Просмотр полной версии : Юмор
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Янки. Затейники. Пример того, что мальчикам нужно служить в армии, иначе вырастут трусами:mocking:
http://www.youtube.com/watch?v=LINmyxFS1hc
Сегодня услышал.
"Сергей, заплативший за индивидуальный тайский массаж с применением редкой техники почему то сразу напрягся после слов - "Рельсы, рельсы...шпалы...шпалы" "
иначе вырастут трусами
Могут вырасти очень доверчивыми.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! :smile:
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!
:blum2:
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
— "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро- сила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.:wink:
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
http://www.anekdot.ru/an/an1310/j131009;100.html
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей
:music:
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло".
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…
:music:
http://www.pictureshack.ru/images/61435_3616307.jpg
Продолжаем рекламную тему...:)
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Valtapan
01.11.2013, 12:54
http://ctrlalt.ru/photos/460-1250062020.jpg
http://www.podkat.ru/uploads/posts/2012-06/1339169521_0_7853f_d1665852_orig.jpeg
http://xanik.ru/uploads/images/00/00/01/2013/06/12/308ff8ea52.jpg
http://ханик.рф/uploads/images/00/00/01/2012/12/20/1127128415.jpg
http://ханик.рф/uploads/images/00/00/01/2012/12/18/77e3b1.jpg
Valtapan
01.11.2013, 13:53
http://ханик.рф/uploads/images/00/00/01/2012/12/17/b80b39.jpg
Вован Донецкий
01.11.2013, 16:27
http://cs320119.vk.me/v320119508/7988/2Bg4jdf9hk8.jpg
Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
:music:
http://www.youtube.com/watch?v=AoeB71aWjzc&feature=player_embedded
Так мы и не узнаем,что было дальше, у "ебучей Раисы Вячеславовны, на Попова 14".
чемберлен
07.11.2013, 08:34
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
Не нашел ветку про пятницу. Поэтому сюда. Обратите внимание как цокают наши люди ...будто белку увидели)))
https://www.youtube.com/watch?v=Te7Q62YsKtc#t=61
Что такое тупость?
- Это когда на домашних тапочках пишут «sport».
- Это когда не открыв других цивилизаций, проводят конкурс «Мисс Вселенная».:smile:
Valtapan
08.11.2013, 19:59
Поэтому сюда.
Читатель: в Татищевском районе охотники поймали кенгуру (http://www.vzsar.ru/news/2013/09/16/chitatel--v-tatischevskom-raione-ohotniki-poimali-kengyry.html)
В окрестностях села Ягодная Поляна Татищевского района Саратовской области обитает кенгуру. Информация об этом и фотоприложение к ней появились вчера на странице группы "Типичный Саратов" "ВК".
"Животное сбежало, предположительно, из Скатовки (деревня для обеспеченных). Зиму, скорее всего, не переживет, хотелось бы придать этому гласности - животное погибнет; жалко, может, кто-то может поймать или спец.органы проинформировать, потому что местная власть молчит", - отмечалось в сообщении.
Корреспондент ИА "Взгляд-инфо" связался по телефону с автором поста, жителем Татищевского района.
"Как рассказывают мне знакомые, этот кенгуру в окрестностях Ягодной Поляны обитает уже давно, где-то - с весны. Уже известно, что он сбежал из одного хозяйства села Новоскатовка. Кенгуру несколько раз пытались поймать, даже приманивали специальным свистком. Но когда его ловили, через некоторое время животное опять сбегало.
Мне рассказали, что вчера его опять поймали охотники и увезли на "ГАЗели". Ходят слухи, что животное отправили хозяину", - рассказал собеседник нашего издания.
В общем, есть надежда, что животина выживет, если опять не сбежала...
Вован Донецкий
12.11.2013, 15:08
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008318/11fc1/ZcqeS4vVPFM.jpg
Вован Донецкий
12.11.2013, 19:11
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008289/9682/bs426SVBe5g.jpg
чемберлен
16.11.2013, 15:31
http://s020.radikal.ru/i705/1311/2c/0b60552078ed.jpg
Вован Донецкий
18.11.2013, 16:55
http://cs7002.vk.me/c7008/v7008226/ba2a/Ny8nS-PJq-U.jpg
БЕЛОЕ МЯСО
http://life.tltnews.ru/upload/iblock/3bc/3bc7d7264b5597026de64d282c181ac3.jpg
P.S. Извини, не удержалась: не люблю такие "шуточки".
Ну, тоже не сильно смешная... да и не особо шутка...
