Юмор

[Юрист]

У нас такую скамейку спиздят вместе с кассой.

[Uta]

Квартет; репетиционное.

http://s45.radikal.ru/i108/1007/60/8374527683c5.gif

[meZon]

вся жизнь - бардак.
--
http://i077.radikal.ru/1007/6a/c0eac37b0674.jpg

[Юрист]

- Представляешьгород: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

[Cat36]

http://fishki.net/comment.php?id=72545

[Cat36]

http://cs9422.vkontakte.ru/u28331/5407084/x_9cdb83fc.jpg

[Cat36]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4206/elkin99.f/0_3d0d8_e2a4822b_XL.jpg

[meZon]

нашёл у себя в завалах
Встречаются два кореша.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст ???
:shok:

[Cat36]

Тост (был поднят на корпоративе)


Выпьем за изобретателя стандартизации - подло убитого теократами древнегреческого мыслителя Прокруста!

[Негра]

Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
- Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
- А как у вас в Сибири с едой?
- Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. – Ешь – не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
- А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл$$$!


- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья
.

[Грагер]

2258

[Юрист]

http://sv27.com/components/com_kartinki_umor/img/5d892b71c7612f29153f630e042a5852.jpg

[Юрист]

О глобальном потуплении...
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/7/29/1280395037.jpg

[Юрист]

Современные экономисты не стоят на месте: в нашу экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

[Cat36]

Заметим, коэффициент не всегда определен :)

[Cat36]

Старенькое вспомнилось.


В Москве демонтирован посол Эстонии (...). Правительство России заявляет, что слухи о том, что он распилен на части -провокация - он хранится в надежном месте и скоро будет перенесен на одно из кладбищ города

[Юрист]

Заметим, коэффициент не всегда определен
Однако, на ВАЗе имеет тенденцию к росту. Хотя уже и так заведомо больше единицы...

[Cat36]

Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей...

Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.

Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Mörder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).

Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.

Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) yдается сбежать.

Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит:

- Я поймал yбийцy (Mörder)!
- Да? Какого?, спpосил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)?, спpосил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин.
- Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.

Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться. (С)

http://ziredoffa.livejournal.com/4406.html

[Негра]

Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrat tenbedecktlattengittermörder.
Жесть!
(Хотя и с бородой:))

[Таллерова]

Кого мат сильно шокирует, не читать. Я смеялась, может от жары?


матроскинЪ (http://udaff.com/users/lsg1964/) :: К вопросу о далбайебизме далбайобов-3. Как ни странно – не про каклов (дахуя букаф) Уважаемые фтыкатели! Вас преведствует солнечный (и ниипет!) Новасебирск.

Причины победы долбойебизма в отдельно взятой строне мне исследовать неохота. Сложное это дело, непотяну нихуя. Но то, што он победил в СШП окончательно и форева – эта медицинский фак, и спорить деся могут кроме самих далбайобей тока уйопке, активно стремящеися име (далбайобаме) стать. (Казалось бы – и причом деся каклы?)

Задумавшись о многогранности этава явления, мой пытливый моск не мог обойти такую ево сторону, как культур-мультур, а точнее – литературу строны победившева далбайебизма. А необойдя, моск сходу уцепилсо за типичного прецтавителя. О нём и папесдим. Ибо песдежь об пендомассах, в основном малограмотных, считаЮЩих, што Ирак находeцо дета в Центральной Омереке – скучен. Иное дело папесдеть о высокообразованом деятеле пендокультуры. Имя далбайоба – Мартин Круз Смит.

«Популярный американский беллетрист М. К. Смит ...окончил Пенсильванский университет... удостоенный ряда престижных премий... наибольшую известность принесла писателю трилогия из «советской жизни» - романы «Парк Горького», «Полярная Звезда» и «Красная Площадь»... (цэ)
Пречины популярности и престижных премий кроюца несомненно в далбайебизме, и нивчом другом. «Парк Горького» - этот высер был известен среди дерьмократов, либерастов и прочей тилигентской сволаче в нашей строне в годы перестройки - не четал, КГ/АМ. Но от нехуй делать одолел «Полярную Звезду», вывод подтвердилса - КГ! АМ, и ешшо какой АМ! Написано далбайобом и для далбайобов!

Итаг! (дело происходет в разгар перестройки)

Главный ирой, выгнатый нахуй из партии (да и хуй бы сней) и с работо, чудом избежавший тюрьмы и прошедший через психушку (типа - обычный путь честнава челавека в СССР), бывший следак московской прокуратуры Аркашо Ренко (Жедаец? Или таки какл? Вот здесь непонятка – первую книгу я не четал, а во второй об отношении главнава ироя к незалэжности, свидомасти и прекращении кормления клятых маскалей – нислова.). В надежде скрыца от бдительнава глазу кг’явавой гэбни, он устраиваица рабочим в разделочный цех плавучева рыбзавода «Полярная Звезда» во Владевастоке. Ну канешно, темнее всево прямо под лампачко, хуле ...

Я немного невтеме правил у дальневасточных рыбаков, кто знает – мож откаментит возможность устроица на судно, заходящее в иностранные порты (СШП) ярому антесоветчеку и психу, в спину которому дышут ГБ-шные палачи... Хатя... он устроилсо матросом 2-ва класса, а «им сход на берег в иностранных портах запрещен». (бля буду, так и написано!)

Именно в годы «перестройки» среди моих знакомых имелись таки матросы, в том чесле и 2-го класса, и што характерно – сходили они «на берег в иностранных портах» совершенно свободно … А вот в выдаче им «паспортов моряка» как раз и принимала деятельное участие Контора Глубокава Бурения, в чьи кг’явавые лапки Аркашо таки сам и прискакал … Но это ещё хуйня!

Во Владевастоке ирой первым делом «прошел в особый отдел, предьявив трудовую книжку, а также подписал бумагу, где было сказано, что бегство с советского судна приравневается к государственной измене и что в отсутствие преступника наказание будет нести его семья» (цэ). Поинтересавалсо-ли особист наличием у сьебавшевося от КГБ психа, есть ли у нево семья – об этом ничего не сказано. Паспорт у нево тоже не спросиле, судя повсему... Да и хуй на асабиста!

А порядке у рыбаков Владевастока цариле еще те... Рыпко на ДВ добывале в основном бывшие зеки, причом половина – политические (барцы с режимом, хуле). Кантрабандо процветало шопесдетс! Мешкаме тащили наркату, «нейлоновые чулки и боторейке», ящики с ылектронекой десяткаме валялись под койками (в тексте – кроватями), хотя при возвращении с берега в иностранных портах всех обыскивале, «а некоторых раздевали догола» (цэ)... Ужоснах!

Замполиты зверствовали!
Сцуко замполит отобрал, блядина, у рыбообработчика «старый секстант» (цэ), застигнув таво за политически вредным занятием – «определением курса корабля» (цэ). Эта по «секстанТу», блять! И засунул запазуху «засаленого кителя» (цэ), заявив при этом – «достаточно, что это знает капитан!» (цэ)

«СекстанТы», которые мне пришлось видеть, были размерами с хароший чяйнег, и засунуть запазуху их было решительно невозможно. (Ващето эта штука называеца «секстан».) Но китель-то был «засаленый», такшто ХБЗ... Де и как замполит умудрилса «засалить» китель – астанецо тайной нахуй, какол наверна был, сцуко! Но может быть «секстанТ» был маленький, типа – шпионцкий (гы), и тада бдительность замполита вполне понятна...
Кстате, у ДВ рыбаков «расчет курса производился по гринвичу» (цэ)... Воистину, васток – дело тонкое... Компаса им было мало, нужен был еще и «гринвич»...

«На таможне в основном служили бывшие офицеры КГБ, вышедшие в отставку по возрасту» (цэ)... «их собаки (!) обнюхивали каждый ящик» (цэ)... В отставку сцобаке вышли вместе с офицераме, по возрасту, ибо токо возрастом сцобачег можно было обьяснить поток контрабандных «нейлоновых чулок, ботореек и наркаты» ...

Кроме зеков, рыболовные суда были подзавязку набиты стукачаме и офицераме разведки, которые «покуривая штурманскую трубку, которую удобно держать во рту, пока хозяин изучает морские карты» (цэ), выбалтывали махровым антисоветчекам государственные ниибаца тайны. И ещо какие тайны, блять!!! «во времена Хрущева ... мы испытывали водородную бомбу в Северном море (!) мощностью в сотню мегатонн...» (цэ) Хуяссе! В Северном море!!! Во Хрущ отжог! Тота в ольбеоне одни ублюдки и дибилы ... «Однажды мы поймали акулу» (цэ) Два раза хуяссе! Акула в Северном море! Познания мистера Смита ниибаца ахуитильны и дахуя безграничны... пенсильванцкий университет, хуле...

