Отвлекитесь. Улыбнитесь.

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

Знамение
Мальчик весом почти шесть килограмм и ростом 60 сантиметров появился на свет в роддоме горбольницы Новосибирска.

Примечательно, что сразу после появления младенец вежливо отобрал у акушера ножницы и сам себе обрезал пуповину, чем вызвал обморок медсестры. Потом новорождённый потянулся и спросил: «Ну как дела на Руси? Супостаты не безобразничают? Бедами нам всякими не грозят?», после чего врач рухнул рядом с медсестрой.

Младенец зевнул, улыбнулся и уснул богатырским сном.

----------------------<cut>----------------------
Счастливая мать сразу назвала малыша Ильёй. Ильёй Сибиряком, по фамилии отца.
 
 
 
 
Экстренная встреча Рокфеллеров и Ротшильдов проходила в нервной и напряжённой обстановке.

– Это пророчество и оно сбылось! – возбуждённо кричал старший Рокфеллер. – Всё пропало, вы понимаете?! Гипс снимают, клиент уезжает! Я читал про это в наших древних ломбардных книгах!

– Держите себя в руках, – отвечал старший Ротшильд, брезгливо морщась и периодически припадая к кислородной подушке. – Мы решим этот вопрос. Мы решатели всех вопросов, не забывайте.
 
 
 
 
Через час к Новосибирскому роддому подъехал представительский мерседес.

Анатолий Борисович сноровисто вылез из машины, ещё раз проверил свой пистолет и направился к дверям.

– Говорят, у вас какой-то особенный ребёнок родился? – лучезарно улыбнулся он. – Хотелось бы взглянуть на малыша и пожелать ему здоровья.

И протянул охраннику увесистую пачку долларов.

– Берите, у меня много денег. У меня очень много денег. Их просто совсем много.

Охранник, вот уже два года безнадёжно выплачивающий ипотеку под тридцать процентов годовых, покраснел, отвёл глаза, взял пачку и открыл дверь.

Анатолий Борисович зашёл в помещение с боксами для новорождённых, передёрнул затвор и принялся читать бирки, подсвечивая себе китайским светодиодным фонариком.

Александр, Михаил, Дмитрий, Вадим…

– Не меня ли ищёшь, коршун чебуркульевский? – вдруг услышал он за спиной и панически обернулся.

На крышке боксе сидел нереально крупный карапуз и иронично смотрел на гостя.

Анатолий Борисович похолодел. Ему показалось, что ребенок пронизывает его своим взглядом насквозь, даже сквозь бумажник.

Внезапно, ему стало очень душно. Он рывком ослабил галстук и прохрипел:

– Тебя. Ты просто не вписался в рынок, прости.

После чего навёл на малыша пистолет и нажал на спусковой крючок.

Пистолет не выстрелил.

– Осечка, да? – сочувственно улыбнулся ребёнок. – Вот всегда у вас так.

Он упруго спрыгнул с бокса, подошёл к Анатолию Борисовичу и внимательно на него посмотрел.

– Иди-ка ты в задницу, супостат. К тем, на кого ты работаешь.
 
 
 
 
Старший Рокфеллер взял из золотой вазочки оливку и потянулся было к хрустальной бутылке с пятидесятилетним виски, как вдруг острая боль в анусе заставила его пронзительно закричать.

Брюки с треском разошлись и в образовавшуюся дыру просунулась голова.

– Простите, босс, но, похоже, нам кранты! – печально заявила голова, выплюнув оливковую косточку.

После чего из дырки высунулась рука с пистолетом, приставила его к голове и нажала на спуск.

На этот раз осечки не произошло.

……………..

Через день роженицу навестил лично президент, и они с младенцем долго смотрели друг на друга так, словно им всё было понятно без слов.

(с)

[crazyvird]

Вложение 13540

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

Вложение 13553

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

[Valtapan]

[Zed]

Лайфхак: Псыж? Бжни!

[crazyvird]

Лайфхак

Заумно А можно прочитать и как "Псьиж(х)" Хотя, скорее всего, здесь какая то местная АББРЕВИАТУ́РА

[чемберлен]

[Гугон]

Хотя, скорее всего, здесь какая то местная АББРЕВИАТУ́РА

Псыж - это аул в КЧР, недалеко от Черкесска, а Бжни село в Армении, армяне хвалили эту минералку, хотя основная минералка у них Джермук. Название минералки "Джермук", в Армении почти стало нарицательным

[Regel]

Вложение 13553

они попами разговаривают

[crazyvird]

Вложение 13604

[Вован Донецкий]

[Негра]

Остролингвистическая история.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: «Аз, буки, веди…» Другой студент продолжает:
«Глаголь, добро, есть…» и т.д. Добираемся до буквы «хер». Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы… И тут препод выдает:
— Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом «уд». Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам «удовл.» в зачетках рисую?!!

[Вован Донецкий]

[чемберлен]

[crazyvird]

Так развлекаются в Китае

Стеклянный мост, расположенный на высоте 1180 метров в китайском округе Восточный Тайханьшань, с недавних пор приобрел черты аттракциона ужасов.
В нескольких местах вдоль сооружения установили панели со спецэффектом, заставляющим туристов кричать от страха и падать на колени.
Стоит человеку ступить на такую панель с сюрпризом, как под его ногами появляются «трещины» и слышится звук лопнувшего стекла.
По замыслу администрации округа, спецэффекты помогут привлечь на мост еще больше туристов.

[Кукушка]

[чемберлен]

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

Думал фотошоп - хрена!

[чемберлен]

[Вован Донецкий]

[Вован Донецкий]

[crazyvird]

Вложение 13635

[Вован Донецкий]

Очередная подборка с сайта жизньдерьмо.

1. Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада: "Дед Мороз не настоящий!".

2. Моя 21-летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет, и это был мой босс.

3. Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка: Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли.

4. Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал.

5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка.

6. Врач сказал: «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала.

7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет, наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.

8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом: "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца".

9. После двухчасовой прогулки с мамой, она мне выдает: "господи, хорошо, что ты красивая, а то у тебя совсем не было бы друзей".

10. Сегодня я обнаружил, что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное.

11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад.

12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так из-за этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…

13. Сегодня я застал во дворе отца, бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход.

14. Я наконец разрешила своему парню осуществить его самую сокровенную фантазию. Он намазал меня с ног до головы кабаньим паштетом с каштанами. Жизньдерьмо.

15. Я уже давно сохну по одному парню из моей секции по плаванию. А тут он мне говорит:
- Слушай, вот если у тебя нет ног, ты же не будешь носить ботинки?
- Пфф, нет конечно.
- Тогда нафига тебе лифчик?

16. Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме: "Ненавижу привидения".

17. Сегодня на мой велосипед наехала машина задним ходом. Из нее вышел ну очень симпатичный парень. Я кокетливо: "Мы можем договорится, если вы пригласите меня на чашечку кофе". Он предпочел заплатить мне за новый велосипед.

18. Я работаю на кухне в ресторане. Готовлю картошку фри в кипящем масле. Один раз листочек с заказом оторвался и упал в масло. По инерции я бросилась доставать его рукой. П*здец...

[чемберлен]

[crazyvird]

Вложение 13646

[Вован Донецкий]

[чемберлен]