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним... :music:
Вован Донецкий
19.11.2013, 19:06
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103318/cc9e/s1i9hA_I3ys.jpg
Вован Донецкий
20.11.2013, 13:46
-Погода паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Шутки автокоррекции 25шт, правда по туркменски, но кто читает должно понравиться (http://funkypickens.com/25-funny-auto-correct-fails/)
http://cdn.walltowatch.com/files/0/0/0/6/00061855.jpg
http://cdn.walltowatch.com/files/0/0/0/6/00061854.jpg
https://proxy.imgsmail.ru/?h=X5SslBwJRgh-ptLtieWsbQ&e=1385404424&url717=cs421817.vk.me/v421817510/c187/4HcHCKPySyE.jpg
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На фига попу баян"?:smile:
Valtapan
23.11.2013, 18:53
класс... Вот только баян - язычковый клавишно-пневматический инструмент, а не "кнопочный"...
А поговорка вообще про козу:mocking:
А поговорка вообще про козу:mocking:
а эт гибрид. :smile: второй полуисточник --
нафига попу гармонь
у него кадило есть
Вован Донецкий
26.11.2013, 00:34
http://cs14106.vk.me/c7007/v7007976/9b8d/mG1wSD0AKB8.jpg
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! :music:
Вован Донецкий
26.11.2013, 19:44
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103318/d194/b6NQ0Vdf9mM.jpg
http://www.pictureshack.ru/images/4910_untitled.JPG
Вован Донецкий
29.11.2013, 14:09
http://cs7002.vk.me/c540102/v540102872/32aa9/rKrB5oo8-fs.jpg
Вован Донецкий
09.12.2013, 14:01
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
http://fishki.net/photo/1231932-kak-deti-finansovuju-sistemu-po-polochkam-razlozhili.html
Очень понравилось! :good:
Ястребок
15.12.2013, 15:45
Вышла девка замуж за китайца. А китаец очень плохо говорит по русски. Еле-еле. Ну родители конечно были против и сказали ей: Живите как хотите, мы вам помогать не будем.
И вот в день Великой октябрьской Социалистической революции - 7 ноября - жизнерадостный китайский зять звонит теще поздравить её с праздником:
- Тёся! С сидьмова наибли!
-Да хоть десятого! - отвечает тёща. - Всё равно я с вашими дитями сидеть не буду!!!!
:blum2:
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
прикол отличный. но там есть подвох, который меняет картинку качественно.
:wink:
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето. :blush:
чемберлен
16.12.2013, 20:14
Вот он сруль!
http://gic1.mycdn.me/getImage?photoId=551952335930&photoType=17
Вован Донецкий
17.12.2013, 13:36
http://cs320616.vk.me/v320616318/7587/wB-Eia55a3s.jpg
Вован Донецкий
19.12.2013, 15:17
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103318/e97a/F13jZOZgLSE.jpg
http://f5.s.qip.ru/vNP0SdS4.jpg
Идет всемирный опрос авто пристрастий разных стран.
Спрашивают
Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе. Спрашивают
Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо. Спрашивают
Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае. — а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
чемберлен
30.12.2013, 23:57
http://s017.radikal.ru/i439/1312/13/86875d074185.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2128/65291043_2014-god.jpg
Андрей 1
06.01.2014, 22:10
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
чемберлен
07.01.2014, 12:41
http://s020.radikal.ru/i711/1401/f3/25037d3981af.jpg
Ястребок
08.01.2014, 22:28
Забавный строевой шаг индусов. Как кузнечики.
https://www.youtube.com/watch?v=-zfl1Mgvxnw
http://cs9528.vk.me/v9528797/1c3a/T3RLlT-hPjk.jpg
http://cs416925.vk.me/v416925797/53a9/TzAjYWqTLH8.jpg
Ястребок
16.01.2014, 00:12
Жена спит с любовником и вдруг возвращается муж . Женщина обращается с мольбой к Богу:
- Господи, спаси меня!
Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь.
"Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
:yahoo:
Вован Донецкий
16.01.2014, 15:18
http://cs312331.vk.me/v312331318/5ef7/JeRDQcP0KTI.jpg
чемберлен
16.01.2014, 18:54
2871
Вован Донецкий
16.01.2014, 23:13
http://cs14106.vk.me/c7008/v7008318/152ff/ZLX6RGCsY3s.jpg
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые
:music:
чемберлен
17.01.2014, 18:01
http://s019.radikal.ru/i643/1401/77/ee566201b19d.jpg
чемберлен
18.01.2014, 13:28
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Арфографея эта как кунфу! Настаяший мастир никакгда ниползуетса еи биз надабнасти! :scratch_one-s_head:
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США
Эх, еще бы и в Киев на мудан заглянула бы...
чемберлен
19.01.2014, 15:19
http://s017.radikal.ru/i437/1204/e4/1359e2bde2ee.jpg
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни xpена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Вован Донецкий
22.01.2014, 00:55
http://cs14106.vk.me/c409331/v409331684/9990/NPWoNw9qaLQ.jpg
http://cs311116.vk.me/v311116553/7676/L2DFXe5Y76I.jpg
Вован Донецкий
28.01.2014, 16:43
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104631/1c20c/jHnX-R027nY.jpg
чемберлен
28.01.2014, 23:41
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1622860_555876371175078_1828065967_n.jpg
Вован Донецкий
29.01.2014, 17:10
http://cs412425.vk.me/v412425042/6983/7eQO8UP840U.jpg
если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне...
