Юмор

[Вован Донецкий]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

(c) рассылка

[Андрей 1]

15 признаков того, что вы живёте в Украине
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после»(с)

[Юрист]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

[Юрист]

Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.
Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За
достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то
и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в
подлинность этой начинаешь верить.
------------------
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история
умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.
Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк
или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой
смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был
подарен.
Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку
выпала такая честь - также не известно.
Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений
по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и
содержанию.
Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у
кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон
потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных
деревьях.
Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи,
растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на
солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер
катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью
саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя
посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку,
развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и
недвижимое имущество граждан.
Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку
на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон
был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем
на танк.
Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой
замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного
Туркменбаши.
Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и
старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского
подарка.
Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами,
добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...
Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.
То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до
сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже
"получивших" аудиенцию.
Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными
предлогами.
И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в
святая святых...
Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими
посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:
"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.
Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле
слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:
- О, Великий Туркменбаши! Твой слон...
- ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих
тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.
- ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим
голосом: - Ему очень нужна подруга.

Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда,
умалчивает.
Спер на anekdot.ru

[gorgona-meduza]

Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении..
Спер на anekdot.ru
История времен Насреддина, а может и раньше:blum2:

[Юрист]

- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово

[Абдулла]

В советское время один из офицеров СВР удачно женилсо - на дочке начальника своего Управления. Проходит некоторое время, его вызывают в оперотдел, и вводят в курс задания:
"Вы через несколько дней выезжаете во Францию. С супругой. По "легенде" Вы - успешный предприниматель, миллионер, ваше задание - внедриться в элиту парижского общества, завести знакомства. Бюджет операции неограничен, устраивайте приёмы, дарите дорогие подарки.. в-общем создавайте имидж щедрого и компанейского очень богатого человека. Срок командировки - минимум 10 лет".
Офицер ответил "Есть!", вышел, и у себя в отделе позвал своих сослуживцев в кабак, отметить это дело. В кабаке он нажрался, хвастал, как объегорил своего тупицу-тестя, как он выёбывается над его дочкой, в-общем, нёс всякую пургу...
Через пару дней его снова вызывают в оперотдел и говорят:
"Вы всё так же едете в Париж, но Ваша "легенда" меняется. По ней - вы нищий одноглазый пидарас, ночующий под мостами. Задача - внедриться в среду парижских нищих и попрошаек. Срок командировки неограничен, но внедряться придётся как минимум лет 15-ть... специфика внедрения, понимаете? Естественно, супруга остаётся в Москве..."
Мораль сей басни очевидна без пояснений - называется "НЕ ПИЗДИ!"

[Cat36]

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

[Вован Донецкий]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

[Юрист]

http://i031.radikal.ru/0911/e1/2621b5342d27.jpg

[BWolF]

Хоть и старое, но всегда актуальное...

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ:
УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она. "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Абдулла]

Чебурашка естественного цвета - это круто. Представляю себе эти пампасы, по которым рыщут стада диких чебурашек естественного коричневого цвета.
Их уже есть у нас - в 30-ти километровой чернобыльской зоне... егеря уже бьют тревогу.. :shok:

http://s61.radikal.ru/i171/0911/d6/2da0a8c9f2a7.jpg

[Юрист]

Это Чебуратор...
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/837/23837558_cheburator.jpg

[Абдулла]

Анекдот (из коллекции поручика Ржевского)

Встречаются два мужика, один грустный-грустный..
- А ты чего такой грустный?
- Да жена рассосалась..
- Как так??? Исчезла, что ли???
- Да нет.. раньше только у меня сосала, а сейчас у всего подъезда сосёт...

[Самогон]

— Володя, почему меня комары кусают, а тебя нет.
— Меня нельзя, Джордж..

[gorgona-meduza]

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он
царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
..............
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если вам внезапно перебежала дорогу черная кошка, а за ней - черная мышка, черная внучка, черная жучка и черная бабка...то это значит что дедка выкопал не репку,а высоковольтный кабель!
..............

[gorgona-meduza]

http://i054.radikal.ru/0911/ea/0551209de4d3.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i003.radikal.ru/0911/25/6a197cebe731.jpg (http://www.radikal.ru)

[Юрист]

http://i003.radikal.ru/0911/25/6a197cebe731.jpg
Последствия поросячьего гриппера, да?

[Юрист]

Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для
офисного планктона?
Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/11/5/30.jpg

Итог сказки "Аленький цветочек".

[Рыжий заяц]

Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона?

