Просмотр полной версии : Юмор
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Решила разместить здесь
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Увидев кентавра я поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа»
фото прилагаю
http://s43.radikal.ru/i099/1001/c6/be310c4b1971.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1001/8e/85c0f7a73586.jpg
Рыжий заяц
17.01.2010, 02:29
А чего такого, вполне себе кентавр!
А вот орнитолог из папы действительно так себе.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции
была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются,
специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер,
песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И,
видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она
увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм
смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла
в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и
продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца,
устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...
и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу,
но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени
давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было
много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни
было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка
пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и
недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то
старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница
училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были
студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день
встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей
тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся
один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она
чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати,
аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр,
направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась
от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант
продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте
дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма
предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в
больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на
коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у
знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и
счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который
находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать
всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею
отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик,
отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал
внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не
с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась
набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то
врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в
тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они
ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в
это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее
возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого
отделения.
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и
моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи
в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в
полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в
полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В
результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а
еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в
голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из
председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е
свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой
молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что
нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого
ебака».
Спер с anekdot.ru
http://cs4154.vkontakte.ru/u4807414/95726080/x_6e63cf54.jpg
http://cs4454.vkontakte.ru/u706545/95726080/x_245b4c13.jpg
http://cs4315.vkontakte.ru/u1312158/99380432/x_dfba8962.jpg
Быль.
Некая экспедиция залезла в самые безлюдные, глухие места дальневосточной тайги.
Тот, кто шёл впереди, вдруг заорал что-то нечленораздельное. Соратники, испуганные, кинулись к кричавшему. И видят - тот стоит и показывает пальцем на сосну в три обхвата. Присмотрелись - к сосне привинчена обыкновенная электрическая розетка и под ней табличка с надписью:
"Здесь кипятил чай Дерсу Узала"....
История Одиссея от Феди
Корабль Одиссея медленно приближался к самому большому из Сиренузских островов. Грести никто не хотел, все моряки столпились у борта и отчаянно щурились в сторону холмика, на котором сидели сирены. Время от времени мужчины, забывшись, отпускали скабрезные шуточки и тут же с досадой цокали языками: как только острова показались на горизонте, предводитель приказал залепить уши воском. Все с завистью поглядывали на двух ионийских матросов, владевших языком жестов: те оживлённо махали руками, складывали пальцы в замысловатые фигуры и гнусно хихикали.
Одиссей ёжился и шевелил затёкшими конечностями. Стоять у мачты было весьма неудобно: шероховатая поверхность успела натереть спину, и от солёных брызг саднило кожу, а ремни врезались в запястья и лодыжки. Но волшебная музыка нептуновой арфы, расположенной где-то у берега, заставляла забыть о мелких неприятностях. Волны, словно ласковые пальцы музыканта, перебирали сухожилия неведомого морского зверя, натянутые поперёк костяного ящика; чуть приглушённая мелодия порождала в сознании колдовской мир океанских глубин, населённый красочными причудливыми обитателями...
Нежные голоса сирен становились всё более отчётливыми, уже можно было разобрать отдельные слова. Наконец днище зашуршало по песку, корабль чуть покосился и замер. Одиссей мельком отметил, что чайки, клубящиеся в небе над другими островками, держатся от этого берега на почтительном расстоянии. Однако обдумывать подобную несуразность у него не было ни малейшего желания: итакийца ждало редкое удовольствие, недоступное для других смертных.
Изголодавшиеся по общению с женщинами моряки пожирали глазами пышные формы обитательниц острова, но приказ своего предводителя выполняли беспрекословно: на берег ни ногой. Сирены тем временем сидели рядком, спокойно нанизывали ракушки на тонкие водоросли и пели так красиво и слаженно, что дух захватывало. Одиссей затаил дыхание, навострил уши и начал вслушиваться.
— ...прыщик белёсый вскочил на моей ягодице, на левой... — разобрал он слова одного из самых пленительных голосов. Озадаченный герой встряхнул головой и вытянул шею в сторону певиц.
— Это субстанций обмен, — начала выводить в ответ другая. — виноват, коль ты в тягости долго...
— Надо ль снимать чешую на осмотре, коль лекарь — мужчина? — затянула своё сидевшая рядом приземистая смуглянка. — Всеми местами краснеть мне приходится в каменном кресле...
Её напев тут же перекрыли другие голоса изумительной красоты:
— ...и от испуга тотчас мышцы знаете где сократились?..
— ...в грудь заложила она для объёма четыре медузы...
— ...прямо по коже угри, в серых точках, расширены поры...
Брезгливо скривив губу, Одиссей отвёл взгляд и от души сплюнул на палубу. Он уже начинал жалеть о своей хитроумной идее. Остальной экипаж с удовольствием любовался стройными фигурками, а вкрадчивые голоса сирен в это время медленно заползали через ухо в голову героя и ощупывали изнутри его череп своими клейкими усиками, вызывая нервную дрожь...
— ...как поцелует меня, сразу ниже пупка сладко ноет...
— ...ощупью не распознать, где там груди, а где ягодицы...
— ...нет, не бывает, увы, у тритонов растяжек на бёдрах...
— ...раньше волосики тут, на подмышках, курчавыми были, а от бальзама того распрямились они в одночасье...
Багровый от смущения Одиссей громко завопил, пытаясь докричаться сквозь воск хоть до кого-нибудь из команды, но воины в кои веки проявили усердие и запечатали уши крепко-накрепко.
А голоса всё не смолкали:
— ...там, где потело весь день, к ночи мелкая сыпь появилась...
— ...значит, дельфины всегда от массажа простаты шалеют?..
— ...мой сладко-липкий малёк, медовунчик мой масенький, сюсик...
— ...ох, у меня над хвостом во-от такой целлюлит, посмотрите...
— ...всё-таки как хорошо, что у нас есть сообщество бабье...
В голове у бедного Одиссея помутилось, и голова бессильно склонилась на грудь. К счастью, рулевой случайно оглянулся и увидел, что с хитроумным героем творится что-то неладное. Всполошённые матросы изо всех сил упёрли в песок длинные рукоятки вёсел, затем начали понемногу выгребать на глубину.Как только корабль отошёл от острова достаточно далеко, воины отвязали своего предводителя от мачты, бережно уложили на палубу и смочили ему губы на редкость кислым вином с острова Эола. Одиссей чуть шевельнул ресницами. Перед глазами мелькали светло-серые тени вперемешку с тёмно-серыми, в висках пульсировала тянущая боль.
— Что с тобой? — спросил обеспокоенный рулевой. — Неужели напевы сирен повредили твой рассудок?
— Поверь, наш рассудок не в силах вынести их песни, — прошептал Одиссей, и его глаза опять закатились под лоб.
По материалам женских форумов...
gorgona-meduza
20.01.2010, 17:52
упс
МОСКАЛЬ1968
20.01.2010, 21:07
МЕНТЫ.
http://byaki.net/prikoly/22567-podborka-milicejskix-neudach.html#comment
http://byaki.net/uploads/posts/2010-01/1263934472_1263881431_0057.jpg
Я знал, что менты - пидарасы...
Дернул с waronline
Летчик над Газой
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
http://s51.radikal.ru/i134/1001/6a/66ca4645eb00.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/1001/df/7809da39db76.jpg
Из собачьей жизни...
http://content.foto.mail.ru/mail/kiruha-16/_anekdot/i-50.jpg
А это из кошачей.
http://s002.radikal.ru/i200/1001/e6/27d2e4061974.jpg
Слабительное внешнего применения...
http://www.radionetplus.ru/news/uploads/posts/1223027067_p36_15.jpg
кота явно холят и лелеят... вот и выросли холка с лелейкой...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Фига себе ФЛЕШКА!!!:shok:
Рыжий заяц
26.01.2010, 02:19
Так и размерчик соответствующий.