чемберлен
30.01.2014, 01:44
http://s51.radikal.ru/i131/1401/6c/4d6eccd3b533.jpg
Вован Донецкий
31.01.2014, 15:14
http://cs7002.vk.me/c540105/v540105613/1541f/ilNZUQlUGNk.jpg
Вован Донецкий
02.02.2014, 00:15
http://cs14106.vk.me/c540102/v540102915/17567/NaHP02jM_uw.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Nun0NGNtync
Ястребок
05.02.2014, 14:53
- Идёт урок в духовной семинарии... И батюшка-преподаватель, немного о-кая говорит послушникам:
-Ну, дети мОи, вОт Вам мОй первый вОпрОс: "ЧтО в мире самОе тяжёлОе?" Все молчат, только на задней парте один парнишечка тянет руку. -Давай, Онуфрий, Отвечай уже на вОпрОс, - вызывает батюшка тянущего руку. - СамОе тяжёлОе, Отец, это - х%й! - ОбОснуй! - требует смутившийся, было, священник. - Да, вОт, кОгда не хОчется, тО и дОмкратОм не пОдымешь. - СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. - ТОгда дети, вОт Вам мОй втОрОй вОпрОс: "ЧтО в мире самОе лёгкОе?" Опять - все молчат, и только Онуфрий на задней парте руку тянет. Священник слегка поморщась:
- Ну давай, Онуфрий, Отвечай. - Х%й!
- ОбОснуй!
- Да, вОт От ОднОй мысли пОдымается.
- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. Так вОт тОгда, детишечки, мОй Вам третий вОпрОс: "ЧтО в мире самОе быстрОе?"
Та же картина, что и в предыдушие три раза - все притихли, один Онуфрий руку тянет. Батюшка не выдержа и говорит:
- Да сиди уж, Онуфрий, а не тО так всю Библию к х%ям сведёшь!
:blum2:
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно... Как я нахожу туда вход?!:music:
http://i60.fastpic.ru/big/2014/0205/28/f06965b24b499b5394e4b01c6b707028.jpg
Вован Донецкий
07.02.2014, 16:30
http://cs606031.vk.me/v606031975/3059/fc5PViMOpxQ.jpg
Вован Донецкий
07.02.2014, 19:00
Только русский человек поймет! :mocking:
http://cs409222.vk.me/v409222318/8d60/QLINd576uyI.jpg
Valtapan
07.02.2014, 20:06
поймёт ,но расстроится:blush:
Скорее обидится... Может и в морду дать...
http://s019.radikal.ru/i641/1402/f6/03cbc54ecd19.jpg
http://i062.radikal.ru/1402/2e/df9c682a979a.jpg
http://s019.radikal.ru/i619/1402/67/93e34835d2f3.jpg
Вован Донецкий
09.02.2014, 15:52
http://cs14106.vk.me/c7008/v7008318/15c3f/hwXvX8I3BXA.jpg
чемберлен
09.02.2014, 16:31
http://s019.radikal.ru/i644/1402/92/a15d494c8013.jpg
Вован Донецкий
10.02.2014, 11:39
http://cs311523.vk.me/v311523255/4b8a/VCchdoQ9Ipg.jpg
Вован Донецкий
11.02.2014, 14:25
http://www.youtube.com/watch?v=06pYoFNG5lU
Вован Донецкий
11.02.2014, 19:57
Если бы у голубя глаза были впереди:
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104577/3a9e0/PxBkKS3AQpI.jpg
http://s9.uploads.ru/CIsT0.jpg
Valtapan
12.02.2014, 17:22
IMG
Это ж разве юмор? Это суровая правда жЫзни...:morning1:
IMG
Это ж разве юмор? Это суровая правда жЫзни...:morning1:
Ты считаешь, что такое могло приключиться на самом деле???
:shok:
Valtapan
12.02.2014, 17:33
IMG
Это ж разве юмор? Это суровая правда жЫзни...:morning1:
Ты считаешь, что такое могло приключиться на самом деле???
:shok:
Ну может быть не в точности, описанное в документе, но нечто подобное происходит с завидной регулярностью...
Ну может быть не в точности, описанное в документе, но нечто подобное происходит с завидной регулярностью...
Подтверждаю.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/p403x403/1779896_615715311833864_1296955124_n.jpg
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0211/a1/cda0f8d26d3580ce99fd4ffbbcac67a1.jpeg
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0213/09/cb2ae6d39d683ceaea4f2245f9602809.jpg
Вован Донецкий
13.02.2014, 19:04
http://fishki.net/upload/users/278762/201402/13/tn/f26bd709dc424cbe875eb610fc90705a.jpg
О работе...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
Школьное...
В ответ на вопрос, "Что такое летописец?", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
жЫзненное...
