Я шизею с журналамеров...

[Юрист]

Сегодня праздник, и народ уже активно писучит статейки об ядерном оружии СССР. Но эта ересть меня просто потрясла... Ну думать же надо... Думать...

В начале сентября 1949 г. астрономы всего мира отметили помутнение атмосферы, которое до этого возникало лишь при крупных извержениях да взрывах американских атомных бомб

Но вулканы в те дни молчали, а США не проводили ядерных испытаний. С английского аэродрома поднялся самолёт, который взял пробы воздуха в верхних слоях атмосферы. Оказалось: 29 августа на территории Северного Казахстана была взорвана советская плутониевая бомба. Мир тогда ещё не знал, что она была сделана из немецкого урана по американским чертежам. О том, как это происходило, рассказывает Станислав Пестов, писатель и физик.

Какой он, в жопу физик??? Плутониевая бомба из урана, это вообще жесть...

Отношение властей к атомщикам изменилось, только когда в 1945 г. США сбросили бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Советская военная делегация посетила атомные пепелища и в качестве доказательства привезла Сталину голову безвестного японца со следами страшных ожогов. Только тогда в Стране Советов закипела работа! Курчатов получил наконец громадное финансирование.

Ебянуццо... Ну так гнать....

Геологи бросились искать на наших необъятных просторах уран, но нашли его в результате физики, причём в Германии. Академик Харитон чудом разыскал там 100 тонн окиси урана - вещество жёлтого цвета, которым красили заборы. Из неё в городе Сарове и был сделан заряд для первой советской атомной бомбы. Для её создателей там устроили «коммунизм в одном отдельном городе»: прилавки в Сарове ломились от колбас, икры, масла… Но и рисковали жители этого «рая» по-страшному.

Всё... Шиза косит ряды....

[Юрист]

Эта либерастирующая тупизна ещё и книжки издаёт. Господи, ниспошли молнию на придурка, лезущего в дело не свое...

Какое отношение к реальной науке имеет сия биография?

Пестов Станислав Васильевич (р. 1940 г.). Ученый-физик, журналист, писатель. Родился в Воронеже. Получил гуманитарное и техническое образование, окончив Московский государственный университет и Физико-технический институт. Преподавал физику, математику, электротехнику; был заместителем декана, руководителем лаборатории физико-технического факультета Московского института электронной техники. Работал членом редколлегии журнала «Крокодил», затем редактором, заместителем главного редактора, генеральным директором издательства «Аргументы и факты».

[Zed]

Абзац...

[graff]

Аргументы и Факты А ведь был был момент в жизни когда читал эту желтуху запоем, луч света в царстве тоталитаризма!

[Gess]

Какое отношение к реальной науке имеет сия биография?

Жесть! Крокодил, мля...

[Юрист]

Кстати, научных работ этого "хфизыка" я не нашёл... Нету...

[Юрист]

В начале сентября 1949 г. астрономы всего мира отметили помутнение атмосферы, которое до этого возникало лишь при крупных извержениях да взрывах американских атомных бомб

Какое помутнение атмосферы? Разум у аффтара помутился.

[Dimson]

Если есть альтернативная история, почему бы не быть альтернативной физике? Той, где атомную бомбу можно сделать из краски для заборов? Ну и что с того, что аффтар печатался в "Крокодиле" - у всех свои недостатки!

[manep]

Какое отношение к реальной науке имеет сия биография?

Писатель-фантаст. Жанр: малонаучная фантастика...

[Юрист]

почему бы не быть альтернативной физике?

Ага, у либерастов физика, математика и экономика - лженауки!

[manep]

Ага, у либерастов физика, математика и экономика - лженауки!

Продажные девки Кровавой Гебни...

[Янус Полуэктович]

Если есть альтернативная история, почему бы не быть альтернативной физике? Той, где атомную бомбу можно сделать из краски для заборов? Ну и что с того, что аффтар печатался в "Крокодиле" - у всех свои недостатки!

Да бросьте вы изощряться в догадках. На самом деле все просто. Это пресловутая политкорректность вас запутала, где о больном принято говорить как об альтернативно здоровом.
С учетом политкорректности читается все это элементарно: альтернативно здоровые и альтернативно умные люди предлагают альтернативную историю, альтернативную физику и другие альтернативные науки для соответствующей альтернативной аудитории.

[manep]

Чувствую себя альтернативно политкорректным.

[Волгарь]

Писатель-фантаст. Жанр: малонаучная фантастика...

В слове "писатель" ударение должно сильно падать на первый слог. И фантастика - не мало-, а псевдонаучная.

Аффтара - вытащить из мягкого редакционного кресла и загнать в МЧС. Гонять на ликвидацию крупных пожаров - в тайге, на торфяниках, на нефтепромыслах, нефтехранилищах, чтоб лично отметил помутнение атмосферы. Ну, может быть, и чья-то обгорелая голова попадется. Например, собственная...

[SherXan]

Советская военная делегация посетила атомные пепелища и в качестве доказательства привезла Сталину голову безвестного японца со следами страшных ожогов. Только тогда в Стране Советов закипела работа!

33. Эта высокая цена столь подействовала на воображение граждан, что (история рассказывает) “убийцы ежечасно входили в дом Суллы, неся в руках отрубленные головы”.
Мы приблизительно представляем себе, как это было:
- Сюда, что ли?.. С головой-то... - говорил убийца, робко стуча в дверь.
Господин Сулла, сидя в кресле в легкой своей тунике и в сандалиях на босу ногу. напевая легкомысленные арийки, просматривал списки осужденных, делая там отметки и птички на полях. Раб почтительно докладывал:
- Там опять явились... с головой... Принимать, что ли?
- Зови.
Входит убийца, бережно держа в руках драгоценную ношу.
- Позволь! - говорит Сулла. - Ты чего принес? Это что?.
- Обыкновенно-с... Голова...
- Сам вижу, что голова. Да какая это голова? Ты что мне тычешь?
- Обыкновенная голова... Как велели приказать...
- Велели... Да этой головы у меня и в списках-то пет. Это чья голова? Господин секретарь, будьте любезны посмотреть, что это за голова.
- Какая-то, видать, посторонняя голова, - говорит секретарь, - не могу знать... Голова неизвестного происхождения, видать отрезанная у какого-нибудь мужчины.
Убийца робко извинялся.
- Извиняюсь... Не на того, наверно, напоролся. Бывают, конечно, ошибки, ежели спешка. Возьмите тогда вот эту голову. Вот эта головка без сомнения правильная. Она у меня взята у одного сенатора.
- Ну, вот это другое дело, - говорил Сулла, ставя в списках галочку против имени сенатора. - Дайте ему там двенадцать тысяч... Клади сюда голову.. А эту забирай к черту. Ишь, зря отрезал у кого-то...
- Извиняюсь... подвернулся. - Подвернулся... Это каждый настрижет у прохожих голов - денег не напасешься.
Убийца, получив деньги и захватив случайную голову, уходил, почтительно кланяясь своему патрону.

Михаил Зощенко, "Голубая книга".

[Юрист]

Кипит их разум замутненный!

[SherXan]

Кипит их разум замутненный!

Пепел Клааса стучит по голове.

[Волгарь]

Для успокоения общественности рекомендую пример хорошей работы журналистов на ту же тему. Интервью с участником.

http://www.rian.ru/interview/20090829/182795811.html

Весьма интересно почитать. Заодно можно рекомендовать к обязательному ознакомлению хоть тем, кто говорит/пишет, что "наши бомбу не делали, а у американцев украли", хоть тем, кто планирует к новому году "на коленке" 15-20 ЯБЧ собрать.

[Странник]

...И фантастика - не мало-, а псевдонаучная.

Ну не стоит уж так откровенно. Нада пожалеть адептов альтернативности. Есть ведь альтернативное и вполне политткорректное слово - фэнтези - плети чё хошь и не отвечай за базар, все понимают что дурь, но ведь читают. А некоторые даже и верят.

[Волгарь]

Ну не стоит уж так откровенно. Нада пожалеть адептов альтернативности. Есть ведь альтернативное и вполне политткорректное слово - фэнтези - плети чё хошь и не отвечай за базар, все понимают что дурь, но ведь читают. А некоторые даже и верят.

У фэнтези - свои законы жанра. Написать, конечно, можно любую дурь, но за базар все равно отвечать придется. Не верите - найдите и почитайте тонны литературной критики. Совсем не поверите - напишите что-нибудь про старичка-мага, одетого в мантелет и зарубившего боевого мамонта двуручным бацинетом по затылку... сразу говорю - химзащиту и бронезонтик для защиты от потоков дерьма, которые на Вас неизбежно и заслуженно хлынут, будете покупать с собственного гонорара! Если он будет - потому что явную дурь издательства обычно вылавливают и отсеивают еще в редакциях.

То же самое, замечу, и у фантастов-альтернативщиков. Есть, разумеется, тонны "бульварной макулатуры", но есть и великолепные, выверенные до сотых долей миллиметра (особенно если речь идет о калибрах ) произведения, в которых принцип Оккама - "Не следует умножать число сущностей сверх необходимости" - прекрасно дополняется принципом Азимова: "Сделайте только одно фантастическое допущение". Вопрос только в том, что фантастическое допущение приводится там именно в качестве такового, а не претендует на истину в нашей реальности.