Напряжонки добавляли и сами пендосы: «их перископы по ночам поднимались посередине Татарского пролива» (цэ). Спасибо, што ходь не днём, сцуко! Иначе ваще песдетс!

Такова была тяжкая доля совецкава моряка. Неудивительно, што «... в долгом плавании люди на судах привыкли собираться небольшими группами, чтобы нанюхаться паров бензина или керосина и таким образом отключиться от суровой действительности» (цэ) гыыыыы... Рыбаки и моряки – эта про вас!!!

Все эти ужоснахи хоть отчасти компенсировались первоклассным здравоохранением и возможностью такой стремительной карьеры, шопесдетс! Када рабочему отрезало палец пилой, ево каллега (пелотко) долго «ползала по полу, пока не нашла отрезаный палец, чтобы пришить его обратно» (цэ, середина 80-х блять, междупрочем!)
Касаемо карьеры ... «наш (капетан) учится шесть лет в академии, потом плавает два года помощником на мелководье, потом еще два года помощником в обычном плавании, и только после этого становится полноценным капитаном...» (цэ) Песдануца можно! «Полноценным капетаном» за 4 года! Я хуею, дорогая редакция! Стремительно, как домкрат! (цэ) Заипца! Тока хто такой «памошнег на мелководье» и што такое бля «мелководье» в данном случае? ХБЗ! Пенсильванцкому ынцыклопедисту похуй и носрать ...

Хатя... Есле учесть, какие люди там работали ... Гении, блять! Лионарда Давинчев сапливый шченог просто перед ниме! (с Дикаприо не путать!) Рыборабочий, недоучившийся студент-батанег, прямо из института «сосланый в лагеря» (цэ), определяя место судна с помощью «старого секстанТа», делал расчоты в уме и без карты!!! Моск! Какое глыбище! Какой могучий челавечище! (цэ) Без таблиц. Видал я разок те таблицы ... «Капитал» отдыхает! Загадочный «секстанТ» используеца упомянутым гением также для определения склонения луны и курса кара-бля (!) Б/П универсальный прибор таскал с собой батанег...

Как челавек, немного знакомый с предметом, вынужден отметить, што склонение луны, равно как и сонца и прочих звездей, величина, зависящея от времени ТОКА. И такому могучему интилехту, каковым обладал моск йобанава недоучки-зекостудента, проводящему вычисления без таблиц и карт (!), нихуя не стоило «определить склонение луны» бросив взгляд на чесы, вместа таво, штобы размахивать «секстанТом» и производить загадачные манипуляции под носом у замполита...
Не менее загадочныме являюца ево попытки «высчитывать степень отражения луны с учетом параллакса и склонения светила» (цэ). Што такое «степень отражения луны» и каму оно нахуй нада – вот эта и есть самое загадко, тайно шопесдетс, но у батанегов, должнобыть, свои приколы...

Наш главный ирой Аркашо тоже рубильнег ниибаца, ибо «будучи пионером ... однажды пытался рассчитать курс корабля по звездам» (цэ). Штобы узнать курс, достаточно воткнуть ибало в компас, но у пианэра наверна небыло компаса, а вот «секстанТ», хронометр, морские карты и таблицы таки были! И веть всеволеш простой яврейцкий мальчег... ЭхЪ, какую страну просрале! Я плакаль ... Какия пианэры росли! Высшее математеко в пятом классе... Пианэр – октябрятам премер, сцуко!

В случае с загадачным прибором «секстанТ» далбайебизм выкормыша пенсильванцкава универа дахуя усиливаица далбайебизмом перевотчеков. Слово «секстан» (sextant) по-русски пишецо без «Т». Но это мелочь нахуй! Согласно примечанию далбайоба перевотчека (далбайобо-перевотчека?) на одной странице «1 фатом равен морской сажени (примерно 6 футов)» (цэ). Песдетс нахуй, допрыгались впесдо! Далбайебизм заразен... Фатом (fathom) – это И ЕСТЬ САЖЕНЬ! И в нем не ПРИМЕРНО, а таки ИМЕННО 6 футов! Далбайоб!!! Наверно, тоже в пенсильвании училса, сцуко...

На мостике 20-и летнева рыбозавода имелись «...негромкие задумчивые щелчки гирокомпаса (гы) ...эхолот тоже был советским... согласно его показаниям, «Полярная Звезда» делала 14 узлов...» (цэ, блять!) Нах гирокомпас «задумчево счолкал»? Ещё одна ниибическая загатко … Наверно от старости ...гыгыгы... если он засчолкал – ему поди песдетс пришол? Ну а савецкие ыхалоты – самыя ыхалотистые в мире! У всех он показывает глубену, а в савецком флоте – скорость!!! И ниипет! Слава савецким ынжинерам – ыликтронщекам!

Само судно было агромадное шопесдетс! Целых 100 метрав в длину! Ахуеть! А учитывая некий «сухогруз, забравший с борта 3 тыс. тонн палтуса, 5 тыс. тонн камбалы, 8 тыс. тонн рыбного филе» (цэ, итого 16 тыс.тонн!!!), в глубену «Звезда» тоже должна быть дета метрав сто... Но пенсильванцкава ынцыклапедиста-далбайоба это нихуя ниипет! И правельно – пендочетатель тоже далбайоб!

Среди «многочисленных престижных премий» нашева деятеля пендокультуры несомненно имеица и нобелевская! Устаме Б/П генеальнава студента-зекоботанега озвучена выдаЮЩаяся по своему далбайебизму сенсация : «земля-то как раз рядом – всего сотня кабельтовых до дна»(цэ). (!!!) Песдетс и ужоснах!!! Афтар оказалсо гораздо большим далбайобом, чем сначала могло показаца.
Пременяем арихметеко (каклам нечетать!) ... кабельтов – аднадисятое морской мили. 100 кабельтовых – эта 10 морских миль до дна! Таким образом, глубена Берингава моря составляет ни много ни мало, а 18 спалавиной киламетров блять!!! Марианцкое впадено атдыхает, а далбайоб-аффтар (АМ) таки хапнул нобелевку за выдаЮЩееся гиаграфическое открытее! Сушите весла нахуй! Пенсильванцкий универ может с полным правом гордица редкастным далбайебизмом и тупостью своево выпускнека, сцуко!

«Эхолот указывал глубину в 10 фатомов... какое мелкое это море» (цэ). Хуле, мелкое, Б/П. 10 саженей = 60 футов = 18 с хуйком метров... Внатуре мелкое шопесдетс! И как тока в нем пендосские падлодке гоняют... на перескопной глубене, сцуки? Ну, а зато ямища в нем – пестедс нах! Ибануца, какая ямо! 18,5 киламетра... Наши чичики сдохнут от зависте, зверьки хуевы. А заметиле, падонке - ыхалот уже глубену указывает? Чудо што за преборы эти савецкие ыхалоты. И глубену, и скорость ... тока какова палавова хуя савецкей ыхалот ебенит глубену в саженях? - Правельно, потамушто весь этот тупой далбайебизм рассчитан на пендочетателя, такова-же далбайоба, как и ниибаца популярный АМ из пенсильвании. Пендос – он и не то схавает, далбайоб-же, хуле! И хавает, сцуко (цэтато есчо будут)...

Засушим же внатуре весла и перенесемса на прекрасную землю моей многостродальной Себире (ну нихуя не дают ей покоя многочисленные далбайобы, сцуко). К её суровому климату, к её людям, суровым шопесдетс. От мороза, наверно... 50-и градуснава. Ибо именно такие морозы тресчат по всей Себире (согласно КГ/АМ) и днем, и што характерно – по ночам...

Наш Аркашо, тихарясь от кг’явавой гэбни, работал сторожем на «норильской машинно-тракторной станции» (цэ!)...Хуй с ним! Наличие МТС в середине 80-х (!) в Норильске (!) на совести далбайобав-преподавателей из пенсильвании, я полагаю... «стоял 50-и градусный мороз» (цэ) Штобы дизельные грузовеки таки заводились, «под ними разводились костры – только осторожно, подальше от бензопроводов» (цэ!) ...Осторожность – наше фсио! (Safety first!) Прецтавляю нечелавеческие мучения арганизма, в 50-и градусный мороз ползаЮЩего под ДИЗЕЛЬНЫМ грузовеком в попытке найти БЕНЗАПРАВОД, штобы потом запалить костра подальше от онава! Искали до аписденения, однако ... до пасинения в буквальном смысле слова …
О сцуко, как печальна доля себирека... станешь тут суровым, блять!