Да я вас, б..., семь лет на один корабль собирал!
Тоже анекдот

[poiuy]

раскопал тут в дебрях интернета...
сайт кафедры виноделия одного из университетов.
список аспирантов в формате:
ФИО
тема диссертации
фота
подпись

копирую с сайта:

...
– Тема диссертационной работы: «Совершенствование технологии производства природно-полусладких вин в условиях Российской Федерации»

http://www.mgupp.ru/Universitet/Instituty/TPM/TPPV/Aspiranty/files?get=me1.jpg

2-ой год обучения

[Юрист]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/17/380128.jpg

[Юрист]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/16/379052.jpg

[NordWind]

Из учебника по истории Украины. Древний укр:
http://s57.radikal.ru/i157/0911/d2/41a246c655f6.jpg

[Юрист]

Не укря, укрянка....

[Юрист]

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник

[gorgona-meduza]

Из учебника по истории Украины. Древний укр:

Из современной истории РФ:
http://s41.radikal.ru/i092/0911/d3/0fa5753f20b3.jpg (http://www.radikal.ru)

[NordWind]

Вычитал на инофоруме, понравилось, притащил сюда:

Кацап, это в первую очередь, такой нах чилавек, каторому фсё пох..ю, кроме Родины. Родину настаящий кацап любит больше всиго. Патаму, что за ниё можна а..уенно умиреть. А умирать кацапы любят патаму, что настаящий кацап панимает, что жить на самом деле ваапче смысла нет. И если фсяким буддам нирусским это приходит после прасвитления, то кацапы с эфтой мыслю растут. Эта мысль в его голове сущиствует оттого, что сознание кацапа пастаянно расшырино. Ат природы. И если фсе атсталые народы жрут и курят всякую гадость, чтобы дастичь прасвитления, кацапы жрут водку, чтобы сазнание хоть нимножко сузилось. Ибо под водкой фсегда хочецца самых прастых и тривиальных вищей – бабу, приключений, ищо водки итп.

[NordWind]

Из современной истории РФ:


И Украины:

http://s61.radikal.ru/i173/0911/6a/4b13268194c3.jpg

[gorgona-meduza]

Если Вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Uta]

http://s52.radikal.ru/i135/0911/bf/22e89a6c88c9.jpg

Очень нужная весчь в японском хозяйстве: банановый чехольчик- хранитель, а вовсе не то, о чём вы, наверное, подумали...

[Рыжий заяц]

Я вот не знаю, задумано так или случайно получилось, но в экономическом блоке Вестей отбивка - саундтрек к фильму Snatch. Очень характерная. И фильм такой... В общем, все с нашей экономикой ясно :))

[NordWind]

Очень нужная весчь в японском хозяйстве: банановый чехольчик- хранитель, а вовсе не то, о чём вы, наверное, подумали...

Чехол для хранения бананов? Интересно, а в Японии все бананы такие кривые?:mocking:

[Юрист]

За то у них есть правильные квадратные арбузы.
http://www.multifruit.ru/images/arbuz.jpg
В Японии выращивают квадратные арбузы. Крестьяне с острова Сикоку помещают зреющие ягоды в стеклянные квадратные ящики, и там арбузы растут, принимая необычную для себя форму.

Крестьяне считают, что квадратные арбузы гораздо удобнее будет транспортировать и хранить, чем круглые. Риск того, что они выкатятся из машины при разгрузке, теперь минимален.

Необычные арбузы стоят дорого - 90 долларов; по сообщению газеты The Sun, на экспорт пошло всего 400 штук.

[Андрей 1]

Змея.
<Дифференциальная теория вооруженных сил США (модель <змея> ) при обнаружении змеи на театре военных действий>
1. Офицер разведки: Змея? Какая змея? Только 4 из 35 разведывательных признаков активности змей имеются в наличии в данный момент. Мы расцениваем потенциальную угрозу от змей как НИЗКУЮ. Игнорировать.

2. Пехота. Змея нюхает их и покидает район.

3. Бронетанковые войска. Переезжают через змею, смеются и ищут новых змей.

4. Аэромобильные части. Высаживаются и убивают змею.

5. Тактическая разведка. Играют со змеей, а затем съедают ее.

6. Полевая артиллерия. Убивают змею массированным заградительным огнем трехъ артиллерийских бригад. Убивают несколько сотен гражданских лиц и рассматривают это как неизбежные и приемлемые сопутствующие потери. Задание считается выполненным, и все его участники (то есть повара, клерки, механики) представляются к Серебряным звездам.

7. Подразделения специального назначения. Входят в контакт со змеей, завоевывают ее доверие и обучают убивать других змей. По возвращении представляют несуразно большие отчеты о расходах.

8. Саперы. Изучают змею. Глубоко разрабатывают доктрину и издают руководство в пяти частях по уничтожению змей с помощью оборудования ТВД против мобильных. Войск. Жалуются, что личный состав мобильных подразделений неправильно понимает доктрину контрзмеиных операций.

9. Боевые пловцы (<тюлени> ). Расходуют весь боезапас и запрашивают огневую поддержку кораблей в тщетной попытке уничтожить змею. Змея кусает <тюленя> и уползает в безопасное место. Голливуд снимает супербоевик, в котором <тюлени> уничтожают мусульманскую экстремистскую змею.