Если тема фантастических допущений в литературе интересна - рекомендую ознакомиться со взглядом на это дело профессионалов:

http://www.mirf.ru/Articles/art2521.htm

А фантастические допущения в реальной науке, журналистике и т.п. вместе с попытками выдать их за реальность, а не за перлы собственного творчества - собственно говоря, проходят по совсем другому ведомству... как и те, кто им верит.

[SherXan]

У фэнтези - свои законы жанра.

Был такой хороший текст.:

2.1 Положительные действующие лица
2.1.1 Главный герой.
Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист,
красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных
единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда
это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны
спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не
по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и
в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле
подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет
необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь
к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет
слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит,
ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а
также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется
всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на
коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только
оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя
окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет
невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале
повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского
разряда.

2.1.2 Предмет любви Главного героя
Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен,
мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое
для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до
финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо
остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с
обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви
необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).
....
2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя
М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив.
По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными
намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая
борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в
отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.)
Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою,
мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его
языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести
себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он
избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие
повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о
запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника
ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему
приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся
с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства
Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и
так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных
благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних
делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По
окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со
Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).

[Рыжий заяц]

Плутониевая бомба из урана

И отникелирована медью.

[San4es60]

...И фантастика - не мало-, а псевдонаучная.

Ну не стоит уж так откровенно. Нада пожалеть адептов альтернативности. Есть ведь альтернативное и вполне политткорректное слово - фэнтези - плети чё хошь и не отвечай за базар, все понимают что дурь, но ведь читают. А некоторые даже и верят.

Не могу удержаться на тему альт. фэнтези:

Диалог первый

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?


Диалог второй

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


Диалог третий

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


Диалог четвертый

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


Диалог пятый

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


Диалог шестой

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


Диалог седьмой

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!


Диалог восьмой

Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?
J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.
Partner6: А что такое тогда "Dogg"?
J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д.
Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?
J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.
Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?
J-Dogg: хех, конечно, детка.
Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою "пушку".
J-Dogg: Охх... Она такая большая.
Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?
J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.
Partner6: Ок...
J-Dogg: Даа...
Partner6: Не молчи, детка!
J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.
Partner6:Да... Папочке нравится...
J-Dogg: Я расстегиваю штаны..
Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...
J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..
Partner6: WTF?!
J-Dogg: Ой бля*! Я имею ввиду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!
Partner6: Бля я токо телок трахаю, пидорас блять!
J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!
Partner6: Придурок блять
J-Dogg: Боже, мне так страшно..
J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!

(с) http://people.ambrosiasw.com/~andrew...loodcyber.html

[Самогон]

В начале сентября 1949 г. астрономы всего мира отметили

На этом можно было и остановиться.
Видно МФТИ и МГУ высушили моск у этого несчастного.
По мне так хватило бы одного МФТИ.
Наверняка ни там ни там не получал диплома.

[Волгарь]

Был такой хороший текст.

И читал, и был лично знаком с автором. К сожалению, ныне покойным... На тему штампов и канонов фэнтези есть не менее замечательный, но гораздо более развернутый текст: Анждей Сапковский, "Нет золота в Серых Горах."

[Юрист]

Да ну, пацаны, гоните... Не может образованный человек нести хуйню, как Пестов Станислав Васильевич. Иначе я разочаруюсь даже в школьном курсе физики. Ну, или, как вариант, аффтар - клинический идиот!

[Самогон]

аффтар - клинический идиот!

Поддерживаю

[Юрист]

Самогон, таких идиотов надо проверять и лишать профильного диплома. Я уже начинаю подумывать, что квалификацию по диплому надо подтверждать, хотя бы, раз в 10 лет... Я свой диплом ядрёный получил в 1994 году. И до сих пор, не смотря на смену рода деятельности, профессиональным идиотом не выгляжу.

[SherXan]

профессиональным идиотом не выгляжу.

Могу подписать соответствующие свидетельские показания.

[Юрист]

SherXan, атомная бомба у меня, как первая любвя....

[SherXan]

SherXan, атомная бомба у меня, как первая любвя....

Если бы фраза была построена наоборот, была б вылитая цитата из Элиса драгоценного Купера:

She's a woman
Some kind of woman
I got a woman
A woman of mass destruction

[Егорий]

Если есть альтернативная история

Альтернативная история пытается связать воедино артефакты, которые отказывается объяснять официальная, а не выдумывает их.

[Юрист]

А как тогда именовать процитированные мной бредни?