А это у кого как... тут ещё разъём существенную роль играет.
http://byaki.net/uploads/posts/2010-01/1263934472_1263881431_0057.jpg
Я знал, что менты - пидарасы...
http://i066.radikal.ru/1001/c4/0423bf457392.jpg
и шо таки характерно, москальские...
и шо таки характерно, москальские...
Я б даже сказал - масковские, бгг.... :rofl2:
http://s005.radikal.ru/i210/1001/30/2a10cbe183ba.jpg
http://www.humour.su/wp-content/uploads/2009/02/nerv-300x254.jpg
http://www.humour.su/wp-content/uploads/2009/02/nerv-300x254.jpg
Всё-таки дохтор больше похож на анестезиолога..., а за нервишки спросил, чтоб узнать - какую лучше дозу "наркоза" применить, бгг....
Журналист - это все-таки не человек
Жуналист в первую очередь человек ! Со всемы плюсами и минусами, и доведеный знанием жизни до истерии. Из них, одни становятся противными прожженными циниками. Другие, витают в облаках. Вторые долго не живут...:greeting:
Караул, я- не существую...
Кто тут думает, что он существует ?
http://i026.radikal.ru/0804/70/fdfd6284e125.jpg
Какая-то ты тут... плотоядная...
Андрей 1
31.01.2010, 23:47
Голос диктора: "ПО второй дорожке бежит японский спортсмен Якасима ХЕРОВАТА... Да, действительно плоховато бежит"
добавлено через 33 секунды
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. С.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/315/24315636_volk_multik.jpg
Да... Познакомился я как то с одной Лисой. Посмотрел не нее не так. Да..
Счас спою.
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
http://cs9757.vkontakte.ru/u305112/96573927/x_c8d4df84.jpg
Янукович назвал Чехова "украинским писателем" и обещал отремонтировать его дом-музей в Ялте, если станет президентом
gorgona-meduza
01.02.2010, 15:16
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на хую!!! "
...............
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.
gorgona-meduza
01.02.2010, 15:22
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
..................
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села:
- Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал?
- Та, не-е-е-е! Трактором переехал!
- Ну, и слава Богу.
.................
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! (c)
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".
3 часа ночи.
Бар.
Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает Русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится развалившись, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничё...бля!!! Мы, бля подождём...
(с)
http://i.imagehost.org/0951/Vona_Pracue.jpg
Они-бездельничают.
Она-работает.
Как Роснефть неубыточна с такими названиями должностей (http://rosneft.ru/about/board/) не понимаю.
Ебать... Хочу увидеть должностную инструкцию, или хотя бы перечень должностных обязанностей неисполнительного директора...
Ебать... Хочу увидеть должностную инструкцию, или хотя бы перечень должностных обязанностей неисполнительного директора...
И обязательно - какой оклад... :morning1:
Засиделись гости.. хозяйка уж не знает, как их выпинать... вежливо. Тут звонит телефон.
Она подходит, и её осеняет идея. Вбегает в комнату и орёт:
- Пожар, пожар!!
Все:
- У кого пожар???
- Я не расслышала.. у кого-то из вас.
У НЕисполнительного директора заведомо НЕхуевый оклад.
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена. :yahoo:
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/2/6/1.jpg
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/2/4/3.jpg
.
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Рыдала, причем- буквально.
Прислали когда сидел на работе. Пришлось убежать на улицу ибо народ забеспокоился чего я хрюкаю.
Сегодняшний диалог в аське:
- Я теперь дебил!
- Почему?
- Зуб мудрости вырвали.
По новому закону американского штата Южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".
"Terrorists who want to overthrow the United States government must now
register with South Carolina's Secretary of State and declare their
intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".
Андрей 1
10.02.2010, 10:50
Путин и Медведев - Евреи! (ЧИТАТЬ ВСЕМ!)
Понедельник, 13 Июля 2009 г. 21:49 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 2 за час / 121 за сутки / 583 за неделю / 2978 за месяц
Нашёл интересную информацию, читать и смотреть всем! Информация крайне острая, старайтесь относиться критично (лично я ничего не имею против евреев, прежде, нужно смотреть на себя и свою жизненную позицию, а потом судить о других), однако, с другой стороны, не бывает дыма без огня...
Инфу взял отсюда http://pbn.xxbb.ru/viewtopic.php?id=11
«Евреи говорят, что Путин по «батюшке» - Эпштейн
Путин и Медведев ЕвРеи (фильм).http://www.liveinternet.ru/users/ps-pravdin/post106510407/
Андрей 1
13.02.2010, 00:56
Русские менты настолько суровы
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один
милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился
у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты
можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный
попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
__________________
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
Вот вроде и с бородой шутки, а ржу!
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе..
Не очень смешная сказка...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...
.
семейный разговор:
- ты вчера напился.
- угу. я это отчетливо чувствую сегодня. будет скандал?
- не будет. вчера был.
- да? (огорченно). перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- да? а я чего?
- а ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- хы-ы-ы. а ты чего?
- а чего я? заткнулась...
Продвинутый мальчик.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил, “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: “Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик: “9″.
Директор: ” Сколько будет 6 x 6?”
Мальчик: “36″.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда Мисс Нилам ответила директору, “У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?” Мальчик с директором кивнули.
Она начала, “Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы “Ноги.”
Мисс Нилам: “А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?”
Мальчик: “Карманы”
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
“Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!”
http://i054.radikal.ru/1002/35/fe715d21b2f3.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/1002/70/4d992bf1a7f9.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1002/05/eb23eada0012.jpg
http://i080.radikal.ru/1002/62/1694b335e98b.jpg
Андрей 1
23.02.2010, 00:52
Чечен поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить... вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, билятъ, этаго урюка!!!
http://cs10411.vkontakte.ru/u28331/5407084/x_3df557dd.jpg
gorgona-meduza
24.02.2010, 13:41
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
gorgona-meduza
24.02.2010, 13:43
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
gorgona-meduza
24.02.2010, 13:46
Гаишники на привале
Охотничьи рассказы
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным гаишником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Начало учебного года в украинской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Бздашек Жигули из Болгарии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете украинскую историю. Кто сказал " Я утверждаю - мы идем единой верной дорогой, дорогой свободы, справедливости для каждого человека "?
В классе мертвая тишина. Жигули вскидывает руку:
- Виктор Ющенко 2005 год
- Очень хорошо. А чьи слова: " Это Президент, которого я вместе с Вами пыталась привести к власти... Разве я могу испортить хотя бы день его жизни?"
Опять рука Жигули:
- Юлия Тимошенко 2005 год
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Жигули– болгарин, а знает украинскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали молдаване!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Жигули вскакивает и оттарабанивает:
- Литовский князь Витовт XV век
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Изобретатель чупа-чупс Энрик Берна Фонтлладоза 1958 год
Возмущенный вопль:
- Жигули – г(о)вно!!!
И ни секунды задержки:
- итальянский автомобильный дизайнер Данте Джакоза 1970 год
–выпаливает Бздашек!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Бздашек:
- Леонид Тягачев 2006 год
http://images3.webpark.ru/uploads54/100227/Demotivators_22.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100227/Demotivators_41.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1003/3a/5d67577b8954.jpg
Бойся Мир русских воинов ибо...
http://i916.photobucket.com/albums/ad3/maroder31/35.jpg
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.
Растолкуйте тупому, а в чем шутка?
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.