«Поскольку поверх толщи вечной мерзлоты был лишь тонкий слой мха и земли, костры растапливали его (мох?), и тогда территория станции становилась сплошным болотом, чуть подернутым ледком» (цэ). В 50-и градусный мороз, сцуко! Песдетс!!! (пешу испацтула, падать заибалса) Хотя возможно АМ пейсал о градусах фаренгейта, учитывая направленность крео в основном пендочетателю, и опять абасралсо далбайоб перевотчег? - Хуйсним! Переведу в цельсий сам... минус 50 по фаренгейту – эта будид минус 45,6 по йобаному цельсию. Неблагоприятные условия для болотообразования, бля буду!

«Водители обычно носили сапоги, ватники и шапки» (цэ). Ага, и гармошке, блять! (Штанов, похоже, в те суровые времена тоталитаризма водителям не полагалось.) Сапоги, однако, были … гы, болото всетаке... Хотел бы я посмотредь на уебана, в 50 градусный мороз рассекаЮЩего в сапогах... гыгыгы... А вот кг’явавые гэбэшники, приехавшие ночью на МТС с целью окончательно разьяснить Аркашо с помощью топора, спижженого с пожарного щита, «эти двое были в пальто и шляпах» (цэ!) Скорее всево они тоже посещали пенсильванцкий универ, коли в 50-и градусный мороз сидели в засаде «в шляпах». Рискну предположить, што ушке маньяков-палачей наверняка остались валяца на норильской земле...

Ираический шопесдетс (и морозоустойчивый) Аркашо скрываеца от озверевших гэбистов, норовящих таки затемнить бедолагу посретцтвом злостно скраденого социмущества (топора), перелетая с места на место по всей Себире. И злобные агенты охранки, устилая Себирь своиме ушками, теряют ево след к ебенематери. Система прописки и продажеи билетов по паспортам для пенсильванцкава выпускника и «лауреата престижных премий» показалась хуетой, недостойной внимания ...

«В Сибири всегда не хватало рабочих, поэтому любой человек с парой сильных рук всегда мог найти себе дело... на колке льда... платили изрядные деньги» (цэ). Воблять! А я и незнал, сцуко! И занимаюсь этой хуйнёй у своего гаража бесплатно, дурачог ...
А вот ещё про Себирь ... «комсомольские богини, приезжавшие сюда на пол-года, околачивавшиеся вокруг тракторов и улетавшие обратно, чтобы уже не работать до конца жизни» (цэ) – тоже нихуёва! Де-бы такой трахтур обнаружить, сцуко... пооколачиваца с пол-годека...

Ну и напаследок ещё несколько откровений: «на советских железных дорогах колея шире европейской, чтобы предотвратить вторжение бронепоездов противника» (цэ). Авотхуй! Это наебарот в гейропах колея уже, дабы предотвратить... гыгыгы... втаржение...
А загадочной русской душе: «его песни (Высоцкого) были выдержаны в самом традиционном русском стиле – это были заунывные и горькие песни воров и заключенных ... ни одному народу в мире не были так нужны песни, выражавшие его душу, как русским!» (цэ, пенсильванцкий универ, бля буду!!!)

Грызунам тоже досталось: «Проститутка. Контрабандистка. В зависимости от политической грамотности Зину (Патиашвили) можно было охарактеризовать либо как «окончательно разложившуюся», либо как типичную грузинку». (цэ, без коментариев нах).

Фсё, падонке, ржать большы немагу, печень болит, сцуко!

Вывод (кроме КГ/АМ): Аффтар, убей себя аб стену! Напейсавший про то, про чо блять нихуя прецтавления не имеет – ЧИП и ДАЛБАЙОБ! Пендочетатель, хаваЮЩий ТАКОЕ книшко – ДАЛБАЙОБ! Деятели пендокультуры и искусцтва, присуждаЮЩие за ЭТО ниибацо престижные премии - ДАЛБАЙОБЫ! Багаж знаний, полученный далбайобом-аффтаром в стенах пенсильванцкава далбайобо-университета широк и агромаден шопесдетс! Преподаватели, снабдившие АМ такими уникальными знанеями – ДАЛБАЙОБЫ!
Пендообразование направлено лишь на увеличение числа далбайобав и дальнейшее углубление степени их далбайебизма. Пендокультура создаёца для далбайобов и далбайобаме-же. И ниипет!

Веселых вам книшков, падонке!

ЗЫ. «Он узнал пистолет – это был ковбойский револьвер» (цэ)
http://udaff.com/print_c/politsru/103261.html

[Вован Донецкий]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" это тебе..

[Вован Донецкий]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!


овощ в помощь....в смысле хрен с тобой
:mocking:

[Буковка]

Прогноз

Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г. Комментировать не буду, даю в сокращении.

04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.

06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.

07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.

07 авг., вечер. Обама выступает с прощальной речью. Читает завещание, согласно которому ведущая политическая роль в мире, финансовые активы и собственность Америки в других странах достаются России. Но только по достижении Дмитрием Медведевым политического совершеннолетия.

08 авг., 14-20 — 14-70 пополудни. Взрыв метана в Мексиканском заливе. США раскалываются пополам в трех местах. Гигантская цунами поднимается на орбитальную высоту, мгновенно замерзает и падает на страну в виде льдины. История континента окончена, уцелевшая Аляска медленно отходит к России.

09 авг. В Москве в прямом эфире патриарх Кирилл отпевает и отплясывает Америку. Также в столице личным приказом мэра отменяется слово «москвичи» и вводится «третьеримляне». Владимир Путин целует в пупки и утешает осиротевших американских посла и послицу. В Организации Объединенных Наций Россия объявляет весь следующий 2011 год нерабочим и одним голосом против всех выбирает себя тамадой.

10 авг. Британские ученые S.Fry и H.Laurie сообщают о новой активности в районе Американской впадины. В месте первичного разлома слышен странный подземный гул, напоминающий громкое коровье мычанье. По подсчетам ученых, чтобы так мычать, корова должна быть ростом в восемьсот метров.

11 авг. Из разлома выходят первые нефтеозавры, древняя дизельная форма жизни, гигантские подземные существа с выхлопными рогами и ксеноновыми глазами. Они тут же начинают питаться кораблями и мелкими островами. Спутниковое наблюдение показывает, что идут они по тихоокеанскому мелководью к Байкалу, на водопой. Другая группа, питающаяся чиновниками федерального уровня, быстрой рысью бежит к Москве.

13 авг., вечер. В стране запущен обратный отсчет, по образцу проводов зимы организованы массовые проводы жизни. РПЦ объявляет о переходе на левостороннее крещение, Совет муфтиев России просит Владимира Путина торжественно принести Дмитрия Медведева в жертву на Поклонной горе, левые сатанисты выбирают Черным Папой Валерию Новодворскую. Приморье откалывается от России и прикалывается к Китаю. Жара, паника и всеобщее одурение зашкаливают. И, наконец…

14 авг. Жара отступает. Галлюцинации тоже.

.

[Cat36]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

[Cat36]

-Ой ты гой еси, добрый молодец,- раздался за спиной Иванушки насмешливый голос.- Что это ты тут делаешь, на болоте?
Иванушка обернулся. На кочке сидела не замеченная им раньше девица невиданной красоты, с длинными зелеными волосами.
-Да вот, жениться решил, пришел за невестой,- объяснил Иванушка.
-За невестой?- брови девицы поползли вверх.
-Ага! Вот за ней.
Иванушка вытащил из кармана крупную лягушку. Девица и лягушка уставились друг на друга долгим задумчивым взглядом.
-За ней, значит,- протянула девица.- Ясненько.
-Ага,- Иванушка спрятал лягушку обратно в карман.- А ты сама-то кто будешь такая? Не русалка?
-Да нет, я рангом повыше,-девица тряхнула волосами.- Я самого Болотного Царя дочь.
-А, коллеги, значит!- обрадовался Иванушка.- Мой батя тоже царь. Понимаешь, нас у него трое сыновей. Ну, батя и велел нам послать стрелы куда придется, где стрела упадёт, там и невесту искать. Моя вот упала в болото. Дальше всех!- добавил он с гордостью.
-А у братьев?
-У старшего стрела попала на боярский двор. А у среднего - на купеческий, прямо в курятник, представляешь?- Иванушка загоготал.
-Представляю,- кивнула девица.- Дай догадаюсь, твой брат в результате женился на курице?
-Зачем? На купеческой дочке.
-А ты, значит, на лягушке?
-Ага, на ней.- Иванушка снова достал лягушку и ласково погладил по скользкой спинке.- Хорошая, правда?
У болотной царевны мелко задрожали губы, она соскользнула с кочки и без всплеска ушла под воду.
Петр Бормор

[tin fish]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед"- это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[чемберлен]

Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли украинские
ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

[Негра]

Продолжая тему жары...
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1281055036_funpics-16.jpg

[meZon]

старенький кадр про котегов.
--
http://i.udaff.com/image/13/42/134248.jpg

[чемберлен]

http://imagepost.ru/images/187/c91d2b253837.jpg

[meZon]

http://i.udaff.com/image/10/50/105021.jpg

[Негра]

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-08/1281402485_funpics-13.jpg

[Негра]

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...


