Изба-читальня

Вид для печати

29.01.2009, 19:15
Бася

Изба-читальня

А что читаем?

Я сейчас читаю рассказы Тэффи. Мне очень нравится :)

Вот такой рассказец насмешил:

"Кокаин"

Шелков и сердился, и смеялся, и убеждал - ничего не помогало. Актриса Моретти, поддерживаемая своей подругой Сонечкой, упорно долбила одно и то же.
- Никогда не поверим, - пищала Сонечка.
- Чтобы вы, такой испорченный человек, да вдруг не пробовали кокаину!
- Да честное же слово! Клянусь вам! Никогда!
- Сам клянется, а у самого глаза смеются
- Слушайте, Шелков, - решительно запищала Сонечка и даже взяла Шелкова за рукав. - Слушайте - мы все равно отсюда не уйдем, пока вы не дадите нам понюхать кокаину.
- Не уйдете? - не на шутку испугался Шелков. - Ну это, знаете, действительно жестоко с вашей стороны. Да с чего вы взяли, что у меня эта мерзость есть?
- Сам говорит "мерзость", а сам улыбается. Нечего! Нечего!
- Да кто же вам сказал?
- Да мне вот Сонечка сказала, - честно ответила актриса.
- Вы? - выпучил на Сонечку глаза Шелков?
- Ну да, я! Что же тут особенного? Раз я вполне уверена, что у вас кокаин есть.
Мы и решили пойти прямо к вам.
- Да, да. Она хотела сначала по телефону справиться, да я решила, что лучше прямо прийти, потребовать, да и все тут. По телефону вы бы, наверное, как-нибудь отвертелись, а теперь уж мы вас не выпустим.
Шелков развел руками, встал, походил по комнате.
- А знаете, что я придумал! Я непременно раздобуду для вас кокаина и сейчас же сообщу вам об этом по телефону или, еще лучше, прямо пошлю вам.
- Не пройдет! Не пройдет! - завизжали обе подруги. - Скажите какой ловкий! Это чтоб отделаться от нас! Да ни за что, ни за что мы не уйдем. Уж раз мы решили сегодня попробовать - мы своего добьемся.
Шелков задумался и вдруг улыбнулся, точно сообразил что-то. Потом подошел к Моретти, взял ее за руки и сказал искренно и нежно:
- Дорогая моя. Раз вы этого требуете - хорошо. Я вам дам попробовать кокаину. Но пока не поздно, одумайтесь.
- Ни за что! Ни за что!
- Мы не маленькие! Нечего за нас бояться.
- Во первых, это разрушает организм. Во-вторых, вызывает ужасные галлюцинации, кошмары, ужасы, о которых потом страшно будет вспомнить.
- Ну вот еще, пустяки! Ничего мы не боимся.
- Ну, дорогие мои, - вздохнул Шелков, - я сделал все, что от меня зависело, чтобы отговорить вас. Теперь я умываю руки и слагаю с себя всякую ответственность!
Он решительными шагами пошел к себе в спальню, долго рылся в туалетном столе.
"Господи! Вот не везет-то! Хоть бы мелу кусочек, что ли найти..."
Прошел в ванную. Там на полочке увидел две коробки. В одной
оказался зубной порошок, в другой - борная. Призадумался.
"Попробуем сначала порошок".
Всыпал щепотку в бумажку.
- Он дивный человек! - шептала в это время актриса Моретти своей подруге
Сонечке. - Благородный и великодушный. Обрати внимание на его ресницы и на зубы.
- Ах, я уже давно на все обратила внимание.
Шелков вернулся мрачный и решительный. Молча посмотрел на подруг, и ему вдруг жалко стало хорошенького носика Моретти.
- Мы начнем с Сонечки, - решил он. - Кокаин у меня старый, может быть уже выдохся. Пусть сначала одна из вас попробует, как он действует. Пожалуйста, Сонечка, вот прилягте в это кресло. Так. Теперь возьмите это щепотку зубного... то есть кокаину - его
так называю: "зубной кокаин", потому что... потому что он очень сильный. Ну-с, спокойно. Втягивайте в себя. Глубже! Глубже!
Сонечка втянула, ахнула, чихнула и вскочила на ноги.
- Ай! Отчего так холодно в носу? Точно мята!
Шелков покачал головой сочувственно и печально:
- Да. у многих начинается именно с этого ощущения. Сидите спокойно.
- Не могу! Прямо нос пухнет.
- Ну вот. Я так и знал! Это начались галлюцинации. Сидите тихо. ради бога - сидите тихо, закройте глаза и постарайтесь забыться, или я ни за что не ручаюсь.
Сонечка села, закрыла глаза и открыла рот. Лицо у нее было сосредоточенное и испуганное.
- Давайте же и мне скорее! - засуетилась актриса Моретти.
- Дорогая моя! Одумайтесь, пока не поздно. Посмотрите, что делается с Сонечкиным носом!
- Все равно, я иду на все! Раз я для этого пришла, уж я не отступлю.
Шелков вздохнул и пошел снова в ванную.
"Дам ей борной. И дезинфекция, и нос не вздуется".
- Дорогая моя, сказал он, передавая актрисе порошок. - Помните, что я отговаривал
вас.
Моретти втянула порошок, томно улыбнулась и закрыла глаза:
- О, какое блаженство...
- Блаженство? - удивился Шелков. - Кто бы подумал! Впрочем, это всегда бывает у очень нервных людей. Не волнуйтесь, это скоро пройдет.
- О, какое блаженство, - стонала Моретти. - Дорогой мой! Уведите меня в другую комнату... я не могу видеть как Сонечка разинула рот... Это мне мешает забыться.
Шелков помог актрисе встать. Она еле держалась на ногах и если не упала, то только потому, что вовремя догадалась обвить шею Шелкова обеими руками.
Он опустил ее на маленький диванчик.
- О дорогой мой. Мне душно! Расстегните мне воротник... Ах! Я ведь почти ничего не сознаю из того, что я говорю... Ах, я ведь в обмороке. Нет, нет... обнимите меня покрепче...Мне чудится, будто мимо нас порхают какие-то птички и будто мимо нас цветут какие-то васильки... Здесь пуговки, а не кнопки, они совсем просто расстегиваются. Ах... я ведь совсем ничего не сознаю.
Сонечка ушла домой, не дождавшись подруги, и оставила на столе записку:
"Спешу промыть нос. Нахожу, что нюхать кокаин - занятие действительно безнравственное. Соня".
На другое утро актриса Моретти пришла к Шелкову, решительная и официальная.
Шелков встретил ее светски вежливо и любезно:
- Очень рад, милый друг. Какими судьбами...
- Милостивый государь! - строго прервала его актриса. - Я пришла вам сказать, что вы поступили непорядочно.
- Что с вами, дорогой друг? - наивно поднял брови Шелков. - Я вас не понимаю.
- Не понимаете? фыркнула Моретти. - Так я вам сейчас объясню! Вы поступили низко.
Вы знали, какое действие производит кокаин на нервных женщин, и все-таки решились дать мне.
- Ах, милый друг, ведь я же вас предупреждал, что это непредсказуемая штука. Вы же
сами требовали.
- Да, но вы-то должны были вести себя иначе! Воспользоваться беспомощностью одурманенной женщины, так порядочные люди не поступают.
- Позвольте! Что вы говорите? - снова удивился Шелков. - Я ровно ничего не понимаю. Что я сделал? В чем вы упрекаете меня?
Моретти покраснела, замялась и продолжала уже другим тоном.
- Вы... целовали меня и... обнимали... Вы не имели на это никакого права, зная, что я в бессознательном состоянии. Так обращаться с порядочной женщиной без намерения на ней жениться - это подло! Да!
Шелков оторопел, посмотрел ей прямо в глаза и вдруг весь затрясся от смеха.
- Почему вы смеетесь? - краснея, чуть не плача, лепетала Моретти.
- Ах, дорогая моя! Уморили вы меня! Ну можно ли так пугать. Все ужасы, о которых вы сейчас рассказываете, не что иное, как галлюцинация! Самая обычная галлюцинация, вызванная кокаином.
Моретти притихла и испуганно смотрела на Шелкова.
- Вы думаете?
- Ну конечно! И чудачка же вы! Вы тут тихонько сидели на диванчике и бредили о каких-то поцелуях, не то пуговицах, я толком не разобрал, да, признаюсь, даже не считал порядочным вслушиваться. Мало ли что можно сказать в бреду. Посторонние люди не должны этого знать.
Моретти слушала с открытым ртом и, только уходя, приостановилась в дверях смущенно спросила:
- А скажите... бывают от кокаина такие галлюцинации, когда человеку кажется, что он притворяется что у него галлюцинации?
Шелков дружески хлопнул ее по плечу и сказал весело?
- Ну конечно! Сплошь и рядом! Это самый распространенный вид. Даже науке известно. Можете справиться у любого профессора.
Моретти вздохнула, посмотрела внимательно в честное, открытое лицо Шелкова, закрыла рот и вышла задумчивая, но спокойная.