Растолкуйте тупому, а в чем шутка?
gorgona-meduza
02.03.2010, 13:40
*В рот хер*
gorgona-meduza
02.03.2010, 13:50
Мы ведем наш репортаж с лыжни в далеком Кундервальде, с биатлонной гонки на двадцать километров. Сегодня наши ребята должны наконец победить! Только что первую отметку прошел немецкий биатлонист Грюн, и вот-вот здесь появится наша надежда, Алексей Галимый. Алексей – отличный гонщик, чемпион России, многократный призер. Сейчас он должен появиться из-за поворота.
Что-то его нет… Где же ты, Леша?
Вот он, едет! Едет Галимый, многократный призер! Хорошо работает ногами, отталкивается палками. Красавец! Но отстает, отстает от графика Грюна… Надо прибавить, Леша, надо прибавить! Нужна медаль!
А опытнейший Михаил Трегубов тем временем уже подъезжает к отметке "девять и две десятых". Он допустил два промаха на первом огневом рубеже, но не сдался и только что, на подъеме, обошел трех лыжников. Монгольский спортсмен попытался зацепиться за нашего чемпиона, а кениец и египтянин - отстали сразу.
Молодец, Михаил, мужественный спортсмен из Ханты-Мансийска! Теперь надо попробовать догнать хотя бы словака, потому что норвежцы ушли очень далеко…
Тяжело дышит наш стреляющий лыжник. Надо потерпеть, Михаил, надо потерпеть! Тебе уже недолго.
Мы же тебя терпим с твоей стрельбой.
Сегодня нам очень нужна медаль! И обязательно золотая. Очень нужна обязательно золотая медаль, она вернет нашим спортсменам веру в свои силы!
Вот вдоль лыжни бежит человек с перекошенным лицом и рацией. Это наш тренер. Вы слышите голос из рации? Это голос руководителя нашей делегации. Он требует: гони Трегубов, нужна медаль! Тренер и сам знает: если сегодня опять не будет медали, ему что-нибудь оторвут в спорткомитете. Он не хочет этого, он заранее кричит и просит нашего ветерана прибавить, пока есть силы.
А на отметке "пять и шесть десятых километра" появляется Алексей Галимый. Он немного проигрывал Грюну на первом отрезке, но все мы знаем Алексея – он отличный лыжник, и если разгонится, его уже не остановить…
Когда же он разгонится? Ведь нужна медаль!
Что это за цифры? Не может быть. Еще сорок секунд проиграл немецкому биатлонисту наш Галимый. Ну что ты будешь делать! Не едут сегодня лыжи у Алексея, палки цепляются за кусты, ветер сдувает с трассы!
На стрельбище въезжает Трегубов. Пока что он опережает только монгола с египтянином, но ничего, все еще может измениться - это биатлон! Надо успокоиться и быстро поразить все мишени. Михаил готовится к стрельбе; движения отточены до автоматизма - еще бы, такой опыт! Михаил стреляет…
Куда же он стреляет? Куда ты стреляешь, Михаил?
Да-а…
Перед прошлой гонкой Михаила измучили пробами на допинг - из него взяли всю кровь, и наш спортсмен не смог выиграть. Перед этой гонкой он не дался врачам, хотя они гонялись за ним до самого старта. Но сил на стрельбу и бег уже не осталось.
Мешают нашим спортсменам, не дают показать всё, на что они способны!
Но не всё потеряно, на старте - Сергей Удальцов, наш юный талантливый спортсмен, наша надежда, будущее российского биатлона! Вчера в Кундервальд прилетела делегация спорткомитета России, восемнадцать человек. Они по очереди побеседовали с Сергеем, объясняя ему всю важность предстоящего старта. Он потом полночи не спал, готовился к подвигу.
…Ах, как повезло немецкому биатлонисту! Он сломал палку, но уже через километр ему принесли другую – и теперь он опять бежит с двумя, и все больше отрывается от наших ребят. А ведь если бы немец сломал обе палки… и обе лыжи… А норвежцы сломали бы наконец ноги… Тогда при удачном раскладе нашим ребятам удалось бы зацепиться за призовое место. Вся Россия ждет этого! Нужна медаль! Хоть какая-нибудь!
Кто это там? Я не вижу номера, но это, наверное, кениец. Нет, не кениец, хотя лицо совсем черное… Да, это идет по трассе будущее нашего биатлона. Как медленно оно идет… Перегорела наша надежда, еле шевелит ногами наш завтрашний день.
Видимо, делегация спорткомитета так и не сумела объяснить нашему юниору, каких результатов ждет от него Родина.
Мало их приехало
gorgona-meduza
02.03.2010, 13:51
Два мужика встретились в баре и разговорились «за жизнь».
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка …
http://cs9726.vkontakte.ru/u8901925/63993788/x_4775daff.jpg
В России 15 миллионов детей дошкольного возраста.
Заголовок статьи: "По данным статистики, 15 миллионов россиян не умеют читать и писать!!"
(с) Ася
Может и баян, но серия понравилась
1815
http://s56.radikal.ru/i151/1003/ed/fb4902a6b92f.jpg
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
из недр Инета :dance2:
не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Класс! Только почему-то на слезу прошибает....
http://i067.radikal.ru/1003/45/8d0af389f4d3.jpg
http://img689.imageshack.us/img689/2039/ueban.jpg
Понёс в гнездовье добычу?
http://media.trafficgods.ws/c/3189835663/10-03-06.gif
http://x-rus.ru/download/photo/photo_prikol/3348.jpg
gorgona-meduza
09.03.2010, 16:45
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
gorgona-meduza
09.03.2010, 17:17
Вот что получилось из вроде бы простой задачи...
... вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.
http://s56.radikal.ru/i154/1003/dd/7c180e70b70d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/1003/c3/6f4f5d4aad63.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i070.radikal.ru/1003/6b/fe55dc5df49c.jpg (http://www.radikal.ru)
Вован Донецкий
09.03.2010, 18:43
Винни-пух на языках других народов
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
http://s56.radikal.ru/i154/1003/d5/7ce8626dd3a1.jpg
http://cs4905.vkontakte.ru/u305112/96573927/x_6360477a.jpg
gorgona-meduza
17.03.2010, 16:01
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!
................
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Вован Донецкий
19.03.2010, 01:45
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc
Нашел на просторах Инета.
Автор отсутствует.
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.
А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...
Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...
Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле шандарахнуло и шандарахнуло со страшной силой! Ёбнуло так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.
Оказался прав.
http://e.imagehost.org/0167/Yusher_OTK.jpg
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трaхать будет?
http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/demotivation_7/8.jpg
http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/podborochka_23/18.jpg
http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/demotivation_7/14.jpg
gorgona-meduza
23.03.2010, 14:27
http://e.imagehost.org/0167/Yusher_OTK.jpg
А он 10-ти месячный? :shok:
.
Молодой муж уходит из дома на богослужение в церковь, где служит пастором. Жена, остающаяся дома с ребеночком, целуя его на пороге, говорит:
- Бог даст, будешь сегодня проповедовать?
На что амбициозный муж-пастор отвечает:
- Почему «Бог даст»? Проповедь готова, чувствую себя хорошо, - буду проповедовать.
Не успел отъехать от дома, - как по неосторожности попадает в ДТП.
После всех выяснений и разбирательств возвращается домой, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Он:
- Бог даст, - я.
Из школьных сочинений
1. Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
2. Около тропинки росло семейное дерево мать-и-мачеха.
3. Он залаял, а потом замяукал.
4. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
5. Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.
6. Описания разных природ занимают большое место в романе.
7. Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
8. Охотник незаметно заметил зайца.
9. Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
10. Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.
11. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
12. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
13. Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
14. Петух может нести яйца и без курицы.
15. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
16. По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.
17. Под кожей дуба таились разные насекомые.
