Юмор

[чемберлен]

КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ



ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.



БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.



ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.



РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.



ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.



ДЕВА. Дева будет блять плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.



ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.



СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно.



СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.



КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блять обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.



ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.



РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел.

[Valtapan]

КТО КАК...

Порвал нах... Валялсо пац дываномЪ...

[Негра]

что за хрень-"грамотный секс"

Может, это в сопровождении латыни?

[Лейтенант Злой]

КТО КАК УХОДИТ

Да я всегда говорил, что инглиши во главе с Чемберленом - враги

[Лейтенант Злой]

Может, это в сопровождении латыни?

Ни фигасе фантазии!!!+100500

[Негра]

[Bond]

Изысканный бразильский юмор

Уррроды !

[чемберлен]

[Негра]

В мире животных .


1.Усвиньи оргазм длится 30 минут(30 минут! Ни фига се....Хочу быть свиньёй в следующей жизни)

2. У сомов 27 000 вкусовых рецепторов (и что там вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней,потом умирает от голода (Я всё о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние ,в 350 раз превышающее длину своего тела,всё равно,что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 мин....блин....повезло свинье....только представьте! Здорово)

5. Слоны-единственные животные,которые не умеют прыгать.(так даже и лучше)

6. Львы любят львиц более 50 раз в день(всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни:-качество превыше количества.)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете (интересно, кому заплатили,что бы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше,чем его мозг (я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга (и таких людей знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!! А как же свинья?)

[Негра]

Не... Не хочу быть свиньёй. Несмотря ни на что.

[Ястребок]

Боян.

Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине
новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым
лицом - ющхе.

Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна.
Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".

Знаете как будет русалочка по-украински - УКРАЛОЧКА

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

[Вован Донецкий]

[Valtapan]

...

Это не юмор... Это суровая правда жизни...

[Егорий]

Наш тепловоз вперед летить -
Йому дорогу дай,
Бо тягне він в цю саму мить
Поломаний "Хюндай".

Вилазить з нього змерзлий люд
В годину ту лиху,
І в роті кожного мов зуд -
Сказати щось на "ху".

А чи послати, хай гребе
В якийсь далекий край,
Діяч отой на букву "бе",
Що дав нам цей "Хюндай".

Чи ні, хай купить він квиток
Із Києва в Донецьк:
"Хюндай" його доставить в строк
До станції "капець"! smile.gif))

[Вован Донецкий]

[Негра]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Андрей 1]

Поется на манер "Все хорошо, прекрасная маркиза" Laughing

- Але-але, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы.
И скоро ль прочный щит от блока НАТО -
Заказ сдадите флоту вы?

- Все хорошо, товарищ замминистра,
Дела идут как никогда.
У нас есть спирта полная канистра,
Все остальное - ерунда...
Ну, был пустяк, такая малость,
У нас отвертка поломалась...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, мне право неудобно,
Но на отвертку мне плевать.
Я вас прошу докладывать подробно,
Как вы могли ее сломать?!
- Так, ерунда, пустое дело,
Упала в щит и там сгорела...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, все это, право, странно,
Чем больше дров, тем дальше в лес...
Я вас прошу докладывать пространно,
Зачем электрик в щит полез?!
- Переключить хотел контакты,
Когда пошел вразнос реактор...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, мне что-то стало дурно...
Куда девался валидол?..
Я вас прошу пока еще культурно:
Кто там у вас куда пошел?
- Пошла на дно корма заказа,
Довольно медленно, но сразу...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, уже мутится разум,
Тудыть твою и растудыть!..
Я вас прошу, докладывайте сразу,
Что там имело место быть?

Приняв на борт боезапас,
Пустился в плаванье заказ,
Прочнее был бы старый таз -
Длиннее был бы наш рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас,
Мы навели фугас "на глаз",
И потопили свой баркас.
Нас командир обматерил,
От огорченья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Боезапас и долбанул.
Вода заполнила трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, вразнос.
Электрик в щит полез, герой,
Отвертку вышибло искрой.
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанет.
А мы сидим - и ни фига,
До базы НАТО два шага!

А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

С.
_________________

[Ястребок]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался - с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

:blum2:

[Вован Донецкий]

[Негра]

А по-моему, классный принт. Для беременных, естественно.

А уж по сравнению с теми надписями, которые мы регулярно на футболках наблюдаем....

[Мрачный]

Стянул с форума российских силовиков:

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Мрачный]

Вычитал,что пиво заменяет хлеб,а водка-мясо.
И как наделал бутербродов....

[jarett]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг.
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. (с)

Когда ничего "такого-прям-вах" не случается, я начинаю боянить. Не в смысле - вытаскивать старые посты. А в смысле - обсуждать то, что уже давно обсуждалось. Не мной. Не в моем журнале. И не в недавнее время. Просто это что-то бывает веселым - так что - почему бы и нет. Особливо, когда ф-лента навевает. И навивает (ц) ЖеньСанна - тоже!

В ленте нонче обсуждали приметы. Я в приметы не верю. Они в меня тоже. Посему - поехали.

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены Занесло меня давечь на форум, где всяческие приметы народные обсуждались. Ну, как занесло - так и вынесло. Но некоторые душевные, уходя, таки прихватила.

Надел трусы наизнанку - жди заразной болезни. если трусы сжечь, не сбудется
Для пущщей гарантии - сжечь не снимая. Заодно и депиляция интимной зоны бикини на халяву!

Далее - все приметы под катом

утащил у кошки в жэжэ http://nata-blackcat.livejournal.com/464444.html

[Вован Донецкий]

[jarett]

[Fil]

[jarett]

Аляска, до чего ты хороша!
Снега - чисты. Ни лагерей, ни пьянства...
Загадчивая Русская Душа
По счастью, просрала твои пространства
И.Бродский

[jarett]

[jarett]

Кумыс Саксагыр, православный писатель



http://carpet-rise.livejournal.com/3476971.html

[Негра]

Дети говорят...

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Откуда же такое платье?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь...
-Ну и зацем тода зить?

Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

Читаем объявление о кастинге на фильм "Требуется для съемок фильма мальчик славянской внешности". Саша:
- Девочки не требуются? Что ж в кино без них делать...

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

[jarett]

Турецкое издание "Идиота". Такая вот загадочная русская душа у князя Мышкина и Настасьи Филипповны

[jarett]

Богат все же наш язык!!!

[Вован Донецкий]

- Папа, что такое некомпетенстность и безразличие?
- Я не знаю и мне похуй.