А что у вас читается?
30.01.2009, 01:43
Найтли

Цитата:

Сообщение от Бася

А что читаем?

Когда мне грустно я читаю только Лору Белоиван.
Вот сейчас как раз пришло время для прочтения Лоры)
Хочу поделиться)

Цитата:

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные «созвОнимся» и «ложить». Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: «Лора, а что тебе дала работа моряком загранплавания? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?», то я отвечу: «Я никогда ничего не ставлю на край».

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда «боцманский» стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени «Сухарики специальные». К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!

- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

«Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?» - поинтересовался старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне «спасибо». Что хорошо в торговом флоте - там все говорят «спасибо».

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на старпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:
- Давно не играли.
30.01.2009, 17:19
Бася

Найтли, я пацталом :gigi: Надо запомнить этого автора :)

А что еще читать любите? :)
31.01.2009, 03:59
Найтли

Цитата:

Сообщение от Бася

А что еще читать любите? :)

Жанрово - абсолютно всеядна.
Основные придирки к качеству текста всегда)
Сейчас получаю удовольствие? от прочтения Ирвина Уэлша "Кошмары Аиста Марабу".:wow:
А Тэффи симпатична, спасибо что напомнили, захотелось перечитать опять.
01.02.2009, 01:19
Бася

А можно отрывок из этого Ирвина Уэлша? Или хотя бы о чем он пишет? Совсем для меня незнакомый автор :)
01.02.2009, 02:31
Найтли

Я сама только этот роман и прочитала у него, не знаю решусь ли на другой...
Хотя говорят, что Аисты - это лучшее из его произведений.
А почитать - надо однозначно...
Там чувства странные при чтении - брезгливость, жалость, удивление...много всего...
Нестандартный сюжет, такая же концовка, яркие герои...снятие лоска с "цивилизованной" Европы; бытовые сценки - поражают, ужасают...
Читается достаточно легко, перевод не испортил первоисточник)

Краткая аннотация - может поможет сориентироваться.

Цитата:

Аннотация:

Рой Стрэнг находится в коме, но его сознание переполнено воспоминаниями. Одни более реальны — о жизни Эдинбургских окраин — и переданы гротескно вульгарным, косным языком. Другие — фантазия об охоте на африканского аиста марабу — рассказаны ярким, образным языком английского джентльмена. Обе истории захватывающе интересны как сами по себе, так и на их контрапункте — как резкий контраст между реальной жизнью, полной грязи и насилия, и придуманной — благородной и возвышенной. История Роя Стрэнга — шокирующий трип в жизнь и сознание современного английского люмпена.

Трудно советовать, не зная предпочтений в литературе)
01.02.2009, 12:25
Бася

А мне интересно узнать что народ читает, на что бы мне было интересно взглянуть и свое мнение составить. Мы тут со своими другами каждый месяц устраиваем чтения. Первый круг читаем на заданную тему, а второй - на вольную. Ребята часто озадачивают темами. Вот в прошлый раз было "Веселье любви", нельзя было ничего грустного, трагичного или нейтрального читать о любви. Так у меня в доме Тэффи появилась. Я очень довольна этим фактом. А теперь будет тема "Страшная месть". Трактовать можно как угодно, хоть в юмористическом плане :) Кстати, благодарно принимаю варианты, что интересного можно об этом прочесть, желательно короткое - рассказ или отрывок.
01.02.2009, 13:09
Найтли

Уп-с)
Малая проза...
У О.Генри точно чего-то подходящее можно найти)
Сейчас порыскаю...

Иван Бунин)
С трудом нашла в сети - удивительно...
"Темные аллеи"
рассказ - месть)
http://lib.rin.ru/doc/i/45596p40.html
01.02.2009, 14:47
Ястребок

Предпочитаю фантастику. Обожаю Ефремова, Стругацких. Недавно прочитал "Сеть Нанотех" ,Лазоревич написал. Очень впечатлило.
01.02.2009, 17:50
Бася

Цитата:

Сообщение от Найтли...

Иван Бунин)
С трудом нашла в сети - удивительно...
"Темные аллеи"
рассказ - месть)
http://lib.rin.ru/doc/i/45596p40.html

Спасибо! Вот Бунина можно сказать вообще не читала. Пора озадачиваться. Классику надо знать в лицо!

Я пока сама придумала почитать на эту тему Дж. Лондона "Шутка Порпортука"
01.02.2009, 17:53
Бася

Цитата:

Сообщение от Ястребок

Предпочитаю фантастику. Обожаю Ефремова, Стругацких. Недавно прочитал "Сеть Нанотех" ,Лазоревич написал. Очень впечатлило.