18. Поднялся ветер, камыши закачались, лягушки заквакали и громко прыгнули в лужу, как свиньи.
19. Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
20. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
21. Пошел тоскливый долгожданный дождь.
22. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
23. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
24. Раздался громкий собачий лай. Это были охотники.
25. Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.
26. Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
27. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
28. Рыбы, как и птицы, тоже любят клевать червяков.
29. С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
30. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
31. Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
32. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
33. Это стадо коров состояло из 13 овец.
34. Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
35. Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
36. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
Криминал
В американском штате Нью-Джерси неизвестный проник в суши-ресторан, где приготовил и съел курицу с рисом, после чего скрылся.
Об этом сообщает британский сайт Ananova.
Инцидент произошел в городе Хилсдейл. Злоумышленник использовал вентиляционное отверстие, чтобы проникнуть в заведение.
"В кассе находилось $200, однако он к ним не притронулся. Он просто хотел есть", - рассказали в местной полиции.
По данным следствия, правонарушитель-чревоугодник взял только замороженную курицу из холодильника, приготовив ее с рисом на сковороде. После трапезы он скрылся, оставив за собой немытую посуду.
http://cs1533.vkontakte.ru/u10213414/96500360/x_d7e656d2.jpg
http://cs4183.vkontakte.ru/u10213414/96500360/x_509fb351.jpg
вот
Министерство дурацкой походки
http://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0&feature=player_embedded
:yahoo:
:dance2:
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
Мужик расслабляется в гостях у любовницы. В это время стук в дверь. Муж... Что делать? Шкаф? Под кровать? Балкон? Блин, пятый этаж... Любовница говорит:
- подожди, хватает мусорное ведро и к мужу в двери:
- на, вынеси...
Пока этот олух ходил во двор выносить мусор, мужик спокойно оделся, вышел из дому и, идя по дороге домой, рассуждает:
- вот это женщина! Себя спасла от позора, семью от разрушения, меня от мордобития...
Пришел домой, позвонил в дверь. Навстречу жена с мусорным ведром:
- на, вынеси...
Делать нечего, пошел выносить, а сам думает:
- вот же дура, целый день просидела дома - лень мусор вынести...
Феноменальный гол в ворота Химнасии Де Хухуй (видео)
http://sport.oboz.ua/news/2010/3/23/73050.htm
Гол кстати действительно красивый.
Даже не Хухуй врядли взял бы этот мяч.:rofl2:
Вован Донецкий
01.04.2010, 12:34
Рыдаю под столом!!!! (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
АААааа!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:
АААааа!!!
Да не то слово!!!:fall loughing:
Аж слезы текут. Работать же невозможно!!!
gorgona-meduza
01.04.2010, 13:42
http://s56.radikal.ru/i151/1004/39/a28330d6a4eb.jpg (http://www.radikal.ru)
gorgona-meduza
01.04.2010, 13:43
http://s43.radikal.ru/i101/1004/ed/52ac8603ef24.jpg (http://www.radikal.ru)
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем
.
http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/demotivation_8/19.jpg
gorgona-meduza
06.04.2010, 14:12
Вопрос на радио:
"А вот скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...."
***
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
***
Ночью жена будит мужа:
- Какая, нахрен Надя? Я всю жизнь Наташей была!
- Извини дорогая, кошмарный сон. Будьто я Ленин и сплю с Крупской
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги..
***
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо 10 минут назад отослал, ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
Английский бизнесмен получил от коллеги письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймёте правильно...
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
И вот...:blush:
Заявление
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
________________________________________
25813
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
gorgona-meduza
07.04.2010, 15:16
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю
gorgona-meduza
09.04.2010, 13:24
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
............
Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...
http://ru.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/demotivator026.jpg
у Удава в ЖЖ наткнулся на чудо-объявления...
http://community.livejournal.com/spb_market/14186963.html
1. Роликовый гель для век Garnier (тот самый, который активно рекламируют).
Фото
Мешки под глазами действительно убирает, кожу тонизирует. Воспользовалась раза два. Упаковка, к сожалению, немного помята. Продаю так как мне подарили крем для кожи вокруг глаз с холодящим эффектом и этот гель стал просто не нужен.
Новый стоит 331р. Хочу за него 250р.
2. Шампунь Фруктис Объем и восстановление (без силикона!)
Фото
Действительно создает объем, волосы остаются свежими примерно неделю. К сожалению, покупая его я не учла, что для сухих волос он не подходит. Зато для склонных к жирности и жирных должен быть просто идеален!
Я им воспользовалась 1 раз. К сожалению, я его уронила, откололся кусочек крышки. На герметичность флакона это не повлияло, только на внешний вид:)
Новый стоит 100р. Хочу за него 50р.
3. Гели для душа Palmolive Термал Спа Паровая баня и Bain Bath от Sephora.
Я им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится. Во флаконах осталось вот столько:
Фото1
Фото2
Полные они стоят 108 и 300р соответственно. Хочу 50р. за оба.
смиялсо...
gorgona-meduza
14.04.2010, 13:56
у Удава в ЖЖ наткнулся на чудо-объявления...
http://community.livejournal.com/spb_market/14186963.html
1. Роликовый гель для век Garnier (тот самый, который активно рекламируют).
Фото
Мешки под глазами действительно убирает, кожу тонизирует. Воспользовалась раза два. Упаковка, к сожалению, немного помята. Продаю так как мне подарили крем для кожи вокруг глаз с холодящим эффектом и этот гель стал просто не нужен.
Новый стоит 331р. Хочу за него 250р.
2. Шампунь Фруктис Объем и восстановление (без силикона!)
Фото
Действительно создает объем, волосы остаются свежими примерно неделю. К сожалению, покупая его я не учла, что для сухих волос он не подходит. Зато для склонных к жирности и жирных должен быть просто идеален!
Я им воспользовалась 1 раз. К сожалению, я его уронила, откололся кусочек крышки. На герметичность флакона это не повлияло, только на внешний вид:)
Новый стоит 100р. Хочу за него 50р.
3. Гели для душа Palmolive Термал Спа Паровая баня и Bain Bath от Sephora.
Я им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится. Во флаконах осталось вот столько:
Фото1
Фото2
Полные они стоят 108 и 300р соответственно. Хочу 50р. за оба.
смиялсо...
А тампаксы она не продает? , т.к. *им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится*?
Вован Донецкий
14.04.2010, 17:40
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!…
:rofl2:
http://cs4160.vkontakte.ru/u50647594/106096992/x_a8e4e427.jpg
Андрей 1
16.04.2010, 08:15
Д.А. Медведев и Р.Г. Нургаллиев провели рабочую встречу в Кремле, где обсудили материальное положение сотрудников ОВД.
Медведев: - Ну что, Рашид Гумарович, как у Вас сотрудники поживают, всего ли хватает, какие проблемы?
Нургаллиев: - Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ выше. Проблем нет.
М:- Слушайте, так если все хорошо, а в бюджете нашем денег не хватает, так может на 50% сократим им зарплату, как считаете?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, какова ситуация? Как ведут себя СМ?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет экономить? Давайте на добровольной основе их оставим? В смысле денег совсем платить не будем, а?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Еще через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, как сотрудники? На работу не перестали ходить?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет пополнять? Давайте с них деньги за вход в ОВД брать? В смысле при входе на КПП каждого отдела кассу поставим, да и билеты продавать будем, можно даже абонементы продумать. Как Вам?
Н:- Интересная мысль, надо попробовать.
Еще через 3 месяца они опять встретились.
М:- Ну что, как в министерстве дела? Штат не сократился? На работу ходят?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет. Единственное, на КПП только ГАИшники да паспортный стол билеты покупают, а остальные - кто через забор, кто под турникетом на работу пробираются, но по ним сейчас проводят служебные проверки, и мы обязательно избавимся от этих негодяев...