Баю-баюшки-баю, не пишите здесь фигню. Придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!
Сходили на рыбалку:
http://www.youtube.com/watch?v=RxiE2beIvjQ:biggrin:
Valtapan
15.02.2014, 02:53
Экий, однако, шатун нынче пошел... Технически грамотный...:mocking:
чемберлен
15.02.2014, 11:28
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1795677_652741611428389_1709455108_n.jpg
http://i58.fastpic.ru/big/2014/0215/aa/2b220582f3a3d169034c823f911b85aa.jpg
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0215/58/aec5159fa6869dfb3047f8dea3fc2b58.jpg
Только русский человек поймет! :mocking:
http://cs409222.vk.me/v409222318/8d60/QLINd576uyI.jpg
это уже 3D посыл :biggrin:
чемберлен
16.02.2014, 22:42
http://s52.radikal.ru/i137/1402/cf/183496cb3bad.jpg
http://i020.radikal.ru/1402/cc/dbc50b33a210.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1402/18/23184e86b328.jpg
http://s019.radikal.ru/i611/1402/68/6f053d96bb87.jpg
чемберлен
18.02.2014, 23:15
http://s43.radikal.ru/i099/1402/0a/18e1bbcd4e13.jpg
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0223/0a/bf778b7b3c2ecfbb774ece406c0fa00a.jpeg
http://i60.fastpic.ru/big/2014/0223/95/fdc8cb5c797d3238ea1b8b89027b4795.jpeg
чемберлен
24.02.2014, 11:44
Открывается дверь. Админ отрывается от черно-белой простыни с конфигами и устало смотрит на вошедшего.
- Здрасьте, Мыкола Сидорыч.
- И тебе здрасьте. Все, контора, харэ бездельничать. Мы поняли, почему у нас предприятие на грани банкротства.
В глазах админа проблески надежды.
- Да ну ладно?
- Это потому, сволочи, что вы нам интернет режете. В контакте, одноклассники. И все такое. А секретарша Главного выложила двадцать серий "Сумерек" на общую шару, а сегодня ее кто-то спер. Нету. Вообще. Сволочи . Все воруете - фильмы, музыку. А Жанна Федоровна включила у себя в транспортном отделе караоке, а звука нет. Все. кончилась ваша власть. Теперь народ сам будет сетку админить.
Админ (глухо, откуда-то из под стола в поисках отпавшей челюсти)
- Мыкола Сидорыч, вы рехнулись?
- Что, никак не ожидал, что простой народ может восстать и смести вашу прогнившую продавшуюся шваль? Не боись, сервер ваш мы уже выбросили на помойку.
Над столом медленно всплывают глаза админа размером с блюдца.
- Что... что вы сделали?
- Сервер выбросили. Все. Кончилась ваша власть. Теперь никаких серверов, никаких ограничений! Свобода! Качай - не хочу!
- Вы КАК собираетесь качать, если у вас даже адреса некому раздавать? Кстати, вы в курсе , что сервер у нас и шлюзом был?
- Это уже не твое дело. Хотя так и быть, вот , смотри, продавшаяся шваль.
Мыкола Сидорыч достает из сумки Sega Saturn c отломанной крышкой CD-ROM
- Вот. Друзья подарили. Зверь, а не машина. Все может - и гоночки, и стрелялки, и покер. Ваще все.
Админ пытается вправить выпавшую челюсть.
- Мыкола Сидорыч, это не сервер. Это игровая приставка.
- Твое мнение уже никому не интересно. Встал и пошел отсюда. Нет, погоди, сначала покажи, куда тут интернет заходит.
__________________
Valtapan
24.02.2014, 14:51
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1181994435_podborka17.jpg
http://s019.radikal.ru/i621/1402/03/d06dca6c0b6d.jpg
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутатов партии регионов в Верховной Раде с проститутками!
- Простите, а кто из них жалуется?
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0306/22/92450fb0d4a1123398436fd9626a3022.jpg
http://i58.fastpic.ru/big/2014/0306/53/f7b6653244596dc8a186f616378dc853.jpg
Вован Донецкий
14.03.2014, 22:38
http://cs14106.vk.me/c540102/v540102818/1b2ce/H93f-7HNdHk.jpg
http://i017.radikal.ru/1403/4e/521de2234005.jpg
http://s020.radikal.ru/i720/1403/1d/c4b5aa9401c6.jpg
http://s004.radikal.ru/i205/1403/92/5ec80d017184.jpg
Диалог в Белом Доме:
- Что нам мешает на пути к мировому господству?
- Русские, господин президент!