У меня муж всегда по уши в фантастике :)

Я в юности любила фантастику. Правда другого плана. Брэдбери, Шекли, Азимов, Кларк... До сих пор Брэдбери люблю. Меня удивляет его актуальность, не утраченная по сей день. Хотя специфический автор, его или любят очень или терпеть не могут.
Стругацких читала, но мало.
01.02.2009, 17:59
Найтли

Бунин наше фсе)
Еще притчи Ошо можно пролистать, там тоже могет быть, мне кажется...

Цитата:

Сообщение от Бася

Я пока сама придумала почитать на эту тему Дж. Лондона "Шутка Порпортука"

То есть, домашнее задание выполнено ужО?:applause:
А следущая тема какая будет?
01.02.2009, 18:05
Найтли

Цитата:

Сообщение от Ястребок

Обожаю Ефремова, Стругацких.

Это юность у меня была - стругацкая вся такая - взахлеб:083:
Кстати "Лезвие бритвы" не смогла перечитать - обожаю эту книгу, а перечитывать боязно...какие то слишком трепетно-нежные чувства к ней...
01.02.2009, 18:06
Бася

Цитата:

Сообщение от Найтли...

То есть, домашнее задание выполнено ужО?:applause:
А следущая тема какая будет?

Ну я еще буду думать, мож чего найдется :) Мне хотелось бы еще в юмористическом ключе что-то найти про страшную месть. Да и Бунина теперь почитаю, только книжкой озабочусь, тяжко мне с компа читать.

А тема следующая будет определяться на самих чтениях, будут написаны варианты и состоится голосование :))
01.02.2009, 18:08
Найтли

А Эдгара По - не?
Когда в компании - можно всласть повеселицца По)
Каким-нибудь "дурковатым" голосом и интонациями игривыми ужастики читать - креативненько может получится)
01.02.2009, 18:14
Бася

Цитата:

Сообщение от Найтли...

Это юность у меня была - стругацкая вся такая - взахлеб:083:
Кстати "Лезвие бритвы" не смогла перечитать - обожаю эту книгу, а перечитывать боязно...какие то слишком трепетно-нежные чувства к ней...

А мне с "Лезвием бритвы" не повезло. Один друг ну так ее нахваливал, с таким восторгом отзывался, что это повредило чтению. Стала читать и ничего для восторга не нашла, большинство идей были уже мною слышаны на тот момент. Книга хорошая, но впечатление вот таким странным образом было испорчено для меня.
Я вообще поняла, что для моей пользы, о книге надо отзываться нейтрально - понравилась или нет, и почему, и без особых эмоций... А настойчивая рекомендация прочесть книгу вообще отодвигает прочтение лет 5-10 вперед, а, возможно, этого вообще никогда не случится. Такой вот карахтер. Мне надо незаметно подсовывать книжки. Так, поставить на полочку как бы случайно и молчать, что ее туда поставили :)
01.02.2009, 18:15
Бася

Цитата:

Сообщение от Найтли...

А Эдгара По - не?
Когда в компании - можно всласть повеселицца По)
Каким-нибудь "дурковатым" голосом и интонациями игривыми ужастики читать - креативненько может получится)

По читала всего одну книжку с рассказами и безумно давно.
А на какую тему? Про месть или как новая тема - ужасы?
01.02.2009, 18:23
Найтли

Цитата:

Сообщение от Бася

А мне с "Лезвием бритвы" не повезло. Один друг ну так ее нахваливал, с таким восторгом отзывался, что это повредило чтению. Стала читать и ничего для восторга не нашла, большинство идей были уже мною слышаны на тот момент. Книга хорошая, но впечатление вот таким странным образом было испорчено для меня.

У меня тоже есть такая книга, с которой не сложился роман...
Стыдно сказать - потому ток заглавные буквы отпишу) МиМ...
Так же нахваливали все...
А я не дочитала даже... не могу...
И не разх пыталась - не идет...
01.02.2009, 18:39
Найтли

Цитата:

Сообщение от Бася

По читала всего одну книжку с рассказами и безумно давно.
А на какую тему? Про месть или как новая тема - ужасы?

Тоже давно читала...
01.02.2009, 20:16
Таллерова

А я недавно прочитала Голдинга ,.Повелитель мух,, Впечатлило очень, решила перечитать всего Голдинга. Вот ссылочка, если кто тоже захочет прочитать
http://lib.rus.ec/b/19336
01.02.2009, 23:43
Бася

Цитата:

Сообщение от Найтли...

Тоже давно читала...

Туплю, однако :) Вы же про ужасы в прикольном исполнении и писали, а я глупые вопросы задаю :)
01.02.2009, 23:46
Бася

Цитата:

Сообщение от Найтли...

У меня тоже есть такая книга, с которой не сложился роман...
Стыдно сказать - потому ток заглавные буквы отпишу) МиМ...
Так же нахваливали все...
А я не дочитала даже... не могу...
И не разх пыталась - не идет...

А, может, и не надо оно вам? Я прочитала очень давно эту вещь, мне было интересно и даже понравилось, ну как же - 17 лет было, чего только не нравилось. А потом, когда я стала старше и изменилось мировоззрение, я поняла, что вещь эта очень антихристианская по своей сути. В общем, у меня любовь прошла, завяли помидоры...
01.02.2009, 23:47
Бася

Цитата:

Сообщение от Таллерова

А я недавно прочитала Голдинга ,.Повелитель мух,, Впечатлило очень, решила перечитать всего Голдинга. Вот ссылочка, если кто тоже захочет прочитать
http://lib.rus.ec/b/19336

Меня муж этой книжкой запугал, говорит, мол не для впечатлительных. Ну...и не только его отзыв слышала, что в книге мало приятного.
02.02.2009, 00:21
Таллерова

Приятного мало, но после прочтения, начмнаешь по-другому смотреть на жизнь, относиться к людям. Я, например, стала более обращать внимание на воспитание внуков, на отношения с детьми.
02.02.2009, 18:38
Береза

Цитата:

Сообщение от Таллерова

Приятного мало, но после прочтения, начмнаешь по-другому смотреть на жизнь, относиться к людям. Я, например, стала более обращать внимание на воспитание внуков, на отношения с детьми.

Танюш, по этой теме рекомендую Анатолий Некрасов "Материнская любовь" . Познавательно, особенно если в семье есть мальчики. Дочери тоже можно уже почитать, детки уже подрастают.
Читается легко.
03.02.2009, 09:21
Найтли

Цитата:

Сообщение от Таллерова

А я недавно прочитала Голдинга ,.Повелитель мух,, Впечатлило очень

Ой) А тоже читала его, давно только...
Вот , спасибо Вам, а то ною, "читать нечего, чего бы почитать", а тут подсказка)...

Цитата:

А, может, и не надо оно вам? Я прочитала очень давно эту вещь, мне было интересно и даже понравилось, ну как же - 17 лет было, чего только не нравилось. А потом, когда я стала старше и изменилось мировоззрение, я поняла, что вещь эта очень антихристианская по своей сути. В общем, у меня любовь прошла, завяли помидоры...

Не надо...
Только я тоже лет в 17 читать начинала впервые, мама у меня любит этот роман, но...
Не сложилось...
Хотя я ужасно вреднючая и не люблю "бросать" не дочитывая, даже если совсем не по нраву - все равно домучаю, а тут...
03.02.2009, 11:10
V_V_V

поскольку,как я понимаю, здесь есть любители Тэффи, внесу свою лепту самой известной "разводкой", в которой она принимала самое живое участие

Всемирная история,
обработанная Сатириконом»

История России
МАЛОРОССИЯ

казаки

Малороссия - это та самая страна, где из цветов плетет венок Маруся и о старине поет седой Грицько. Маруси ни к каким партиям не принадлежали, а Грицьки делились на две партии.

Одна давала себя грабить панам, и члены ее назывались крестьянами. Другая партия сама грабила панов, и назывались ее члены казаками.

Казаки были также разные. Одни жили на берегах Днепра, воевали с татарами и с проезжими на большой дороге, били всякого, кто подвернулся под руки, и водку называли "горилкой". Сами же назывались запорожцами.

Другие казаки жили на берегах Дона, воевали с татарами, били. кого Бог послал, и водку называли "горелкой". Назывались они донцами.

Третьи жили на Урале, воевали с татарами и с обозами купцов, били, кого могли одолеть, и водку называли "вином". Эти назывались уральскими казаками.

Несмотря на столь выпуклые противоречия в программах казачества запорожского, донского и уральского, все они сходились в одном и главном пункте - в горячей любви к тому, что запорожцы называли "горилкой", донцы - "горелкой", а уральцы - "вином".

Управляли казаками атаманы, которые выбирались самими же казаками и обыкновенно менялись по два раза в день. Наибольшую известность в истории заслужили запорожцы.

Эти свободолюбивые воины были вооружены прекрасными пиками и саблями и были в постоянной зависимости то от польского, то от русского воевод. Своими лихими набегами и попойками казаки наводили ужас на соседние государства. В союзе с татарами они часто причиняли много бед Польше, а в союзе с поляками - часто здорово лупили татар.

Хорошо, привольно жилось свободным как ветер казакам. Наконец им надоело польское иго, и они решили сбросить его какой бы то ни было ценой.

Богдан Хмельницкий

Имя человека, освободившею Украину от польского гнета, было - Богдан Хмельницкий. Хмельницкий, прежде чем стать героем, был польским чиновником.

Однажды холостой поляк, нуждаясь в жене, напал на хутор Хмельницкого и забрал у него жену. Чаплинский (так звали холостого поляка) думал, что Хмельницкий человек без предрассудков и женится на другой женщине.

- Какой человек не хочет жениться два раза? - думал Чаплинский.

Но ошибся. Хмельницкий, узнав про экспроприацию, страшно разозлился.

- Око за око, зуб за зуб! - воскликнул в гневе Хмельницкий. - Вы отняли у меня жену, а я отниму у вас Малороссию.

Поляки перетрусили и приказали Чаплинскому отдать жену.

- Хорошо, - ответил Чаплинский, - я готов обменять жену на Малороссию. Сколько дадите сдачи?

Стали торговаться, а когда сошлись, было уже поздно. Жена Хмельницкого заявила, что Чаплинский много приятнее Хмельницкого, и пойти к последнему не пожелала. Загорелась воина.

Казаки вооружились своими пиками, пищалями, саблями и татарами.

- За свободу! За свободу! - кричали казаки, кидаясь на ляхов.

Конечно, после таких слов полякам оставалось только обращаться в бегство, что они и делали. Свобода была добыта, и казаки загрустили.

- Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос.

- Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться нe за что.

- Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь.

Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками.

Хмельницкий видел это и, наконец, предложил:

- Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству!

- Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова.

- Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать.

- К кому же присоединимся? - спросил Хмельницкий.

После краткого совещания казаки решили присягнуть на подданство московскому царю. Поляки же до нынешнего дня остались только при жене Хмельницкого.

Казаки свободнее вздохнули. Потом они стали вздыхать не так свободно, но зато чаще...
http://supercook.ru/history-r-44.html
03.02.2009, 11:17
V_V_V

и рассказ Максима Горького,которого стали вспоминать ( оказывается - хороший писатель ))) ) после грузинской агрессии .... ничего ведь не изменилось - люди те же.
---------------------------------------

я знал моего спутника как малого наивно-дикого, крайне неразвитого, весёлого - когда он был сыт, унылого - когда голоден, знал его как сильное, добродушное животное.
Дорогой он рассказывал мне о Кавказе, о жизни помещиков-грузин, о их забавах и отношении к крестьянам. Его рассказы были интересны, своеобразно красивы, но рисовали предо мной рассказчика крайне нелестно для него. Рассказывает он, например, такой случай:
К одному богатому князю съехались соседи на пирушку; пили вино, ели чурек и шашлык, ели лаваш и пилав, и потом князь повёл гостей в конюшню. Оседлали коней.
Князь взял себе лучшего и пустил его по полю. Горячий конь был! Гости хвалят его стати и быстроту, князь снова скачет, но вдруг в поле выносится крестьянин на белой лошади и обгоняет коня князя, - обгоняет и... гордо смеётся. Стыдно князю перед гостями!.. Сдвинул он сурово брови, подозвал жестом крестьянина, и когда тот подъехал к нему, то ударом шашки князь срубил ему голову и выстрелом из револьвера в ухо убил коня, а потом объявил о своём поступке властям. И его осудили в каторгу...
Шакро передаёт мне это тоном сожаления о князе. Я пытаюсь ему доказать, что жалеть тут нечего, но он поучительно говорит мне;
- Кназей мало, крестьян много. За одного крестьянина нельзя судить кназя.
Что такое крестьянин? Вот! - Шакро показывает мне комок земли. - А князь - как звезда!
Мы спорим, он сердится. Когда он сердится, то оскаливает зубы, как волк, и лицо у него делается острым.
- Молчи, Максим! Ты не знаешь кавказской жизни! - кричит он мне.
Мои доводы бессильны пред его непосредственностью, и то, что для меня было ясно, ему - смешно. Когда я ставил его в тупик доказательствами превосходства моих взглядов, он не задумывался, а говорил мне:
- Ступай на Кавказ, живи там. Увидишь, что я сказал правду. Все так делают, значит - так нужно. Зачем я буду тебе верить, если ты один только говоришь - это не так, - а тысячи говорят - это так?
Тогда я молчал, понимая, что нужно возражать не словами, а фактами человеку, который верит в то, что жизнь, какова она есть, вполне законна и справедлива. Я молчал, а он с восхищением, чмокая губами, говорил о кавказской жизни, полной дикой красоты, полной огня и оригинальности. Эти рассказы, интересуя и увлекая меня, в то же время возмущали и бесили своей жестокостью, поклонением богатству и грубой силе. Как-то раз я спросил его: знает ли он учение Христа?
- Канэчно! - пожав плечами, ответил он.
Но далее оказалось, что он знает столько: был Христос, который восстал против еврейских законов, и евреи распяли его за это на кресте. Но он был бог и потому не умер на кресте, а вознёсся на небо и тогда дал людям новый закон жизни...
- Какой? - спросил я.
Он посмотрел на меня с насмешливым недоумением и спросил:
- Ты христиэнин? Ну! Я тоже христиэнин. На зэмлэ почти всэ христиэнэ. Ну, что ты спрашиваешь? Видишь, как всэ живут?.. Это и есть закон Христа.
Я, возбуждённый, стал рассказывать ему о жизни Христа. Он слушал сначала со вниманием, потом оно постепенно ослабевало и, наконец, заключилось зевком.
Видя, что меня не слушает его сердце, я снова обращался к его уму и говорил с ним о выгодах взаимопомощи, о выгодах знания, о выгодах законности, о выгодах, всё о выгодах... Но мои доводы разбивались в пыль о каменную стену его миропонимания.
- Кто силён, тот сам себе закон! Ему не нужно учиться, он, и слепой, найдёт свой дорога! - лениво возразил мне князь Шакро.
Он умел быть верным самому себе. Это возбуждало во мне уважение к нему; но он был дик, жесток, и я чувствовал, как у меня иногда вспыхивала ненависть к Шакро. Однако я не терял надежды найти точку соприкосновения между нами, почву, на которой мы оба могли бы сойтись и понять друг друга.
*******

Как-то раз, около Ялты, я нанялся вычистить фруктовый сад от срезанных сучьев, взял вперёд за день плату и на всю полтину купил хлеба и мяса. Когда я принёс купленное, меня позвал садовник, и я ушёл, сдав покупки эти Шакро, который отказался от работы под предлогом головной боли. Возвратившись через час, я убедился, что Шакро, говоря о своём аппетите, не выходил из границ правды: от купленного мной не осталось ни крошки. Это был нетоварищеский поступок, но я смолчал, - на моё горе, как оказалось впоследствии.
Шакро, заметив моё молчание, воспользовался им по-своему. С этого времени началось нечто удивительно нелепое. Я работал, а он, под разными предлогами отказываясь
от работы, ел, спал и понукал меня. Мне было смешно и грустно смотреть на него, здорового парня; когда я, усталый, возвращался, кончив работу, к нему, где-нибудь в тенистом уголке дожидавшемуся меня, он так жадно щупал меня глазами! Но ещё грустнее и обиднее было видеть, что он смеётся надо мной за то, что я работаю. Он смеялся, потому что выучился просить Христа ради. Когда он начал сбирать милостыню, то сначала конфузился меня, а потом, когда мы подходили к татарской деревушке, он стал на моих глазах приготовляться к сбору. Для этого он опирался на палку и волочил ногу по земле, как будто она у него болела, зная, что скупые татары не подадут здоровому парню. Я спорил с ним, доказывая ему постыдность такого занятия...
- Я нэ умею работать! - кратко возражал он мне.
Ему подавали скудно. Я в то время начинал прихварывать. Путь становился труднее день ото дня, и мои отношения с Шакро всё тяжелей. Он теперь уж настоятельно требовал, чтоб я его кормил.
- Ты мэнэ вэдешь? Вэди! Разве можно так далэко мнэ идти пэшком? Я нэ привык. Я умэрэть могу от этого! Что ты мэнэ мучаишь, убиваишь? Эсли я вумру, как будит всэ? Мать будыт плакать, атэц будыт плакать, товарищы будут плакать! Сколько это слёз?
Я слушал такие речи, но не сердился на них. В то время во мне начала закрадываться странная мысль, побуждавшая меня выносить всё это. Бывало - спит он, а я сижу рядом
с ним и, рассматривая его спокойное, неподвижное лицо, повторяю про себя, как бы догадываясь о чём-то:
- Мой спутник... спутник мой...
И в сознании моём порою смутно возникала мысль, что Шакро только пользуется своим правом, когда он так уверенно и смело требует от меня помощи ему и забот о нём. В этом требовании был характер, была сила. Он меня порабощал, я ему поддавался и изучал его, следил за каждой дрожью его физиономии, пытаясь представить себе, где и на чём он остановится в этом процессе захвата чужой личности.
Он же чувствовал себя прекрасно, пел, спал и подсмеивался надо мной, когда ему этого хотелось. Иногда мы с ним расходились дня на два, на три в разные стороны; я снабжал его хлебом и деньгами, если они были, и говорил, где ему ожидать меня. Когда мы сходились снова, то он, проводивший меня подозрительно и с грустной злобой, встречал так радостно, торжествующе и всегда, смеясь, говорил:
- Я думал, ты убэжал адын, бросил мэня! Ха, ха, ха!..
Я давал ему есть, рассказывал о красивых местах, которые видел, и раз, говоря о Бахчисарае, кстати рассказал о Пушкине и привел его стихи. На него не производило всё это никакого впечатления.
- Э, стыхи! Это пэсни, не стыхи! Я знал одного человэка, грузына, тот пэл пэсни! Это пэсни!.. Запоёт - аи, аи, аи!.. Громко... очэн громко пэл! Точно у него в горлэ кинжалом ворочают!.. Он зарэзал одного духанщика, Сибырь тепэр пошёл.
После каждого возвращения к нему я всё больше и ниже падал в его мнении, и он не умел скрывать этого от меня.
***
весь рассказ "Мой спутник" http://gorkiy.lit-info.ru/gorkiy/pro...oj-sputnik.htm
03.02.2009, 12:27
Zed

Да, про спутника в тему 100%. Рассказ стОит прочтения целиком.
04.02.2009, 21:38
Елпидифор Дормидонтович

Вижу, что основные читатели здесь - читательницы...
Осмелюсь порекомендовать "библиофильным" дамам повесть Патрика Зюскинда "Парфюмер". Её можно найти в сети. Удовольствие от чтения - гарантирую.
04.02.2009, 21:55
Бася

Цитата:

Сообщение от Елпидифор Дормидонтович

Вижу, что основные читатели здесь - читательницы...
Осмелюсь порекомендовать "библиофильным" дамам повесть Патрика Зюскинда "Парфюмер". Её можно найти в сети. Удовольствие от чтения - гарантирую.

Я фильм урывками смотрела. Почему-то не захотелось прочесть. Но это ж дело скуса.

Я У. Эко хочу прочесть "Таинственное пламя царицы Лоаны" .

Вот тут отзыв http://community.livejournal.com/cht...tml?mode=reply

К нам пока в соседний книжный не завезли. И дорогущая, зараза, похоже...
05.02.2009, 04:19
Найтли

Аналогично...
Только у меня еще и "Белая гвардия" в любимчиках.
05.02.2009, 11:21
чемберлен

Цитата:

Сообщение от Бася

Цитата:

Сообщение от Таллерова

А я недавно прочитала Голдинга ,.Повелитель мух,, Впечатлило очень, решила перечитать всего Голдинга. Вот ссылочка, если кто тоже захочет прочитать
http://lib.rus.ec/b/19336

Меня муж этой книжкой запугал, говорит, мол не для впечатлительных. Ну...и не только его отзыв слышала, что в книге мало приятного.

Прочитал я вашего повелителя мухов. Несколько мыслей:
С точки зрения литературы полный ноль. Ни слога, ни языка, ни раскатиского "р". Обычный писаковский труд за гонорарный аванс. Да, тема несколько нова, но и она показана не полностью. Если описан детский страх, то не страшно, если описано детское желание власти, то не впечатляет. И.т.д. Вывод: Самая банальная литературщина, т.е. чтиво
07.02.2009, 19:05
Таллерова

Кстати, про ,,Парфюмера,, , фильм смотреть не стала, показался слишком нудным и мрачным. Книгу сначала читать не хотела, но многие советовали, послушалась и прочла. Осталась довольна. Фильм , по-моему, неудачен.
08.02.2009, 20:34
чемберлен

Борис Натанович Стругацкий еще жив , пишет и отвечает на вопросы в инете. Вот например:

Цитата:

Уважаемый Борис Натанович!
Еще в детстве я заметил в ОО один, как Вы говорите, "ляп" (в
литературоведении это, кажется, называется "лакуна"). К моему
удивлению, за прошедшие десятилетия ошибку никто не заметил, она
проследовала через все издания и присутствует в "каноническом"
тексте.
По тексту:
Сцена 1 (Фанк забирает Максима): "Только после этого уже успевший
промокнуть Максим получает возможность сесть в нерационально
длинный автомобиль по правую сторону от красноглазого, который
раздражен, пыхтит и часто повторяет любимое заклинание Бегемота -
"массаракш".
Сцена 2 (допрос Вепря): "Вот посмотрите на мою левую руку. Мне ее
отпилили в доброй довоенной охранке, в три приема, и каждый акт
сопровождался обширной перепиской..."
Сцена 3 (Мак и Вепрь едут взрывать центр): "Он покосился на Вепря.
Лицо Вепря было совершенно спокойно, он сидел, выставив локоть
протеза в окно, и ждал, когда ему объяснят".
По логике из трех утверждений:
1. В Стране Отцов правостороннее движение.
2. У Вепря отсутствовала левая рука.
3. Вепрь в машине высовывал локоть протеза в окно.
- одно неверно.
Думаю, только Вы, Борис Натанович, имеете право нам сказать, какое
(в чем и заключается к Вам вопрос). ) И надо ли вообще это
исправлять. ))
Другая ошибка, найденная в ТББ. Снова цитаты:
"Прислушавшись, Румата различил сквозь комариный звон шорох кустов.
Киун торопливо пробирался через поле на запад, туда, где в двадцати
милях проходила ируканская граница".
"На запад от тебя, три часа лету, Александр Васильевич, добряк,
умница, на востоке - Пашка, семь лет за одной партой, верный
веселый друг".
Учитывая что Александр Васильевич был резидентом в Соане, а Пашка
служил ируканскому герцогу, то эти две цитаты противоречат друг
другу. Та же просьба: скажите, как должно быть.
(Надо сказать, что все известные мне реконструкции карты Запроливья
помещают Ирукан к западу от Арканара, а Соан - восточнее.)
P.S. Для Люденов. Если эти вопросы можно решить в рабочем порядке,
то их, наверное, не обязательно обнародовать.
Долотов Юрий < dolotov@yandex.ru>
Протвино, Россия - 02/08/09 18:11:22 MSK

Думаю, все это - обыкновенные ляпы. Результат торопливости и
небрежности авторов. Движение в Империи правосторонее. Рука у Вепря
отсутствует левая. А географию Арканара (молодые неопытные) авторы
представляли себе плохо. Увы.

---------------------------------------

Еще один вопрос, скорее по антуражу.
Продумывали ли Вы религиозные представления арканарцев в ТББ или
просто взяли кальку с наших представлений о средневековом
христианстве?
Можете ли Вы сказать - три официальные церкви Империи - это
варианты одной религии (типа
православие-католичество-протестантизм) или более отдаленные культы
(как иудейство-ислам-христианство)?
Мои знакомые попытались реконструировать религию Арканара, исходя
из рассыпанных в тексте упоминаний о ней. У них получилось, что она
относительно молодая (бог вышел из Питанских болот в отвоеванном
недавно Запроливье), монофизитского толка (утверждение, что бог
запачкал ноги - богохульство), т.е. бог совершенен, а человек лишен
божественной компоненты и соответственно безнадежно греховен, и
следовательно, церковь не ставит целью спасение человеческой души
("Империя не поражена хоть религиозным фанатизмом"), а во
внутренних делах весьма сурова. Возможна ли такая интерпретация?
Долотов Юрий < dolotov@yandex.ru>
Протвино, Россия - 02/08/09 18:11:25 MSK

Авторы никогда не погружались в такие религиозныые глубины.
Представления о религии Арканара были у них поверхностны и
примитивны.

Архив ответов БНС в off-line интервью можно найти на
http://www.rusf.ru/abs/int0000.htm. Задать свой вопрос Борису
Стругацкому можно на http://www.rusf.ru/abs/guestbk.htm, в
крайнем случае, вопрос можно послать по адресу: bvi@rusf.ru, при
этом весьма желательно сообщить страну и город проживания
отправителя вопроса.
08.02.2009, 21:23
Lucy

Я сейчас читаю мемуары Агаты Кристи. Чудесная женщина. И замечательные зарисовки викторианской Англии. И муж (второй) у нее был археолог. :)
08.02.2009, 21:38
Береза

я все еще Мухина читаю
Уже стыдно, второй месяц...
09.02.2009, 02:11
Найтли

А мне вчера повезло)
Совершенно "выпала" из театральной жизни, да чего то и не "совпадала" я с театром в последнее время, что как то и перестала отслеживать анонсы...
А тут... вчера "Культура" порадовала показом изумительной постановкой Додина "Похороните меня за плинтусом"... автобиографическая повесть Павла Санаева...
Кто читал, тот меня поймет, кто нет - может ознакомицца - советы давать - последнее дело, но тут уж проверено)
Самым взыскательным, и тем кто непритязателен к литературе - всем по нраву - так что с легким сердцем рекомендую)
Возвращаясь к постановке - Эра Зиганшина сыграла "бабоньку" ... блистательно ... другого эпитета не подберу...
В роли Саши - Игорь Скляр - отлично, великолепно...
Удовольствие колоссальное, хоть и не сначала смотрела... терь маюсь...хочу узнать вошли ли сцены с "помывкой" и ""стройкой"...
Всем питерцам - в "Балтийский Дом" - завидоваю вам....

