Кошки всех времен и народов

[shaman]

[shaman]

[Galla]

Вот наша бродяжка в день расставания.

такая трогательная черепашка

[Galla]

киса

[Ирина]

http://www.youtube.com/watch?v=_LQSoMakoIU&NR=1

может и боян, но я в первый раз вижу, что бы кошек как курей кормили.

[silver bullet]

Мой Кысар ))))
Наши на улице в возрасте ок 2 дней и выкормили из пипетки, теперь такое чудо выросло))

[Рыжий заяц]

Розовый нос и интеллигентный вид

[Ястребок]

А вот мой косяндрик. Недавно появился. Я его приучил царапать специальный столбик на его домике. Мебель не трогает. Его домик обтянут маминой шубой. Фотка не очень. Потом ещё сделаю.

[Рыжий заяц]

Ой, какой... А кто он, такой плюшевый? Бритт? Или сибиряк?

[Рыжий заяц]

"Мама, я, наверно, классик-перс" ))
Моя Марсяня имеет шерсть от папы-перса, короткую и плюшевую. Но тут что-то такое... округлое
Ястребок, давай фотку получше - щас мы твоего красавца по косточкам разберем.

[Ястребок]

А кто он, такой плюшевый? Бритт? Или сибиряк?

Беспородный мой Тишка. Пролетарский косикПотом сфоткаю его нормально.

[Ястребок]

Нате вам Тишу , только не обижайте его. Ему недавно исполнилось полгода.

[Galla]

Нате вам Тишу , только не обижайте его. Ему недавно исполнилось полгода.

похож на классик-перса.

[Ястребок]

похож на классик-перса.

Его мать я когда то постил в этой ветке, можете найти. Отец естественно неизвестный.

[Ястребок]

А вообще- красавец.

Он ласковый и разговорчивый. Любит муркать, когда с ним говоришь. Любит быть на руках , на плече , постоянно целует всех. Охотник, раньше жил в частном доме.

[Cat36]

(наставительно) Так не бывает.
У всех кошек есть порода, просто иногда хозяева об этом не знают.

Вот этого красавца определите)
Пока он - просто "Кот древнейшей национальности"

[Galla]

К нам заходил слон?
У нас на кухне произошло землетрясение.
Зайти туда сейчас можно только с закрытыми глазами. Чтоб не заорать от ужаса.
Никогда не думала, что такой погром может вызвать... мышь. да-да. Мышь мелкая, обыкновенная, одна штука.


Позавчера ночью мы проснулись от звуков работающей пилорамы. Опытным путем выяснилось, что нелегальное производство открыто за кухонным гарнитуром. Наш госконтроль в виде рыжемоськи Касильды возмущен до кончика хвоста, но пробраться за мебеля не имеет никакой возможности.
Мы поорали в кухонную тумбочку на радость соседям, потопали погромче около на двойную радость соседей снизу и отправились досыпать.

Спать под срежет и хрум-хрым конечно сложно, но можно. Беда пришла с другой стороны. Возмущенная бездействием правительства, контролерша за нелегальными эмигрантами явилась к нам в кровать и стала ходить по моему нежному телу и мырчать всякие матюгательные слова. Шесть кило сосредоточенные на четырех маленьких точках опоры - это вам покруче чем массаж палками.
Учитывая, что она кошь интеллигентная до такой степени, что даже утром не потревожит, пока мы сами не вынеем свои тушки из спальни, стало понятно - у животного нервный срыв.

Утром надо было срочно уезжать по делам в Новгород, поэтому вопрос пустили на самотек. Весь день регулярно отзванивалась дщерь и сообщела, что грызь-грызь продолжается. Кошка наполовину поседела от горя.

Чтобы все члены нашего небольшого семейства не рехнулись окончательно, вчерашним вечером пришлось разбирать тумбочки и освобождать доступ в угол, где мышь вела подкопные работы.
А разобрать кухонный гарнитур - это... Женщины меня поймут. Особенно такие же, которые любят "всякие милый баночки и финтифлюшечки"

В общем у меня сейчас на всей территории кухонного пространства разложен миллиард "очень нужных вещей", которые теперть надо запихивать обратно.

Я рыдаю. Кошка при счастье.Мышь изловлена этой ночью.
Котянский свалил на работу. Лелька смылась в школу.

Я конечно понимаю, что в самом тяжелом положении находится мышь. Но мне тоже не сладко. Пойду погибать на звалах.

А кошка счастлива, да. Ууууууууууууу...

История рассказана тут

http://community.livejournal.com/ru_...88.html#cutid1

[Galla]

еще один рассказ про кота)))
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.
Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.
Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного.
Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.
Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.
От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.
Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.
Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.
В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.
Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.
Вне себя от злости на *цензура*ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.
Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.
Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.
Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.
Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.
Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

http://community.livejournal.com/kos...24962#t1624962

Вообще то ответственные хозяева не выпускают котофф на незастекленные балконы....

[Рыжий заяц]

Ага. То есть парадокс кошки с маслом надо тоже сюда.

[Ястребок]

РЗ, ну и кто мой кот? Какой модификации? Фотка выше.

[Ястребок]

Это мать моего Тишки, можете сравнить.


Тиша

[Рыжий заяц]

Я думаю, что сибиряк +классик перс.

[Bond]

17 ноября День защиты черных кошек начинают отмечать и во Львове. Об истории праздника сегодня на пресс-конференции рассказал заместитель председателя Львовского общества защиты животных Максим Пидболячный.

По его словам, первый национальный День черных кошек отметили 17 ноября 2007 года в Италии. Инициатором праздника выступила итальянская организация по защите прав животных. Ее члены считают, что черные кошки требуют особого внимания и защиты, поскольку каждый год 60 тыс. из них убивают из-за человеческих предубеждений и предрассудков.

Защитники животных считают подобные предубеждения бессмысленными и пытаются бороться с ними. «Мы уверены, что до сих пор значительная часть из этих животных становятся жертвами участников эзотерических и сатанинских сект. Они похищают черных котов и затем используют их в ритуальных действах, в частности во время празднования Хэллоуин (Дня всех святых). Животные становятся жертвами предрассудков», – отметил Пидболячный.

В то время, по его словам, в Англии предрассудки относительно черных кошек трактуют противоположно.

На пример, в некоторых районах Англии верили, что в доме с черными котами никогда не переведутся любовники. Этим пользовались любвеобильные женщины. Они всегда заводили мяукающих красавцев.

У славян к кошкам было двоякое отношение. Но все, же чаще животное почитали как существо, приносящее удачу и порядок в дом. Именно поэтому перед торжественным входом в новый дом первой туда впускали кота. Так делали потому, что кошка дружит с домовым. Итак, обижать ее нельзя, иначе домовой за подругу отомстит.

Пидболячный отметил, что на сегодня во Львовском обществе защиты животных примерно десяток черных котов ищут владельцев.

Женщины ! Приезжайте к нам за черными котами. Результат гарантируем...

[Рыжий заяц]

Насчет черных котов Галла может рассказать. Людям, которые занимаются пристройкой кошек, приходится очень внимательно проверять желающих взять черного котенка. Увы

[Bond]

Хм... А вот, действительно, никогда не задумывался. Ведь могут брать и для шабаша...

[Ястребок]

У меня кот чёрный и всё нормально ни каких полтергейстов. Разве Тиша виноват , что он чёрный кот?

[Рыжий заяц]

Почему виноват? Коты вообще ни в чем не виноваты, это дар богов людям.

[Рыжий заяц]

Кстати о черных кошках ))


http://www.vesti.ru/videos?vid=249634
Забавную видеозапись обнародовала полиция Техаса: общительная кошка мешала полицейскому выписывать штраф ее хозяину.

Кошка мешала полицейскому штрафовать ее хозяина

Черная кошка сначала терлась о ноги служителя порядка. Затем она оказалась у него на руках. Полицейский пытается сохранять невозмутимость, хотя держать ручку и бланки ему становится все труднее. Тем временем четвероногое существо лезет полицейскому на плечи, а затем пытается устроиться у него на голове. Все это повторилось несколько раз. Запись вела видеокамера, установленная в полицейской машине. Чем объясняется настойчивое внимание кошки к стражу порядка - неизвестно, отмечают "Вести".

[Bond]

Ну да ! Хозяин получит штраф. Розозлится. А отольется кошке. Видно уже не в первый раз...

[Ястребок]

У моей тёти был кот, который любил есть все овощи и фрукты, особенно дыни и огурцы.
Летом проверю своего Тишку насчёт этого рациона. Впрочем он и от пшеничной каши не отказываеться. Ест её с удовольствием, особенно если она с бычками.

[oly]

Женщины ! Приезжайте к нам за черными котами. Результат гарантируем...

Черные - самые красивые, имхо =)
Пантеры в миниатюре.
Только ночью неудобные...

[Winja]

Ночью любые удобные.

[oly]

Ночью любые удобные.

Это если не пытаться куда-то идти, не включая свет