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Ой! Не дай Бог, господин президент, вы паралимпиаду в Сочи смотрели?! :smile:
Valtapan
18.03.2014, 12:21
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
(цэ)
Valtapan
18.03.2014, 12:25
Краеведение...
http://rai77.ru/download/file.php?id=4333&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=4344&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=4336&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=4600&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=3025&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
Valtapan
18.03.2014, 12:27
http://rai77.ru/download/file.php?id=3027&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=3028&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=3058&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
http://rai77.ru/download/file.php?id=4987&t=1&sid=90b19459ead04f87a91eb74f1e5a255d
Вован Донецкий
18.03.2014, 13:28
http://images.webpark.ru/uploads55/140317/Pictures_33.jpg
Вован Донецкий
18.03.2014, 13:30
http://images.webpark.ru/uploads55/140317/Pictures_50.jpg
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Valtapan
20.03.2014, 18:19
http://cs424631.vk.me/v424631489/9242/Z0XUlJ7aXTc.jpg
Вован Донецкий
21.03.2014, 14:32
http://cs7002.vk.me/c540102/v540102182/162b0/EXUH1cHioE4.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=0yShgGSsTpQ
Valtapan
28.03.2014, 16:26
- Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения, плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
(цэ)
Ястребок
29.03.2014, 14:36
:blum2:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой; В- пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В- девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся".
http://s020.radikal.ru/i714/1403/68/69e99368808f.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1403/2e/6ad1d0d92415.jpg
http://i055.radikal.ru/1403/26/bddbc8b7d44c.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/30/1256247/10_1.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/30/1256247/3_17.jpg
Valtapan
01.04.2014, 16:27
http://cs618816.vk.me/v618816132/3553/lV8ZXuCOaGY.jpg
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
:smile: Nokia объявила о выпуске новой версии столь любимой Nokia 3310, теперь с PureView и 41MP камерой (http://conversations.nokia.com/2014/04/01/nokia-3310-gets-41-megapixel-windows-phone-makeover/)
http://www.pictureshack.ru/images/1312_3310-pureview-feat.jpg
Вован Донецкий
02.04.2014, 10:55
http://fishki.net/upload/users/420705/201404/02/tn/f7ac4b10fb662a4d81d3caed1fd68305.jpg
Крымские заемщики украинских банков-Вам завидуют ВСЕ!:biggrin:
http://i031.radikal.ru/1404/25/60804630b32d.jpg
http://s020.radikal.ru/i718/1404/a6/5519a564ebfc.jpg
http://i022.radikal.ru/1404/64/589695a6fd76.jpg
http://i58.fastpic.ru/big/2014/0407/ba/f1f67b518d502e2170c084b59109bcba.jpg
Вован Донецкий
08.04.2014, 10:21
http://cs540102.vk.me/c607719/v607719607/8a93/wBoI99hG-kw.jpg
http://lvkr.ru/zjQ96T.jpg
Мелочь,а приятно.:biggrin::wink:
Nota_Lya
09.04.2014, 01:48
Сильно не бейте, если было.
:biggrin:
http://imglink.ru/pictures/09-04-14/c25953298baaa7037543d72745512189.jpg (http://imglink.ru)
http://37.72.170.58/download/photo/photo/prikol_tablichki_i_obyavleniya_113/19.jpg
http://sc.uploads.ru/KEFlf.jpg
ну а это скорей об "евроинтеграции"
http://sb.uploads.ru/sOkGa.jpg
Valtapan
10.04.2014, 10:22
Про спортзал хорошо...:good:
http://i080.radikal.ru/1404/f0/dfbc4a7e70df.jpg
Божья Искра
12.04.2014, 12:07
http://www.youtube.com/watch?v=d_Dlfj65xuU
Вован Донецкий
15.04.2014, 11:12
http://cs614823.vk.me/v614823897/8644/XIBilw4sWNg.jpg
чемберлен
15.04.2014, 12:25
http://s020.radikal.ru/i721/1404/37/a97426d5a184.jpg
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0413/cf/cc933e3c3ce5d6cef1706b959acaf4cf.jpg
http://i59.fastpic.ru/big/2014/0413/bc/96cf38e7d6c7184068530d78f21014bc.jpg
http://i57.fastpic.ru/big/2014/0414/72/ebc35af71033650486dc612b9225d972.jpg
чемберлен
16.04.2014, 00:34
https://pbs.twimg.com/media/Bks_QEUCAAAHwgy.jpg
чемберлен
16.04.2014, 00:44
http://i016.radikal.ru/1402/be/1f3297cab5fc.jpg
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Сейчас на Украине рулят именно такие кузнецы.:biggrin:
Заседание ОБСЕ.
Одновременно распахиваются несколько дверей и люди с АК в зеленом камуфляже и балаклавах влетают в зал.
Старший:-Who here Churkin?
Все радостно и указывая пальцем:-That's it!
Старший:-Виталий Иванович,пригнитесь....
Старший:-Who here Churkin?
Все радостно и указывая пальцем:
- MGIMO finished?
- A-ask!
:smile:
вопчем тамошние услышав так построенную фразу ат людей с автоматами вряд ли радовались бы
http://maxpark.com/static/u/article_image/14/04/16/tmpfC6I4Z.jpeg
http://maxpark.com/static/u/article_image/14/04/16/tmpfso6l4.jpeg
http://maxpark.com/static/u/article_image/14/04/16/tmpM87ISk.jpeg
http://maxpark.com/static/u/article_image/14/04/16/tmpU9E6sH.jpeg
http://maxpark.com/static/u/article_image/14/04/16/tmpSzZLgD.jpeg
.
https://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Мой ребёнок задал такой же вопрос, как и учитель английского языка...
Вован Донецкий
23.04.2014, 14:38
http://cs618129.vk.me/v618129274/4e92/bq-mFxNYAe4.jpg
Ястребок
23.04.2014, 21:24
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо.Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-Медвед попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
http://i55.fastpic.ru/big/2014/0421/d2/d421da3fdf0719a31f2418a5af8678d2.jpeg
http://i55.fastpic.ru/big/2014/0421/7c/8ca46d848dbc628582c03dbf9d609b7c.jpeg
чемберлен
24.04.2014, 09:45
http://cs9456.vk.me/v9456661/86c/2EKn3lNADq4.jpg
http://2000.net.ua/ai/9/99/99258/023.jpg
Valtapan
25.04.2014, 00:35
http://cs608818.vk.me/v608818419/416e/iH6eiXI0yjg.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-Rl-5UOwM52A/U19jHWXNI0I/AAAAAAAAIEw/XdaTF2h6eI8/w312-h379-no/29.04.14+-+1
Valtapan
30.04.2014, 12:11
http://cs613529.vk.me/v613529284/8de0/hNcSy6asVns.jpg
http://s020.radikal.ru/i721/1405/c0/057850dcb331.jpg
http://s018.radikal.ru/i525/1405/18/403da2fd3023.jpg
http://s020.radikal.ru/i714/1405/a3/d14e6f8b3247.jpg
Ястребок
18.05.2014, 22:21
Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пизды вам дать что ли?
:wacko1:
Valtapan
21.05.2014, 17:39
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
:facepalm:
Вован Донецкий
25.05.2014, 13:20
Когда моя еще была мелкой, тоже бесцеремонно заходила ко мне в комнату раздумий. Запереться было нереально, это вызывало столько слез и криков, что я просто терпела раскрытую дверь. Однажды дочка распахнула дверь и стала что-то мне объяснять, просить подать, требовать. Я не выдержала и просто с отчаянием вскрикнула "Ну почему! Ну почему когда папа какает ты к нему не заходишь, а ко мне всегда врываешься?!". Дочка посмотрела на меня с округлившимися глазами, распахнула дверь по шире и сказала очень четко и уверенно: "Папа никогда не какает!"
:bye2:
Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
– Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
чемберлен
29.05.2014, 18:41
Вопрос армянскому радио:
А правда что по майдановской вере каждый майдановец после смерти попадает в ЕС ?
Ответ:
Да. И его ждут там 40 укро-девственниц
Valtapan
30.05.2014, 16:33
http://cs616525.vk.me/v616525971/cb45/oeG5UHUWV40.jpg
Valtapan
30.05.2014, 16:33
http://cs616525.vk.me/v616525971/cb53/CfHupXlhgPg.jpg
Valtapan
16.06.2014, 14:01
Честно стырнечено:
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, СРОЧНО!
— По селектору?
— Нет ... твою мать... Через "Одноклассников", так быстрей будет!
Valtapan
16.06.2014, 14:25
http://lifenews.ru/static/comments/2014/06/1210567/de410cb25b1259e55f989e8cb310e09c__380x.jpeg
Вован Донецкий
17.06.2014, 15:10
http://cs618224.vk.me/v618224486/c771/pOHAaejne6Q.jpg
Valtapan
17.06.2014, 17:55
http://cs616526.vk.me/v616526287/12b32/azNIkyTnd9s.jpg
Valtapan
18.06.2014, 11:34
Честно стырнечено:
- Мама!!!!! Мамочка!!!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудище лежит!!!
- Какую из клуба привёл, такая и лежит...
:morning1:
Вован Донецкий
19.06.2014, 16:45
http://cs618224.vk.me/v618224486/cc01/-HG6gou96Xc.jpg
Вован Донецкий
19.06.2014, 20:42
http://cs617617.vk.me/v617617217/136c7/H7gjr2nVhTI.jpg
Вован Донецкий
20.06.2014, 14:58
http://cs618224.vk.me/v618224486/ce07/NYFIgA62QRM.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=EWDilz6BBJA
Вован Донецкий
24.06.2014, 15:02
http://www.youtube.com/watch?v=oHcTq7DHEvg
:rofl2:
У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит:
- Ух ты, класс!
- Да ты подожди, открой его.
Открывает а там новенькая винтовочка, вся в масле, лазерный целеуказатель, оптика с ночным видением.
- Нифига себе, всегда о такой мечтал, это просто супер!!
- Да погоди, посмотри что под винтовкой лежит.
Киллер достает винтовку, а под ней конверт с "заказом". Все как положено, фото, описание, сумма.
- Ого, за 1 млн и такой простой заказ, ну вы вообще угодили, о таком прям мечтать нельзя.
- Подожди радоваться пойдем в подвал для начала сходим.
Спускаются в подвал, а там с заклеенным скотчем ртом, привязанный к стулу сидит мужичок. Киллер смотрит на него и говорит:
- Да это же заказанный "клиент"!
Вскидывает винтовку и начинает целиться. Друзья его останавливают:
- Подожди его убивать, сними сначала скотч.
Киллер срывает скотч и мужичок запуганным голосом начинает петь:
- Хепи берсдэй ту ю, хепи берсдэй ту ю...
...А правда что по майдановской вере каждый майдановец после смерти попадает в ЕС ?.....
http://cs618924.vk.me/v618924208/94c0/WbLEV-m3cjc.jpg
http://s020.radikal.ru/i722/1406/7e/7b92fcc44ea4.gif
чемберлен
25.06.2014, 00:33
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/s240x240/10175955_686893794707302_1297791404_n.jpg
Вован Донецкий
27.06.2014, 16:06
http://fishki.net/upload/users/456381/201406/27/tn/8e38df3ace90ea348de34c82178f673e.jpg
Вован Донецкий
29.06.2014, 15:56
http://cs618429.vk.me/v618429893/11d53/ElqfnzspVHI.jpg
Вован Донецкий
30.06.2014, 01:09
http://cs618020.vk.me/v618020634/a9bd/-Y1GZ91Xn3k.jpg
Вован Донецкий
30.06.2014, 13:32
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/30/1281437/9_AVTcCaL34.jpg
Вован Донецкий
02.07.2014, 17:06
http://fishki.net/upload/users/428926/201407/02/tn/fb8eae625c4f38185f77586beb298a0a.jpg
Ястребок
02.07.2014, 23:59
https://pp.vk.me/c617324/v617324222/786d/PXTNgECbeB4.jpg
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу...
Вован Донецкий
06.07.2014, 23:27
http://cs617624.vk.me/v617624232/11254/BWMPS2nLAx8.jpg
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, угнетает, что я ем сосиски с соей, а мой кот - рагу из кролика!:smile:
Мы - как три сестры в одной квартире. Россия - старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но блядь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик, ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила, говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую в европе - гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...
:biggrin:
Вован Донецкий
08.07.2014, 20:05
http://cs619918.vk.me/v619918435/f69e/JQabO1Osojs.jpg
Навеяно ЧМ по футболу::biggrin:
http://youtu.be/IynteMtSBxo
http://youtu.be/s_lU43K-zV8
Valtapan
17.07.2014, 14:10
- Нашла характеристику мужа с детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет - ничего не изменилось...:unknown:
(цэ)
Вован Донецкий
20.07.2014, 01:14
http://cs540101.vk.me/c540104/v540104649/14e63/cnjJQCGG5nM.jpg
Ястребок
28.07.2014, 21:27
https://www.youtube.com/watch?v=B_hiD3-nwA4
http://i1.imageban.ru/out/2014/07/29/31c9876a8edf3c48bc9ee1290858e4fb.jpg
http://www.dezinfo.net/images5/image/07.2014/assoti_25_07_2014/assoti_25_07_2014_02.jpg
http://www.dezinfo.net/images5/image/07.2014/assoti_25_07_2014/assoti_25_07_2014_04.jpg
http://www.dezinfo.net/images5/image/07.2014/assoti_25_07_2014/assoti_25_07_2014_06.jpg
http://www.dezinfo.net/images5/image/07.2014/assoti_25_07_2014/assoti_25_07_2014_15.jpg
Мистер Бин с женой и дочерью
http://www.dezinfo.net/images5/image/07.2014/assoti_25_07_2014/assoti_25_07_2014_12.jpg
Шо то я не пойму где жена, а где дочь...
http://cs618930.vk.me/v618930342/eb8f/q-mxxlHirbc.jpg
http://fs101.jpe.ru/61c1/1505715_a4422caa.jpg
http://cs540101.vk.me/c7005/v7005854/21a19/ujY620hefY8.jpg
https://pp.vk.me/c618426/v618426344/e1e5/TF1Fi1hl5D4.jpg
Вован Донецкий
30.07.2014, 20:55
http://fishki.net/upload/users/519797/201407/30/tn/2f5e0b708fdd46e276ab2b0f44e41f6e.jpg
Вован Донецкий
30.07.2014, 20:57
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201407/30/1289219/10153954_886259054734801_8183127096998815009_n.jpg
Вован Донецкий
30.07.2014, 21:06
http://fishki.net/upload/users/350607/201407/30/tn/41fb869cc3940214819a7ea4a0574f08.jpg
Вован Донецкий
30.07.2014, 22:24
http://fishki.net/upload/users/377311/201407/30/tn/231e659569410eab0b65c32180db1365.jpg
Плохие новости - сало подешевело...
http://images.kurez.com/image/07.2014/bogatvibyaaaaaaaaaa/16905.jpg
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, я должен спастись - я нужен народу!"
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: "Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник святому отцу: "Прыгать будем вместе, парашютов два - самый умный человек надел мой портфель.:biggrin:
Вован Донецкий
11.08.2014, 11:52
http://cs14114.vk.me/c540104/v540104577/52cdb/5yHk0Aj8C7w.jpg
http://sd.uploads.ru/t/V1ERg.jpg
Анекдоты житейские:
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по-поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин, я на рыбалку - он к моей жене, я дома - он, козёл, сети мои проверяет.
В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то ваэное.
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор.
- Не открою.
- В общем... я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Ты работаешь?
- В аэропорту туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось её.
- Что? Вот так просто взять и уйти из авиации?
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют...
- Блин, зря я вчера после бара домой на машине поехал!
- Конечно зря, ты же туда пешком пришел.
-Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
- А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
- Да есть, два года.
Мужик на остановке зевает широко, потом еще раз и еще. Бабка на него внимательно смотри и говорит:
- И не надо на меня так орать! Я не глухая!
- Здесь так хорошо спиться.
- Тся!
- Нет, ться!
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем...
Она, посмотрев на него:
- А я - нормальная!
Еще анекдотов:
- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?
Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Секс без моего участия я считаю аморальным!
Утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе". Вот сижу, думаю "т" пропустила или "л"…
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе". Вот сижу, думаю "т" пропустила или "л"…
все проще - вместо "д" пропечаталась "б"....
Ястребок
23.08.2014, 16:00
https://pp.vk.me/c619528/v619528764/12c63/CprkJ4-b6jo.jpg
crazyvird
25.08.2014, 18:03
Конец лета...Вспомнилось
Летит наш самолет домой , понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Новое в ландшафтном дизайне
http://std3.ru/83/ff/1408986565-83ff5ae7898fc868d27e87941d5c2d2d.jpg
В подъезде
http://std3.ru/33/f2/1407655213-33f2312a5b07188efe2952b1bc85b2be.JPG
https://www.youtube.com/watch?v=34Q0BB8-2nA
... и продолжение
https://www.youtube.com/watch?v=PHjvySrshVI
https://www.youtube.com/watch?v=H5NBXx8ZqpE
1. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Вован Донецкий
02.09.2014, 20:49
http://cs618021.vk.me/v618021038/1b778/t8wEL__XzUQ.jpg
http://trollface.ws/uploads/posts/2014-01/1390678436_veselay-rabota.jpg
Мрачный, тебе нельзя постить в теме юмор!
Valtapan
03.09.2014, 08:22
Мрачный. Не слушай его. Давай ишшо...
Мрачный, тебе нельзя постить в теме юмор!
Черный юмор помогает мне принять этот несовершенный мир.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6737/136468307.b/0_ea5e4_54ac2b8b_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6837/136468307.b/0_ea5e3_6368a5db_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6745/136468307.b/0_ea5e1_2f2ea84f_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6827/136468307.b/0_ea5e0_aa612e04_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6744/136468307.b/0_ea5df_367ac078_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6801/136468307.b/0_ea5de_c134872b_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6807/136468307.b/0_ea5dd_75092628_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6823/136468307.b/0_ea5db_bcdc5840_orig.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6826/136468307.b/0_ea5e7_8dd5a83d_orig.jpg
Для хорошего настроения:
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
------------------------------
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
------------------------------
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
-----------------------------
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
-------------------------------
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
-------------------------------
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
- Простите, Вы точно психолог?
-------------------------------
Тот шикарный, но такой редкий момент, когда включаешь незнакомую песню, и с первых нот понимаешь, что нашел нечто прекрасное.
------------------------------
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
------------------------------
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
------------------------------
- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
------------------------------
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
------------------------------
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
------------------------------
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
-----------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
-----------------------------
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
-----------------------------
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
-----------------------------
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
-----------------------------
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
-----------------------------
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
-----------------------------
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
-----------------------------
Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.
-----------------------------
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
-----------------------------
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
----------------------------
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
----------------------------
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.
----------------------------
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
----------------------------
Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.
---------------------------
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
---------------------------
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
---------------------------
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
---------------------------
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
---------------------------
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
crazyvird
08.09.2014, 08:57
4503
4504
4505
4506
4507
crazyvird
08.09.2014, 14:57
4508
4511
http://www.youtube.com/watch?v=8EjG5c0ZfDE
Вован Донецкий
08.09.2014, 23:47
http://cs14114.vk.me/c540102/v540102849/23629/kNEgKZK71hA.jpg
crazyvird
09.09.2014, 15:02
4521
4522
4523
Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".
Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:
Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
(с)
Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Бля.... :(
crazyvird
13.09.2014, 08:08
4556
4557
4558
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot