшиков.

    Мальчик геройски молчит. Его хватают. На секунду камера показывает сцену жесткого турецкого порно, потом отъезжает в сторону - Олеся в недоумении мнет в руках подсолнух.

    1709 г. Ставка гетмана Мазепы. Гетман - благородный старик с серебристой сединой излагает план освобождения Украины веному Остапу. Остапа передергивает от ненависти к москалям так, что трещат шаровары и косоворотка. Он идет поднимать украинское козачество на восстание. Козачество демонстрирует преступное безразличие к судьбам родины, отягощенное тяжелым похмельем. Предатели Скоропадский и Кочубей (низкие, толстые и смуглые) хватают Остапа. Короткая сцена жесткого турецкого порно не получает логического развития - гетман, выбежав из шатра убивает Кочубея, Скоропадский верхом переметывается на сторону Петра, крича:

    - Мамой кланус, ти умрош как шакал, вай!

    1709 г., украинское село. Повзрослевшея Олеся (110:80:110) ждет возле хутора Остапа. Из-за леса выходят солдаты русского ингерманландского полка. Один из них (высокий, с бесветными волосами, глазами и лицом меденхоличного бультерьера) кричит:

    - Ити сю-у-у-ута-а-а, укра-а-аински-и-ий теву-у-ушка-а-а.

    Олеся пытается бежать, но пдает. Пять ингерманландских солдат хватают ее за подол (тяжелая сцена, 5 минут), после чего идет сцена жесткого эстонского порно (15 минут). Появляется Остап - на коне, в папахе, кафтане и люльке. Ингерманландцы стреляют в него. Сцена из матрицы - Остап скользит между ингерманландскими пулями и рубит оккупантов. Олеся поправляет подол задранный почти по колена и застегивает верхнюю пуговицу. Все ингерманландцы убиты. Остап целует Олесю, но в этот момент в нее начинают попадать ингерманландские пули, от которых увернулся Остап (тяжелая сцена, 15 минут).

    Кровавый закат. Остап с Олесей на руках отчаянно кричит в небо (5 минут).


    Полтавское поле.
    Грохочут пушки, дым багровый, клубами всходит к небесам. Украинские повстанцы при инезначительной помощи шведов ломят русских (низких, толстых и смуглых), но в это вресмя сзади на них нападают изменники Скоропадского (низкие, толстые и смуглые). Тяжелая сцена массового турецкого порно. Русские торжествуют. К царю Петру (ОЧЕНЬ НИЗКИЙ, ТОЛСТЫЙ И СМУГЛЫЙ) подводят Остапа. Петру злобно смеется и говорит:

    - Вай, Остап, какой ты глюпый да-а-а? И гидэ тивой гэтман, да? Он тиба пиредал! Я тиба пытат буду!

    Идут сцены ужасающих пыток, подозрительно похожих на жесткое турецкое порно.


    1710 год. Гетман скрывается в степи от предетелей. Одинокий ночлего в овраге. Внезапно из темноты появляются русские солдаты (низкие и т. д.) Впереди - Остап. Пытки сломили его, это уже не тот высокий красивый и стройный борец за счастье Украины. Он изменился даже внешне (низкий толстый, и, как лего догадаться, смуглый). Злобно улыбаясь, он говорит:

    - Ти папался, гэтман.

    Идут титры, из-за которых доносятся звуки, характерные для жесткого турецкого порно.


    И. Кошкин 08.07.2002
    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  49. #194

    По умолчанию

    из писем Арагорна к Арвен

    (с хронологией могу наврать, уж не обессудьте )

    * * *
    Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи

    ...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень.
    только гнус заедает, а так не житье, а малина.
    А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил,
    это вашенский братец конверт лобызал, буратина.

    Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам,
    потому - боевые в тайге начисляются втрое.
    Вот на днях замочил недалече с десяток уродов,
    а за сотню товарищ майор обещает Героя.

    Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа,
    я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура,
    только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура]
    и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]...


    * * *
    Где-то в феврале 3019 г.

    Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги.
    Мы идем куда шли; остальное - военная тайна.
    Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги
    (Л. сказал, это К. Саурона влияет летально).

    А папашке твому подавай ордена да медали.
    Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку.
    Да глаза б мои той железяки вовек не видали!
    Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку.

    Пусть на подлого С. не найти подходящей управы,
    и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры,
    день придет - я тебя обниму за [полиция нравов]
    и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]!

    * * *
    Где-то после окончания книжки

    Королева, кудрить вашу ныне покойную маму!
    Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем!
    Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма,
    а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин.

    Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу.
    Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого.
    А писателей этих я завтра за ноги подвешу,
    гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово!

    Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура.
    Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право).
    Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов].
    Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]!
    ИЗБРАННЫЕ МЕСТА
    из писем Арвен к Арагорну

    Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи

    Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте!
    Я посланию прошлую вашу надысь получила
    и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте,
    но одно обстоятельство смерть как меня огорчило.

    Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром?
    Для гламуру вперёд поливайте его декалоном,
    бо мене с того запаху нонче наснились кошмары,
    а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону.

    Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило,
    отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура
    поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо):
    "В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]".

    * * *

    Где-то в феврале 3019 г.

    Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился?
    Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета.
    А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился,
    что к исходу квартала сживет тебя с белого свету.

    Я ему, говорит, заподлянку такую устрою,
    по такому маршруту его прогуляться заставлю,
    что помрет он на все Средиземие первым героем,
    а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю.

    Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин),
    всю косметику смыла - придется нанять штукатура,
    и папане сказала, что ты мне единственный нужен,
    а билеты на лайнер пущай запихает в [цензура]!

    * * *
    Где-то после окончания книжки

    Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси!
    И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде?
    Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси -
    муж контуженный ходит, а эта себя не обидит.

    Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила,
    все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера.
    Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила,
    а могла б, между прочим, получше найти кавалера.

    Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы!
    Я уроки вокала брала в Институте культуры!
    Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов],
    и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]!
    ))))))))))))))
    Алкоголик-Тунеядец-Инженер-Конструктор

  50. #195
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    "Дневник правозащитника"

    Понедельник. Жрать опять нечего, грант запаздывает. Пошёл в подворотню писать "Бей жидов - спасай Россию". Проходивший мимо хохол со стройки сказал: "Задумка гарна - цiль погана!".

    Вторник. Принёс фотографию фашистского лозунга в "Мемориал" - получил 20 долларов на борьбу с фашизмом.

    Среда. Вечером, когда шёл домой, встретился в подворотне с группой кавказцев - набили лицо, отняли деньги. Может, в этом справедливая месть гордых сынов гор за вековое угнетение?

    Четверг. Пришёл со следами побоев в газету "Правозащитник", сказал, что был избит скинхедами - дали 20 долларов на борьбу с фашизмом, отвезли в CNN, сняли моё лицо с синяками - "жертва скинхедов" - дали ещё 50 долларов на борьбу с фашизмом.

    Пятница. Рисовал на синагоге свастику, фотографировал. Наверное, получу ещё долларов пятьдесят на Демократию и Свободу.

    Суббота. Верстаю на домашнем компьютере газету "Зиг Хайль!" - за это они даже сотней не отделаются!

    Воскресенье. Дочь изнасиловали в подъезде кавказцы… Ну вот, опять на фашистах заработаю!"
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  51. Сказали спасибо Таллерова :

    Береза (03.04.2009)

  52. #196
    Аспид Аватар для Береза
    Регистрация
    23.12.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21,383
    Записей в дневнике
    18
    Вес репутации
    395

    По умолчанию

    Таня, жжОшь, однако )
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.(с)
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.(с)

  53. #197
    Упрямая Оптимистка Аватар для Таллерова
    Регистрация
    24.12.2008
    Адрес
    Россия, Липецк
    Сообщений
    12,615
    Вес репутации
    233

    По умолчанию

    ЗАМЕТКИ ЖЕНЩИНЫ ВОДИТЕЛЯ, ИЛИ УТРО ЗА РУЛЕМ

    Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути на работу пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.

    Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

    Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

    "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит смотрит на нее.

    Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав обалдевшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

    Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.

    Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").

    То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих от смеха свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.

    ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

    Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

    Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
    Из закромов Т.
    Don't you cover and shall you not be covered (с)




  54. 3 Сказали спасибо Таллерова:

    shaman (04.04.2009), Ирина (04.04.2009)

  55. #198
    Милая очаровашка Аватар для Ирина
    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    чудная долина
    Сообщений
    2,157
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    64

    По умолчанию КУПИ ВИТАМИНКУ. Даун и 10 пачек презервативов...

    Сидят двое чуваков дома, скучно, баб нет, пиво нет, да и не гомики вроде. Звонок, один подымает трубку, звонят друзья «Пацаны, рвите когти к нам, у нас бабы есть, пива море, шашлык, только одна проблема, резина кончилась, так че заскочите в аптеку и сразу сюда. Ну типы прыгают в тачку, короче, катят, подъезжают к аптеке, там очередь ни хуевая, один в очередь, другому скучно и он начинает строить из себя дебила. Ходит с лицом ебана, плакатики рассматривает, гы-гыкает и прочее. Подходит к Кенту и говорит «Купи витаминку, ну купи, купи». Кент говорит «Успокойся, или сейчас в машине закрою, и будешь там сидеть один и в темноте». Ну парень отошел, продолжая изображать дауна, очередь продвигается сзади уже новая выстроилась. Он еще пару раз подходил к кенту, жалобно прося купить витаминку. Доходит очередь до его кента, он произносит аптекарше «Десять пачек презервативов».

    ДАУН ДЕЛАЕТ ИСКРИВЛЕННОЕ ОТ УЖАСА ЛИЦО, и кричит

    «ТЫ ЧТО, Я СТОЛЬКО НЕ ВЫДЕРЖУ».

    Кент не растерявшись

    «ЗАХОЧЕШЬ ВИТАМИНКУ, ВЫДЕРЖИШЬ»

    После последней фразы толпа парня чуть не растерзала, издевательство над больными людьми, это же такой грех, ну а кто понял, естественно сразу в осадок выпали!!!

    (С)
    Свет мой зеркальце...заткнись...Я причесаться подошла...

  56. Сказали спасибо Ирина :


Страница 6 из 158 ПерваяПервая ... 456781656106 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •