Юмор

[Cat36]

Повесился стенографист, присутствоваший на встрече Черномырдина и Черновецкого.

(c) Ася

[Cat36]

Краткий справочник по комплиментам


(2 пункта вырезал по цензурным соображениям)

Рыбка

Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В
сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка

Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его
мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не
способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ
жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.

Солнышко

Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик.
Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного
жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и
озоновый слой.

Малышка, малыш

1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое
по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное,
ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и
неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие
размеры.

Роза (или другой цветок)

Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать
насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка

Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и
переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем
испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка

Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной
и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов.
Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета

(с) Нестеренко

[Cat36]

http://lenta.ru/news/2009/04/05/bulldozer/
без комментариев)

[Таллерова]

байки из жизни ВМФ

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
....
Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.
- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.
- Никак не разберём, тащ командир.
- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.

Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
- Переводчика на мостик.
- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
- Да тише вы, ироды.
- Есть тише!
- Блин...
- Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.
- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.

Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!
- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?
- Добро.

"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".

Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".

Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

Из закромов Т.

[allo]

немного про писателей ))))))))

ИНТЕРТЕКСТУАЛЬНОСТЬ
трагифарс

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…

Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…

Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"

Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…

(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?

Пушкин:
"Извините".

Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин, хихикая:
Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин, недоуменно:
А кто это?

Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

Лермонтову:
Где пистолет?

Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.

ЗАНАВЕС

[allo]

ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ
правдивое отечественное кино за войну
Сценарий и режиссура - В.Э. Вдосталь-Володойский.

Синопсис

Утро в лагере союзнических войск у Фермопил. Панорамная картина разброда и шатания, символизирующих фронтовое братство и презрение к опасности. У полевых кухонь, всецело занятые поглощением спиртосодержащих жидкостей, расположились разномастные греки. Они смеются, слушая политические анекдоты в исполнении КИФАРЕДА. За спинами бойцов, незамеченный, маячит главный отрицательный герой киноленты – толстомордый спартанец ОСОБИСТ, сын ГЕСТАПА. Он вдохновенно царапает стилом по покрытой воском дощечке.
Камера выхватывает из скопления слушателей группу небритых лиц в гиматиях третьего срока. Лица крутят козьи ножки из виноградного листа и скупо матерятся, демонстрируя мужественность и половозрелость. Покуда прочее воинство беспечно веселится, они то и дело отходят подежурить на передовую, давая зрителю понять, кто здесь воюет, а кто так, проветривается. Это положительные герои фильма – политические ИЛОТЫ и условно освобожденные ПЕРИЕКИ.

Неподалеку от ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ увлеченно разделывает пернатое служитель культа - штатный ЖРЕЦ-ПОТРОШИТЕЛЬ. По неприязненным взглядам, которые время от времени бросает на него ОСОБИСТ, можно догадаться, что в первой трети фильма между ними обязательно вспыхнет идеологический конфликт.
За кадром слышен далекий лязг оружия, пыхтенье штурмовых носорогов и меланхолические наигрыши на щипковых инструментах. Изредка в лагерь с пронзительным свистом залетают одинокие стрелы, и чей-то голос с явным персидским акцентом предлагает грек сдавайс. В совокупности эти эффекты призваны вызвать у зрителя ощущение тревоги за судьбы родины.
Неожиданно смех в греческом лагере смолкает. В кадр чеканным шагом входят ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ. На плечах они несут зачехленное нечто. Судя по характерным очертаниям, это станковые арбалеты для прицельной стрельбы в голову.
Предводитель СПАРТАНЦЕВ снимает шлем с синим околышем и, недобро прищурившись, оповещает союзников, что в их услугах больше не нуждаются. Крупным планом холеное лицо предводителя, на котором явственно проступает печать вырождения. Это ЛЕОНИД.
Союзники, повозмущавшись для приличия, расходятся. ОСОБИСТ, подвывая от счастья, раздает ИЛОТАМ и ПЕРИЕКАМ листовки с антиперсидскими воззваниями. Остальное оружие им предстоит добыть в бою. Утешает только то, что воззвания нацарапаны на глиняных табличках. Командир ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ, разжалованный из СПАРТАНЦЕВ по семнадцатой статье законов ЛИКУРГА, вяло протестует. ОСОБИСТ, тряся гузном, советует КОМАНДИРУ заткнуться.
Под сочувственные вздохи ПЕРСОВ нагруженные листовками ПЕРИЕКИ и ИЛОТЫ, поминая Афину-маму, занимают позицию в ущелье. За спинами героев, в безопасном тылу, выстраиваются СПАРТАНЦЫ с арбалетами.
Следует душераздирающая сцена атаки, по окончании которой ЛЕОНИД заставляет выживших ИЛОТОВ собирать стрелянные арбалетные гильзы.
Ночью сердобольные персы подкармливают противника куркой, млеком и яйками и агитируют насчет записаться в тысячелетний персицкий райх. Герои стойко игнорируют провокации.
Конец первой части.

[Таллерова]

"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."

Из закромов Т.

[Таллерова]

Вещь старая, но пусть будет.

"Сообщение ТАСС.
Вчера Китайской стороной был обстрелян мирно пашущий советский трактор.
Ответным огнём трактора уничтожено до двух батальонов китайской пехоты, после чего он выдвинул крылья и улетел.
Министр сельского хозяйства, маршал Советского Союза Д.Ф. Устинов предупреждает китайскую сторону, что, в случае повторения подобных инцидентов, для проведения мирных сельскохозяйственных работ на Советско - Китайской границе будут, кроме 2 бронетракторных дивизий, выделены сеялки, веялки, косилки, комбайны с вертикальным взлётом, а также другая сельскохозяйственная техника."

фото мирного трактора.

[no_pasaran]

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Хатуль мадан

Налево сказку говорит

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[чемберлен]

Порадовало

[Ирина]

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

странный мальчик, вместо палки и облака, типа крона изображать кота. цепь?

Но были прикольная

[Вован Донецкий]

РжалЪ!! Спасибо! ))

[Cat36]

Еще раз от души посмеялся)
Хотя месяц назад уже выкладывал эту историю в "Юмор"

[Ричард]

И таки эти люди нас всеже учат в носу ковыряться !)))))))

[Рыжий заяц]

Ага, помню эту историю ))
Опять рыдала от смеха ))

[no_pasaran]

Я ее прочитала раз 5....и каждый раз с наслаждением)))))))

[Рыжий заяц]

Ага! Именно! От повторения эта история хуже не становится.
Между прочим, у меня есть еще несколько историй из жизни израильской армии.

Добавлено через 1 минуту 57 секунд
Секретное оружие израильской армии

1. ...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о!
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

[Ирина]

у меня когда мама на автобазе работала, то поспорили два водителя. Водитель начальника и водитель зам.начальника у кого из них нервы крепче. В общем набрав скорость едут они навстречу друг-другу(нервы проверяя). Проверили - две Волги битые

[Рыжий заяц]

Продолжение

2. Расары.

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.
Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.
Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.
- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.
Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу, покрытую лужей десятисантиметровой глубины.
Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.
Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.
По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.
Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.
Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.
О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".
Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!"
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.
Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:
С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.
Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.
Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.
С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.
Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись:
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
Кстати, он не проиграл.

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Продолжение

3. О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское sраre (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским «спереть» указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра. Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?
- Где ты взял каску?
- Я ее исчезнул в соседнем взводе.
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.
Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

[BWolF]

...
Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
...

Явно мальчик хотел поиздеваться...
При неумении рисовать взяться за рисование дерева с листьями и животным - это прямой путь озадачить любого зрителя.

[Рыжий заяц]

Продолжение

4. О цнэфах, менаеках и шгане

Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.
Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады "Голани" - голанчики.
Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут.
Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?).
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).
И так далее, и тому подобное.
Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики...
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета "Голани".
Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:
- Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага, тлуна.
Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане.
И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган'а?
Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б".
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет - сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
- Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.
А суды шгана! О, это песня!
- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
- Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.
Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное.
Пробирает, ничего не скажешь.
"Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов". © шган.
В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
- В армии логика ешть, и логика эта - я!
Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:
Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная примочка". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.
Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.
Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).

Добавлено через 3 минуты 57 секунд
продолжение

5. Прощай, съехала навсегда. Твоя крыша.

