Преступление и прекрасный кальмар
- Нет, - слегка картавя, говорил полноватый мужчина в очках, - Это не пойдет. Кому это надо? Пипл не схавает. Что это у вас, что это?... - Он ткнул толстым пальцем в экран монитора. - Целые страницы на французском!
- Так ведь... - широкоплечий пожилой человек с отчаянием дернул себя за длинную бороду.
- Слушайте сюда! Не пойдет. И что это за название? "Война и мир"! Тут, знаете, или война или мир. Если война - так в боевик, если мир - добавить миллионера-садиста, и в дамский роман. Иначе ЦА разная. Переделать!
- А как "Анна Каренина"? - робко спросил бородатый.
- На рецензии. Но оптимизма у меня мало. Что это вообще за концовка - поездом разрезало?
- Но мораль...
- Давайте так. Мораль аккуратненько отрежем, Анну разрежем, как было задумано. А вы пишите продолжение: "Анна Болейн".
- Но позвольте, откуда ж Болейн?..
- А дух Карениной попадет в тело Анны Болейн. И ее там, в это тело, и туда, и сюда... Берите пример с однофамильца вашего, Алексея Николаевича. Он как "Петра I" переделал, добавил туда попаданца, который царю атомные подводные лодки на коленке строит, так народ его книги, аки горячие пирожки, раскупает.
Толстой решительно встал:
- На хуй! Ни туда, ни сюда, ни в лодку! Не позволю!
Заложив ладони за пояс, вышел из кабинета.
Под дверью переминался нервный человек в мятом сюртуке.
- Ну что там?..
Толстой безнадежно выматерился. Из-за двери выглянул редактор:
- Федор Михайлович, посмотрел ваш текстик. Никуда не годится. За весь роман два трупа. И какие-то старухи. Кого интересуют мертвые старухи? Берите пример с Донцовой! Если у вас детектив,так юмора добавьте или маньяка. А лучше - маньяка с юмором, пусть народ веселится. И убивайте красивых молодых девушек, штук десять хотя бы.
В приемную вбежал невысокий, смуглокожий мужчина, чем-то неуловимо напоминавший обезьяну.
- Александр Сергеевич! - редактор укоризненно покачал головой. - "Ридеро" через дорогу! Стихи только за свой счет. Прозу принесли?
- "Капитанская дочка" - кивнул смуглокожий.
- Хорошее название! - оживился редактор. - А ее и туда, и сюда?.. Змеелюди и прекрасные эльфы? Нет? Тогда в "Ридеро"
- Дождетесь! - Пушкин бессильно потряс кулаком. - Застрелюсь, как Есенин!
- У Есенина деньги кончились, - шепотом пояснил Достоевский Толстому. - Стихи издавать не на что было.
– Уж лучше застрелиться, чем как Маяковский, — рассудительно заметил Толстой. — Слыхали? В рэперы подался.
— Да-да, — Достоевский принял кривоватую позу, развел руки, запричитал: - Я круче всех, я Маяковский! А вы сосите хуй конский…
— Завтра у него баттл с Гнойным, — вздохнул Толстой.
Пушкин в отчаянии повернулся, едва не столкнулся с холеным господином.
- Иван Сергеевич, дорогой! - расцвел редактор. - Проходите в кабинет! - И, когда писатель перешагнул порог, тихо добавил для Толстого: - Вот, учитесь! Тургенев на женские романы в стиле Лорел Гамильтон перешел. Асю там и лебедь, и рак, и щука, и прекрасный принц на белом кальмаре! Бабы за романами в очередь давятся. Автограф-сессии, фан-клубы, журналистки без трусов, пезды на фоне шкафов, бабло у человека! А вы...
Редактор скрылся в кабинете.
- Цветаева тоже ромфант пишет, - вздохнул Достоевский. - О прекрасных кальмарах и блядях с лебедями. Булгаков с Шевченко в топ-блогеры подались, один на русской идее, другой на украинской. Чехов в "Метро-2033" строчит... Лучше всех Ахматова устроилась, женским коучем. Деньги лопатой гребет. Хотя и у Белинского тоже неплохо.
— А что у Белинского? Он же только критикует, а сам писать не умеет?
— Ну да, поэтому на курсах писателей преподает.
- Про Куприна знаете? - спросил Толстой. - "Яму" доработал. Теперь там все во всей красе. Кальмары и Ктулху с тентаклями, всех туда-сюда...
- Нет уж, - нахмурился Достоевский. - Я лучше, как Гоголь, в копирайтеры пойду.
Ответить с цитированием