Юмор

[Вован Донецкий]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

:rofl2:

[orbits]

http://i6.pixs.ru/storage/5/5/1/nisi2_4895444_13848551.jpg

[Мрачный]

http://cs7003.vk.me/c540103/v540103499/28fc4/4S3ssIaUYLw.jpg

[crazyvird]

4587

[crazyvird]

4594

4595

[Вован Донецкий]

Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:

http://www.youtube.com/watch?v=KeX1Da-MJAg

[Самогон]

Вирусная реклама выборов

[crazyvird]

4622

[Вован Донецкий]

http://cs14114.vk.me/c540102/v540102872/61a25/3sS7a0FKbtA.jpg

[crazyvird]

тоскливо
А чем порадовать?:sharm:

[Valtapan]

http://cs619517.vk.me/v619517892/15623/8zWd4XzkVAw.jpg

[Regel]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9765/133895339.1a9/0_100bcb_df703a39_XL.jpg

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/09/26/9/1411741482_1431328027.jpg

[Самогон]

Объяснение: Hi Jack! это "Привет Джек!", а Hijack! - "Это угон!"

https://www.youtube.com/watch?v=0fz9-gqwThQ

[crazyvird]

4652

4653

[Вован Донецкий]

http://cs625623.vk.me/v625623290/3c9f/lXnMzY0tCcc.jpg

[Regel]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6822/136468307.a/0_ea3f7_58078857_orig.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6843/136468307.a/0_ea3f9_950471d2_orig.jpg

[Вован Донецкий]

Так вот ты какой, СРУЛЬ! :rofl2:
http://cs625623.vk.me/v625623861/31e7/RQ1FmCXnNxo.jpg

[Ястребок]

"Перед началом приёма собирались все офицеры эскадры - как правило в Доме офицеров. Подводились итоги. В выступлении Главкома давалась оценка соединению и ставились задачи. Потом коротко заслушивались командиры дивизий и в конце обязательно давали слово председателю женсовета гарнизона. На этот раз председателем женсовета была жена одного из командиров лодок, директор школы. Вышла покрасневшая от волнения миловидная женщина и стала благодарить командование за заботу. И по её словам всё прекрасно в Видяево, есть только одна проблема. "Какая?" - спросил Главком. Женщина замялась, а Горшков, чтобы подбодрить её, вышел из-за стола президиума и встал рядом с ней. "Да Вы не стесняйтесь, всё, что в наших силах, сделаем" - заверил он её. - "Понимаете, Сергей Георгиевич", - начала женщина. - "Школа наша - прекрасная школа, 80% выпускников в вузы поступают. "Ну и что же?" - не понимая, куда клонит директор, перебил Главком. "Да дело в том", - продолжала она, - "что расположена школа на горе и когда швартуются лодки, то иногда ведь и русского языка не услышишь, один мат. А у нас же дети".
Начштаба наш был искусным матерщинником, и связующими в его языке были любые слова кроме русских. Понимая что это в его огород камни, он поднялся из-за стола и, обращаясь к Главкому, выпалил: "Пиз...ят, товарищ Главком"."

:smile:

[crazyvird]

4665

4666

[crazyvird]

4716

4717

4718

[orbits]

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.
________________________

-Я сходила девки замуж-
за ИВАНА КУЗИНА-
-у него там О-..БЛЯ!
-Цельная огло..бля!

[orbits]

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.
__________________________

Родная говорит, что не ревнуя,
Тем самым обижаю я её,
У любящих, мол, кровь всегда бушует.
А я, я просто верю ей и всё.

[crazyvird]

4726

[crazyvird]

4751

[crazyvird]

4765

[Valtapan]

[/ATTACH]
Практично, опять же ж...

[Regel]

https://fbexternal-a.akamaihd.net/safe_image.php?d=AQCQFCnVljSRN2Ig&w=484&h=253&url=https%3A%2F%2Ffbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net%2Fhphotos-ak-xfp1%2Fv%2Ft1.0-9%2F10702124_811700428890567_4904371076621681897_n.png%3Foh%3D63ab6f29e2064dfcaac31bd99ebacd34%26oe%3D54C6B924%26__gda__%3D1421611437_b158d7c1052c7874349bbebb5c5a3cbd&cfs=1

[crazyvird]

Алабамскому болотному псу посвящается :biggrin:

4786

[Valtapan]

2 crazyvird

http://i4.otzovik.com/2012/08/04/245820/img/24681775.jpg

[orbits]

Ржу нимагу!..

http://www.dofiga.net/images/news/0028189/366068.jpg

[crazyvird]

4795

4796

[Valtapan]

Ржу нимагу!..

http://www.dofiga.net/images/news/0028189/366068.jpg

403 Forbidden - я всегда любил эту шутку...:flag_of_truce:

[Негра]

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.


Марш Мендельсона – это марш согласных.


Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!


А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…


- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.


Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

[Дохляк]

403 Forbidden - я всегда любил эту шутку...:flag_of_truce:

http://www.dofiga.net/images/news/0028189/366068.jpg

почему-то прямая вставка не работает, а так открывается. хотлинк режут, штоле...

[crazyvird]

и снова - 403 Forbidden :scratch_one-s_head: и не посмеяться

[crazyvird]

С просторов...


"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Ракетчик

[Ястребок]

https://pp.vk.me/c619318/v619318615/14c7f/F_MC9Vo7iaw.jpg

[Дохляк]

и снова - 403 Forbidden :scratch_one-s_head: и не посмеяться

теперь у меня тоже не показывается. да и хрен бы с ним... короче, там чувак себе в физиономию шланг от компрессора направил. на выдув. юмор на любителя, конечно, но под пиво сойдет.
:smile:

[crazyvird]

4819

4820

4821

[crazyvird]

но под пиво сойдет.
Главно, что б пивка было в достаточном к - ве :biggrin:

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10473778_517709258331527_3649203967927813480_n.jpg?oh=700c3fdf2c3b7c43c5df2f11f8925a25&oe=54C6A75E&__gda__=1425190452_7b6bf8bde5ad304f06904dbef29e460f

[Вован Донецкий]

http://cs14114.vk.me/c540102/v540102860/35eed/D5v78UDxbMY.jpg

http://cs14114.vk.me/c540102/v540102860/35f17/B42LapxlG6c.jpg

[Regel]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1385380_764767953593916_1919992514736876066_n.jpg?oh=39bb9607f0a9419478284d452d56f299&oe=54B4EC55

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10703772_762003207203724_1096202405207209873_n.jpg?oh=b48a7d77781bc8425c894225114476da&oe=54B9FB9A&__gda__=1425146182_f6c3c4c08f905429937da4a51692b1ac

[crazyvird]

4838

4839

4840

[Ястребок]

https://pp.vk.me/c540109/c540104/v540104697/4583b/V-ZPIKZeYJw.jpg

[Вован Донецкий]

http://cs619228.vk.me/v619228437/1a351/wHIdaN4hJPw.jpg

[Негра]

Если бы банки размещали вклады так же, как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать вклад в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))
.

[Вован Донецкий]

http://cs619228.vk.me/v619228437/1a400/14nsCY0sQEo.jpg

[Valtapan]

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Марш Мендельсона - это марш тех, кому уже некуда деваться...:morning1:

[КЕА]

Около роддома молодые папаши в окна кричат:
-Наташа, Натаааша!!!Как ты там?
-Ольга, О-Ольга!!!
-Марина, Марина!!
И тут бац мужик шумит:
-Колян!Коля-яя-ян ебтвою мать!!!
Всеофигевшие притихли и смотрят на мужика.
Тут с крыши высовывается рожа и мужик у нее спрашивает:
-Рубероид подавать????

[crazyvird]

4862

4863

4864

[crazyvird]

Из переписки детей с родителями
4883 4884
4885 4886

[чемберлен]

https://lh3.googleusercontent.com/-2iaHLjv98VM/VES3YsmNlxI/AAAAAAABKEY/8xuaIMeWVbA/s577-no/Pussy-panties-650x650.jpg

[crazyvird]

4895

4896

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c619419/v619419347/1b37f/ErOxpG-ZlUc.jpg

[чемберлен]

http://kievforum.org/attachment.php?attachmentid=50263&d=1413992014

[танкист]

А не всякий вхож в киевский форум, аднака.. ;)

[Valtapan]

А не всякий вхож в киевский форум, аднака.. ;)

И картинки оттуда не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать...:flag_of_truce:

[чемберлен]

вот она

4906

[Мрачный]

- Изя, как правильно: "На Украину", или "в Украину"?
- Правильно, таки "в Швейсагию"!:biggrin:

[orbits]

http://s017.radikal.ru/i400/1410/61/06e9f3c0dc2c.jpg

[crazyvird]

4915

4916

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c540109/c540102/v540102585/1647d/tsJMH2NJ3X8.jpg

[Valtapan]

https://pp.vk.me/c620127/v620127135/18cee/cs6GoFvShMk.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c625316/v625316704/6e67/j-F5ZIcrODA.jpg

[orbits]

http://std3.ru/34/a5/1414239263-34a5e099b980a386b1e049aa12006012.jpg

[orbits]

Поводок на хэллоуин

http://std3.ru/95/4a/1414305031-954ad3e74c3e1acebcd0177bdf94acf2.jpg

[Valtapan]

https://pp.vk.me/c623123/v623123462/6a6f/2tol16jRx7I.jpg

[crazyvird]

4954

[Негра]

https://pp.vk.me/c7005/v7005881/4726c/xphoBTdAg_c.jpg

[Valtapan]

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, вообще-то я хотел просто отдохнуть...
(цэ):facepalm:

[orbits]

http://i.imgur.com/E0Pfguq.gif

[crazyvird]

4978

4979

[crazyvird]

5005

[crazyvird]

5016 5017

[Valtapan]

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.
(цэ)

[crazyvird]

5055

5056

5057

5058

[crazyvird]

5068

[crazyvird]

5071

[TOUAREG]

10 ноября 2014 DER FREITAG Оригинал
Русские анекдоты помогают немцам понять Украину



Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.

Русские анекдоты помогают немцам понять Украину

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».

«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».

«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»

«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».

«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

http://russian.rt.com/inotv/2014-11-10/Russkie-anekdoti-pomogayut-nemcam-ponyat

[Мрачный]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда? — ошалели мужики.
— Вам в кукольный театр...:biggrin:

[crazyvird]

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
(c)

[Негра]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
:music:

[crazyvird]

5134

5135

5136

[Негра]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.:bye2:

[=FPS=]

:wacko1:

http://www.yapfiles.ru/show/1000878/34580ae3b6fbc3474e3cbf5209d2a764.flv.html

[orbits]

:wacko1:

http://www.yapfiles.ru/show/1000878/34580ae3b6fbc3474e3cbf5209d2a764.flv.html

:good2: Ржал до упаду!

[orbits]

http://img11.nnm.me/d/8/9/7/d/602367680c8c7a9cbeba2a8a3ca.gif

[orbits]

http://img12.nnm.me/1/c/7/a/2/fc1c8ae576d560ae9eb9ed6d880_prev.jpg

[orbits]

http://img11.nnm.me/b/a/6/6/4/5ac38a7314e845a7d1f2601d662_prev.jpg

[orbits]

http://img15.nnm.me/9/7/7/7/6/c06dc53a078cdad6a4da5d237ed_prev.jpg

[orbits]

http://ru.fishki.net/picsw/062011/21/post/strannie/strannie-004.jpg

[Дохляк]

http://img11.nnm.me/d/8/9/7/d/602367680c8c7a9cbeba2a8a3ca.gif

там на заднем плане автобус, что ли? странный какой-то, торец от него торчит, а туловища нету...

[crazyvird]

5181

5182

5183

[Igrun]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/7/4320770.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/7/4320755.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/8/4320814.jpg

[Igrun]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/9/4320938.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/9/4320993.jpg

[Valtapan]

https://pp.vk.me/c619820/v619820358/1a104/XTWEhfKWixM.jpg

[Valtapan]

Только сейчас заметил, чтг в Древней Греции были самолеты:
http://cs622021.vk.me/v622021463/a1e3/hOy0YKQFDUE.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c7006/v7006732/39a4e/ZycvKgwytZs.jpg

[crazyvird]

5200 5201

5202

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c540104/v540104649/1d00b/330U0q38AEo.jpg

[Самогон]

http://img11.nnm.me/d/8/9/7/d/602367680c8c7a9cbeba2a8a3ca.gif

там на заднем плане автобус, что ли? странный какой-то, торец от него торчит, а туловища нету...

Вообще-то слева стеклянная стена здания и в ней отражается проезжающий справа SUV

[Igrun]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/8/4343811.jpg

[Valtapan]

Наш человек:wink:

[Igrun]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/1/4344165.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/1/4344160.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/0/4344026.jpg

[crazyvird]

5236

5237

[crazyvird]

Отморозки на дороге - 2

5284

[Valtapan]

Отморозки на дороге - 2
Ну сделали ребята из копейки"пятерочки" кабриолет, че такого-то?:unknown:

[Regel]

Ну сделали ребята из копейки"пятерочки" кабриолет, че такого-то?

хооооолодно.

[Valtapan]

Ну сделали ребята из копейки"пятерочки" кабриолет, че такого-то?

хооооолодно.

Так одевайтесь теплее...:empathy:

[crazyvird]

5314

[Valtapan]

https://pp.vk.me/c7007/v7007379/2e234/o6hjakCf_3U.jpg

[SEV]

Сори, если уже было

https://www.youtube.com/watch?v=bJjWwFHkm0I

[чемберлен]

Это ресторан Партизан. Дорога Киев-обухов 20-й километр

[Андрей 1]

– Совсем так, как с вами, – начал Бендер, – только было это зимою, и не в Москве, а в Миргороде, в один из веселеньких промежутков между Махно и Тютюнником в девятнадцатом году. Жил я в семействе одном. Хохлы отчаянные. Типичные собственники: одноэтажный домик и много разного барахла. Надо вам заметить, что насчет канализации и прочих удобств в Миргороде есть только выгребные ямы. Ну, и выскочил я однажды ночью в одном белье прямо на снег – простуды я не боялся – дело минутное. Выскочил и машинально захлопнул за собой дверь. Мороз градусов двадцать. Я стучу – не открывают. На месте нельзя стоять – замерзнешь! Стучу и бегаю, стучу и бегаю – не открывают. И, главное, в доме ни одна сатана не спит. Ночь страшная. Собаки воют. Стреляют где-то. А я бегаю по сугробам в летних кальсонах. Целый час стучал. Чуть не подох. И почему, вы думаете, они не открывали? Имущество прятали, зашивали керенки в подушку. Думали, что с обыском. Я их чуть не поубивал потомС.

[crazyvird]

5324 5325

5326 5327

[crazyvird]

— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!

[crazyvird]

блог-тур (полупиэса)

- Блогеры едут! Блоооггерыыы едут!!!

Никита выглянул в окно. По главной деревенской улице бежала Оксана. Босиком, растрепанная, с ужасом на лице. Добежав до правления, она ещё раз выкрикнула про блогеров и обессилено села на лавочку около входа. Вокруг Оксаны начали собираться немногочисленные жители деревни. Никита одним глотком допил чай и выскочил наружу.

- Вчера в Стотоннске были! - задыхаясь, рассказывала Оксана, - А сегодня их уже под Липкими Прудами видели. Часа через два досюда доберутся.

Народ встревоженно загалдел. Надежда Юрьевна, пожилая соседка Никиты, вцепилась ему в руку:

- Господи, - зарыдала она, - Да что же это делается! За что мне ужас такой на старости лет. Двух мужей схоронила, знала бы, что так будет, сама бы в гроб к ним легла!

Никита растерянно погладил её по седой голове.

- Не плачьте, - сказал он, - Да что же вы, Надежда Юрьевна.

Соседка зарыдала ещё сильней.
Глава деревни Сергей Иванович поднялся на крыльцо правления и негромко сказал:

- Значит так, люди. Хорош паниковать. Времени чутка у нас есть. Идите домой, собирайте документы, вещи ценные и скотину. В лес успеем уйти.

Народ притих.

- А скотину зачем? - спросил кто-то.

- Зачем? - мрачно переспросил глава, - Вам животных своих не жалко? Не слышали что ли как блогеры от лица котов да собак журналы ведут? Вот ты, Андреевна, хочешь, чтоб Зорька твоя блогом обзавелась?

Андреевна перекрестилась.

Народ стал торопливо расходиться по домам. Никита тоже направился было к себе, пытаясь вспомнить где лежит паспорт, как его окликнул Сергей Иванович.

- Никит, дело есть. Пойдём поговорим, - сказал он и зашёл в правление.

В кабинете главы деревни Никита был впервые. На стене висели портреты Ельцина, Путина, Медведева и Прохорова; в углу стояли красное знамя и российский триколор. Сергей Иванович аккуратно снял флаги с древка его и убрал их в полиэтиленовый пакет. Туда же положил печать и несколько папок с бумагами со стола. Ещё раз осмотрел кабинет.

- Никита, - сказал он, - Я наверно не имею права тебя об этом просить. Но больше некого - сам знаешь, одни пенсионеры у нас в деревне-то. Понимаешь?

Никита помотал головой. Сергей Иванович вздохнул.

- Не успеем мы далеко от блогеров уйти. Никак не успеем. Люди пожилые, скотина ещё... Тут должен остаться кто-то, хотя бы ненадолго нелюдей этих задержать. Я бы и сам, да бросить деревенских не могу, пропадут они без меня.

Сергей Иванович подошёл к оружейному сейфу, стоящему в углу кабинета, и достал из него старое одноствольное ружье.

- Вот, - сказал глава, - Четыре патрона есть к нему. На блогеров хватит. Никита, мне больше некого об этом просить, не Андреевну же. Ты молодой, быстрый, может и выживешь. Встретишь их?

Никита вспомнил рыдающую Надежду Юрьевну и молча взял ружьё из рук председателя. Сергей Иванович крепко стиснул его плечо.

- Засаду лучше всего делай здесь же, в правлении, на чердаке. Мимо они не проедут, будут перед тобой как на ладони. Пару-тройку раз выстрелить успеешь. Бабам целься в жопу, мужчинам в айфон. Потом беги. Спасибо тебе.

Глава деревни посмотрел Никите в глаза, взял пакет с флагами и не оглядываясь вышел из правления.

***

Никита уже больше часа лежал на чердаке и думал о блогерах. Кто они? Зачем они нужны? Откуда взялись? Как интернет, созданный людьми для людей, мог породить этих чудовищ? Почему бездействовали власти, не придушили гадину в зародыше?
Откуда-то издали послышалось слабое треньканье велосипедного звонка. Никита положил палец на курок и посмотрел на дорогу. По главной улице деревни ехали блогеры.
Их было трое - два мужчины и женщина. Никита напрягся - стрелять по движущимся мишеням с чердака было неудобно, но около правления блогеры остановились.

- Всем доброго времени суток! - крикнул один из них, оглядываясь по сторонам, - Есть кто живой?

- Хелооуу! - крикнула женщина.

Никита с жадным любопытством рассматривал блогеров. Мало кто из людей мог похвастаться, что видел их так близко.
Мужчины выглядели как братья - прически похожие на шапки-петушки, тёмные очки, яркие футболки с принтами - у одного оранжевая и у второго ядовито-зелёная, бороды, рюкзаки за спиной, на груди покачивались фотоаппараты. У женщины тоже были рюкзак и фотоаппарат, но внимание Никиты привлекла её жопа - объёмная, накачанная, обтянутая короткими шортами, она сверкала на солнце, иногда вздуваясь тросами мышц. Было сложно поверить, что такие жопы существуют на самом деле.

Блогеры прислонили свои велосипеды к забору Андреевны и начали фотографировать деревню.

- Блог-тур, - сказал зеленый, - Это не обязательно Турция, Чехия или Египет. В России тоже есть множество прекрасных и потаённых уголков. Как мало знаем мы о своей стране! И каждого, кто решится поехать в блог-тур по России, ждёт множество удивительных открытий. К примеру, знали ли вы

Блогер замолк.

- Разверни, - сказала женщина.

- Знали ли вы, что в европейской и азиатской частях России растёт хвощ зимующий, в народе прозванный "растение-напильник"? Клетки хвоща содержат множество твердого кремнезема благодаря чему он крайне твёрдый и многие деревенские девушка используют его в качестве пилочки для ногтей. Сталкивались ли вы со знаменитым деревенским радушием? Выносила ли старушка с древними морщинами испить парного молока? Пели ли вы озорные частушки, сидели ли за настоящим самоваром с гостеприимными хозяевами?

- Самоваром с плюшками! - добавил оранжевый и блогеры нечеловечески захохотали. Никита почувствовал как у него на висках появляется первая седина.

Отсмеявшись, заговорила блогерша.

- Мне кажется, - сказала она, - главное верить в себя. И всегда оставаться собой. Я родилась в небольшом городке и в восемнадцать лет переехала в Москву. Было тяжело, иногда я голодала, но я верила в себя. Большой город пытался сломить меня, но я стискивала кулаки, сжимала зубы, и трудилась трудилась трудилась над тем, чтоб оставаться собой и вот она я осталась собой и труд принес свои результаты. Мои одноклассницы спились, а однокурсницы вышли замуж за лохов и разжирели. Они не понимали, что можно жить иначе. Не работали над собой. Не знали про попу. У одной моей подруги, назовем её Инна, был муж филателист-любитель. Марки, которые ему надоедали, он, лизнув, клеил на конверты и посылал по случайным адресам. Он был очень ветреный, марки надоедали ему быстро и из-за этого у него постоянно весь язык был в клею. Каждый раз после кунилингуса у Инны там склеивалось всё. Ходила с трудом. Это очень сложный вопрос - как бы поступил любой из нас на месте Инны. И вот сейчас, глядя на эти ветхие, покосившиеся деревенские дома, я спрашиваю вас: должен ли мужчина платить за женщину в кафе?

Блогерша замолчала и сделал несколько снимков окрестностей.

- Глядя на эту ладную деревню, сразу понимаешь, какой огромный путь прошла Россия, - сказал блогер в оранжевом, - И просто-напросто глупо оставаться в прошлом. Глупо не любить мигрантов. Преступно глупо требовать какой-то там высылки рабочих-азиатов. Что бы стало с этой и многими другими нашими деревнями, если бы не их трудолюбивые руки? Надо честно признать, что русские пьют и ленятся, а гастарбайтеры не пьют и не ленятся и именно их мы должны благодарить за эту тихую и простую красоту.

Блогер сфотографировал дом Надежды Юрьевны с резными наличниками.
"Какие азиаты, про что это он" - с тяжелым недоумением подумал Никита. В ушах у него звенело, в голове стоял туман.

- Как ты прав! - сказала блогерша оранжевому, - Одна моя подруга, назовём её Василиса, жила с азербайджанцем Ашотом. Ашот был бариста, он даже дома подвешивал кофе. У них постоянно толпились бездомные, калеки, нищие студенты - никто не уходил из этой квартиры без чашечки горячего, крепкого, бодрящего кофе, с глубоким и насыщенным вкусом. Василису убили скинхеды в метро. И вот сейчас, глядя на этот умиротворяющий сельский пейзаж, я хочу спросить: должен ли мужчина брить подмышки?

"Надо наверно брить. Если уж гастарбайтеры. Нам бы их сюда. Жопу бы её потрогать" - вяло думал Никита. И вдруг вспомнил свою кошку. Она иногда спала с высунутым языком. Он остро пожалел, что не сфотографировал её в такой момент. Следом он вспомнил какой-то невероятно смешной ценник, висевший в одном из магазинов Стотоннска и ещё острей пожалел, что не догадался тогда сделать его снимок.
Блогер в зеленом рассказывал про мобильную связь без преград, но Никита уже почти не понимал, что он говорит.

- Ну что, пойдём местных искать? - сказала женщина и блогеры двинулись к своим велосипедам.

Услышав про местных, Никита с недоумением посмотрел на ружьё в своих руках. В памяти всплыл разговор с Сергеем Ивановичем и осознание того, что он делает на чердаке. Медлить было нельзя. Никита попытался прицелиться в телефон зажатый в руке оранжевого блогера, но решил, что точно в него не попадёт. Он прицелился куда-то в район блогерской груди и нажал на курок. Из-под оранжевой футболки брызнули обломки микросхем, а блогер нелепо упал и заискрил.
Блогерша с другом, обернувшись на выстрел, ослепили Никиту серией фотовспышек. Почти без страха Никита понял, что перезарядить ружьё он уже не успеет.

- А кто это тут у нас? - ласково спросила блогерша, - А какой неотесанный деревенский паренек скоро станет интернет-звездой с соцкапом за тысячу? Ну чего ты там сидишь, иди к нам, я тебе уже аккаунт создаю, selskiy_paren будет называться. И велосипед как раз освободился.

Никита повис на чердачном окне и спрыгнул вниз.

- Как я люблю утренний покос! - сказал он, - Бывает отложишь косу, выпьешь молока парного, раскинешь руки и завалишься в стог свежего сена. Нет на свете ничего лучше! А вы как считаете?
IVAN_DER_YANS
(с)

[crazyvird]

5342

[Самогон]

Шварц: - Помнишь Салли я обещал убить тебя последним?
Салли: - Да ты обещал!!!
Щварц: - Я соврал.
Салли: - О-ЛА-ЛА!

https://www.youtube.com/watch?v=_wk-jT9rn-8

[crazyvird]

5352

5353

[crazyvird]

5360

[Вован Донецкий]

Легкая наркомания


https://pp.vk.me/c625126/v625126628/df87/U574-aM9apw.jpg

https://pp.vk.me/c625126/v625126628/df90/4Fziky93rJ0.jpg

https://pp.vk.me/c625126/v625126628/df99/sbOtS6hWks0.jpg

https://pp.vk.me/c625126/v625126628/dfa2/fmnjQbzf8XY.jpg

https://pp.vk.me/c625126/v625126628/dfab/dLdGc5ddL6w.jpg

https://pp.vk.me/c625126/v625126628/dfb4/rAAJfFDsAc4.jpg

:mocking:

[orbits]

https://pp.vk.me/c618622/v618622251/24c68/cW9_pJAAwtM.jpg

[orbits]

https://pp.vk.me/c618622/v618622251/24c61/w35vKMYczWs.jpg

[orbits]

http://ministerstvo.net/mini.gif

[orbits]

http://s017.radikal.ru/i439/1411/c0/fbed6e5dc924.jpg

[orbits]

https://pp.vk.me/c540101/v540101872/1e380/c4qMGzMHloc.jpg

[Regel]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10155719_10150507490909959_5759050407325243107_n.jpg?oh=085458d5d4ab4cbd3f63e0d0b9f15d49&oe=550CBD8C

[Regel]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански

(с)

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10696202_1604649849763122_7617977706189473490_n.jpg?oh=1923a6d5217cfecad8dba1e5f00ad8f8&oe=5514AE2D&__gda__=1430660167_88dc133c9833631d547d2e6a884ae5b6

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10393756_1604617759766331_7910074741277026549_n.jpg?oh=dabe0cc12e38a85aa4217b3bbfa81cf0&oe=54FC0099&__gda__=1427141107_0843d8c95cf7c01b462f0c1eef4089d1

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10345557_738572256191868_4228776983992689636_n.jpg?oh=705117d9c74144161bf25e7427e43f39&oe=5547844E&__gda__=1427282943_a2debc6e5ab2ed7928ad8162a816a3bb

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1911718_270892596368452_6732282666845803635_n.jpg?oh=0788f8c423b32e78908de935f2acd49c&oe=5512A756

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10446502_10202014283037830_8262318886351593852_n.jpg?oh=644d30eb67b5bea85cf5b5e23d0acc4b&oe=5511F730&__gda__=1427194703_1e7a31262be27a72b10955f4f00a02ca

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/9783_738574959524931_7438020133844140330_n.jpg?oh=6c47bd8d0a1338f513c032ec90493b1f&oe=550BBAFE

[Самогон]

Настиг

https://www.youtube.com/watch?v=z883vZRCpsA

[Негра]

http://files1.adme.ru/files/news/part_81/818060/11383110-R3L8T8D-600-1415331841_290557185.jpg

[Valtapan]

А после физкультуры была алгебра:
https://pp.vk.me/c624124/v624124387/e29d/ec4yKaHXmTc.jpg

[Regel]

https://img-fotki.yandex.ru/get/15554/136468307.39/0_f4755_27558e37_orig.jpg

глазки у собачки :)

[Regel]

https://img-fotki.yandex.ru/get/15496/136468307.37/0_f3b8f_4b132b29_orig.jpg

https://img-fotki.yandex.ru/get/15520/136468307.37/0_f3b88_bfeeea49_orig.jpg

https://img-fotki.yandex.ru/get/15481/136468307.36/0_f3b85_c3a9ac6a_orig.jpg

[Valtapan]

http://cs14111.vk.me/c621217/v621217521/2b9e/wYaMq0cD4qg.jpg

[orbits]

http://youtu.be/irdUeJpjKDA

Разогнал стул на рельсах до 60км/ч

[Вован Донецкий]

Дела сердечные

https://pp.vk.me/c540102/v540102669/2234b/-AxVPrq5tq8.jpg

[crazyvird]

5423

[orbits]

http://ic.pics.livejournal.com/dok_zlo/9024618/63406/63406_600.jpg

[orbits]

http://ic.pics.livejournal.com/dok_zlo/9024618/66012/66012_600.jpg

[orbits]

http://ic.pics.livejournal.com/dok_zlo/9024618/64036/64036_600.jpg

[orbits]

http://ic.pics.livejournal.com/dok_zlo/9024618/64321/64321_600.jpg

[orbits]

http://ic.pics.livejournal.com/dok_zlo/9024618/64818/64818_600.jpg

[crazyvird]

5442

[crazyvird]

5446

[Вован Донецкий]

Если бы Windows делали женщины
https://pp.vk.me/c540102/v540102182/2b72c/x4EPIaeKn9g.jpg


Разработчики из России представили новую мобильную операционную систему
https://pp.vk.me/c624918/v624918176/106e5/Roqgg_z-kFs.jpg

[Valtapan]

Разработчики из России представили новую мобильную операционную систему
Балалайки с бутылкой не хватает. Кроме того, на Андрюхе должны быть не ботинки, а валенки. Во рту у него не сигарета, а папироска... И цвет у Андрюхи должен быть не зеленый, а бурый (как у медведя)... :morning1:

[crazyvird]

5475

5476

5477

[crazyvird]

5493

5494

5495

[Кукушка]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201411/19/1330420/6.jpg

[crazyvird]

https://www.youtube.com/watch?v=I7bmpo6zFuQ

[crazyvird]

5533

5534

[SEV]

https://pp.vk.me/c623816/v623816935/11a6e/F1suVY4mdSE.jpg

[SEV]

https://pp.vk.me/c622218/v622218934/e52e/bEu4kjARIdU.jpg

[crazyvird]

5557

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c621226/v621226079/4d53/DVsKHxXuavc.jpg

[Борис]

[IMG]Начинаешь чужой огород засорять?

[Regel]

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276318432_1275336282_1265390177_motivator-1945_resize.jpg

[SEV]

http://cs623327.vk.me/v623327312/7601/jEUx4jmsYAk.jpg

[mrsChaos]

http://img11.nnm.me/d/8/9/7/d/602367680c8c7a9cbeba2a8a3ca.gif

там на заднем плане автобус, что ли? странный какой-то, торец от него торчит, а туловища нету...

Это угол дома. Автобус за ним:) И зеркальная витрина в которой отражается проезжающая машина.

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c625826/v625826056/f92f/qHXxFZedeMM.jpg




Начинаешь чужой огород засорять?

В смысле?

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c540106/v540106187/1a8a1/m0Br0hZMtkA.jpg

[crazyvird]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5mUJHOJt6fo

[Негра]

Предновогоднее...

"детские" истории:)


Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!


Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!


Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребенок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное, два!


Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.


Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...


Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!


Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа... он надежней!!!

[crazyvird]

5611

5612

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c622221/v622221553/12967/TIZIGV-ygjg.jpg

[Мрачный]

https://pp.vk.me/c624631/v624631659/11276/n7D2_zakbXE.jpg

[Regel]

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t31.0-8/q89/s960x960/10834891_537242226378876_3348504597118649226_o.jpg

[Regel]

Меня убил комментарий к картинке : ))

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1395431_749614888458620_3315897091230811904_n.jpg?oh=488a4670267584c891629d0d0f13be33&oe=55474234&__gda__=1429512623_fd5a2592dced3f30e44b7791ea649f6f

Я бы обделалась, увидев такое с утра...

[crazyvird]

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"

Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит? Список входящих?

[Мрачный]

http://i65.fastpic.ru/big/2014/1226/78/7cf373caa12bba1ca5c1572f6ffe5978.jpg

[чемберлен]

С Наступающем!


Godt Nyttår!

За долго до того, как етот ваш Христос воскрес родился, мои суровые предки, норвежцы, тоже праздновали Новый год и Рождество - а точнее - праздник Смерти. Ель считалась обиталищем Лесного духа Смерти, требующего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. С приходом христианства жертвоприношения были запрещены и весёлые роджеры из человеческих черепов, весело подсвеченные изнутри светильниками китового жира, были заменены на красивые разноцветные шары, а красиво искрящиеся на морозе человеческие кишки, обмотанные вокруй йолки - заменены гирляндами и всякими блестяшками. Хотя - празднично развешанные человеческие органы на ёлке выглядят ни сколько не хуже! Сам видел!
Именно норвежцы придумали замечательную игру - "Выкинь Васю на мороз!". Выгоняли обычно сразу нескольких, самых тупых - ибо в ранешние времена тупость как признак богоизбранности, еп. И того, кто замерзнет первым - тот и Йоллопуке. И поклонялись замерзшему трупу до весны. Просили всякое на НГ. Типа переговорщик с Валгалой.
А Санта Клаус, он же Святой Николя, от слова околеть, на самом деле, не буду перегружать вас норвежским, древнее и злобное скандинавское божество, Великий Старец Севера, повелитель ледяного холода и пурги, и, сурпрайз! - звали его Вата, еп. )))
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

http://norg-norg.livejournal.com/56349.html

[crazyvird]

5636

5637

[SEV]

https://pp.vk.me/c625329/v625329588/f4a9/YvNJTzOpqec.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c540106/v540106187/171bd/s-WyoHe63Ig.jpg

[чемберлен]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/v/t1.0-9/10888707_683941648371527_7717746075064706478_n.jpg?oh=02d83785e5b9c32679df5cef0f477190&oe=5503A017&__gda__=1429216548_1436db5c58eb891cf927216b8476d6ae

[crazyvird]

5695

5696

[SEV]

https://pp.vk.me/c624616/v624616905/1425f/Chus3Qd3cD8.jpg

[crazyvird]

5722

[SEV]

https://pp.vk.me/c624520/v624520573/16b71/1NZzPc7PzWo.jpg


http://cs7011.vk.me/c622627/v622627204/1351a/v6qa7N85Cys.jpg

[SEV]

http://cs625321.vk.me/v625321503/12dff/ZDI5O7YQtIw.jpg

[crazyvird]

5733

[crazyvird]

5744

5745

[SEV]

https://pp.vk.me/c623817/v623817891/116c1/vVvHJvh_XTI.jpg

[SEV]

http://cs7050.vk.me/c624421/v624421188/11b03/lJxgXRxroDg.jpg

http://cs623817.vk.me/v623817443/13803/WvQnJ5gtCN8.jpg

[SEV]

https://pp.vk.me/c622730/v622730333/1a827/DyoGCsVBr_s.jpg

[Мрачный]

https://pp.vk.me/c622225/v622225237/1172c/-GhRIEa1liY.jpg

[orbits]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10455108_665511076894919_8456773990410646958_n.jpg?oh=f98cb3598f29c6794995fcb974fcedf1&oe=55447F09&__gda__=1428750520_b392cdf345f1bad219ce5344c69b7b1f

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c621430/v621430690/eb81/HoBROZkaTCQ.jpg

[crazyvird]

5763

[SEV]

http://cs624716.vk.me/v624716180/13b6c/7W3me5_Y2yU.jpg

[crazyvird]

МЕМУАРЫ БАБЫ ЯГИ

Добрый молодец появился у Избушки-на-Курьих Ножках, как положено, ближе к вечеру.

- Избушка-избушка, встань ко мне передом, к лесу задом! – проговорил он ритуальную формулу и стал ждать. Избушка никак не отреагировала.

- Слышь, избушка, кому говорю, встань ко мне передом, к лесу задом! – возвысил голос он.

- Без толку орешь, парень, — меланхолично сообщил скрипучий голос из распахнувшегося окошка. – Механизм все одно сломан. Мужика-то в доме нет…

Добрый молодец глянул – и сразу понял: Баба Яга собственной персоной. Все как рассказывали: подбородок острый, нос крючком, глазки маленькие и космы нечесанные из-под платка.

- Чу, чу, русским духом пахнет, — заунывно завела Баба Яга, возведя глаза поверх головы добра молодца, куда-то в небо. – Эй, слышь, не помнишь, как там дальше по сказке положено?

- Нешто ты не знаешь? – удивился добрый молодец.

- Да знаю… Только скууучно! Все время одно и то же, — пожаловалась Баба Яга. – Поживи-ка с мое в одной и той же сказке, да в глухом лесу, от тоски волком взвоешь!

- Дык это… не нами сказка писана, не нам ее и менять, — почесал в затылке добрый молодец.

- Ну ладно. Чего там далее по сюжету? – вздохнула Баба Яга.

- В дом пригласить, напоить-накормить, в баньке попарить… — напомнил молодец.

- Вот так всегда, — тяжко вздохнула Баба Яга, исчезая из окна и распахивая дверь. – Воспользоваться женской доверчивостью, обольстить, выпросить какую-нибудь вещицу волшебную, а то и спереть – и только вас и видели. Альфонсы вы все!

- Я не такой! – возмутился добрый молодец. – Я положительный персонаж.

- А я, выходит, отрицательный! – саркастически усмехнулась Баба Яга. – Как помощи у меня просить, так чуть не вприсядку скачете, а как своего добились – только вас и видели. И потом сказки страшные про меня рассказываете, мол, Баба Яга жуткая, да Баба Яга злая…

- Бабулечка, да кто ж вас так обидел? – озадачился добрый молодец.

- Да кто меня только не обижал, — безнадежно махнула рукой Баба Яга. – Ладно, проехали. Иди уже в избу, чего там…
В избе было темно и мрачно, хотя и чистенько. Черный котяра щурился с печи, пахло травами, которые в пучках сушились на стенах.

- Говори скорей, чего надо, забирай – и отчаливай, — в сердцах бросила Баба Яга.

- Так это… Накормить-напоить, баньку истопить… — растерялся добрый молодец.

- Слушай, давай без этих условностей, а? – скривилась Баба Яга. – Надоело! Чего тебе дать? Волшебный клубочек? Скатерть-самобранку? Шапку-невидимку? Меч-Кладенец? Коня богатырского? В общем, забирай – и уматывай, да поскорее!

- А чего это ты меня гонишь? – вдруг возмутился добрый молодец. – Я, может, и просить у тебя ничего не стану! Я, может, поговорить хочу! За жисть!

- Знаем мы ваши разговоры «за жисть», — еще больше озлилась Баба Яга. – Только душу разбередите! Потом рыдай тут в гордом одиночестве, оплакивай загубленную молодость…

- Значит, так! – решительно сказал добрый молодец. – Где тут у тебя инструменты? Тащи, буду поворотный механизм чинить! А разговоры на потом отложим!

Инструменты сыскались мигом.

- Тебя как зовут-то, добрый молодец? – смягчилась Баба Яга через недолгое время.

- Иванушкой, — отозвался добрый молодец из-под избушки, где уже валялась куча отвинченных деталей.

- Ты блинки уважаешь со сметаной или с медом?

- Да как подадите, так и употреблю, — сказал молодец, продолжая звякать железяками.

- Ладно, ладно, поняла, — кивнула Баба Яга и потрусила к печке.

Вскоре Избушка обрела прежнюю подвижность и крутилась налево-направо, как заведенная, а Баба Яга уже поливала из кувшина Иванушке на руки.

- Ну, теперь и блинков можно, — степенно сказал он, вытирая руки поданным рушником.

За столом сидел прочно, ел вдумчиво и основательно, не жадничал, но и не стеснялся. Баба Яга только успевала то сметанки, то медку подливать. Наконец Иван насытился, откинулся.

- Спасибо, знатные блинки! Даже у матушки родной таких не едал!

- И тебе спасибо, Иванушка, на добром слове. Избушку вот починил – это да, за это уважаю. Ну, теперь проси…

- Погоди, бабуля, — прервал ее Иван. – Давай сначала баньку, а?

- Да я уж затопила, — призналась Баба Яга. – Иди, коли наелся. Раз уж ты от сюжета ни на шаг…

- Да бог с ним, с сюжетом! Уж больно я баньку люблю. Чего ж от удовольствия отказываться? Веники-то березовые есть?

- И березовые есть, и можжевеловые! – похвасталась Баба Яга. – А я уж тебя в лучшем виде по спинке похлещу.

После баньки Иван сидел красный, распаренный, в чистой рубахе. А Баба Яга опять поскучнела.

- Стелить, что ли? – сурово спросила она.

- Да я спать не хочу пока, — ответил Иван, внимательно глядя на Ягу. – А чего сызнова сердишься?

- А того, что каждый раз по одной схеме: корми вас тут, пои, в баньке парь, спать укладывай, а наутро – поминай как звали! А потом позорите честную женщину на всех сказочных перекрестках! Ненавижу я вас, кобелей проклятых!

- Так! – строго сказал Иван. – Давай-ка рассказывай. А то все намеками да намеками, а сути и не разберешь. Кто кобели, почему кобели, кого «поминать как звали» надо?

- Так если всех вспоминать, это целые мемуары получатся, — неохотно призналась Баба Яга.

- Мемуары так мемуары, — согласился Иванушка. – Я не тороплюсь никуда. Сказывай давай!

Сказ первый. ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ

- Ну, чаще всего сюда добрые молодцы наведываются, — начала Баба Яга. – На вид мужики сказочные. Умереть – не встать. Кровь с молоком, косая сажень в плечах. Только есть у них один недостаток: от сюжета – ни ногой. Вот они мне тут сладкие речи поют, приятные слова говорят, а сами только и думают, как свой интерес соблюсти. Все же знают, что я женщина демоническая: и штуки волшебные у меня есть, и заклинаний в избытке, и связи сказочные, опять же… Кому там надо со Змеем Горынычем сразиться, или яблок молодильных добыть, или еще чего невыполнимое сотворить – все ко мне, и ну тут мелким бесом рассыпаться! Ну, я женщина одинокая, по общению изголодавшаяся, сначала, конечно, как положено – в штыки, но потом не выдержу, растаю, душу распахну. А они, эти самые добрые молодцы, все как один – добьются своего, и поутру «асталависта, бейби!». По-нашему «прощай, Баба Яга!». В общем, наплюют мне в эту самую душу, и пишите письма! Оказывается, у всякого на примете какая-нибудь Марья Моревна, или Елена Прекрасная, или и вовсе царская дочь… Так спрашивается, при чем здесь я??? Я им что, трамплин для выгодного брака? Это мне, как женщине, крайне обидно!

- Так сама же говоришь, по сюжету положено… — посочувствовал Иван. – Сама посуди: к кому же им еще за помощью идти, если больше в сказке и нет никого?

- Так вот я и думаю, это какой же злодей положил мне такую жизненную линию? – пригорюнилась Баба Яга. – Ну просто сказочное свинство! Ведь мне тоже хочется простого женского счастья!

- Так может, ну нас, добрых молодцев? – осторожно предложил Иван. – Попробуй другую сказку, другой сюжет…

- А то я не пробовала! – взвилась Баба Яга. – Я ведь дама предприимчивая, могу и в чужую сказку заглянуть. Ну вот и заглянула на свою голову! Связалась с Зеленым Змием, чтоб он был неладен!

- Это ты про Горыныча? – догадался Иван.

- Ну! – дернулась Баба Яга. – Оно ведь как получилось?…

Сказ второй. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

- Змей Горыныч – мужчина южный: видный, корпусный, горячий, прям огнедышащий. Ну, думаю, за таким – как за каменной стеной. А оказалось – вся его огненность за счет употребления алкоголесодержащих жидкостей происходит. Налакается бражки – весь такой бравый, прямо дым из ноздрей валит и глаза огнем сверкают. А пройдет запал – свернется в кольцо и дрыхнет неделями. А жизнь-то идет, она неделю ждать не будет! Вот и пришлось мне опять самой крутиться. Да тут еще разборки эти… Он по пьянке с богатырями рассорится, они ему башку вгорячах и снесут, а мне потом его раны залечивай. Хорошо еще, у него их три, этих башки-то, да быстро новые отрастают, а то бы и насмерть мечами затюкали. А тут он и на меня с пьяных глаз наезжать стал! Я ему чего говорить начну, а он выпучит свои бесстыжие зенки, пасть разинет, и ну реветь: мол, женился неудачно, тоже мне жена, не понимаешь меня, что за глупая баба, только пилишь, Яга ты форменная. Это с его легкой руки меня Бабой Ягой называть стали!

- А зачем пилила? – спросил Иван.

- Так что ж мне, ждать, пока муж от спирта сгорит??? На путь истинный наставляла!

- Такого не наставишь, — покачал головой Иван.

- Ну, вот и я до того же доперла. Ушла я от него, и снова замуж вышла. На этот раз за иностранца. Графом Дракулой звали. Я его на шабаше подцепила, ну и того… заделалась графиней.

Сказ третий. ГРАФ ДРАКУЛА

- И что? – заинтересовался Иван. – Сильно от отечественного производителя отличается?

- Ох, Иванушка, на вид-то оно конечно! Весь такой лощеный, обходительный, голос тихий. Все по этикету, с придыханием. Ручку целовал, комплименты делал, лютики-цветочки, то-се… Замок опять же – сказка! Только вот нутро под фраком у него гнилое оказалось, вампирское! Стала я замечать, что он из меня жизненные силы сосет. Вкрадчиво так, незаметно. Кажинный день ему рубашку накрахмаленную подай. Гроб, в котором он отдыхает, тряпочкой отполируй. Солнца в доме чтобы ни-ни. И ногой из дома – тоже никуда. А когда у него гости, так мне и показываться не велено было – встретила у парадной лестницы, и марш в свои покои. А у них там веселье! В общем, не выдержала я! Спрашиваю: «Я тебе жена или домработница?». А он мне: «Я специально, между прочим, на Руси жену искал, потому как русские фемины видные из себя, работящие и неприхотливые». Ну, я метлу свою из шкафа достала – и домой, в дремучий лес. Очень мне надо, чтобы какой-то хлыщ заморский из меня кровушку русскую пил???

- Это точно, — покивал Иван. – За державу обидно! У нас, ежли что, своих кровопивцев хватает.

- Во-во, — подхватила Баба Яга. – Такой-то мне как раз и попался. Форменный кровопивец. Решила я, раз уж годы не юные, а замуж все ж хочется, так хоть за богатого! И пошла я за Кащея Бессмертного.

- Ох, и лиха ты, матушка! – крякнул Иван.

- Лиха, да не умна, — закручинилась Баба Яга. – Из огня да в полымя!

Сказ четвертый. КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

- Про Кащеевы сокровища много слухов ходит. И все правда: богатства у него несметные! Он ведь Бессмертный, копит их от начала времен. И сам не помнит, сколько у него чего. Каменья драгоценные – россыпями, денежки – мешками, меха собольи – связками. Бери сколько хочешь – он и не заметит.

- Ну и брала бы! – посоветовал Иван.

- А на фига? – горестно спросила Баба Яга. – Мы ж и не выходили никуда. Кащей-то на здоровье своем задвинут, ему кто-то предсказал, что смерть его в игле, игла в яйце, яйцо в утке, ну и так далее. Ну вот он и носится с этими яйцами-утками, то анализы собирает, то давление мерит. Трясется над своим бессмертием… А из самого уж песок сыплется! И ни о чем, кроме болезней, и разговаривать не желает! Я ему говорю: так может, на свежий воздух? Или зарядку там, плавание в открытых водоемах? А он на меня: «Ты что, погубить меня задумала, старая ведьма???». Ах ты, думаю, опять незадача! Ведь сам-то ладно, привык, а меня сгноит в своих чертогах, так и буду ему всю жизнь утку туда-сюда носить! Нет, думаю, шалишь! Не хочу я остаток жизни провести с Кащеем. Я-то не бессмертная! Мне еще пожить хочется, на травке зеленой поваляться, в ступе под луной полетать! Нет уж, думаю, надоели мне эти старые пердуны! Буду себе помоложе искать.

- Ну! И нашла? — восхитился Иван.

- А как же! Моя последняя любовь. Мальчик-с-Пальчик звали.

Сказ пятый. МАЛЬЧИК-С-ПАЛЬЧИК

- Я его в лесу подобрала. Сгинул бы, заблудился. Он весь такой хрупкий был, незащищенный. Чисто эльф заморский! Глазки ясные, сам такой трогательный. Ну, я его и привела в дом. Поначалу все хорошо было. Я вот честно тебе сказу – я с ним прям расцвела! Ласковый такой был, нежный. Он мне про свою жизнь непростую рассказал, как она его по голове долбила. Я его пожалела: досталось же ему от жизни! Тем более что такой маленький, слабоватый. Не мужчина, а мужчинка. Ну, в моем положении на Илью Муромца рассчитывать не приходится, решила, что какой уж есть – того и буду любить. Во мне ее столько скрыто, любви-то этой…

- И что же, не сладилось у вас? – поторопил ее Иван.

- Да вроде и сладилось… Только вот боялся он всего. От избушки отойти – боится. В лес по ягоду – боится. Сковородку в печь сунуть – тоже боится. Сидит целыми днями, палочку строгает или песенки поет. Я уж его и так, и так пыталась к делу приспособить. Думаю, ну хоть в колдовских заботах мне станет помогать. Нет, и это боится! Одно слово – Мальчик-с-Пальчик! Но я ничего, терпела, слова худого ему не сказала.

- А чего ушла-то? – не выдержал Иван.

- Да не я ушла, он ушел, а еще вернее – я его ушла, — тяжко вздохнула Баба Яга. – И ведь как ушел, подлец! Я ему говорю: «Мол, пока сиднем сидеть будешь, мужиком не станешь, так и проживешь в мальчк-спальчиках!». А он мне в ответ: « Да если бы не ты, я бы давно уже богатырем заделался! Ты, мол, сильная женщина, натурой своей подавляешь меня, я с тобой не расту, потому как ты мне не даешь!». Ты прикинь, каково мне это слушать было??? Я же еще и в виноватых осталась!!! Ну, я ему и отвечаю: «Раз так, то иди, расти, а я тебя, дармоеда, кормить-поить задарма тут больше не намерена».

Ну, на другой день он и свалил. При мне-то, конечно, побоялся. А пока я по делам летала, поскидал в котомку все волшебные вещи, которые на себе унести смог, и испарился. Ну, я и догонять его не стала – чего уж там, невелика потеря.

- А дальше что? – спросил Иван.

- А дальше стала жить, как сказкой предписано, — грустно ответила Баба Яга. – Сижу вот в лесу, добрых молодцев принимаю, на ум наставляю да в путь провожаю. Чего еще делать одинокой бабе, хоть бы и Яге? Ты-то чего явился, да ведешь себя не по правилам? Просить чего будешь – так проси, пока я добрая!

- Блины у тебя вкусные, — сказал Иван. – Мастерица ты. Волшебница, одно слово.

- Да ладно, — засмущалась Баба Яга. – Для хорошего человека не жалко… Проси уж!

- А попрошу я тебя вот что! – решился Иван. – Баньку еще раз истопишь?

- Так топила же уже? – удивилась Баба Яга. – Второй-то раз вроде как не по сюжету?

- А мы от него отступим чуток, ага? – предложил Иван. – Ты вот меня парила, веничком хлестала, а теперь давай я тебя попарю? В виде ответной услуги!

Баба Яга думала недолго – мигом баньку соорудила. Кто ж от таких заманчивых предложений отказывается? Сроду ведь еще ни один добрый молодец не догадался ей-то косточки попарить, веничком постучать!

В бане выяснилось, что Баба Яга вовсе не такая старая, какой казалась – кожа от копоти отмылась, космы расправились, лицо разгладилось, а фигурка и вовсе как у молодой – в общем, женщина в соку, и кто бы мог подумать???

Парил ее Иван истово, от души, и из ковшика то холодной водицей окатывал, то горячей. Яга только постанывала, повизгивала да бока подставляла. А когда с пару-то вышли на белый свет, Иван только охнул:

- Мать честная! Да ты ж красавица! Ни в сказке сказать, ни пером описать!

- Ну да, я такая, — скромно потупилась Баба Яга. – Сказочная женщина, в общем. А ты чего думал?

- Дык сначала-то ты мне старухой показалась, — озадаченно потер лоб Иван. – Прости уж!

- Да ладно, чего там, — засмеялась Баба Яга. – Не ты один обманывался! Это ж не истинное мое лицо было, а маска такая. Когда женщина без ласки живет, в одиночестве, да в прошлом одни разочарования – она в Бабу Ягу и превращается, чтобы не лезли к ней, не приставали, душу не бередили. А под маской-то она завсегда женщина! А некрасивых женщин ни в каком возрасте не бывает, чтоб ты знал.

- Ну, дела! – только и выговорил Иван.

- Ладно, Иванушка. Распотешил ты меня, уважил. Оттаяла я! Давай уж, говори, за чем пришел – ни в чем не откажу.

- Топор у тебя есть? – деловито спросил Иван.

- Есть, — удивилась Баба Яга. – Только он не волшебный…

- А мне волшебный и не надо, — ответил Иван. – Мне такой, чтобы дрова рубил. А то я баню очень уважаю, каждый день бы парился! А у тебя дрова на исходе. Нам вдвоем-то знаешь теперь сколько дров понадобится? Дык еще и зима впереди!

И на этом мемуары Бабы Яги заканчиваются, потому что дальше начинается уже совсем другая сказка!



Автор: Эльфика

[Вован Донецкий]

5763

Кстати именно такой сон (без снега) мне иногда снится.. Кошмар, однако.

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c540106/v540106187/1b724/GR4hqhHOhW8.jpg

[crazyvird]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QH86dHgrJQk

[orbits]

http://i9.pixs.ru/storage/1/8/3/111jpg_1225480_15465183.jpg

[orbits]

http://www.camnews.com.kh/FileManager/Articles/mce/2014/6/17/81-17-06-2014--16-18-40.jpg

[orbits]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/8/4552866.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c417831/v417831510/bdab/PAHoT9crHz4.jpg

[SEV]

https://pp.vk.me/c616325/v616325292/4515/t9fF5WGdGkU.jpg

[crazyvird]

5781

5782

5783

[SEV]

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.

— Слушай, да он гений, а не придурок!


https://pp.vk.me/c625417/v625417487/13e33/hnhf3bo5_10.jpg

[SEV]

https://pp.vk.me/c540104/v540104340/65d11/JIIIwPrGvXA.jpg

[22_RUS]

Представьте, что Ли Вон Янг всё же выучил русский и теперь преподаёт:

Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: «Сосать, отсосать, подсосать, высосать!»
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Х.й. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Х.й. Ван Х.й.
Ну, ладно. Х.й так Х.й. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Х.й подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Х.ем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее бл.дство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - Бл.дство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «бл.дство», «бл.дство», «бл.дство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «бл.дство».
«Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. - Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь. «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пи.да», говоря проще. «Пичка» - уменьшительно-ласкательное. Предлог «с» соответствует нашему «из».
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пид.рас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «х.й».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».

И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
Из сочинения после просмотра фильма «Брат»: «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.html

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c621631/v621631191/952a/9_nt9WX2Poc.jpg

[SEV]

http://cs14102.vk.me/c625326/v625326660/14db0/nV1LdEmQHS8.jpg

[crazyvird]

5797

5798

5799

[Regel]

https://img-fotki.yandex.ru/get/16187/136468307.3e/0_f5c0f_76b80d9f_orig.jpg

[SEV]

http://cs540102.vk.me/c624318/v624318566/13d3b/lvExqoh_0RI.jpg

[Regel]

ну, как сказать...

https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10906536_622806254491453_1767337571018505840_n.jpg?oh=2d0d5fc0c04c159f586ea3ab5545f48e&oe=55322E1E

:biggrin:

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10294412_372352679611953_4611716730162354237_n.jpg?oh=fea713e9d7f895569dce7f31ec580832&oe=55239FD9&__gda__=1430274053_508e1d2e46d5285f18045f2148e003bf

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1908485_329476657253013_3692612476491740255_n.jpg?oh=21cceca324b1a6260031f55dd3864e73&oe=55260099&__gda__=1429587202_b635ae0cd3506efec883c46d5e1b5145

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/q82/s480x480/1690569_406451156185179_103694056608474116_n.jpg?oh=9b770964c93c5ae3081088fddb97345e&oe=556E2404&__gda__=1433211994_27625418acbb09d4603c4a5bde1f10b5

[SEV]

https://pp.vk.me/c616019/v616019786/42f6/BxhECZhtgHM.jpg

[Regel]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10336808_384566991710589_5707913917065300203_n.jpg?oh=6e7a63c4e876f45b7296d7c1e617a7f7&oe=553BADF0&__gda__=1433087276_8010b60d471919e92de153ab7f35f4e2

[crazyvird]

5815

5816

[crazyvird]

5834

5835

[orbits]

http://img11.nnm.me/6/5/b/4/f/06ac59ce36f9d9884852ee5d3a4.jpg

[orbits]

http://img11.nnm.me/7/a/4/f/0/10b0cf04361e123332755ee015b_prev.jpg

[orbits]

http://img11.nnm.me/7/b/9/d/a/73b62821ded8683ea11902d1a3b_prev.jpg

[crazyvird]

5868

5869

[crazyvird]

5917

5918

[Winja]

http://cs623717.vk.me/v623717498/1b4d4/__1vGRg4V4Y.jpg

[orbits]

http://mtdata.ru/u30/photo6E0F/20533764450-0/original.jpg#20533764450

[orbits]

http://mtdata.ru/u8/photo4DA3/20056996188-0/original.jpg#20056996188

[SEV]

http://cs624427.vk.me/v624427406/159a7/J1Azagwjefc.jpg

[Valtapan]

https://pp.vk.me/c540101/v540101368/38d91/fAvFyXzSW5Y.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c7006/v7006732/42ab1/dnmpZs6Bnn0.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c624920/v624920688/1c686/SuSE68m0Ivk.jpg

[Вован Донецкий]

Ну надо же!
https://pp.vk.me/c624920/v624920608/19946/kpF54_xp9x0.jpg

[crazyvird]

5964

[orbits]

http://s017.radikal.ru/i425/1502/ec/8a663e70e57a.jpg

[orbits]

http://s017.radikal.ru/i404/1502/39/b14ab0d389b4.jpg

[orbits]

http://i.i.ua/photo/images/pic/3/8/637383_2696e7bb.jpg

[orbits]

http://s017.radikal.ru/i413/1502/00/c929a4e68ea7.jpg

[orbits]

http://s52.radikal.ru/i138/1502/f0/aab8d16a09d4.jpg

[orbits]

http://s003.radikal.ru/i204/1502/a2/e6f9abbef8dd.jpg

[crazyvird]

5980

[SEV]

http://cs625230.vk.me/v625230076/1bde4/dt4-Lv53q-w.jpg

[crazyvird]

6008

[SEV]

http://cs624626.vk.me/v624626218/19e75/G9M0UItNYxs.jpg

[Вован Донецкий]

https://pp.vk.me/c624329/v624329132/19e17/cftEiaxLK-c.jpg

[orbits]

http://mtdata.ru/u21/photoECC7/20151046246-0/original.jpg#20151046246

[orbits]

http://mtdata.ru/u22/photoAE9B/20597191944-0/original.jpg#20597191944

[orbits]

http://mtdata.ru/u21/photo4996/20158701887-0/original.jpg#20158701887

[orbits]

http://mtdata.ru/u22/photoFD37/20835576075-0/original.jpg#20835576075