Одно из самых больших преимуществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в критической ситуации у израильского солдата сносит крышу, и он начинает откалывать такие номера, которых и сам от себя никогда бы не ожидал. Ну, например:
Слышали про разминирование взрывом? ЦАХАЛ использует для этого приспособление под названием ЦАФАШ - здоровенную бочкообразную хреновину с относительно небольшим ракетным хвостом. Оно летит над минным полем и разматывает за собой шнур, увешанный взрывчаткой. Потом все это дело разом подрывается, вызывает детонацию минного поля, и образуется проход шириной икс и длиной игрек метров.
Взрывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шарахает оно так, что в нескольких километрах уши закладывает и стекла вылетают.
Итак: история, которой гордятся инженерные войска.
1982 год, израильская армия лихо разъезжает туда-сюда по Ливану. В веселом городе Бейруте некая абстрактная рота пехоты попадает под перекрестный огонь.
Ротный орет в рацию: "Нас убивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кроме инженерного взвода - ЦАФАШ и несколько бульдозеров.
У взводного-инженера происходит тот самый снос крыши. Там наши ребята, их надо спасать, а все остальное ему глубоко фиолетово. Он кричит в микрофон: "Сейчас рванет, так вы сразу в облако ныряйте" и запускает ЦАФАШ вдоль простреливаемой улицы.
Шарах!
Ну, что вам сказать: не то, чтоб от домов по обе стороны улицы что-то осталось... Была узенькая такая улица, стал проспект.
Остатки роты чешут по закрытому тучей пыли новоявленному проспекту, прячутся за ковши бульдозеров, и вся компания с достоинством удаляется. Занавес.
А еще была где-то в середине девяностых операция "Гроздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шарашил по хизбаллонам (если кто не в курсе - так в израильской армии называют доблестных террористов из ливанской организации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны нарушили "джентльменское соглашение" и обстреляли "катюшами" не военных (что было бы в рамках неписанных "правил игры"), а города.
Так вот, был тогда дикий скандал в международной прессе. Гады-израильтяне разнесли к такой-то матери ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметровых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По рации раздаются крики некоего лейтенанта: "Помогите, нас убивают". Батарея минометов Хизбаллы пристрелялась и лупит по его роте, как в тире.
Комбат-самоходчик командует "Наводи!". Его помощник смотрит на разведданные и громко охреневает. Потому что минометы установлены на крыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
У комбата сносит крышу. Он в нецензурно-доходчивой форме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично ему этот факт до одного места, поскольку там убивают наших ребят, а остальное его не волнует. И приказывает открыть огонь.
Минометы - вдребезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пусть это и покажется кому-то жестоким - так и надо. Потому что ответственность за смерть тех, кто был в госпитале, несут ООНовцы, которые позволили хизбаллонам стрелять со своей крыши, и ублюдки, прикрывающиеся больными и ранеными.
Между прочим, по международным законам военного времени, медицинский объект, из которого ведется огонь, теряет иммунитет.
Или, скажем, слыхали вы про 51-миллиметровый миномет? Нет? Зря. Гениальная штука. Труба с пяткой. Сошек нет, наводчик просто упирает пятку в землю и на глазок двигает трубу вверх-вниз и влево-вправо. Прицел - нарисованная на трубе от руки белая полоса. Чтобы унизить минометчика окончательно, выстрел производится не спусковым крючком и не шнуром, а спусковым краном. Да-да, хреновиной типа водопроводного крана. Поворот - выстрел.
Точность стрельбы можете себе представить.
Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозрительными типами. Типы удирают на пикапе. По ходу дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девушек: магавниц, что ли? Не знаю даже, какой будет женский род от слова "магавник". Короче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поучаствовать.
Происходит пресловутый снос крыши. Девушки вытаскивают неизвестно за каким хреном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в сторону пикапа: и первую же мину кладут аккурат ему в капот.
Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы вероятность такого попадания.
Кстати, магавники с тех джипов девушек потом чуть не убили, поскольку эту самую вероятность (а также свои шансы схлопотать эту мину) представляли очень хорошо.
Кстати, в том же Бейруте для того же "миномета 51" народ разработал технику стрельбы прямой наводкой. Упереть в стену за спиной - и в это окно напротив.
А еще есть такой маленький грузовичок типа "Абир" ("Рыцарь").
В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли грузовик - точно не знаю. Так вот, Абир - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать трудно. Четыре колеса, кузов, кабина наполовину брезентовая, высокая проходимость (что есть - то есть), дикий грохот двигателя и всех разболтанных соединений (а их, разболтанных, много).
И вот, значится, едут на Абире водитель, офицер и два кладовщика. Едут с одной базы на другую, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли привезти. Подпрыгивают (мягкой подвеской Абир никогда не блистал), разговоров не ведут по причине дикого шума.
И вот, на перекрестке прямо по курсу видят они дивную картину. Израильского солдата пытаются затащить в трехсотый мерседес с палестинскими номерами. Оружие у солдата уже отобрали, но он все еще трепыхается и пытается отбиваться.
Снос крыши происходит у всей четверки одновременно. Водитель набирает скорость и прет на таран.
Когда на тебя шкандыбает на всем скаку Абир - это серьезно. Он, кстати, еще и ревет и грохочет, приближаясь, не хуже танка, так что психологический эффект получается - гаси свет. Поэтому ребята в мерседесе отшвыривают почти похищенного солдата и пытаются набрать скорость. Разогнаться они успевают километров до сорока в час, и тут в них со всей дури врубается громыхающий полноприводной "рыцарь".
Мерседес, как птичка, улетает с дороги и втыкается в кусты. А вся четверка с Абира вскакивает на ноги и начинает садить по мерсу очередями с бедра. По четыре магазина каждый. Всего, стало быть, больше четырех с половиной сотен патронов.
Офицер идет посмотреть, что там внутри, возвращается и искренне советует остальным не смотреть.
Потом экспертиза постановила, что в мерсе было три человека. Наверное.
Иногда крышу сносит не у солдат, а у конструкторов. И тогда получается, например, "Хацацит", чудо израильской боевой техники.
Если переводить "Хацацит" дословно, получится что-то вроде "Щебенялки". Если по смыслу - Щебнемет.
Значит, дело было в восьмидесятых, во время первой интифады. Проще говоря, палестинцы в массовом порядке выперли на улицу и начали швыряться в израильтян камнями. Как вручную, так и с помощью пращей и рогаток.
Нормальная полиция таких камнеметателей разгоняет как? Правильно - резиновыми пулями, слезогонкой и водометами. Но у нас за дело взялась армия. И некий мудрец решил, что, поскольку водометы в армии на вооружении не состоят, надо построить нашу израильскую оригинальную супер-пупер-толпоразгонялку.
А тот, кому поручили эту штуку проектировать, то ли чего-то не того накурился, то ли ему когда-то тоже засветили камнем, и он глубоко обиделся. Короче, крышу этому безумному гению свезло, и он решил: ах, вы из рогаток стрелять? Так мы вам ответим нашей сверхрогаткой!
Так родилась Хацацит. Представьте себе воронку, из которой сыпется щебень. А напротив падающей струи стоит офигительных размеров вентилятор, который пролетающую мимо щебенку с дикой силой швыряет в цель. Ну, еще там был направляющий желоб. Смотрите, завидуйте: чудо высоких технологий, самоходная автоматическая суперрогатка. Давидова праща в стиле киберпанк.
Чего наш великий конструктор не учел, так это разрушительного эффекта своей хреновины. Потому как толпу Хацацит, конечно, рассеивала молниеносно, но очень уж большой процент людей там на месте и оставался лежать, с переломами и ушибами. Так что если разгонять, то очень уж она круто увечила людей, а если убивать - так пулемет и дешевле, и эффективнее. Посему после первых раза-другого, когда супер-рогатки использовались на практике, армия пришла в ужас и от греха отправила их на склад.
Ну ладно, с Хацацит, действительно, был перебор. А вот с Вулканом - отнюдь.
"Вулкан", собственно, творение не израильское, а Большого Брата, то бишь американцев. Двадцатимиллиметровая зенитная пушка с вращающимся блоком из шести стволов. Скорострельность безумная, 2400 выстрелов в минуту.
Но именно какой-то шизнутый израильтянин додумался использовать Вулкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идут, значится, себе террористы, никого не трогают, "катюшу" тащат - по израильтянам пару раз шмальнуть.
Из кустов: дррррр!
И все.
Только ботинки на тропинке стоят. Остальное - снесло.

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Окончание

6. О шокистах, второй позиции и шлошим-зузе.

Тиронут – это, знаете ли… Это, знаете ли, курс молодого бойца.
Именно в тиронуте берут восемнадцатилетнего оболтуса и пытаются превратить его в некое подобие солдата.
В принципе, чем серьезнее тиронут, тем меньше в нем маразма. Не абсолютно – относительно. К примеру, в тиронуте тех же парашютистов подавляющую часть времени ребята пашут, как звери, а здоровый армейский идиотизм является лишь приправой. Так что ни над десантниками, ни над летчиками я, с вашего позволения, хихикать не собираюсь.
Совершенно другая ситуация создается в тиронуте джобников, то бишь тыловиков. Ничего особо серьезного им не преподают (ну там автомат, рация, противогаз…), так что всяческие ать-два составляют весьма внушительную долю курса обучения. Вдобавок, весь тиронут проходит под знаком комплекса неполноценности и под девизом "а мы чо – мы тоже крутые".
Считается, что новобранец (то есть тирон) должен быть убежден в полном отсутствии у своего начальства (в частности, у сержантов-инструкторов) каких бы то ни было человеческих качеств. Для создания соответствующего впечатления применяется целый комплекс мер.
Начнем с того, что инструкторы в учебке нормально не разговаривают. Чаще всего они либо орут, либо изъясняются угрожающим змеиным шипением, либо выплевывают отрывистые лающие команды. Соответственно, позвать солдата могут тремя базовыми способами:
1) Сотрясающий стены хриплый рев: "СОЛДАТ!" Сраженный акустическим ударом тирон подскакивает на метр и долго еще потом всхлипывает во сне.
2) Тихо и вкрадчиво: "Солда-ат…" Тирон, уже изучивший эти интонации, затравленно моргает. Негромко и участливо: "Солда-ат? У тебя проблемы со зрением? Ты не видишь, что твои ботинки не начищены? Ай-яй-яй… Будем лечить…"
3) Голосом Терминатора… или, скорее, добермана: "Сол-ДАТ! Сюда! Туда! Сейчас! Быстро!"
Темные очки тирону строжайше запрещены – для начальства же являются чуть ли не обязательной принадлежностью. Чем непрозрачнее, тем лучше: сочетание злобного шипения и неуловимого взгляда сквозь зеркальные очки весьма угнетающе действует на психику. В тиронуте сей предмет заработал прозвище "мишкафей дистанс" (мишкафаим – очки, дистанс – ну, сами понимаете, по аналогии с "держать дистанцию").
Подобно очкам, есть и "кова дистанс" (кова – шапка). Это когда для все той же сакраментальной непроницаемости взгляда инструктор надвигает кепи или панаму настолько низко, что козырек закрывает пол-лица. Для того, чтобы хоть что-то увидеть, приходится задирать нос до небес. По идее, сие должно внушать священный трепет. На практике это зачастую (особенно когда инструктором оказывается какая-нибудь кнопка полтора метра ростом) выглядит довольно забавно.
Понятно, что все общение тирона с начальством происходит в стиле "Да, командир" – "Нет, командир". Упаси вас Бог пожелать чихнувшему сержанту здоровья – заорет "Я тебе что, приятель?!" и будет дрючить до конца курса.
Инструкторы просто из кожи вон лезут, чтобы никто из новобранцев не увидел их смеющимися, усталыми, сонными или, к примеру, курящими. Такое зрелище будет свидетельствовать об их, инструкторов, человекообразности – а солдат, не забывайте, должен видеть в них грозную, неумолимую и лишенную слабостей высшую силу. Имена инструкторов вообще хранятся в строжайшей тайне от тиронов.
Интересно наблюдать за тиронутом со стороны (как и многие другие вещи, снаружи это куда забавнее, чем изнутри…). Этакий метр-с-кепкой, задрав подбородок, злобно орет хриплым басом на двухметровую оглоблю, мучительно согнувшуюся в бесполезной попытке поймать взгляд из-под низко опущенного козырька. Оглобля по ходу выволочки на глазах уменьшается в размерах. Наконец, вопли кончаются, ошалевший тирон улетучивается. Злобный метр-с-кепкой заходит в вагончик инструкторов… и присоединяется к дружному ржанию наблюдавших за сценой коллег.
Как правило, перед началом курса инструкторы с шутками и прибаутками делят амплуа. Стандартные специализации – следующие:
"Сволочь". Ужас, летящий на крыльях ночи. Оживший кошмар новобранца. Вездесущ, всевидящ, злобен и невероятно изобретателен в наказаниях. Безошибочно находит единственный лежащий в неположенном месте окурок в радиусе километра. Или дырочку с недозволенной концентрацией пылинок во внутренностях автомата, который тирон драит уже два часа. После чего "сволочь" устраивает солдату (или всему взводу) на редкость насыщенный вечер. Как правило, вызывает у всего курса лютую ненависть.
"Идиот". Классический случай тупого начальника. Насчет этого типа, правда, существует сомнение – возможно, он по жизни такой… Потому что, во-первых, очень уж естественно у него получается, а во-вторых, не всегда этот тип присутствует. Достает всех не меньше, чем "сволочь", но не столько из вредности, сколько по дурости.
"Отец солдатам". Свет в конце тоннеля. Суров, но справедлив. Приказы осмысленные, прежде чем наказать – разбирается, и даже (ну надо же!) объясняет, за что дает по шее. Вот этого новобранцы, задрюченные двумя предыдущими типами, тихо обожают.
"Супер-трупер". Как правило, офицер, чаще всего взводный. Недосягаемый идеал. Царь и Бог. Крутизна немерянная, челюсть квадратная, решения молниеносные. Тироны смотрят снизу вверх и в глубине души мечтают когда-нибудь стать такими же. При встрече с новобранцами из соседнего взвода – спорят до хрипоты, чей взводный круче.
"Хамелеон". Это амплуа появилось в последние несколько лет. Время от времени (и совершенно непредсказуемо) превращается из одного из вышеперечисленных типов в другой, чем и сводит новобранцев с ума.
Между прочим, система работает неплохо. "Сволочь" исправно вызывает ненависть, "отец солдатам" – любовь, и никто из новобранцев не подозревает, что в следующий набор эти двое поменяются ролями.
В тиронуте солдат открывает для себя ранее неведомый пласт иврита.
Мур'аль (отравленный) – это, оказывается, еще и "военная косточка" (или "солдафон" – зависит от отношения переводчика…).
Бизон – не только всем известная крупная рогатая скотина, но и новобранец. Этимология непонятна и загадочна, разве что по ассоциации с бизайон – позорище. Получается, стало быть, что-то вроде "позорник" – что довольно точно характеризует боевые качества тирона в начале курса.
Штинкер ("вонючка" на идиш) – стукач.
Фак (именно то, что вы подумали) – любая провинность.
Файтер – крутой мэн. "Вы что, решили, что вы тут все уже файтеры? Вы тут все дерьмо!"
Пантер (пантера) – соответствует, в применении к солдатам, русскому "орел". "Пантерим!" – что-то вроде генеральского "Орлы!" или суворовского "Чудо-богатыри!"