А это, скорее, для "Политики", но...

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/7/30/9.jpg

[meZon]

http://udaff.com/image/13/13/131325.jpg

[Cat36]

Трудо выебудни.
Пообщался тут по работе. Оказалось, что глагол "заLOOPить", а также различные его формы (як напрiклад, "заLOOPлено"/"заLOOPленный") могут вызвать неадекватную реакцию...

[Cat36]

Как можно жить с девушкой, которая постоянно ревнует, причем в половине случаев -зря??? (с)

[meZon]

это лучше, чем с девушкой, у которой лучшая позиция - давай завтра ?!

[Негра]

Мальчики!!! Я тащусь от вашего опытаюмора!:rofl2:

[meZon]

чооорный йумор.
но, как грицо, дыму без огня не бывает

[Мрачный]

http://static.guim.co.uk/sys-images/Guardian/Pix/pictures/2010/8/2/1280766598090/Members-of-Tsagaan-Khass--051.jpg
Монгольские нацисты самые крутые

[Андрей 1]

http://i053.radikal.ru/1008/f5/af395b6e60d4.jpg (http://www.radikal.ru)

[Мрачный]

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьезно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Все почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, все на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жестко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...
(С.)

[meZon]

не пинайте если было \жарко цуко\
-
http://s004.radikal.ru/i205/1001/dd/e999551f0217.jpg
-
....а если так ?
-
http://udaff.com/image/13/24/132439.jpg

[Негра]

О любви....:)


Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза, верно, прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.



- Ну, зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.


Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!


Мечты сбываются... в определенный момент. Обычно этот момент называется "Уже на х@й не надо"....

[чемберлен]

http://imagepix.org/preview/456fdbfc4177ebca118fa243f4700e76.jpg

[Мрачный]

http://ru.fishki.net/picsr/podb48_07.jpg
http://ru.fishki.net/picsr/podb45_29.jpg

[Cat36]

"Футфетешисты- несчастные люди-им нужна только женская ножка, а приходится иметь дело со всей женщиной"(с)

[Грагер]

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток —
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[Андрей 1]

Нашел этот стишок здесь-http://forum.for-ua.com/list.php?1Улыбнуло:

О зверствах русских в Чечне.


Как святой шариат правоверным велит
Уходил на джихад молодой ваххабит
От тоски еле жив оставлял он гарем
И садился в свой джип зарядив АКМ
Обещал-я вернусь как придет Рамадан
Вы для пленных урус приготовьте зиндан!!
Занимался рассвет и старик аксакал
Ему долго вослед все папахой махал
Где у сумрачных скал бурный Терек кипит
Там в засаду попал молодой ваххабит
*
Налетели гурьбой с трех сторон обложив
Вспыхнул яростный бой,поцарапали джип
Самого Абдуллу,отобравши ключи,
Привязали к стволу молодой алычи
Ваххабит удалой бедна сакля твоя
Поселковым главой мы назначим тебя
Говорил замполит-мы скостим тебе срок
Будешь вольный джигит,пригуби хоть глоток
Но в ответ басурман все-Аллах да Акбар!
И с размаху в стакан полный водки плевал
*
Не фильтрует базар,что с ним делать хоть плачь
И сказал замполит-ты достал нас,басмач!!
И под небом ночным,соблюдая черед
Надругался над ним весь спецназовский взвод
Как прошло это дело-знает только луна
Волосатого тела всем досталось сполна
А как по блиндажам разошлась солдатня
Труп остывший лежал в свете робкого дня
В первых солнца лучах лишь сержант-некрофил
Его громко крича еще долго любил
*
Слух идет по горам-умер юный шахид
За священный Ислам и за веру убит
Как он бился с урус не забудут вовек
Горько плачет Эльбрус и рыдает Казбек
Плачут горькие ивы,склонившись к земле
А подходят талибы-салют Абдулле!!
И защитников прав плач стоит над Москвой
Тихо плачет в рукав Константин Боровой
Плачьте братцы дружней плачьте в десять ручьев
Плачь Бабицкий Андрей,плачь Сергей Ковалев!!
Нет не зря околев он лежит на росе-
Ведь Россию теперь исключат из ПАСЕ!!!
_________________

[Грагер]

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. :sorry:

[Вован Донецкий]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"


:rofl2:

[Грагер]

http://cs674.vkontakte.ru/u35292686/115756144/x_0e2dac32.jpg

[Грагер]

http://cs674.vkontakte.ru/u35292686/115756144/x_3cc7d478.jpg

[Андрей 1]

http://i061.radikal.ru/1008/4d/056266ec7cc7.jpg (http://www.radikal.ru)

[Андрей 1]

http://s43.radikal.ru/i102/1008/aa/751a22dcaf56.jpg (http://www.radikal.ru)

[Вован Донецкий]

А причем тут единая Россия? Фейк..

[Негра]

http://trinixy.ru/pics4/20100716/demotivatory_17.jpg

[Андрей 1]

А причем тут единая Россия? Фейк..

Попалась под раздачу:dance2:
http://s04.radikal.ru/i177/1008/c9/1595c0d4e589.jpg (http://www.radikal.ru)

[Андрей 1]

http://s005.radikal.ru/i212/1008/d5/26151476206a.jpg (http://www.radikal.ru)

[Mariner]

Фотожабы - наше фсьо!
Блядь, почему еще никто не нафигачил, как ВВП Алину Кабаеву из роддома встречает? Недоработка!

[Мрачный]

Решил в юмор,хотя лучше было бы в ужас.:shok:
Интересно,это после Афгана уже не страшно брать таких барышень в жены?
http://ua.fishki.net/picsw/112008/20/wedding/002.gif
Весь процесс,так сказать http://aqua-snezhok.livejournal.com/3758269.html

[Грагер]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-08/1282251354_484186.jpg

[Грагер]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-08/1281512140_otechestvennyjj-proizvoditel.jpg

[Грагер]

http://media.eblog.ru/122007/21/funpics_19.jpg

:rofl2:

[meZon]

http://udaff.com/image/12/73/127368.jpg

[Негра]

Приколы секс-форумов.


• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
•
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

[Негра]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оttрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!


- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

[Mariner]

Да,. на ауди-форуме давно читал..
А что не так, собссно?
\Гы-гы...
Ну вот мне с тещей везука полнейшая... и с любимой, ессно...
Так скока говна я до того нахаваллся?-
ой, мама
и девки вроде все приличные были...
откуда рожают ебанутых тёщ?
ой, какое у меня ща счастье....

[Cat36]

это лучше, чем с девушкой, у которой лучшая позиция - давай завтра ?!

... не прошло и года ...
На "давай завтра" есть надежный ответ - "хорошо, до завтра"

[Грагер]

Да,. на ауди-форуме давно читал..


Ничего не понял... этой типа юмор? Какой-то бессвязный поток сознания. :morning1:

[Mariner]

Какой юмор? Эту байку читал на форуме аудиводов.

[Грагер]

Какой юмор? Эту байку читал на форуме аудиводов.

Тьфу.. извини, не сообразил, что это реакция на пост Лиски, почему-то воспринял как отдельное сообщение и обалдел..)) Торможу с утра... :drinks:

[Mariner]

Да фигня, не стоит извинений!:drinks:

[Грагер]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11566736_618_13.jpg

[meZon]

http://s49.radikal.ru/i123/1005/01/c1ac33dafef7.jpg

[meZon]

http://s001.radikal.ru/i193/1002/6e/9e276e128279.jpg

[Fil]

http://s004.radikal.ru/i205/1008/ef/34705f572a8b.jpg

:)

[Грагер]

Да.. наши 2 беды вечные..))

http://dl.ziza.ru/other/092010/02/pics/fotopodborodka_029.jpg

[Грагер]

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж (с)

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
могу заметить, что это имеет обратный эффект
купил 4 пачки, все 4 надписи разные
хочется купить ещё, узнать чо ещё напишут(с)

[Вован Донецкий]

2339

Рыдаю под столом!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:

[Грагер]

http://img.pravda.com.ua/images/doc/2/5/25026c4-3.jpg

[Грагер]

А написано не на мове, депутатов-москалей на неньке выращивают...)

[Mariner]

Вован!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня ща от ржача шпингалеты лопнут!

[Таллерова]

Десантник. Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похуизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - ибо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.


Ракетчик Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.


Связист. Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр. Главная черта -- дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра -- шестьсот килограмм тротила -- "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни. (с)

[Mariner]

Прикольно!

[Cat36]

http://pravoslavie.ssau.ru/?page=76 - статья про то, как крестное знамение убивает микробов и изменяет воду в полезную сторону.

Что интересно - христианству 2000 лет, а для того, чтоб люди не дохли миллионами пришлось ждать изобретения антибиотиков. Парадокс!

andrej.kuznetsov

[Грагер]

http://kontakter.dzink.ru/db/2010/08/11/834_podborka_02.jpg

[Грагер]

http://kontakter.dzink.ru/db/2010/08/06/210_demotivatory_50.jpg

[manep]

Местные новости :good:


В ночь с четверга на пятницу, 3 сентября, около 00:00 на Гусинобродском шоссе в районе дома № 70 был задержан гастарбайтер, который пытался закрасить на проезжей части двойную сплошную линию разметки. Как сообщили в пресс-службе ГИБДД Новосибирска, 48-летнему уроженцу Таджикистана эту работу заказали водители-дальнобойщики

[Cat36]

http://media.log-in.ru/i/girla.jpg


Если посмотреть на эту картинку 15 секунд, на заднем плане можно увидеть лодку.

[gsm65]

Мимо пройти не смог, хотя этим и не страдаю.

2353
вставляем, не отрывая от ботвы, и вбираем(всасываем) силу земли....

[Грагер]

:bad:

[gsm65]

:bad:
:drinks:

[Zed]

Местные новости
Угу, видел это на НГСе, чуть шпингалеты не лопнули.... :rofl2:

[meZon]

"зажевало" бедолагу ....
http://s57.radikal.ru/i155/1009/3a/a484f8eb859e.jpg

[Zed]

Та тю...

http://s002.radikal.ru/i199/1009/eb/c5e8cd9513e9.jpg

http://s002.radikal.ru/i200/1009/70/ab25467bcaa0.jpg

http://s57.radikal.ru/i157/1009/43/d7f5378d4f29.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1009/96/c39759b7dbb2.jpg

Сфотографировано собственноручно. Новосибирцы могут адрес на картридже прочитать, конторы, в которой его перезаряжали.

[meZon]

шо ж их туда тянет ? на тепло или латентные токсикоманы ?

[Zed]

Тепло наверняка.
Фотка зимой сделана, в конторе (а офисное здание в лесу в прямом смысле слова) довольно холодно было, вот и пришла погреться...

[meZon]

а што, котов на довольствии нет ? типа этих....
--
http://s003.radikal.ru/i204/1002/5a/8ac7b25814a0.jpg

[Мрачный]

Zed,а как сейчас со скоростью печатания?
Может это мышь там вручную клацает?

[meZon]

http://www.demotivation.ru/images/20100903/uun2w1qvro87.jpg

[Regel]

http://s48.radikal.ru/i120/1009/84/d502b58d914e.jpg

мамадорогая! Это ж убицца веником ап стену что такое!

[meZon]

http://www.demotivation.ru/images/20100813/ftn0ybezbx99.jpg

[Zed]

Zed,а как сейчас со скоростью печатания?
А хто ж ее знает. Я скоро уж два года, как в той конторе не работаю.

[Misantrop]

Бескорыстные юристы сейчас - редкость...
http://s004.radikal.ru/i205/1009/19/491ebb5e150b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Елпидифор Дормидонтович]

Сценка из моего "боевого" прошлого

Середина 80-х прошлого столетия. Крым. Гарнизон Саки. Я – в командировке. В КЭЧевской гостинице мест, само собой, нет. Меня временно подселяют в офицерское общежитие к двум лейтенантам-техникам из 30-го отдельного гвардейского дальнего разведывательного авиационного полка ВВС ЧФ. Имевшего тогда на вооружении самолёты Ту-22Р – в просторечии «спиртоносцы». Ибо заправлялись они полутонной спиртоводяной смеси (фифти-фифти), обзываемой на юге СССР – «шлёмкой», а на севере – «шпагой». Кроме того – несколькими десятками литров чистого спирта.
Осматриваю свою койку, знакомлюсь с аборигенами. Выхожу на небольшой балкончик – там, в корыте, отмокают замасленные комбинезоны лейтенантов. В корыте налита не вода со стиральным порошком. Комбинезоны мокнут в «шлёмке». Оказывается, в ней здорово отстирываются жирные пятна. В моей голове начинают роиться нехорошие мысли, заканчивающиеся широко известной фразой – «… а кому-то, жемчуг мелкий…» Возвращаюсь в комнату, с твёрдым намерением высказать в адрес хозяев комнаты всё, что я о них думаю. Не успеваю - открывается входная дверь, и на пороге появляется какой-то подполковник. Как позже выясняется – начальник политотдела полка, в котором имеют честь служить лейтенанты. Пришёл проверить, как проводит досуг подчинённый личный состав.
Лето. Жарко. На столе стоят два графина. Подполковник наливает себе стакан и залпом выпивает его. В графине вместо воды – всё та же «шлёмка». НачПо багровеет и злобно смотрит на съёжившихся от страха лейтенантов. Затем хватает другой графин, будучи в полной уверенности, что там-то – точно вода. Крупными глотками пьёт прямо из горлА, пытаясь затушить пылающий в глотке пожар. Только зря он это сделал. Во втором графине – чистый спирт. Немая сцена – почти по Гоголю. Которая длится недолго, ибо включается звук. Очень громкий.
Всё. Занавес.

[Борис]

На столе стоят два графина ... наливает себе стакан и залпом выпивает его...... Затем хватает другой графин, будучи в полной уверенности, что там-то – точно вода. ....Немая сцена – почти по Гоголю.
Аналогичная ситуация случилась со мной лично.
В том смысле, что я был на месте того, у кого в горле пересохло после непродолжительного застолья.
Да, и ещё графины надо местами поменять

[Негра]

Нарыла в сети:)


Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[meZon]

http://udaff.com/image/13/95/139556.jpg

[Грагер]

http://cs10412.vkontakte.ru/u26448337/117062157/x_3604e0ed.jpg

[meZon]

http://udaff.com/image/13/96/139622.jpg

[meZon]

кот колоритный. кого он мне напоминает ?
-
http://udaff.com/image/13/96/139696.jpg

[meZon]

http://i038.radikal.ru/1006/78/0a2e6a921b5d.jpg

[Fil]

Боян, но в понедельник уместен ...

..Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь .
Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого .
Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу .
Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла .
У меня волосы на ж@пе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые .
Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Афигеть просто !!! Я толкаю , а он , бл@ , едет!

[Негра]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.
.

[meZon]

кнопка "послать сообщение" (http://udaff.com/images/button_mail.gif)
\барышням не смотреть\

[Mariner]

Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!! -ууууу-ха-ха!

[meZon]

хех, где аффтары берут такую траву ? читаем
-
http://ipicture.ru/uploads/100922/5A1DVhpUIA.jpg

[Грагер]

http://cs4228.vkontakte.ru/u21019963/116835346/x_6f748d99.jpg

[Mariner]

Челябинские голубятники настолько суровы...

[Грагер]

Челябинские голубятники настолько суровы...

"Челябинские семки настолько суровы, что хавают голубя" (с) один из каментов ...))

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/100924/Q5mtDS514N.jpg (http://ipicture.ru/)

[meZon]

http://udaff.com/image/14/3/140387.jpg

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/100924/bYnNBBOag2.jpg (http://ipicture.ru/)

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/10/9/22/1285111438.jpg
Мы из будущего 3?

[Mariner]

Охуеть! 34-ки не нашлось?

[jarett]

34-ки не нашлось?
a фeйхоa? побeдe - ...72 скоро...

[Юрист]

И что, систему ТОС-1 "Буратино" надо было поставить, или что-то из климатических? "Град", "Ураган", "Смерч"?

[meZon]

http://moole.ru/uploads/posts/2010-09/1285323447_9e18d9ac13c9dd5601979f1f063.jpg

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/100925/U5LO5gEZoZ.jpg (http://ipicture.ru/)

[Cat36]

Из жизни.
Зашла как-то в магазинчик маленькая подгулявшая компания. Обсудили, что будут брать. От компании отделился самый трезвый (в длину 2 метра, в ширину полтора), облокотился на прилавок и начал заказ словами "два черных козла "

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/100925/EaTvVM6lMG.jpg (http://ipicture.ru/)

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/100925/nzhkzv1o4P.jpg (http://ipicture.ru/)

[Андрей 1]

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела(С)Форум Братишка

[Юрист]

http://89.108.110.124/download/photo/new_arhive/podborochka_29/4.jpg

[Юрист]

http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/0064h1xb

[Грагер]

Юра, убил....:rofl2:

[meZon]

может лучше в "Политику" ?
«.....Я видела, что некоторые из них хотят получать прибыль в 20 или 25%, тогда как фелляция сейчас почти не существует.....»

тут сцыла на видео (http://kp.ru/daily/24565/738640/)http://kp.ru/upimg/5a3e8f353c90697f8fa8aa939d18ebfb3dd46ab0/1904042.jpg

[Негра]

может лучше в "Политику" ?
Или - в "Идеальную женщину"?:)

[Грагер]

Чурка, она и во Франции чурка... :morning1:

[meZon]

просто на работе надо думать о работе, а не фантазировать....

[Негра]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-09/thumbs/1285540832_smeshno-9.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-09/1285540843_smeshno-20.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-09/1285540849_smeshno-24.jpg

[Негра]

- Дедушка, а правда, что на зло лучше отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

.

[Cat36]

http://cs126.vkontakte.ru/u565864/5700833/x_b77f7580.jpg

[San4es60]

Вот почему важно учить физику в школе:

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic001.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic002.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic003.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic004.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic005.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic006.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic007.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic008.jpg

http://www.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/pic009.jpg

[Негра]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-09/1285758653_chek-na-otnosheniya.jpg

[Людмила]

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...

[Mariner]

Неграчка, счет напомнил мне истори давности полутора лет...
То есть - "Пьяный дятел" на Бауманской. То есть - все по счету, 2 раза - мы с другом - больше 2 метров роста-баскетболист, и я недомерок 1,75 - вот такой же примерно чек оспаривали. Причем Димон - большой который - все уговаривал заплатить...
Да хрен там, нам с собой еще зачем-то завернули...
Не ходил пол-года туда - думал, вспомнят. ан, нет, зашли... Опять же кампашкой... Не хожу с тех пор туда опять...

[Негра]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1285895481_demotivators-8.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-09/1285755168_copaking_14.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1285895193_friday-fun-21.jpg

[Негра]

У страха глаза велики. У запора - еще больше.



- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
.

[Cat36]

Когда наконец государство обеспечит сотрудников ДПС всем необходимым, чтобы они перестали ПОБИРАТЬСЯ на дорогах?

[Cat36]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
кывтюг

[mrsChaos]

http://www.youtube.com/watch?v=WwHNvxUanKU

[Юрист]

http://89.108.110.124/download/photo/new_arhive/gif20/14.gif

[Негра]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1286239800_funpics-5.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1286239869_funpics-17.jpg

[Негра]

Она:
- Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
- Третьего размера.


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!


ОНА:
накажешь меня сегодня ночью?
ОН:
Да, брось! Ты не виновата...


"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

.

[Юрист]

http://play.ukr.net/videos/show/key/ea4f7e4a320b43cbccdc27fea068df6e/

[Fil]

- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа
стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я
лечу"".


Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".


Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный
вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным
софтом, фильмами или музыкой.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является
их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол
станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь
закончится.


- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

.. и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее
значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета
"ненасытный"...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
:rofl2:

[Андрей 1]

http://i060.radikal.ru/1010/11/e75ad03cb953.jpg (http://www.radikal.ru)
Пусть изучают оба сей старый (наверн)мощный труд.
http://s006.radikal.ru/i215/1010/83/eed5241ae60f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Самогон]

.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Cat36]

Китайская пословица «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»

Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

Как мило...

[Cat36]

Китайская пословица «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»

Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

Как мило...

[Негра]

Что-то меня на скабрезности потянуло...

Этакая "биология" в картинках

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1287097686_funpics-8.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/1287097701_funpics-7.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1286556958_33.jpg

[Cat36]

http://cs9607.vkontakte.ru/u28331/118091208/x_65f167fb.jpg

[Мрачный]

http://img193.imageshack.us/img193/2031/1797731f.jpg

[Юрист]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1286556958_33.jpg
Одна морковка, самец, обрезана раввином-неудачником...

[Fil]

Как быстро все, всё забыли....
Проведем переаттестацию, на соответствие ? ;)

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
(c)

[Абдулла]

Вчера министр обороны Украины посетил Киевский военный округ. Генерал ознакомился с бытом солдат, поцеловал знамя полка, пообещал помочь с патронами. А потом вспомнил молодость и вместе с дембелями отхлестал мокрыми полотенцами трех “духов” в туалете.

На демонстрации новых моделей самолетов в Ле-Бурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.
...

[Таллерова]

http://www.kpgs.ru/images/remont.jpg

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/101020/6AQs61O63U.jpg (http://ipicture.ru/)

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/101020/7SBNuyE2AQ.jpg (http://ipicture.ru/)

[Fil]

-Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... --О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали! Я блядь курю! (с) :))

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/101021/0UV9BeS7rp.jpg (http://ipicture.ru/)

[Абдулла]

http://i069.radikal.ru/1002/78/8ac5f1bda2a0.jpg

http://i037.radikal.ru/1002/a1/b2c5b6bc5808.jpg

http://softmecto.ru/uploads/posts/thumbs/funpic-about-pc-13.jpg

http://s005.radikal.ru/i210/1002/3c/4383f6f8a404.jpg

[Андрей 1]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
_____________________________С форума ВР.

[Fil]

http://www.picrandom.com/images/10ene.gif
Чак Норрисс !

[Igrun]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/2/22920.jpg

[Igrun]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/8/41486_20195.jpg

[Igrun]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/8/41486_20198.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/8/92085.jpg

[Igrun]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/3/28230.jpg

[Негра]

Мама:
- Да, Вовочка, очень сильно мы тебя избаловали… Видать, придётся тебя строго наказывать!
- Что это получается: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

.

[gogain]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/8/41486_20198.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/8/92085.jpgиз этой же серии))

каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь,впадал в зимнюю спячку и сосал лапу,а Пятачок как порядочная свинья,всегда этим пользовался...

[Абдулла]

Несколько анекдотов на сантехническую тему:

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
****

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак!
****

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание.
Ржевский: "Ну, Вы ведь сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок..."
****

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой...
Девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился, смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
****

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
****

[Титан]

http://ipicture.ru/uploads/101023/gOMS1l4I1N.jpg (http://ipicture.ru/)

[чемберлен]

http://www.valar.ru/gallery/0209/1235328527_.jpg

[Абдулла]

Завтрак обеспечен..

http://i.piccy.info/i5/25/83/638325/osmynog.png

[Грагер]

http://cs9354.vkontakte.ru/u26013060/109794418/x_eb8fae45.jpg

[Грагер]

http://cs4287.vkontakte.ru/u26013060/109794418/x_d12927bf.jpg

[Грагер]

http://cs5038.vkontakte.ru/u29410072/119969622/x_3df6bdcc.jpg

[Грагер]

http://cs5038.vkontakte.ru/u29410072/119969622/x_015f337f.jpg

[Mariner]

Кого хорват уделал?))))))))))

[Грагер]

Не помню..((

[Fil]

даже среди пингвинов есть падонки..
http://www.youtube.com/v/HAqXrYNR23k?fs
:)

[Абдулла]

http://s55.radikal.ru/i148/0910/e4/4ddeb7a08e40.jpg

[Абдулла]

http://i.piccy.info/i5/21/16/641621/demotivator028.jpg (http://piccy.info/)

[BadGirl]

http://ipicture.ru/uploads/101026/FDsG2p1AbU.jpg (http://ipicture.ru/)

[Абдулла]

http://down-house.ru/uploads/posts/2009-01/1232750678_downhouse.info_072_pics.jpg

[Абдулла]

Воть интересная ссылочка, специально для москвичей - типа, шоб узнать себя.. да и для др. пользователей - типа, шоб посочувствовать... :yahoo:

http://ex.by/9572-istoriya-odnoj-moskovskoj-probki-131-kartinka.html

[Fil]

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Сорри что боян, но под настроение...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья ,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно,
еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт,
идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ,
ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
:)

[Грагер]

http://cs10211.vkontakte.ru/u23295287/119969622/x_86577698.jpg

[Cat36]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

[skroznik]

Ночью мне приснился ледокол под израильским флагом...

[Fil]

http://s008.radikal.ru/i306/1010/da/bfbabba63ee7.jpg

Так какой болт, на какую хитрую задницу ? ;)

[Cat36]

http://blog.dp.ru/images/post/28/00h6bhwr.jpg

[Титан]

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит: -ну здравствуй,Ад!:wink:

[Cat36]

http://img36.imageshack.us/img36/3846/orvsha.jpg.ban

[Таллерова]

http://s016.radikal.ru/i334/1010/9b/f9b666affab7.jpg (http://www.radikal.ru/)


http://s011.radikal.ru/i316/1010/77/22e85b70d2df.jpg (http://www.radikal.ru/)

[чемберлен]

А вот Волгарю подарочек на Новый Год

http://89.108.110.124/download/photo/new_arhive/podborochka_33/36.jpg

[Таллерова]

http://s003.radikal.ru/i202/1006/21/d252228d7fb9.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s51.radikal.ru/i133/1006/af/5a9dc51b952e.jpg


http://s45.radikal.ru/i109/1006/34/bfd536b4a3c0.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s54.radikal.ru/i143/1006/44/486713c4c0e8.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://s55.radikal.ru/i149/1006/1f/d48a96379fca.jpg (http://www.radikal.ru/)

[Cat36]

Кстати, пиво вкуснейшее. Жаль, из продажи пропало.

[Андрей 1]

"В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

- Кто там - спрашивает он.

А ему в ответ:

- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

- Это я.

- Откройте, вам повестка.

- Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.

Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

- Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:




- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал хорошо , то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает."форум ВР

[Андрей 1]

основном "живой" эфир.
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за**пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п**ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. Там же.

[Андрей 1]

Трымаючысь за лиану, Маугли обережно выглянув на галявыну. Так, шум та сморид його не рочарувалы. Увесь клаптик простиру посеред гущавыны був засраный та зайнятый. Бандерлохи ныколы не клопоталы за экологыю та гыгыену. Йшло пересичнэ жыття табору мавпэнячых воякив. Хтось хропив мицно трымаючы увисни пляшку с залышкамы бимберу, хтось чухав яйця, хтось мастурбував. Посеред табору кремезный бандерлох у брудний мавпезепынци на голови пердолыв когось, зигнувшы та мицно трымаючы. Той плескав долонямы та хвистом, час вид часу рэпэтуючы: «Панэ проводныку! Нэ винный я!».
Обережно, нэ хытнувшы гилочци, Маугли повернувся до Багиры. Сив поряд з нэю, взяв навушнык та микрофон.
- Акела?
- Первое кольцо блокирования поляны замкнуто.
- Балу?
- Второе на месте – рыкнуло из наушника.
Лехко пидхопывшысь Маугли пересмыкнув затвор, выйшов на край галявыны та голосно крыкнув: «Вы слышите меня, бандерлоги?»
Усе опанувала тыша. Нарешти якысь тремтячый, тонкый та хрыпкый голос видповив: «Мы слышымо тэбэ, нКААвэдэ…»Флибуста

[Fil]

Брачный контраакт ....

... Коль супруг оказался вдруг…
И не муж, не супруг, а друг…

БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж не нанимается горбатиться, пуп рвать.

Образец заполнения пункта «Имущество»:
«Гражданину Прочерк на момент заключения контракта принадлежат прочерк, прочерк, две пары трусов и наволочка.
Гражданке Богачевой принадлежит следующее имущество:
— лучшие годы в кол-ве 3-5 шт.;
— красота (1 шт.);
— мама (1 шт.)».

Глава семьи избирается сроком на пять лет путем скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж — 50%, жена — 50% + 1 противный голос.

При голосовании по спорным вопросам, голоса из помойки не засчитываются.

Жена должна быть рядом с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов -оньк, -еньк, -очк, -ечк, а также ласковых слов, таких, как «рыбка», «зайка», «репка», «редиска», «белочка в колесике».

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

Носки, стоящие в хрустальной вазе, не являются предметом для обсуждения, равно как и бюстгалтер, лежащий в ящике с электродрелью.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник — День Свадьбы жены.

В семье каждый из супругов должен быть счастлив одинаково. Вне семьи каждый может быть счастлив по-своему.

Жена обязуется ежедневно подавать мужу кофе в постель, муж обязуется в ней быть в момент подачи.
Если муж пропускает подачу, это называется потерей подачи, и ход переходит к жене.

При пересечении границы дома муж должен сделать запись в журнале прибытия и задекларировать все имеющиеся у него деньги и ценные вещи.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

Встреча мужа со школьными, армейскими, институтскими, детсадовскими и роддомовскими и новыми друзьями приравнивается к рабочему дню и допускает его отсутствие на канительных домашних работах.

При возвращении домой с работы после 00:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право применять операцию «Вихрь-антимуж» в случае отстутствия мужа после 3 часов ночи. В этом случае жена включает сирену и оборудуется скалкой.

Жена имеет право объявить план «Перехват» в дни получения мужем зарплаты.

Буде муж или жена по какой-то причине не буде, то одна из сторон имеет право поелику.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от «головнюка» о наличии или отсутствии у неё головных болей.

Муж должен представить справку от сексопихолога о наличии или отсутствии у него отклонений.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к учителке.

Пребывание в местах общественного пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Поднятие-опускание стульчака осуществляется в торжественной обстановке и сопровождается вставанием.

Супруг имеет право не поднимать сидушку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба, супруги обязуются уведомить об этом противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели, и две недели еще отработать!

В случае расторжения брака супруг обязан сойтись с драной крашеной кошкой с квартирой, а супруга обязана остаться бедненькая с детьми на бобах.

Совместно профуканное имущество в этом случае делится пополам.

Он: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Она: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Настоящий контракт теряет силу буквально день ото дня.

В случае слишком частого упоминания контракта в спорах и разговорах сторона может налепить данный контракт себе на лоб и ходить так хоть весь день.

Стороны могут разорвать настоящий контракт, если будут тянуть его в разные стороны...(с) http://www.e1.ru/articles/burda/archive_2010_5/page_1/006/543/article_6543.html

[Грагер]

http://cs4520.vkontakte.ru/u53331253/101746825/x_94cfeec9.jpg

[Грагер]

http://cs10269.vkontakte.ru/u53331253/101746825/x_08c33c0f.jpg

[Грагер]

http://cs4285.vkontakte.ru/u53331253/101746825/x_6a4c2c0e.jpg

[Cat36]

наименование товара "Мешки для мусора" было призвано экстремистким

[Таллерова]

Вид на Японию с острова Кунашир
http://www.ljplus.ru/img3/f/i/finochka/Anton-Kunashiri.jpg

[Абдулла]

Рождение крепкого орешка (Брюса Уиллиса, надо полагать)..

http://s0.tochka.net/jokes/article/4/4/21144.png

[Абдулла]

http://s0.tochka.net/jokes/article/0/5/20950.jpeg

[чемберлен]

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил...

[Абдулла]

http://s0.tochka.net/jokes/article/0/4/20940.gif

[Cat36]

Молитва звукооператора:
"Господи! Ты меня слышишь? Раз-раз..."

[BadGirl]

http://ipicture.ru/uploads/101112/Kb4a35FS5Z.jpg (http://ipicture.ru/)

[Fil]

Искусство фотографии: самое главное - на втором плане

ЭЭЭййй, чей мишутка потерялся???...АСЬ!!!???
http://i068.radikal.ru/1011/26/bcf08dfc65bd.jpg
:)

[Егорий]

самое главное - на втором плане
Думаю таки монтаж. Учитывая размеры, скорость и характер гризли. Фотка такая скорее всего стала бы посмертной.

[Ky]

чей мишутка потерялся???

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Егорий]

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!


- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!


В нашей стране очень красивая заграница.


Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!


"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.


Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,
предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.


Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?


В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней - первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.


Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.

[Cat36]

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пидорами


Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

[Fil]

Аэрофлотовский А-320, в кабине молодые КВС и второй пилот. Открывается дверь, входит пожилая бортпроводница с подносом. КВС берет еду, устраивается поудобнее, открывает...

- А что сказать надо ?
- Спасибо большое, Марь Васильевна !
Шлеп подзатыльник.
- Надо сказать правому "You have control" !

:))

[Абдулла]

Немножко армейского юмора...


МОНОЛОГ КОМАНДИРА

- Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя.
И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе - преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы - это вы сами.
Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду...
Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой - это не орган детского питания!.. А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов.
Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка - это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...
Ладно, все. Приступаем к занятию.
Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед! Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком!
Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло!
Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"...
Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите - кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите.
Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров.
Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания - бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать - отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой...
Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что... Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода - ко мне! Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон - зарежу собственными зубами!
Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей!
Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них!
Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные - марш!
А кто не понял - будем с вами заниматься отдельно...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Разведгруппа в Чечне взяла в плен наёмника-араба. Вернулись на базу, допрашивают.
(Р. - разведчик, А - араб):
Р. Уот из ёр нейм? (удар в почку)
А. (со стоном) Махмуд!
Р. Уот из ёр нейм? (удар в печень)
А. (со стоном) Махмуд..
Р. Уот из ёр нейм? (удар в бубен)
А. (из последних сил) Махму-у-у-у-д.....
Р. Да ты что, сука, совсем тупой???!!! Последний раз по-русски спрашиваю - сколько человек в банде???!!!

[Абдулла]

Продолжение...


Письмо министру обороны РФ
21 января 2008
Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына.
Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,
Сидоров.

[Абдулла]

И немножко фантастики - допустим, что американцы всё-таки начали войну против Ирана.
Воспоминания участников:


Джон Гандон, пилот ВМФ США:
"Сегодня мы летим бомбить иранский остров, он где-то рядом с китайским континентом.
Наш авианосец прибыл заполночь к месту операции, мы прибыли бы раньше, но пришлось обплывать Украину. Потому как командир не рискнул идти рядом, когда наши парни там были в последний раз, то у них… как это по русски звучит, «спиздили» оружие и еду.
Завтра в 4 утра мы вылетаем к целям и сбрасываем все что навесят техники на пилоны.
Бомбить будем иранские строящиеся АЭС, чтобы дикари не смогли дешево отапливать и освещать свои жилища, иначе мы потеряем дармовую рабочую силу и америка опустиццо ф каменный век. За америку!"

Стивен Сигал, командир команды акустиков на лодке класса "лос анжелес":
"Сегодня за полночь пришли к нашим авианосцам для нанесения точечного удара ракетами малой мощности по тракторам вокруг строящихся АЭС, потому что капитан говорит, на этих тракторах и комбайнах могут быть снайпера с аркебузами, а ведь в ираке тогда именно с аркебузы туземец сбил наш крутой вертолет, за несколько десятков лимонов баксов. Вторичная наша задача – потопить 3 иранских подлодки, если они смогут выйти из дока. Говорят они у них деревянные….
Мы опоздали на 3 часа к месту сбора, так как пришлось обплывать русский «Петр Великий», который заблудился в районе Майами.
Им конечно передавали, что они заплыли на территорию Ша, но в ответ прозвучало непонятное «не ебед, освободите эфир», не ебед так и не расшифровали. Когда дали повторное сообщение, то в ответ пришло «слыш чукча, шол ф песду с приколами, мы тут чукотку патрулируем»..

Джон Рэмбо, истребитель:
"Вчера главком тихоокеанской эскадры прочитал на воффке, что их численность должна быть по 110 самолетофф на авианосец, взяли с запасом, около 300, складывать их некуда, поэтому висят по краям на веревках, мой истребитель даже половиной фюзеляжа в воде мокнет, акула отгрызла стойку шасси, но командир говорит, что они мне и не нужны, потому как взлетать будем вертикально, сухогруз с пружинами уже вышел из Сан Диего…, а обратно меня не ждут, офицеру виднее."

Итог:
Гандон поехал домой в цинке.
Его машина была сбита стрелой из арбалета, которая пробив обшивку, поцарапала одну из плат, выведя из строя навигационную систему.
Кончилось топливо, самолет ебнулсо в антарктике.
Выбравшись из-под обломков, пилот попал в лапы белых медведей….

Сигал домой не поехал.
Их лодка была захуячена с одной из иранских подлодок иппонской торпедой типа "кайтен", со времен второй мировой, купленной ираном на распродаже.
Наконец-то камикадзе отработал свой хавчик, который ему просовывали сквозь маленькое окошко на протяжении 60 лет….

Рэмбо ваще нихуя не нашли.
По словам очевидцев, в его самолет попала одна из шальных ракет ПВО, пущенная во время учений на украине….шальная… хуле… на излете уже шла, почти пропеллер у нее безжизненно повис… ан нет, нашла-таки свою цель...:biggrin:

[Абдулла]

Вот если бы вам в далеком деццтве, када ишшо ни бухать, ни трахаццо ниохота, а на уме одни покемоны вперемешку с робокопами, ктонить сказал "Хочешь, мальчик, я дам тебе настоящую форму и автомат", то что бы вы сделали? Вот я бы почуйствовал, что жысть удалась! Да-с. Вот и одному хлопцу на незалежной родине протоукров так подфартило!

Рано утром, когда спиногрыз, привычно ёбнувшись на пол, голосил "Не хочу в школу-у-у-у-у!!!", размышляя, прекратить ли самому, или сначала дождаться ежеутренней пиздюлины, в дверь вежливо постучали ногами. Когда мама спиногрыза открыла дверь, оттуда сразу же ударил пятидесятидецибельный крик и полетели слюни.
"РАВНЯЙСЬ!!" - Мамо испуганно встало во фрунт, из за двери донеслось: "Ты какогохера боец? Что это ты за патлы паатращивал?!!! А сиськи у тебя откель? Пидорас чтоли? Быстра сбрил волосы и сиськи и отвечать по уставу!!!!" Испуганное мамо пролепетало "Я женщино..."
"Отставить блеять!" - Донеслось из за двери - "Где боец, бляа?!"
Из-за двери выдвинулся человек, весь в сапогах, ремне и красной морде. Посмотрел сверху вниз и ласково сказал "РАВНЯЙСЬ НАХЪ!!!!". В ответ спиногрыз тихонечко обмочился и подумывал уже об обосраться заодно, но военный эти попытки решительно присек: "Не срать, а то щас пристрелю по законам военного времени!!!". После чего оглядев спиногрыза, изрек:
"Ахуительный боец! Мелкий, жрет явно немного. Тока с формой будут проблемы. Ну да ничего, выдадим ему один сапог пятидесятого размера, он в него как раз до пояса влезет. Перемещаться будет прыжками, сводя на нет попытки вражеских снайперов в него попасть! Во - придумал. Определим его в спецназ! В случае необходимости наденет берет и притворится грибом!"
"Короче" - продолжил военный - "Хочешь большой и чистой службы, приходи завтра в военкомат. Вот тебе повестка, с завтрашнего дня будешь служить! И ОТСТАВИТЬ СРАТЬ!!!" После чего повернулся, и чеканя шаг, покинул помещение. Тока на выходе одобрительно посмотрел на стоящую навытяжку в ступоре маму, и одобрительно сказал "Вот, учись боец! Стоит тихо, навытяжку, глаза в кучу! Дышит через раз! Прямо как я в молодости! Кабы не сиськи, то хоть щяс в строй!".

Через полчаса после того, как дверь с грохотом упала за военным, маманя вышла из ступора и принялась звать папу "Алексей!!! Эй!!! Ну чего ты?! Ты уже скоро десять лет как откосил!!! Не возьмут тебя в армию, чего ты?!!! Ну слазь с антресолей уже!"

А назавтра напоив папу (для храбрости), и сына (так положено, если уж с повесткой в военкомат), мама принесла семейство разбираццо. "Дык вас не напрягает, что сынок ишшо пишком под стол ходит, а то и под себя, не? А вот документ, что ему тока-тока в садик пора!!! Чозанахъ!" - Сдувала она криком форменные головные уборы с работников военкомата.
В итоге сына признали негодным, по причине недостаточного роста веса и возраста, и перенесли свидание с военкоматом на десять хотя бып лет...Порвалонах... спецназ.. прыжками.. антиснайпер в сапоге..а-а-а..

[Самогон]

ВЫТРЯХНИ КЛАВИАТУРУ, СОБЕРИ ПЕЧЕНЬКУ

[Cat36]

http://cs11012.vkontakte.ru/u41474514/121712415/x_c0d80b4f.jpg

[Грагер]

http://cs4576.vkontakte.ru/u1510083/102206303/x_087b38d3.jpg

[Абдулла]

http://s007.radikal.ru/i301/1011/ed/b3e1196821c6.jpg

[Абдулла]

http://forum.voffka.com/attachment.php?attachmentid=2656&d=1161603259

[Абдулла]

http://forum.voffka.com/attachment.php?attachmentid=2885&d=1165271089

[Fil]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как йобну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

:)

[Cat36]

http://www.davtyan.ru/files/etc/k_dept.jpg

[Bond]

Упражнение для рук (http://snowman-fedya.livejournal.com/583415.html)
снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
http://www.kashanya.com/_ph/10/2/511093030.gif

[Самогон]

снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия
Судя по толщине тут тысяч 10 не более. Особо не разгонишся по нынешним верменам.

[Bond]

Множественные повторения упражнений не возбраняются. Минздрав внимательно следит...

[Cat36]

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Баш, но прикольно...

[Абдулла]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
...:mocking:

[Абдулла]

http://195.68.160.52/humor/4c/b_h1552972.jpg