Слышала, что и фильм снимают, кто играет и кто снимает - не знаю, была идея, что Елена Санаева будет в роли своей матери, но не сложилось... раньше жалела, теперь - нет... После Зиганшиной, трудно представить себе кого то другого в этой ипостаси...

Цитата:

Сообщение от Lucy

Я сейчас читаю мемуары Агаты Кристи. Чудесная женщина. И замечательные зарисовки викторианской Англии. И муж (второй) у нее был археолог. :)

Люси, а как называется?
Я про сирийскую экспедицию читала у нее, не скажу что "вах", но хотелось бы уже закончить с Кристи)
Детективы ее обожаю)
09.02.2009, 23:30
чемберлен

Почитал я вас, девченки. Эх!....Пойду дальше раскрашивать картинки
09.02.2009, 23:37
Найтли

Цитата:

Сообщение от чемберлен

Почитал я вас, девченки. Эх!....Пойду дальше раскрашивать картинки

Не впечатлили?):sm2002:
11.02.2009, 06:13
Найтли

Почитала "Хлам"
Решила выложить здесь притчу Ошо.

Цитата:

Быть собой

Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.

Очень хочется получать радость в этом месте, пусть наш форум-дом будет теплым и уютным)
11.02.2009, 13:10
Бася

Найтли, интересная притча. Меня, правда, первая часть особенно впечатлила. Очень показательно...
11.02.2009, 13:18
чемберлен

Цитата:

Сообщение от Найтли...

Цитата:

Сообщение от чемберлен

Почитал я вас, девченки. Эх!....Пойду дальше раскрашивать картинки

Не впечатлили?):sm2002:

Наоборот
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд
- для управления программистами.
12.02.2009, 01:25
Найтли

Цитата:

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд
- для управления программистами.

Хороший анекдот(с)

У меня тоже есть хорошие...

"Старый пруд
Лягушка прыгает (ныряет)
Звук воды"(тм)

Бася
Ну, да)
В притчах Ошо, всегда мораль слегка "хромает" - "растекается мысью по древу..."
Не хватает некой афористичности,
некая "разжеванность" текста мешает...
Но...
хотела другую притчу, не Ошо - более сообразно моменту...не рискнула)
Пусть будет эта)
13.02.2009, 12:49
Бася

Вчера начала читать Джером Джерома. "Троих в лодке..." Умора просто :) Теперь думаю, где бы добыть еще его книжки, там что-то про трое на велосипедах и еще что-то. Но это проблема. Я и эту книжку в нашем немаленьком книжном еле нарыла, в мягком переплете, в единственном экземпляре... Безобразие!
А дома у мамы у нас Джером Джером был на украинском. Но я не могу читать на украинском переводное. Удовольствие теряется. Могу с удовольствием читать только то, что изначально было на украинском написано.
17.03.2009, 03:46
Найтли

Лора Белоиван
Нафанины песни

Цитата:

БЕЛКА НОМЕР ОДИН
Когда шахту закрыли
Все бухали тогда
Четыре месяца точно
Бухали все
Я тоже бухал

Потом перестал
Книжку читаю лежу
А где-то музыка рядом
То громче
То тише
Понял - в стене

Играет играет
Один день, второй
Третий играет
Потом я не мог уже
Взял стену сломал
Но куда там

Стала в ушах играть

Я дочку позвал
Алён, говорю -
А она еще мелкой была
Пятый, что ль, класс -
Ухо приставь ко мне

Она ухо приставила

Слышишь чего? -
А она - ничего, пап, не слышу
Только кишки бурчат

Тогда я сказал ей
Чтоб прямо из уха послушала
Музыка, говорю, у меня в ушах
Она в ухе послушала тоже
Нет, говорит, тихо всё

И тогда я испугался
Понял, что это пиздец -
Ведь все перед смертью музыку слышат

Но не умер

Пять дней это было
Пять дней не спал
Потом прошло

Тишина
Хорошо

А то - скрипки, скрипки.

Цитата:

БЕЛКА НОМЕР ДВА

Я её чуял
Говорю – сегодня домой поеду
Как бы чего ни случилось
А они – да брось, да брось
Оставили меня ночевать
А я чуял

Ремонт тогда делал у одного тут
Они квартиру купили
Сами к отцу
Вещи все тут – знают, не украду
Я жил и делал ремонт
Стерёг заодно

Они все ушли
Лежу телевизор смотрю
Вдруг баба мне в ухо как заорёт –
На первый переключи

Переключил
А она - на второй!
Я переключил
А она - на первый, козёл!
Я переключил
А она - на второй!
Я переключил
А она - сука, быстро на первый!

Когда заебался совсем
Ушла
Но сразу какой-то мужик пришёл
Говорит –
Они ведь тебя наебать хотят
Ты, мол, придурок
Сколько они тебе обещали?
Двадцать?
Так вот – ничего не дадут

Мне так обидно –
Почти всё закончил
Вот, думаю, влип

А мужик говорит - ты их сам возьми наеби
Я - а как?
Он - мудак! – на меня –
Очень просто
Там топор стоит в коридоре
Так ты топором разруби телевизор
Ровно на пять кусков

Я топор притащил
Замахнулся уже
А потом –
Пять кусов, блядь
Он сказал пять кусков

Четыре это понятно –
Раз поперёк и еще раз вдоль
Но пять – как рубить?
Сел, заплакал
Понял, что мне их не наебать

Эти приходят утром
А я с топором сижу плачу

Димедрол вкололи
Поспал
Всё прошло.

Цитата:

ПЛОХИЕ ПРИМЕТЫ
Если куда опоздаешь
То лучше совсем не идти
Толку не будет
Примета

До шахты еще когда
Я в ритуале работал
Делал гробы
Нормально платили
Больше шахтеров
Зарплата была каждый месяц
Там со своей познакомился

Будущей
Бывшей

Она там плела
Которые в гроб кладут
Вокруг, из цветов
Не пыльно вообще
Вместе пожили сперва
Нормально
Ну и -
Давай
Давай

Кольца купили

Машину
Её одноклассник сказал
Отвезёт
А батя такой мне -
Чтоб, значит, в гости
Повод как раз
Девятое мая
Моя не хотела
Как знала

Пошли всё равно

Так у бати сидели пока
В дом к нам залезли
Спиздили кольца
Колготки её
И даже подушки с постели
Деньги не взяли
Прям на трюмо кошелёк
И не взяли

Быстро, видать, гребли

Свадьба через пять дней
Кольца опять покупать
Но мы хорошо получали
Купили

Наутро
Жениться когда
Её корефан -
Слышишь, - такой, - ночью машину угнали
Ну ёбтвоюмать
На чём теперь ехать в район

Другую нашли
Но в ЗАГС опоздали
Приметы, - моя говорит
И точно
Семнадцати лет не прожили

Правда
Она меня старше была
Года на три.