Кохав (звезда) – это уже наша местная специфика. Тот несчастный, который все делает невпопад и вечно оказывается виноватым (и, соответственно, получает по шее).
Шокист – тот, кто по жизни пребывает в шоке. Самый литературный русский эквивалент – "из-за угла мешком прибитый". Короче, придурок.
Пин шабат (субботний штифт) – ма-аленький штифт в автомате М16; за его, заразы, потерю оставляют на субботу без выхода домой.
Кроме того, тирон узнает такие страшные выражения, как КАДАР, шлошим-зуз, мацав штаим и рэд-ле-эсрим. Почему страшные? Да потому, что все они ассоциируются с наказаниями.
КАДАР – это не только бывший венгерский генсек, но и аббревиатура от кидум дерех а-раглаим, "обучение через ноги". Проще говоря, за любую провинность тирона заставляют бегать. "Видишь вон тот столб? Тридцать секунд – дотронулся до него, вернулся и встал здесь по стойке смирно! Тридцать – ПОШЕЛ!"
Сакраментальное "Тридцать – ПОШЕЛ!" как раз и звучит на иврите как шлошим-зуз. Это шлошим-зуз тирон слышит постоянно. "Недомыл пол? Тридцать секунд – взял ведро и швабру, добежал до уборной, набрал воды и вернулся ко мне! Шлошим – ЗУЗ!"
Это, кстати, был КАДАР индивидуальный. Бывает еще КАДАР взводный: "Не успели убрать казарму? Тридцать секунд – сделали пять кругов вокруг казармы и встали передо мной шеренгами по трое по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!"
Довольно часто время дается заведомо нереальное, чтобы был повод погонять еще разок – на сей раз за невыполнение приказа.
Самой распространенной альтернативой шлошим-зузу служит рэд-ле-эсрим (или поль-ле-эсрим). Обе команды являются эквивалентами русского "упал-отжался": рэд-ле-эсрим – "опустись на двадцать", поль-ле-эсрим – "упал на двадцать". Другими словами, солдат должен принять мацав штаим (вторая позиция – определение ЦАХАЛа для исходного положения при отжимании), и – вперед.
Еще одно наказание, довольно странное поначалу – сочинения. Солдату, замеченному в плохом уходе за автоматом, приказывают сдать к завтрашнему утру сочинение на четыре листа о необходимости поддержания чистоты. И так далее в том же духе. Сомневаюсь, кстати, что кто-то эти произведения читает. Иногда доходит до полного абсурда: ваш покорный слуга, провинившись в ненаписании сочинения (не помню о чем) в срок, должен был писать сочинение о пользе писания сочинений.
Одно из самых ненавистных наказаний – ПАКАЛЬ. Заключается примерно в следующем: "Ах, ты забыл носилки в казарме? Так теперь это будет твой ПАКАЛЬ!" Все, теперь тирон будет везде разгуливать со сложенными носилками за спиной – и на построениях, и в наряд, и в столовую. Пулемет МАГ, как правило, навьючивают на самого/самую маленького/маленькую на курсе. Девочка ростом полтора метра и весом килограммов сорок, везде таскающая дуру длиной метр с четвертью и весом около одиннадцати кило (это в дополнение к автомату) – зрелище неописуемое.
Многие наказания уже ушли в прошлое.
Приказом запрещено в качестве наказания надевать на тирона противогаз и заставлять ходить в нем дни напролет.
Нет уже бега четверками с телеграфным столбом на правом плече (не сметь перекладывать!) по пересеченной местности. (Копирайт учебки №4 – на редкость изобретательная была база в плане наказаний.)
Нет и "похорон спички", когда обнаруженную в неположенном месте горелую спичку заставляли торжественно хоронить всем взводом. В могиле размером полтора метра на полтора на полтора. В два часа ночи. А все не участвующие в данный момент в копании салютуют автоматами – на редкость утомительная для рук стойка. (Все та же легендарная в прошлом учебка №4.)
Разумеется, базовые наказания можно творчески переосмыслить…
Взвод получает боевое задание:
– Ваша казарма грязна! Это – не казарма! Это – свинарник! Десять минут – вымыли пол, вытерли пыль, выбросили мусор, заправили койки и прочесали землю вокруг казармы! Чтобы в радиусе полутора метров от стен… Ни окурка! Ни спички! Ни бумажки! И выстроились около коек по стойке "смирно"! Десять – ПОШЕЛ!
…Прошло десять минут…
– СМИРРРНА!
Явление отделенных народу.
Первым вразвалочку входит Череп (категория "сволочь", внешностью и манерами страшно похож на актера Филипенко в роли Кащея Бессмертного).
Вторым, выпятив грудь, гордо вносит себя Павлин (категория "идиот", прозвище заработано не прекращающимся ни на мгновение самолюбованием).
И, наконец, последней появляется Лапочка (категория "псевдо-сволочь": милая девочка, пытающаяся зверствовать, но очень уж неубедительно у нее получается…)
Череп своеобычной раскорячкой проходится вдоль строя.
– Та-а-а-ак, – вкрадчиво шипит он, – Дневальный?
– Да, командир? – молодцевато рявкает старательно тянущийся добрый молодец.
– Что вам было поручено? – умрите от зависти, все кобры мира.
– Помыть, вытереть, выбросить, заправить, прочесать, командир!
– Замечательно, – Череп ухмыляется. Бескровные губы оттягиваются назад, обнажая зловещий вампирский оскал, – Тогда почему я нашел ШЕСТЬ окурков под стенами вашей казармы?
Черт его знает, где откуда он взял эти окурки – тироны ввосьмером просеивали песок вдоль стен. Впрочем, с него, заразы, станется принести окурки с собой.
– Значит, так, первый взвод, – острые белые зубы расходятся, и язык-жало стремительно облизывает тонкие губы, – Вы не выполнили приказ. Ай-яй-яй, первый взвод. Ай-яй-яй. Невыполнение приказа. Это серьезно. Весьма серьезно.
Да не тяни, блин, садист!
– За это вам причитается наказание. И вы будете наказаны. – просыпается Лапочка.
Ну-ну. Тебе бы еще, для большей убедительности, одеяние из черной кожи и плетку. Хотя, впрочем, тебе и это не поможет…
– Значит, так, первый взвод, – опять вступает Череп. – За каждый окурок вы сдадите нам по тысяче собранных окурков и по четыре листа сочинения о необходимости чистоты и вреде грязи. Всего, стало быть, шесть тысяч окурков и двадцать четыре листа сочинения. Хэ-хэ-хэ.
Ну надо же! ОНО еще и считать умеет!
И что вы себе думаете? Мы, как идиоты, три недели собирали везде, где могли, окурки...
Тема наказаний приводит нас к теме "звезд". В любом подразделении тиронута всегда есть такое чудо природы, которое очень старается, но в силу… кармы, что ли?… делает все невпопад. А уж "в лоб" от начальства себя ждать не заставит. В нашем взводе "звездой" был Арик. Тощий, неизлечимо серьезный и изумительно бестолковый. Короче, шокист божьей милостью.
Время: перед отбоем.
Декорации: казарма.
Реквизит: штаны Арика. Как известно, на любом армейском складе есть два размера – слишком маленький и слишком большой. Здесь был второй случай: в штаны Арика можно было запихать еще минимум пару дистрофиков вроде него.
– СМИРРРНА!
В казарму вдвигается Череп. Все замирают, пялясь в пространство перед собой… То есть, все, кроме Арика. Бедолага не успел застегнуть пояс до подания команды. Теперь он тянется, одновременно конвульсивно подергивая вверх свои чудо-портки.
Череп останавливается перед Ариком.
– Ты двигался после команды "смирно"? – шипит отделенный.
– Никак нет, командир! – браво рапортует Арик.
Череп слегка балдеет от такой наглости.
– Значит, я лгу? – ласково осведомляется он.
– Никак нет, командир! Вы ошибаетесь! – Арик неумолимо серьезен.
– Та-ак? – от удивления Череп не находит более осмысленной реплики.
– Я не двигался, командир! Мои штаны двигались!
Отделенный судорожно сглатывает. Издает нечленораздельный звук. Сгибается пополам и молнией вылетает из казармы. За хлопнувшей дверью раздается истерический хохот.
Через пару минут Череп появляется вновь, нахмуренный и сердитый.
– Та-ак… Штаны Арика, наружу!
– ???
– Вместе с тобой, идиот!
Весь взвод внимательно ловит звуки, раздающиеся за дверью.
– Значится так… Штаны Арика! Тридцать секунд – сделали шесть кругов вокруг казармы, вернулись ко мне и встали по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!
– …Смирно!
– Явился?
– Так точно, командир!
– Арик! Твои штаны находятся под твоей командой! Понял?
– Так точно, командир!
– А это значит, что ТЫ, как командир, несешь ответственность за любой фак твоих штанов. Понял?
– Так точно, командир!
– Поэтому… Твои штаны мы уже наказали, теперь будем наказывать тебя. Ты знаешь, где находится моя комната?
– Так точно, командир!
– Так вот. Завтра в пять-пятнадцать ты встанешь напротив моей комнаты и будешь кричать: "Доброе утро, командир! Мне не холодно, солнышко светит и птички чирикают!" Будешь кричать, пока я не выйду и тебя не остановлю. Понял?
– Так точно, командир!
...Весь взвод встал на час раньше, чтобы узреть эту сцену...
Тот же Арик был героем еще одной истории, достойной упоминания.
Надобно тут пояснить, что в тиронуте полагается тянуться перед строго определенными начальниками, а именно: перед всеми инструкторами своей учебной роты, расаром, командиром базы и его замом. При встрече с ними полагается встать во фрунт и заорать самому себе: "Товсь – смирно, командир!" Всех остальных офицеров и сержантов можно игнорировать.
Итак: Арик засекает вдалеке некую фигуру с нашивками сержанта.
С расстояния метров в сто пятьдесят Арик ревет глубоким басом (непонятно где размещающимся в этом ходячем скелете):
– Смирно, командир!
Обалдевший сержант крутит головой, пока, наконец, не засекает нашего героя. Тяжело вздохнув, подходит к Арику:
– Слушай, ты меня знаешь?
– Никак нет, командир!
– Я – один из твоего начальства?
– Никак нет, командир!
– Ну, и что еще скажешь?
– Пошел в жопу, командир! – все с той же убийственной серьезностью выдает Арик.
Совершенно охреневший сержант находит в себе силы только на:
– Ты откуда такой?!
– Из России, сержант! – молодцевато рапортует Арик, разворачивается на сто восемьдесят градусов и марширует в казарму.
В любом тиронуте минимум один раз происходит сцена "узи, стрельбище и шокист".
Здесь мне придется выдать военную тайну. Вопреки своей репутации, пистолет-пулемет "узи" (по крайней мере, те из них, что раздолбаны несколькими десятками лет использования) страдает от двух проблем. Во-первых, его вечно заедает. Во-вторых, он может начать стрелять, когда захочется ему, а не вам: от падения, от рывка, от чиха…
Итак, стрельбище.
Шокист (разворачиваясь с узи наперевес):
– Командир, я жму вот так, а он не стреляет!
Ствол при этом направляется в живот инструктору.
Инструктор (заметно побледнев, очень мягко и тихо):
– Опусти ствол… осторожно… так… так… (орет) ИДИОТ!
Быть часовым в тиронуте – тоже штука своеобразная.
К примеру, на вышке полагается сторожить вдвоем: один орлиным взором обозревает окрестности сверху, а второй охраняет его внизу, чтобы коварный враг не подполз.
Курить на посту, разумеется, строжайше запрещено.
У нас сие творчески переосмыслили: тот, что на вышке, курит, а тот, что внизу, смотрит, чтобы не подкралось начальство.
Совершенно другой была ситуация с бункером. Там часовые (МАГАВник и два тирона) сидели в бетонном доте, который можно было пробить разве что из пушки.
Палестинцы из соседней деревни ходили по нему стрелять.
Выглядело это примерно так...
Из темноты: бах!
Пуля в стену: тук!
Обрадовавшись хоть какому-то разнообразию, часовые высовывают стволы наружу, переводят оружие на автоматическую стрельбу и начинают, не целясь (все равно ни хрена не видно) садить в ночь очередями.
МАГАВник:
– Ну и хватит, пожалуй. Хватит, я сказал, салаги! Кончай палить! Та-ак… Ну что, мальки, а теперь давайте собирайте гильзы.
М-дя… Интересная у них там в бункере была жизнь…
Вообще, шататься около учебки – занятие не для слабонервных. Часовой-тирон – страшный человек.
Во-первых, он боится своего начальства куда больше, чем террористов, суда или загробной кары. И готов на что угодно, лишь бы начальство не разозлить.
Во-вторых, он выдрессирован на автоматическое исполнение приказа (по окончании тиронута это проходит). Ему скажи открыть огонь – он откроет, не раздумывая.
В-третьих, он злой, как сто тысяч чертей, потому что инструктора его уже затрахали. И страшно хочет на ком-нибудь это выместить.
Да вот, посудите сами.
Истерические вопли по связи:
– Патруль! Патруль!
Лениво:
– Здесь патруль. Кто вызывал?
В панике:
– Западная вышка! Сюда! Быстрее!
Резко проснувшись:
– Сейчас будем.
Взмыленный патруль подлетает к вышке. Сразу за оградой пасется стадо коз и задумчиво курит старый араб-пастух. Невменяемый "нижний охраняющий" вышки:
– Он это! Череп сказал – нельзя! Пятьдесят метров от ограды! А они это!
– Понял. Прикрывай!
Патруль с автоматами наперевес выскакивает за ограду.
– Ты здесь чего?
Пастух (флегматично):
– Я здесь это.
– "Это" чего?!
– Я здесь пасу.
– Убирай своих коз! Пятьдесят метров от ограды – ближе не положено!
– Зачем?
– Приказ!
Пастух, размеренно:
– Я здесь пас, когда вашей базы не было. Я здесь сейчас пасу. Я здесь буду пасти.
Осатаневший патруль:
– Ты здесь не будешь пасти! Ты сейчас пулю в лоб получишь! Не положено, понял, дубина?!
Пастух (величаво):
– Понял. Отчего ж не понять. Тогда я пошел.
Преспокойно удаляется на положенные пятьдесят метров.
Камикадзе, блин. Ну знает же, что мы идиоты! На фига он нарывается…
Именно в тиронуте многие осваивают такой вид спорта, как "ложь во спасение". К примеру, на протяжении всего курса тирон рассказывает родителям, что служит под Тель-Авивом, и только по окончании признается им, что все это время сидел где-нибудь на территориях...

[Misantrop]

А в российской армии все это называется "дедовщина" со всеми вытекающими последствиями...

[Буковка]

...а еще мы перевернули Хаммер.

Ну и какие они после этого евреи?! Самые натуральные русские.

[Странник]

А в российской армии все это называется "дедовщина" со всеми вытекающими последствиями...

Всё это просто военная служба и не более того.

[Misantrop]

Всё это просто военная служба и не более того.

Но "комитеты солдатских матерей" есть почему-то только в России ...

[Странник]

Но "комитеты солдатских матерей" есть почему-то только в России ...

Дурам закон не писан. А ежели им в дурости ещё и потакать...

[Misantrop]

А ежели им в дурости ещё и потакать...

Особенно - если "из-за бугра" финансово...
В наше время, к счастью, такой херни еще не было. Хотя замполиты кое-где начинали с годковщиной (флотский аналог дедовщины) бороться. В соседнем экипаже придурок замполит доборолся до того, что там молодые гоняли всех, включая командиров подразделений. В результате экипаж просто рассыпался...

[allo]

СМЕРТЬ АВТОРА
псевдодрама

Действующие лица:
Гамлет
Тень отца Гамлета
Офелия
Отелло
Дездемона
Ромео
Джульетта
Модный сценарист

Приемная Шекспира. Перед запертой дверью кабинета маются в ожидании Гамлет, Офелия, Ромео и Джульетта.

Гамлет:
Быть иль не быть? Не быть? А может, быть?
Не быть иль быть? Или не быть, быть может?
Таков вопрос. Ага. Но дальше что же?

Офелия:
Ку-ку, мой принц! Хорош уже мудрить.
Философ, блин. Ну все не по-людски.
Того гляди, язык себе сломает
Или взаправду вывихнет мозги…

Гамлет:
А где папаша?

Офелия (пожимая плечами):
Я откуда знаю?

Тень отца Гамлета, из-за шторы:
За папку кто-то должен был отмстить,
А не штаны просиживать в приемных!

Гамлет:
Намек не понял.

Тень отца Гамлета:
Мать твою тудыть,
Гертруду, то есть!

Джульетта, пугливо:
Что за голос стремный?

Ромео, успокаивающее:
Ой, эти датские… У них, куда ни глянь,
Везде какие-то шныряют привиденья…

(за штору)
Любезнейший, здесь девушки!

Тень отца Гамлета:
Отвянь.

Джульетта:
Ах, что за тон! И что за поведенье!

Входят Отелло и Дездемона

Дездемона:
К Шекспиру кто последний?

Гамлет:
Я, мадам,
Но я охотно уступлю вам место.

Дездемона, кокетливо:
О, сударь, это было бы чудесно!

Отелло, Гамлету, сурово:
Спасибо, обойдемся.

Дездемоне, вполголоса:
Ща как дам!

Отелло и Дездемона усаживаются на стулья у стены.

Тень отца Гамлета, выплывая из-за шторы, Гамлету:
Ты датский или где? Аллё, гараж!
Ходячий комплекс! Размазня! Девчонка!
Тебе бы саблю - и на абордаж,
А ты в прихожей ждешь, как собачонка,
Пока убивец папки твоего
Пером скрипит, свои кропая сценки.
Эх, будь я плоть и кровь… Да я б его!
Умаялись бы соскребать со стенки!

Отелло, мечтательно:
А я кому-то откручу рога…
Да-да, рога! Вот этими руками!
Чтоб знал, зараза, как мудрить с платками
И лучшим другом выставлять врага.

Дездемона:
А я? А мне? Приятно, что ли, быть
Удушенной своим же благоверным?
К тому же, сир, не мне вам говорить:
Удавленники выглядят прескверно.

Офелия:
Не хуже, чем утопленники. Блин,
Меня такой изобразили дурой!
Вокруг полно достойнейших мужчин,
А я кручу с шизоидом амуры!

Джульетта:
А я об чем? Ужель на белом свете
Красивых не осталось Капулетти?

Ромео:
А у меня в домашней картотеке
Скопились незамужние Монтекки.

Гамлет:
Мне, между прочим, тоже нелегко
Тоскливые долдонить монологи,
Но нынче в образованной Европе
Проблемы не решают кулаком.

Отелло:
Прикончим подлеца в один момент!

Ромео:
Отравим!

Дездемона:
Нет, задушим!

Офелия:
Нет, утопим!

Гамлет:
Мадам, в цивилизованной Европе…

Тень отца Гамлета:
А ты ваще заткнись, интеллигент!

Шум.

Двери кабинета распахиваются. На пороге - Модный сценарист.

Все, ошеломленно:
А где Шекспир?

Модный сценарист:
А нетути его!
Теперь вы стали общим достояньем,
И мы на вас сколотим состоянье.
Сейчас я изложу, кому чего.
Джульетта выйдет замуж за Отелло…

Джульетта, возмущенно:
Но он же мавр!

Модный сценарист, подозрительно:
А ты расистка?

Джульетта, смущаясь:
Нет…

Отелло, в отчаянье:
Опять жениться? И опять - на белой?

Модный сценарист:
Короче, все. Любовь вам да совет.
Ромео станет киборгом-убийцей.
Его столкнут в расплавленный металл
В дуэли с вурдалаком-кровопийцей -
Шекспир об этом даже не мечтал!

Тень отца Гамлета, осененная печальной догадкой:
А кто, пардон, играет вурдалака?

Модный сценарист, с ухмылкой:
Какой вы недогадливый, однако.
А Гамлету придется научиться,
Причем, заметьте, в самый краткий срок
Хамить, пошлить, грубить и материться…

Тень отца Гамлета, со слезой в голосе:
Благослови тебя Господь, сынок!

Гамлет:
Но, сударь, у меня образованье…

Модный сценарист:
Забей, братишка. Это все фигня.
Образованье есть и у меня,
А толку - шиш. Спасибо за вниманье.

Ромео, истерично:
Я не хочу в металл! Я не согласен!
Я лучше выпью этот гадкий яд!

Модный сценарист:
Конечно, не согласен, ясен-красен,
Но будешь делать то, что говорят.
Офелия! Поди сюда, красотка!
Вы с Дездемоной - пара хоть куда.

Офелия:
Ну нет! Уж лучше темная вода!

Дездемона:
Уж лучше я повешусь!

Модный сценарист:
На колготках.
Повесишься, но где-нибудь в конце.

Офелии:
А ты… а ты умрешь от передоза.
Теперь осталось отработать позы
В постельных сценах - и готов концепт!

КОНЕЦ

и о Шекспире и его героях

[allo]

ГОРЕСТНАЯ ПЕСНЬ АМИДАЛЫ
(модерато поддато)

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Вукиного сына полюбила я.
Вышла за ДЖЕДАЯ, на свою беду…
Нешто мужика я лучше не найду?

Я сама не рада, что живём вдвоём:
У него ж, у гада, в шесть утра подьем,
Все по расписанью, чистая тюрьма:
Самоистязанья тела и ума.

То мечом стращает – ужас, хоть кричи,
То перемещает взглядом кирпичи,
То еще какую выдумает хрень -
И сидит кукует в Храме что ни день.

Приползет из Храма – ужин и отбой,
А на кухне краны поднимают вой,
Лампочка в уборной светится едва,
На доске приборной кнопка чуть жива,

Масло в пепелаце надо заменить,
С жэком разобраться, тостер починить,
Рамы бы заклеить – на носу зима…
Всё, его жалея, делаю сама!

Он же днем и ночью типа на посту!
Лучше б я, короче, вышла за R2.
Если в третьей части девочку рожу,
Ей такое счастье сходу закажу…

гм мож отдельную тему с творчеством филологессы А. забацать,
я в раздумьях стот ли))))))))))))

[Буковка]

гм мож отдельную тему с творчеством филологессы А. забацать,
я в раздумьях стот ли))))))))))))

А стоит Потрясающая девушка. И, кстати, там у нее где-то было про Севастополь, так что может не только юмор пригодиться...

[allo]

там у нее где-то было про Севастополь

странно если-б не было таки севастополька)))))

[Буковка]

странно если-б не было таки севастополька)))))

Ой? Да я на нее по Вашей же ссылке и вышла, немного полистала, так что не знала попросту. Так что, будете делать ветку?

[allo]

Буковка
буду ща
http://bogdanclub.ru/showthread.php?p=103915#post103915
вотЪ