Юмор

[чемберлен]

[Негра]

- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.


- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...


Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
Джинн:
- Готово, уже кишaт...
Укрaинский нaционaлист:
- Зробы стину тaку высоку вокруг ненькы-Укрaйины, щоб ни один москaль ни просочывся!
- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...
Российский шовинист:
- А этa стенa прочнaя?
Джинн:
- Очень прочнaя...
- А толстaя?
- 50 метров...
- А высокaя?
- 100 метров...
- Пойдет... Зaливaй водой до крaя!

[Негра]

ПЕРЕВОД ИЗВЕСТНЫХ ИНЕТНЫХ ВЫРАЖЕНИЙ




С олбанскаго на старославянский:

• "Писарь возжигаше!!"
• "Учи старОсловенской!"
• "В Козельск, зверюго!!"
• "Сие творение смердит, а писарь охальник."
• "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
• "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
• "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
• "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
• "Благодарствую, порукоблудил"
• "Главою бил о сруб светлицы"
• "Тьма буквиц!"
• "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
• "Писарь - атской диавол!"
• "Писарь - пий отраву!"
• "Пошто вы травише?"
• "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
• "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
• "Занесть в летописи!"
• "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
• "Мочи нет боле!"
• "Писарь, паки твори!"
• "Смехот не сдержати"
• "Возхохотамше под лавкою"
• "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[BWolF]

Да воспомянуту быти!

[Негра]

• Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
• Меня боятся миллионы. Подпись: стоматолог
• Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
• Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!
• Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
• Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
• -Вы на следующей остановке сходите?
  -Нет, я уже дома сходил.
• -Как называется корова, которая не дает молока?
  -Жадина-говядина.
• На рынке:
  -Бабуля, что это у вас за ягода?
  -Черная смородина.
  -А почему красная?
  -Потому что зеленая.
• На рынке:
  -Это у вас картошка на посадку?
  -Нет, блин, на взлет!
• В магазине электротоваров:
  -У вас есть удлинитель?
  -Удлинитель чего?
• Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

[Борис]

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

Детская загадка
- Это черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая

[Galla]

Семейная история

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Galla]

Политэкономия.
Сверхкраткий НАГЛЯДНЫЙ курс.

Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Изроссов]

[Негра]

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»


Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…


Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

[I{OT]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

Врач:
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

Отец:
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что же мне делать?!

Врач (еле сдерживая смех):
- Фотографируйте!

[I{OT]

Гулял дядька по лесу, поймал лягушку, а та ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня, дядька, я превращусь в девицу-красавицу и буду любить тебя как ты только пожелаешь...

Посадил дядька лягушку в банку, закрыл крышку понадёжнее, и пробормотал:
- Я уже в таком возрасте, что меня говорящие лягушки интересуют мнОго больше, чем девицы-красавицы.

[Galla]

[чемберлен]

[Андрей 1]

Новый русский возвращается из командировки
- Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру,
расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны
- После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых,
поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

....

[Негра]

С женского форума

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
* Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
* До свадьбы не зажило, что делать???…
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[BWolF]

* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Вернуться и извиниться.
Только постараться не сбить ещё раз...

[Ястребок]

Закарпатська версія анекдота про Муму

Урок російської літератури у верховинській школі.
Вчителька:
-- Дети. Что вам было задано?
Діти:
-- Читати „Му-му”.
-- Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.
Василько йде до дошки.
-- А „сюжет” вто што такоє?
-- О чем книга?
-- Ааа!! Книжка про вто, як єден дуже худобний ай до того глухонІмий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст.
-- Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке.
-- Но пак чЕкайте, дораз буде... А тот хлоп, што кликався Ґєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто...
-- Василько, пожалуйста, на русском языке!!
-- Тадь чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив.
-- Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!!
-- Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже:
— Ґєрасім! За что?!

http://www.motodrive.com.ua/forum/in...showtopic=5345

[I{OT]

... Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже...

Непонятно, но здорово... Ястребок, Вам предупреждение, ознакомьтесь:

Основные правила: п. 4. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются, если только фразы на иностранном не приводятся в качестве примера. Если вы на форум выкладываете какие-то цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык (или хотя бы кратко рассказать, в чем смысл этой цитаты).

[чемберлен]

Читать с выражением!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[танкист]

Читать с выражением!

просто какая-то поэзия в цифрах или магия цифр.

[Лейтенант Злой]

2 00 13

А вот эту строчку как читать: " два два ноля тринадцать" или "два ноль ноль тринадцать"? Мне кажется первый вариант - более выразителен...

[I{OT]

А вот эту строчку как читать

Ещё можно так: "два нуль нуль тринадцать"...

[Негра]

Из переписки...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»


С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется


Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!


Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?


Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((


xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, б*я


ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.


nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...


xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."


ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".


Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?

[BWolF]

Из КВНа...

ххх: Фея, ты какая - добрая или злая?
Фея: Я?.. Ик... Никакая...

[Негра]

Если бы герои книг могли отправить sms...

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
• Куплю стулья. Остап.
• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
• Твой хвост у Совы. Пух.
• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
• Они тут все больные! Айболит.
• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.

[I{OT]

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

[Негра]

[Вован Донецкий]

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.

[jarett]

[Valtapan]

Неправильная картинка. Управлять миром должен рыжий (как Чубайс)

[чемберлен]

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

[Лейтенант Злой]

-интересесно,что за хрень-"грамотный секс"

интересно что такое ПОЛУграмотный секс...
Афтора!!!