Цитата:

ПРО НАРОДНОГО УМЕЛЬЦА И КОНТРРАЗВЕДКУ
У бати друг был
Дядя Андрей
Ну так - не друг
Работали вместе
В школе вместе учились
Жили рядом

Так вот -
У него антенна была плохая

А один ему говорит:
Ты, мол, сделай антенну из ртути
Хорошо будет ловить
Всё подряд будет ловить
Даже Америку и порнографию

И научил как

Ну тот сделал
Там не трудно -
Лампочку взять
Цоколь хуяк на время
В лампочку ртути налить
Цоколь обратно поставить на пластилин
Контактики там, нормально

Включить

Ртутная антенна лучше всего
Тыщу каналов или больше
Одно плохо -
Самолёты мешают
Летают когда, то помехи

Три дня самолёты мешали
Но не сильно

А на четвёртый сидел
Смотрел американский художественный фильм
Когда ФСБ дверь сломало
Или КГБ
Нет, это уже ФСБ
Или ФСК?
Хуй их упомнит
В общем, как КГБ, только военные

Дали, в общем, дяде Андрею
Пизды

Пиздят такие и говорят:
Где радар? где радар?
А тот такой -
Да вон, бля, за телевизором

Те лампу как достали оттуда
То аж охуели все
Да, говорят -
Тут же, говорят,
Ртути два килограмма
Где, говорят, купил?

Из градусников надоил, -
Это дядя Андрей им такой.
Ну, те его еще попиздили чуток
А толку -
Забрали лампу и унесли

И обратно у дяди Андрея
Телевизор стал плохо показывать -
Одни, бля, "Новости".

Добавлено через 3 минуты 17 секунд
Еще...

Цитата:

ПРО ОДНОГО ДУРАКА
А еще один дурак у нас тут был
Как набухается
Конопли накурится сверху
Совсем идиот тогда.

Зимой и летом одним цветом - это про него
Он когда совсем идиот
Всё снимал - одежду, трусы
Вообще всё
Только сапоги оставит
Гитару в руки и айда
По деревне

Идёт
Хуйню всякую орёт
Стыдобой машет
И на гитаре наяривает
Типа звезда

Все ходили смотреть
Смеялись

Ему потом говоришь
Когда нормальный уже
А он такой -
Да, говорит, похуй мне

Так и нашли в сугробе
Без трусов, в сапогах и с гитарой

Хули - дурак.

Цитата:

ПЕСНЯ О БОГЕ, СОБАКАХ, МОРАЛИ И О ДОБРЕ И ЗЛЕ
Я вот в Бога верю.
Бог точно есть.
На сто процентов.
Увидеть бы, тогда б вообще.
Интересно, какой из себя.

А мне мамка вот недавно приснилась.
Говорит - хлеба дай мне.
А у меня будто батон по четырнадцать
Я и дал.
Схватила. Голодная.
Почему так?
Плакал я.

Креститься пойду.
Я некрещёный же.
Надо креститься.
Мамка зачем-то приснилась -
Не понимаю.
А я некрещёный. Бог тогда возьмёт мою свечку?
За мамку поставить пойду.
Мне кажется, возьмёт.

Если покрещусь, меня пустят в рай? Мне интересно.
Я никого не убил никогда.
Два раза хотел. Нет, три.
Три, точно помню.
Трёх человек не убил.

Собак не ел никогда.
Один раз, но не знал и то.
Сказали потом.
Блядь. Я так блевал - пиздец.
Сказали б сразу, я бы не жрал.
Да суки вообще -
Собак нельзя убивать.

Никого нельзя убивать,
Но собак вообще.
Собак больше всех нельзя убивать
Они потому что верят же, а их.
Да пиздец. Что тут скажешь.
Один тут у нас ел собак
Украл у отца моего щенка
И убил.
Ел собак, говорил от лёгких.
Нашего украл и убил.
Батя к нему пришёл -
Нахуя ты так сделал?
А он сперва - это не я убил.

А это он убил.

Стал потом говорить
Думал, собака ничья.
А батя ему - ну и хули?
Тебя Бог накажет, посмотришь.

Тот смеётся.
Говорит - хуй там Бог есть, никого нету.
А на следующий день - блябуду, суток не прошло -
Попал под поезд
И ноги по яйца отрезало.
Есть Бог. Вот так-то.

Моя бывшая в больнице как раз лежала
Этого хуя привезли без ног
Мест-то не было, в коридоре лежал
Жена говорит, воняло пиздец.
Вот так-то.
Поди не вонял бы, если б добрый был,
А то злой. Ну и хули тогда.
И на Бога матерился еще.
Думал - нету. Ага, ага.

Много кто думал, что Бога нет
А потом такая хуйня.
Умерли в ад на шессот тысят лет.
Я в одной книге читал
Про шессот тысяч лет.
Шессот тысяч лет - это ж пиздец как долго, если подумать.
Я в ад не хочу.
Под поезд тоже нихуя не хочу -
Очень страшно.

Я вот думаю всегда, что надо сделать, чтобы в рай пустили?
Не убить никого, это ясно. Ну а еще-то что?
Не украсть и то трудней.
Столб вот этот я спиздил, например.
В среду спиздил еще. Если б не поясница, сразу б распилил,
А так только в четверг получилось.
Половину себе, половину вам.
Тут половина как раз, ну.
На растопку до апреля хватит, я думаю.
Один хуй без проводов стоял,
Сухой. Пилился легко.
Провода еще в 94-м попиздили на цветмет.
Я знаю три столба еще где сухих взять,
Но это на будущий год.
Не стал бы, если бы с проводами, а так хули не взять.
Между прочим, это не грех, столб спиздить.
Никому он нахуй не нужен,
А нам самое то.
Или грех?
Менты сказали бы грех.
А хули, если без проводов?

Вот бухать точно грех. Ну, чуть-чуть если, то можно.
Но я уже точно решил.
Чёрта видел даже. Ну его нахуй.
Летом видел. Ох, ну пиздец. Как вспомню.
После Нового года завязал совсем -
В марте будет два месяца.
Курить вон бросил почти месяц скоро.
Батя мой бросал
Семь лет не курил
Потом закурил, конечно -
Сильная табак вещь.
Но бухать не хочу больше пока никогда.
Курить пока тоже совсем.

Вы-то верите в Бога?
Бог есть.
Я в субботу поеду.

А собака вам нужна во двор.
Собака в деревне должна быть.
И куры. Как без кур?
Ваша собака, которая есть, пусть в дому.
Ну и во дворе пусть одна.
Или две.
Лучше две.

В субботу я рано приду.
Растоплю и в церковь поеду.
Свечку за мамку хочу поставить.
Надо, ага.
Побриться бы не забыть -
Рожа пиздец заросла.