0С.
Вован Донецкий
16.04.2010, 15:16
http://ru.fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/demotivator001.jpg
Андрей 1
17.04.2010, 18:16
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
gorgona-meduza
19.04.2010, 17:57
Звонок в 4-утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел козёл?
***
В аптеке:
- Девушка,дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не, Что вы, она у меня красивая......
***
На самом деле Вин Дизель украинец.
Его настоящая фамилия Иван Соляра..
Вован Донецкий
20.04.2010, 14:17
1947
Андрей 1
22.04.2010, 09:56
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
хорошая вакуха...
Нестандартная challenge компания, делающая революцию в разработке программного обеспечения готова предложить достойные задачи для настоящего Евангелиста-джедая.
http://www.it-dominanta.ru/vac_details.asp?ID=600
вот еще забавное
После длительного периода жесткой критики милиционеров, которые с пугающей частотой калечили или убивали людей, на днях впервые прозвучало нечто позитивное в адрес сотрудников МВД. Замглавы ведомства Михаил Суходольский оригинально расшифровал слово "мент": "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент - это "мой единственный надежный товарищ".
http://newsru.com/russia/22apr2010/besttovarisch.html
Малограмотные Внуки Дзержинского - уже не возбуждают???
trololo68
23.04.2010, 11:46
Для Юриста уиз лав)))):rofl2:
http://pics.livejournal.com/putnik1/pic/0010crp6
http://s53.radikal.ru/i141/1004/cb/39f64b8c1ff8.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1004/b6/cd583a0deebf.jpg
gorgona-meduza
24.04.2010, 21:06
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010
........
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...
...........
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спихивать в океан айсберги
gorgona-meduza
24.04.2010, 21:08
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!
.............
Я знаю чем накормить народ, но он не будет это есть
............
Москва. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
И, по-моему, вполне политический:
Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке, нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.
:)
gorgona-meduza
27.04.2010, 15:16
Одна подруга жалуется другой:
- Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает
- кладешь под себя - задыхается
- кладешь на бок - телевизор смотрит
- на ноги ставишь – уходит.
........
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун
Observerr
30.04.2010, 17:09
Начался Конец Света.
Естестенно, на "Богдане" сразу открылась тема "О! А вот и Конец Света."
И пошли комментарии:
-----------------
_Приазовец
Уррааа!!!! У хохлов Конец Света!!!!
rusin
Конец Света, устроенный отцу Сидору украинскими спецслужбами, не запугает отца Сидора! Акции протеста уже прошли в Неаполе, Дюссельдорфе и Монако!
Observerr
Всё будет хорошо
Волгарь
<Тут три страницы текста, перемежающиеся разнообразыми смайликами. Внизу - ещё страница благодарностей, потому что он убедительно доказал, что Российская Федерация в Конце Света не участвует>
trololo68
У нас, в странах капитализма, люди даже при Конце Света живут лучше, чем в совке при Путине!!!
Regel
Та тю.
..........
Кто-то дополнит чьими-то комментариями?
:)
gorgona-meduza
-- Вы верите в конец света?
-- Прежде я должен увидеть этот конец. Но, во всяком случае, завтра его еще не будет,-- небрежно бросил Швейк.
Начался Конец Света.
Естестенно, на "Богдане" сразу открылась тема "О! А вот и Конец Света."
И пошли комментарии:
-----------------
_Приазовец
Уррааа!!!! У хохлов Конец Света!!!!
rusin
Конец Света, устроенный отцу Сидору украинскими спецслужбами, не запугает отца Сидора! Акции протеста уже прошли в Неаполе, Дюссельдорфе и Монако!
Observerr
Всё будет хорошо
Волгарь
<Тут три страницы текста, перемежающиеся разнообразыми смайликами. Внизу - ещё страница благодарностей, потому что он убедительно доказал, что Российская Федерация в Конце Света не участвует>
trololo68
У нас, в странах капитализма, люди даже при Конце Света живут лучше, чем в совке при Путине!!!
Regel
Та тю.
..........
Москвич
Кругом измена !
Zlin
Кончалка ещё не отрасла. Пошли они на хуй
Москаль 68
Вася кот.
Мизантроп, Юрист, Маринер (хором)
Какой ещё конец света, нах.. Вот, когда мы расчехлим БЧ№... на ПР№... ,Да кнопку нажмём, тогда уж точно - КОНЕЦ. 98 раз.
Негра
А про какой это конец тут все рассуждают?
Ксения
<Все совсем уж неприличные слова заменены многоточиями>
Какой в ........................................................................................ бля ...................................... нах ..................................................................... а нам ............................................................. да ......................................... в жопу
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/04/29/28196-080250-fd63649b16bd65502a24b67b3e8fc3a2.jpg
На УС-2.
Посмотрела Михалкова. "Мама, мы в аду. Мы в аду, мама".
В процессе просмотра в голове крутились какие-то не то раешники, не то подражания Бродскому:
...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.
Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.
Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html
http://the-mockturtle.livejournal.com/491941.html
http://the-mockturtle.livejournal.com/492496.html :rofl2:
Observerr
01.05.2010, 01:50
shaman
Ричард - козёл!
Ричард
Шаман - мудак!
Админ форума, большими красными буквами
Прекращайте флудить в ветке!
Админ всего сущего, ярко светящимися буквами.
Да пусть, пусть, не мешай им...
Конец Света на дворе, и сегодня вечером у меня по плану делить людей на овец и козлищ.
И знаете что? Я уже лет пятьсот думаю отойти от плана и поделить вас как раз на козлов и мудаков. Очень уж вы на это напрашиваетесь.
Так что меня мучают серьёзные сомнения.
Янус Полуэктович
Так что меня мучают серьёзные сомнения..
Хотите об этом поговорить?
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
В контакте нашел
Итак, методы антивирусной защиты по порядку.
Сигнатурное сканирование
Навходе в аэропорт у всех пассажиров проверяют паспорта. Если паспортныеданные пассажира обнаруживаются в списке известных террористов,пассажира арестовывают. Время от времени в аэропорту устраиваюттотальную проверку всех паспортов дабы выявить террористов, проникшихчерез дырки в заборе.
Проблемы метода:
- не все террористы учтены в списке, так, террористическая школота ставится на учет только после первого совершенного теракта;
- некоторые террористы ошибочно исключены из списка, потому что считаются мертвыми;
- списки известных террористов надо регулярно обновлять, это геморройно;
(Продолжить)
- некоторые террористы маскируются под домашних животных, багаж и предметы мебели, и таким образом избегают проверок;
-проверка паспортов отнимает много времени и сил у сотрудниковаэропорта, иногда случаются авралы, когда приходится бросать напаспортный контроль все имеющиеся силы, включая летчиков;
- иногда (очень редко) в список террористов случайно попадает обычный человек, ему обидно;
-в разных аэропортах используются разные списки, в каждом списке свои глюки. Это рождает слухи, что в некоторых аэропортах некоторых террористов вычеркивают из списка за взятку.
[]
Эвристическое сканирование
На входе в аэропорт всех пассажиров проверяют на наличие оружия, бороды,зеленой чалмы и других атрибутов террориста. Всех подозрительных пассажиров допрашивают, если допрос не устранил подозрения -арестовывают. Время от времени устраивается тотальный шмон для выявления террористов, проникших через дырки в заборе.
Проблемы метода:
-опытные террористы (не школота) ловко маскируются под обычных граждан ипочти никогда не попадают на допрос, разве что случайно лоханутся;
- бородатые админы боятся летать в самолетах;
- некоторые террористы маскируются под домашних животных, багаж и предметы мебели, и таким образом избегают проверок;
- проверки отнимают много времени и сил у сотрудников аэропорта;
-некоторые террористы в ходе допроса отвечают на все вопросы "а зачем выспрашиваете?" (a: jmp a), что затрудняет работу некоторых аэропортовских секьюрити.
Контроль целостности
Каждому пассажиру при входе в аэропорт ставят на руку особую печать, которую технически невозможно подделать. При посадке в самолет и иногда просто так, время от времени, эту печать проверяют. Если она нарушена, значит,это не гражданин, а террорист, проникший через дырку в заборе, такого человека сразу арестовывают.
Проблемы метода:
- некоторые террористы маскируются под домашних животных, багаж и предметы мебели, и таким образом избегают проверок;
- проверка печатей отнимает у сотрудников аэропорта столько времени и сил шопесдец;
- некоторые граждане случайно портят свои печати, например, ошибочно поссав на руку;
-террорист с правильной печатью на руке воспринимается как проверенный законопослушный гражданин, его психологически трудно арестовать;
-иногда террористы распыляют в аэропорту растворитель, что вызывает панику с последующим переполнением буфера в аэропортовской ментовке.
Антивирусный мониторинг
В аэропорту на каждом углу стоит постовой милиционер, он внимательно следит за ближайшими пассажирами. Пассажир, совершающий подозрительное действие, немедленно получает по ебалу, при этом подозрительное действие прекращается.
Проблемы метода:
- как правило, по ебалу получают невинные люди;
-иногда невинные люди жалуются начальнику аэропорта. Если таких жалоб становится слишком много, постового милиционера приходится увольнять,очень часто антивирусный мониторинг прекращается естественным образом,когда все постовые милиционеры уволены;
- опытные террористы вначале бьют по ебалу постового милиционера, а уже потом совершают подозрительные действия;
-наиболее опытные террористы добывают униформу летчика и делают что хотят, постовые милиционеры не обращают на летчиков внимания;
- постовым милиционерам надо платить зарплату, а их поначалу много шопесдец;
-иногда два постовых милиционера принимают друг друга за террористов и устраивают гладиаторский бой, в результате аэропорт стирается с лица земли.
Принцип минимизации полномочий
Всем пассажирам, а также сотрудникам аэропорта, не имеющим особого разрешения, при входе в аэропорт принудительно ампутируют мозг, пусть теперь занимаются терроризмом, если смогут. Как ни странно, большинство пассажиров и сотрудников вообще не замечает, что их мозг ампутирован.
Проблемы метода:
-некоторые плохо воспитанные пассажиры испытывают без мозга чувство дискомфорта, кое-кто даже помирает в страшных мучениях. Однако правильно налаженная система образования и воспитания подрастающего поколения сводит эту проблему к минимуму;
- если террорист добудет поддельное разрешение на пользование мозгом в аэропорту, он сможет совершить теракт;
- многие начальники аэропортов испытывают психологический дискомфорт, находясь в окружении безмозглых зомби.
UAC
Тоже, что в предыдущем случае, но пассажиров и сотрудников подвергают не ампутации мозга, а всего лишь заковыванию в кандалы. Ключ от кандалов есть только у начальника аэропорта.
Проблемы метода:
- начальник аэропорта иногда отпирает кандалы чисто автоматически, даже не задумываясь, кто протягивает ему руки;
- начальник аэропорта быстро утомляется крутить-вертеть ключами от кандалов туда-сюда;
-некоторые террористы ухитряются незаметно ебнуть скованными руками сотрудника, которому вот-вот раскуют руки, и подсунуть начальнику аэропорта свои кандалы на расковку.
Принцип минимизации функциональности
Аэропорт делается очень тесным и сферической формы, так минимизируется площадь поверхности, через которую могут просочиться террористы.
Проблемы метода:
- самолетам неудобно взлетать и садиться, они часто разбиваются;
- террористы все равно время от времени просачиваются.
Вирусоустойчивое программное обеспечение
Вместо самолетов применяются свинцовые дирижабли, их хуй угонишь. Говорят,где-то есть террористы, умеющие угонять свинцовые дирижабли, рассказы об этих террористах передаются из уст в уста, но их самих никто не видел, только трупы террористов-неудачников иногда показывают по телевизору.
Проблемы метода:
- свинцовые дирижабли непривычны большинству пассажиров, многие пассажиры их просто боятся;
- особенно пугает пассажиров шаман с бубном в пилотской кабине.
Впрочем,многие пассажиры, наоборот, получают удовольствие от полетов насвинцовых дирижаблях, некоторые даже отказываются летать на обычных самолетах, так им нравятся свинцовые дирижабли. Этих пассажиров легко узнать, они красноглазы и повсюду таскают с собой бубны.
Еще бывают аэропорты, в которых используют не самолеты и не свинцовые дирижабли, а воздушные шары. Говорят, что летать на них очень приятно и если очень постараться, можно улететь в космос. Сам я видел два таких воздушных шара, один использовался в кинотеатре в качестве опоры для проектора, второй служил экспонатом в музее воздухоплавания. Статистика утверждает, что на воздушных шарах летает много гомосексуалистов, этот факт пока не получил научного объяснения.
Программные ловушки
Этот метод антитеррористической борьбы может применяться по-разному, например:
1.Посреди аэропорта устанавливается огромная красная кнопка с огромной мигающей надписью: "Не нажимать, а то все взорвется на хуй!" Но если ее нажать, взрывается только тот, кто ее нажал.
2. В чистом поле строится картонный аэропорт, очень похожий на настоящий. Чтобы окончательно ввести террористов в заблуждение, над аэропортом запускаются воздушные змеи, очень похожие на самолеты. Если террористы захватят такой аэропорт - наплевать, пусть захватывают.
3. В заборе вокруг аэропорта делается большая дырка, от нее вглубь территории ведет широкая аллея с гламурным ландшафом и садами камней по обе стороны. Вконце аллеи террориста поджидают омоновцы-гомосексуалисты с длинными и толстыми дубинками.
4. Самолет со всех сторон оборачивается свинцом и становится похожим на свинцовый дирижабль. Или, наоборот, к свинцовому дирижаблю приделываются бутафорские крылья. Террорист пытается захватить этот летательный аппарат, но выбирает неверную тактику, и теракт не удается.
Проблемы метода:
- некоторые террористы не обманываются;
- страдает очень много невинной школоты.
Изолированная программная среда
Каждый гражданин, желающий стать пассажиром, должен долго учиться на курсах пассажира и сдавать сложный выпускной экзамен. Метод реально работает -террористы шлют такой аэропорт на хуй и идут заниматься террором в другие аэропорты.
Проблема метода:
- пассажиры тоже шлют такой аэропорт на хуй, обычно через подобные аэропорты летают только рабы, которых загоняют на экзамен плетьми.
Виртуализация
Каждому пассажиру при входе в аэропорт незаметно просверливают дырку в затылке и погружают в матрицу. Далее пассажир думает, что летит на самолете,как обычно, а на самом деле его бесчувственное тело грузят в гроб,который перевозится в багажном отделении самолета. Если пассажир является террористом, ему не запрещается совершить теракт, но этот теракт будет ненастоящим. При этом террорист, скорее всего, не узнает,что теракт получился ненастоящий, и это достоинство метода - и террористы счастливы, и террора нет.
Проблемы метода:
- нужно очень много грузчиков, чтобы таскать гробы туда-сюда;
- некоторые пассажиры, попав в матрицу, погибают в страшных мучениях;
- теоретически возможно, что какой-то пассажир случайно съест красную таблетку и тогда настанет пиздец всему аэропорту.
(с) http://vadim-proskurin.livejournal.com/385065.html
позитифф 120 % : >>....<< (http://udaff.com/creo/106873.html)
gorgona-meduza
05.05.2010, 16:17
Это из архивов.
Цирк,смертельный номер.Выходит здоровый амбал,тащит на цепи крокодила. Бьет крока в челюсть и у того открывается пасть. Амбал вытаскивает свои причиндалы,впихивает кроку в пасть, бьет сверху по голове и пасть закрывается. Пауза. Амбал бьет крока в челюсть, у того открывается пасть и амбал вытаскивает свои причиндалы и показывая их зрителям обращается к ним - "кто повторит этот номер?". Гробовая тишина. Вдруг встает девушка и застенчиво говорит "можно я, только не бейте так сильно по голове..."
..................
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
..............
Когда Борис Моисеев был молод , пришёл он к колдунье - гадалке ! и нагадалаона ему счастливый брак , красавицу жену и кучу детей ! Боря был так рад, что убежал и забыл расплатиться ! Вот пидарас ! Подумала гадалка !
gorgona-meduza
05.05.2010, 16:26
Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
...................
А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!
.....................
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
.
без слов....
.
http://i045.radikal.ru/1005/dc/bd585883e66f.jpg
http://www.mignews.com/news/society/world/200210_110745_87277.html
Негатив - это реакция на недоступный позитив.
Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы,
теперь наоборот.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
.
С авантюры стащила :)
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
.
Пришейте куриную голову к подушке. Готово?
А теперь попытайтесь объяснить, зачем Вы это сделали.
(с) Ася
чемберлен
12.05.2010, 22:56
Трибунал
Если со стороны Невы дойти до медного всадника и повернуть направо, там можно найти подвальное заведение Трибунал.
Сначала в этом Трибунале посетителям кажется очень страшно: цепи, казематы, люди у стойки неприветливые, с прищуром: вот сейчас достанут из кожанки наган и расстреляют. А потом, когда посетитель хорошо присмотрится и заметит, что они даже не додумались поставить чучело, ну хотя бы берии, ему тут же становится не страшно, он заказывает себе пива, закидывает ногу на ногу и начинает пиздеть про дискурсы и симулякров. А когда человек начинает пиздеть про дискурсы и симулякров, такого человека можно брать за шиворот и засовывать в сумку — он и оттуда будет пиздеть, потому что уже ничего не видит и не слышит.
А зря, ведь это заведение на самом деле совсем не простое. Потому что все официантки в нём одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они совершенно одинаковые.
Это из-за того, что они Клоны. В подвале этого заведения прикована цепями несчастная Блондинка с Грудями — из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, они очень недолговечны и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны не развалились прямо во время работы, а то посетителям может стать неприятно, если у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива. Да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.
Поэтому управляющий внимательно следит за официантками: как только у какой-то посыпались зубы или вытек глаз, он её сразу же отправляет в морозильную камеру.
Потом из тех Клонов, которые ещё не очень трухлявые, делают сухие бульоны и продают на Сытном рынке, будто бы это галина-бланка.
Ничего преступного в этом нет, потому что Клоны — они же не люди, их мясо считается синтетическим, наподобие говядины из соевых бобов.
Страшно другое: пиво там по девяносто рублей.
Вот это действительно преступно, за это нужно наказывать.http://gorchev.lib.ru/txt/by1/tribunal.shtml
Кстати, весьма классное и популярное заведение было, в конце 90-х по крайней мере. И вроде бы считалось (тогда), что там самая длинная в Европе барная стойка (что сказка, думаю)
А не знаю. Надо позвонить...
А то как "Стокер" переехал, даже не знаю, где в Питере праздновать можно.
Я уж сто лет не был в Питере - мож в июне к сестре на пару-тройку дней заскочим...
Ну отпишитесь до. Если опять в Калининград не уеду - буду рад развиртуализоваться.
Ок, возможно в районе 12 числа.
Не удержался, спер с Баша:
XVII век, британские ученые выяснили, что яблоки падают вниз...
gorgona-meduza
14.05.2010, 15:19
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
http://s52.radikal.ru/i136/1005/d4/938d910e186f.jpg
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/5/14/1273847605.jpg
про воспитание и искусство :morning1:
http://s57.radikal.ru/i157/1005/50/3681ea5c8b94.jpg
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
.
- Пораскинь ногами, дорогая!
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..
.
Японское
Уж если приходит цунами
Веди себя как подобает
Беги и ори во всю глотку
На крыше построил скворечник
И хлебные крошки носил им
Скворцы обожрались и сдохли
Крестьяне плантации риса
Обильно водой поливают
Пусть лучше сгниет, чем засохнет
Задули холодные ветры
И птицы на юг улетели
Теперь хоть никто не мешает
Бродил по охотничьим тропам
Пытаясь достигнуть нирваны
Споткнулся - и мордой о камень
Среди непогоды и ветра
Вдруг роза в саду распустилась
Не зря кипятком поливали
(с) Ася
http://pics.livejournal.com/reklamasoset/pic/0004kk9b
Найдите на фотографии афроамериканца.
Да, пока не найдется ценитель, которые не посчитает количество слогов.
З.Ы. все-таки Кот :)
http://pics.livejournal.com/reklamasoset/pic/0003p208
нашел в ЖЖ у Проскурина фото. Похоже, правозащитники...
З.Ы. все-таки Кот - понял, не вопрос!
От таких хокку может потянуть на харакири...
Вспомнилось...
Владимирская область, Россия
Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков... (
источник: http://kp.ru)
Свердловская область, Россия
Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата.
Наконец-то найдено объяснение!
Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.
http://ibigdan.livejournal.com/6647411.html
ну и комментарии...
почти баян...
http://pics.livejournal.com/a_popov/pic/001d3z9w
gorgona-meduza
27.05.2010, 15:39
Сорри, ежели баян.
*Где живут бляди* -
http://www.youtube.com/v/hmjyAZlUQbU&color1
http://cs9757.vkontakte.ru/u305112/96573927/x_71f8e9df.jpg
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
Креативный дозатор для геля или жидкого мыла
http://images.bugaga.ru/posts/2010-05/thumbs/1274957971_nose.jpg
Молодежные объявления в разделе знакомств
- ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в Асю
- Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((
- Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной:) Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
- не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )
- Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активный,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок(с) кому больше 20 не писать!!
- ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены
— я тебе отослала
(с) Кывт
Рука крепка, и пальцы наши быстры,
И ясен взор сотрудников НИИ.
Идут вперёд российские нанисты —
Адепты нанотехнологии.
В руках у нас пипетки и пробирки,
Мы для страны невидимый оплот.
Мы в наногайках сверлим нанодырки,
Чтоб в нанодырки вставить наноболт!
Не верить нам — бессмысленно и глупо,
И не сдержать наш пламенный азарт,
Когда беремся гордо мы за лупу,
Чтобы увидеть нанорезультат.
Ни демократы, и не коммунисты,
Ни "Тополь-М", ни даже сам "Газпром"
Стране помочь не сможет, а нанисты
Одним движеньем справятся с врагом!
И вновь, уйдя от взлядов посторонних,
На ключ закрыв рабочий кабинет,
Сжимаем мы в мозолистых ладонях
Наш неказистый наноинструмент!
Рука крепка, и пальцы наши быстры,
И ясен взор сотрудников НИИ.
Идут вперёд российские нанисты —
Адепты нанотехнологии.
оттуда же
http://img-fotki.yandex.ru/get/4213/markus-dresden.0/0_4103a_2e021a2_orig
http://lex-kravetski.livejournal.com/297936.html
Интересный случай произошёл на последнем чемпионате по СтарКрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В невыносимых условиях сидоровских концлагерей они добывали веспен-газ и минералы, умело оборонялись и яростно атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством.
gorgona-meduza
03.06.2010, 16:46
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,
вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный
как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго
остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет,
а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...
gorgona-meduza
03.06.2010, 17:03
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.." - :yahoo:
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда.
Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- А, вот, почему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?
.
Про панков убило.... :rofl2:
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
(c) Ася
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12548233936270.gif
Некроэротика? (http://www.adme.ru/eizo/kalendar-dlya-postavschika-rentgenov-butter-160055/)
http://files.adme.ru/files/news/part_16/160055/1.jpg
http://cs4570.vkontakte.ru/u273554/93247482/x_3ae7972c.jpg
http://cs9469.vkontakte.ru/u28331/5407084/x_85aa1bcd.jpg
http://cs10233.vkontakte.ru/u1364765/21079432/x_c68f4355.jpg
http://img511.imageshack.us/img511/1325/img4222.jpg
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Вован Донецкий
22.06.2010, 10:37
http://images3.webpark.ru/uploads54/100611/Demotivators_32.jpg
gorgona-meduza
22.06.2010, 15:06
Иду я домой по двору. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху плошмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап! Можно я ещё немного погуляю?
.............
111: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
222: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
111: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
222: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
111: Спасибо!!!
<222 вышел из чата.>
333: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис...
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?..
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
.
Вован Донецкий
24.06.2010, 11:32
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоё@ом".
:empathy3:
Брачные объявления:
- Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
- Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
- Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.
- Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.
- Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
Вован Донецкий
24.06.2010, 18:30
упс.. Запрет хотлинка :(
San4es60
24.06.2010, 23:53
http://www.twitvid.com/OYPYT
Медвед отжег =))
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277372048_bugaga.ru-funpics.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277372113_bugaga.ru-funpics-8.jpg
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
:wink:
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/6/28/1277707486.jpg
Стрекоза и муравей
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
"Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?"
— Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак."
http://musya-1.livejournal.com/1312.html
Вован Донецкий
01.07.2010, 19:12
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года
:)
Влечение
Июн. 7, 2010 | 09:38 pm
В Афгане было много проблем. Плохая вода. Болезни. Местное население. Но постепенно первые роли занимало отсутствие секса. Здоровый молодой мужской организм требовал женщин, а доступных не было. Были только грязные афганки, отягощенные резной наркоманией и букетом болезней вперемешку с дикими родственниками , и «чекушки», вольнонаемные сотрудницы, которым хватало офицерского состава. Даже с них многие из этих милых дам брали за любовь . И куда денешься, заплатишь, иначе в следующий раз можешь только облизываться на эротичное тельце. Офицеры стояли в очередях , составляли графики посещений, тупо твердили про любовь и все-таки решали свои военно-половые вопросы.
Солдатику же было не продохнуть. Можно конечно было во время выхода заскочить в дом в любом кишлаке, ворваться на женскую половину и оторваться по полной. Но это было чревато. После ухода надо было рвать их гранатой, иначе суровые пуштунские дядьки , даже через год находили виновника и банальное повешение на собственных яйцах могло прокатить за счастье.
Терпели.
Счастливчиками были те, кто не запоминал снов, или чьи сны были настолько ярки, что можно было съехать с поллюцией.
Сны с кровью, войной начали сниться уже потом, когда попустило, через полгодика, год после дембеля. А там снилось только оно. Коитус. Порево.
Кричали.
Вот и сейчас снилась такая же мутотень. Сочные , упругие ягодицы с нежным пушком, проглядывающим в месте соединения стройных ножек.
Рич застонал и , не утерпев, схватил эти ягодицы и потянул на себя.
Сейчас, сейчас, еще доли мгновения…
Ягодицы вырвались , кто-то самозабвенно истошно орал.
Глаза открывались так тяжело, так нехотя, так не желая прощаться с заманчивым и таким доступным…ну , чуть-чуть…лакомством, но что-то сильно давило под ложечкой. Встряхнув головой, Рич сосредоточился и обнаружил рядового Иголкина, Келу, который с перекошенным лицом тыкал его автоматом под ребра , быстро переползая на собственных ягодицах:
- Офуел, командир, как же так можно? Боевого друга ?
Рич опустил глаза. Навстречу ему смотрел член. Это был не просто член, это был мудрый Каа, у которого только что из-под пасти стырили жертвенную мартышку. Оттянув его и чпокнув по животу , - Ну где же я тебе бандерлогшу найду? – расстроено подумал Рич. Встал. Хмыкнул шарахнувшемуся Иголкину и вышел на свежий воздух…Идти к берущему классно за щеку связисту Сыропятову было поздно...
...Обтирая правую руку о штаны, Рич угрюмо поморщился:
- Мда, дрочка бабу не заменит…
За недалеким дувалом внезапно с голодухи заревел осел. Ритмично надсаживаясь он требовал свою порцию корма от обкурившихся хозяев.
- Ему проще…
Осел ревел и ревел. Тон рева то подымался , то, опускаясь, переходил чуть ли не в инфразвук.
«Мамочка, как повезло»,- думал в палатке рядовой Иголкин, липко потея и содрогаясь от редкой противной дрожи.- «бедный ослик. А я бы сдох»:good:
http://dymm69.livejournal.com/tag/афган
Таллерова
02.07.2010, 22:57
Всюду йога (http://marina-yudenich.livejournal.com/537996.html)
http://content.foto.mail.ru/mail/d1ma777a/_blogs/i-2053.jpg
Подпись под картинкой: эта асана требует многих лет практики. Делать ее необходимо в присутствии наставника.
http://content.foto.mail.ru/mail/d1ma777a/_blogs/i-2054.jpg
Смешно, конечно, но - если вдуматься - грустно http://marina-yudenich.livejournal.com/
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
http://cs4447.vkontakte.ru/u11781929/113139915/x_7d885bcd.jpg
http://cs4447.vkontakte.ru/u11781929/113139915/x_a4b241ab.jpg
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Ни один из арестованных российских шпионов не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
Таллерова
04.07.2010, 14:05
В дополнение к выложенным чуть ранее фото про йогу
http://s52.radikal.ru/i135/1007/2a/72f65173469e.jpg
http://i065.radikal.ru/1007/e8/52c2e7a58882.gif
trololo68
04.07.2010, 23:14
"Московские милиционеры задержали на Красной площади сына известного итальянского актера и певца Адриано Челентано. Его обвинили в несанкционированной съемке. Скандал замяли после вмешательства принимающей стороны, и Челентано-младший смог продолжить прогулку по Москве. Он приехал в столицу вместе с женой на четыре дня. Они планируют дать концерт в одном из московских ресторанов, сообщают "Аргументы и факты".
http://www.echo.msk.ru/news/692948-echo.html
Вован Донецкий
05.07.2010, 12:23
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
Вован Донецкий
06.07.2010, 10:30
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
http://cs4682.vkontakte.ru/u7339545/99495010/x_2febf288.jpg
http://cs9469.vkontakte.ru/u28331/5407084/x_73b736a9.jpg
http://img189.imageshack.us/img189/2228/32818266y.jpg
Он был одним из сильнейших математиков своей эпохи. Также он оставил заметный след в физике и особенно астрономии. Впоследствии он занялся историей и на этой почве повредился умом. В одних источниках его имя звучит как "Анатолий Фоменко", а в других - как "Исаак Ньютон"
http://thereifixedit.files.wordpress.com/2010/06/129207883663892268.jpg
http://161.ru/news/296828.html
толерантность :)
http://s11.radikal.ru/i184/0911/fc/63da51065370.jpg
Скамейка была придумана Берлинским художником Fabian Brunsing. Посидеть стоит 50 евроцентов. Время не указано.
2227
Ну тупые ! А посидеть на спинке с ногами на шипах уже слабо...
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot