Блин... Что-мне эта сцена очень напоминает...:morning1:Цитата:
Сообщение от Zed
Вид для печати
Блин... Что-мне эта сцена очень напоминает...:morning1:Цитата:
Сообщение от Zed
Гугон ! Так не честно! Нет, что бы в Тяпнице выложить:drinks:
:drinks::drinks::drinks: ну так получилось в начале выложил, а потом подумал :biggrin: у меня так порой бываетЦитата:
Сообщение от crazyvird
самосвал
Коротко о моих кулинарных способностях:
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.
(цэ)Цитата:
Дожили. Муж с котом подрались.
А ведь начиналось с того, кто кому на заднюю ногу наступит.
Разняла, наругала обоих, по разным углам рассадила.
Сидят, дуются. На меня, причём.
(с)Цитата:
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Ответ под спойлером
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Ну, хорошо, а что делать тем, у кого в пустой ячейке всё-таки таки 6, а R - слева вверху, как у меня?:blush:Цитата:
Сообщение от Zed
Ответ под спойлером
:biggrin:Цитата:
Рассказал работник зоомагазина. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном я поскользнулся, а на другого упал...
Турчинов!.. Ты что ли? :biggrin:
Не щёлкай клювом!
Сидит Буратино на берегу пруда и философствует:
— Странно всё это: и зачатие непорочное, и по воде ходить могу, и отец - плотник...
(с)тырнечено
.Цитата:
Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Рахмет большой, а я играю на кларнете :biggrin: (умел, лет десять назад...)
Не дали на балалайке поиграть, сцуки...:biggrin:
и водки не налилиЦитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
"Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска"
Все наоборот... Рак захватывает планету, а мерзкие слизняки со внутренним скелетом пытаются превратно это представить...:diablo:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Эволюция ведра :biggrin:
А это одёжка для отряда:biggrin:
Вложение 13404
Почти по Брэдбери:smile:
А чего смеемся, они и вправду замутили акцию. Причем, вполне в духе доброго творчества...:biggrin:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Хотя нет!!! Тут как раз смех - к месту...:dance2:
Цитата:
«Мы не оно»: петербургские клоуны провели пикет у заксобрания. Они требуют запретить фильм «Оно»
В Санкт-Петербурге клоуны из театра «Комик-трест» провели пикет у законодательного собрания с требованием запретить в России показ фильма «Оно» по роману Стивена Кинга. Артисты считают, что герой картины — монстр Пеннивайз, который появляется в образе клоуна, — порочит их профессию.
«Мы, клоуны с тридцатилетним стажем, заявляем — такие, с позволения сказать, „художественные“ фильмы порочат честь нашей профессии и оскорбляют чувства клоунов нашей страны», — заявил коллектив «Комик-треста». На пикет клоуны вышли в своих образах.
«Мы не оно»: петербургские клоуны провели пикет у заксобрания. Они требуют запретить фильм «Оно».
Может они над Поклонской с "Матильдой" поиздевались?:biggrin:
Одно другому не мешает...Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
А вообще то у Кинга "Оно" одна из сильных вещей. Я читал, и мне понравилось:i_am_so_happy:
Но жду экранизации"тёмная башня", вроде хотят сериал замутить)
Фу, плагияд....Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
«Оно» — двухсерийный фильм Сергея Овчарова 1989 года, основанный на романе Салтыкова-Щедрина «История одного города». В фильме задействован звёздный состав актеров советского кинематографа
А фильмец то мутный, снят под заказ развала СССРЦитата:
Сообщение от Кукушка
Еще вариации на тему:
От женщины в любом случае есть польза: Даже если она не пришла, ты спишь на свежей, постиранной простыне.
(с)Цитата:
Знамение
Мальчик весом почти шесть килограмм и ростом 60 сантиметров появился на свет в роддоме горбольницы Новосибирска.
Примечательно, что сразу после появления младенец вежливо отобрал у акушера ножницы и сам себе обрезал пуповину, чем вызвал обморок медсестры. Потом новорождённый потянулся и спросил: «Ну как дела на Руси? Супостаты не безобразничают? Бедами нам всякими не грозят?», после чего врач рухнул рядом с медсестрой.
Младенец зевнул, улыбнулся и уснул богатырским сном.
----------------------<cut>----------------------
Счастливая мать сразу назвала малыша Ильёй. Ильёй Сибиряком, по фамилии отца.
Экстренная встреча Рокфеллеров и Ротшильдов проходила в нервной и напряжённой обстановке.
– Это пророчество и оно сбылось! – возбуждённо кричал старший Рокфеллер. – Всё пропало, вы понимаете?! Гипс снимают, клиент уезжает! Я читал про это в наших древних ломбардных книгах!
– Держите себя в руках, – отвечал старший Ротшильд, брезгливо морщась и периодически припадая к кислородной подушке. – Мы решим этот вопрос. Мы решатели всех вопросов, не забывайте.
Через час к Новосибирскому роддому подъехал представительский мерседес.
Анатолий Борисович сноровисто вылез из машины, ещё раз проверил свой пистолет и направился к дверям.
– Говорят, у вас какой-то особенный ребёнок родился? – лучезарно улыбнулся он. – Хотелось бы взглянуть на малыша и пожелать ему здоровья.
И протянул охраннику увесистую пачку долларов.
– Берите, у меня много денег. У меня очень много денег. Их просто совсем много.
Охранник, вот уже два года безнадёжно выплачивающий ипотеку под тридцать процентов годовых, покраснел, отвёл глаза, взял пачку и открыл дверь.
Анатолий Борисович зашёл в помещение с боксами для новорождённых, передёрнул затвор и принялся читать бирки, подсвечивая себе китайским светодиодным фонариком.
Александр, Михаил, Дмитрий, Вадим…
– Не меня ли ищёшь, коршун чебуркульевский? – вдруг услышал он за спиной и панически обернулся.
На крышке боксе сидел нереально крупный карапуз и иронично смотрел на гостя.
Анатолий Борисович похолодел. Ему показалось, что ребенок пронизывает его своим взглядом насквозь, даже сквозь бумажник.
Внезапно, ему стало очень душно. Он рывком ослабил галстук и прохрипел:
– Тебя. Ты просто не вписался в рынок, прости.
После чего навёл на малыша пистолет и нажал на спусковой крючок.
Пистолет не выстрелил.
– Осечка, да? – сочувственно улыбнулся ребёнок. – Вот всегда у вас так.
Он упруго спрыгнул с бокса, подошёл к Анатолию Борисовичу и внимательно на него посмотрел.
– Иди-ка ты в задницу, супостат. К тем, на кого ты работаешь.
Старший Рокфеллер взял из золотой вазочки оливку и потянулся было к хрустальной бутылке с пятидесятилетним виски, как вдруг острая боль в анусе заставила его пронзительно закричать.
Брюки с треском разошлись и в образовавшуюся дыру просунулась голова.
– Простите, босс, но, похоже, нам кранты! – печально заявила голова, выплюнув оливковую косточку.
После чего из дырки высунулась рука с пистолетом, приставила его к голове и нажала на спуск.
На этот раз осечки не произошло.
……………..
Через день роженицу навестил лично президент, и они с младенцем долго смотрели друг на друга так, словно им всё было понятно без слов.
Лайфхак: Псыж? Бжни!
Заумно:wacko1: А можно прочитать и как "Псьиж(х)":biggrin: Хотя, скорее всего, здесь какая то местная АББРЕВИАТУ́РА:scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Zed
Псыж - это аул в КЧР, недалеко от Черкесска, а Бжни село в Армении, армяне хвалили эту минералку, хотя основная минералка у них Джермук. Название минералки "Джермук", в Армении почти стало нарицательнымЦитата:
Сообщение от crazyvird
они попами разговариваютЦитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: «Аз, буки, веди…» Другой студент продолжает:
«Глаголь, добро, есть…» и т.д. Добираемся до буквы «хер». Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы… И тут препод выдает:
— Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом «уд». Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам «удовл.» в зачетках рисую?!!
Так развлекаются в Китае
https://www.youtube.com/watch?v=w3PtZxBwApAЦитата:
Стеклянный мост, расположенный на высоте 1180 метров в китайском округе Восточный Тайханьшань, с недавних пор приобрел черты аттракциона ужасов.
В нескольких местах вдоль сооружения установили панели со спецэффектом, заставляющим туристов кричать от страха и падать на колени.
Стоит человеку ступить на такую панель с сюрпризом, как под его ногами появляются «трещины» и слышится звук лопнувшего стекла.
По замыслу администрации округа, спецэффекты помогут привлечь на мост еще больше туристов.
Думал фотошоп - хрена! :biggrin:
:vata_smeh1:Цитата:
Очередная подборка с сайта жизньдерьмо.
1. Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада: "Дед Мороз не настоящий!".
2. Моя 21-летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет, и это был мой босс.
3. Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка: Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли.
4. Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал.
5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка.
6. Врач сказал: «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала.
7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет, наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.
8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом: "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца".
9. После двухчасовой прогулки с мамой, она мне выдает: "господи, хорошо, что ты красивая, а то у тебя совсем не было бы друзей".
10. Сегодня я обнаружил, что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное.
11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад.
12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так из-за этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…
13. Сегодня я застал во дворе отца, бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход.
14. Я наконец разрешила своему парню осуществить его самую сокровенную фантазию. Он намазал меня с ног до головы кабаньим паштетом с каштанами. Жизньдерьмо.
15. Я уже давно сохну по одному парню из моей секции по плаванию. А тут он мне говорит:
- Слушай, вот если у тебя нет ног, ты же не будешь носить ботинки?
- Пфф, нет конечно.
- Тогда нафига тебе лифчик?
16. Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме: "Ненавижу привидения".
17. Сегодня на мой велосипед наехала машина задним ходом. Из нее вышел ну очень симпатичный парень. Я кокетливо: "Мы можем договорится, если вы пригласите меня на чашечку кофе". Он предпочел заплатить мне за новый велосипед.
18. Я работаю на кухне в ресторане. Готовлю картошку фри в кипящем масле. Один раз листочек с заказом оторвался и упал в масло. По инерции я бросилась доставать его рукой. П*здец...
В общем так и представил себе запись в трудовой:
Вложение 13670
Про животных и ... животных.
Цитата:
— Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.
Хм... В свете крайних событий этому анекдоту место в " Политике со смехом"...:wink:Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Разрезаем моток ниток...
Сидорыч! Ну, зачем так- то на люди выставлять подробности своей семейной жизни! ;)Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Да Господь с тобой! :vata_smeh1: Не меряй других по себе :wink:Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Камера наблюдения творит чудеса:i_am_so_happy:
Это старая бардовская песня, сейчас её "Балаган лимитед" и сполняет.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
В качестве алаверды на производственную тему - электрический "сериал".
Автор первоначальной песни - Виктор Байрак.
https://www.youtube.com/watch?v=zEKjilitIzU&index=5&list=RDBW6ryhtRF2I
"Ответ Маруси"
https://www.youtube.com/watch?v=kWQECIew3nE
мальчик крутящий колесо - вот символ Дюсельдорфа
извиняюсь, а чегойта тот мальчик без головы, и что, что он крутит? :biggrin:Цитата:
Сообщение от чемберлен