10. ВМС. Выпускают 50 крылатых ракет с различных типов кораблей, убивают змею и делают представление в сенатский комитет о том, что ВМС является наиболее экономически эффективным средством защиты от змей.

11. Морская пехота. Случайно убивают змею в поисках сувениров. Местное население требует отозвать все силы США с ТВД.

12. Разведка морской пехоты. Следуют за змеей и теряются.

13. Посредники на учениях. Проводят змею везде.

14. Парашютисты-спасатели. Случайно ранят змею, затем лихорадочно пытаются спасти ей жизнь.

15. Снабженцы. (ВНИМАНИЕ: ваша заявка на антизмеиное снаряжение отложена)

16. Транспортная авиация. Получают заявку на доставку антизмеиного снаряжения и выполняют ее с опозданием на две недели.

17. Пилот F-15. Неверно идентифицирует змею как вертолет противника МИ-8 и атакует ее ракетами. Инженер рисует на фюзеляже значок убитой змеи.

18. Пилот F-18. обнаруживает змею, сбрасывает две бомбы CBU-87 и промахивается, но точно поражает посольства в 100 милях к востоку от точки (слишком холодно и одновременно слишком жарко, ясно, но видимость ноль, слишком сухо с дождем, отсутствие облачности, но цель была закрыта низкокучевыми облаками и т.д.). Требует закупки многомиллионного специального высокотехнологичного антизмеиного оснащения, которое в будущем сделает возможным убивать всех змей и достичь революционного прорыва в военном деле.

19. Пилот вертолета <Апач> AH-64. Не может обнаружить змею, поскольку она не обнаруживается инфракрасным оборудованием, хорошо работающим только на пустынных ТВД без кабельных линий ракетных установок.

20. Пилот вертолета HH-53 Jolly Green. Обнаруживает змею с четвертого захода после того, как она разожгла сигнальный костер и дымовые шашки, сбрасывает маркеры зоны высадки, но потоком воздуха от ротора случайно забрасывает ее в костер.

21. Пилот B-52 Выполняет боевой вылет, уничтожает змею и все живое в радиусе двух миль от цели.

22. Крылатые ракеты. В течение 20 секунд вводят координаты цели, но не получают разрешения на применение ядерного оружия от инстанций.

23. ВВС Получают координаты цели от спутниковой системы глобального позиционирования, но не находят ее. Возвращаются на базу для заправки, отдыха экипажей и маникюра.

24. Главный юрист. Змея отказывается кусать его, демонстрируя профессиональную солидарность.

25. Военная полиция. Приковывает наручниками голову змеи к хвосту, зачитывает ей ее права и избивает змею. Стырено с ИнетаФорум военная разведка.

[Юрист]

В новостях по Первому рассказывали страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, "Петру Великому"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

[Андрей 1]

Сейчас в Грузии полным ходом идут съемки фильма о событиях 08.08.08 г. в роли (Саака) Э.Гарсия.

в общем с сайта ЯПлакалъ:

Возможный сценария

Россия, Москва, Кремль, наши дни
Путин (актер С.Сталоне), с голым торсом но в валенках азартно играет на балалайке…
-Володья! Володья! Истошный крик за кадром…
Путин со вздохом откладывает инстумент, выпивает из горлышка бутылку водки, закуривает козью ножку: «Чито ты хочьешь, Дмитрий?»
Входит Медведев (актер Д.Рэклиф- без очков): «Володья! Елки-мотальки, пора тиранить маленькую гордую Грузинию! Вызывайте генерала Иванофф!»
Входит генерал Иванофф (актер Р.Нахапетов) в дембельском сержантском кителе, шапке из меха чебурашки с большой красной звездой, в растоптанных кирзовых сапогах.
Путин: «Николай, мы решили тиранить Грузиния, нужно стерть с планета земля это маленькое, но гордое государство! Нападайте будете коварна, заводите ракеты!»
Иванофф, щеря гнилые зубы (предмет особой гордости гримера), на чистом русском:»Грузины станут жертвой моих самых низменных наклонностей, потому что я злобный и коварный!»-уходит.
Где-то в Сибири…
Грязные русские танкисты в милицейской форме советского образца, допив одеколон, с « толкача» заводят ржавый БТР с огромной красной звездой на борту. (Панцир-Га, снятый с вооружения в Гитлеровской Германии в 1944)
Грузия…
В целях экономии вставлены кадры снятые американской авиацией после бомбардировки Хиросимы…
Президент Грузии (актер Э.Мерфи-а что, политкорректненько!) просит помощи по телефону у президента США. Президент мужественно молчит, потом вздыхает и отдает распоряжение: Крупным планом- взлетает всепогодник Стелс, недобитый в Югославии, бежит рота солдат (из клипа «Как трудно в армии») под эту же музычку, на резиновой лодке гребут бравые американские матросики в своих позорненьких белых шапочках, (pidorca)…Вообщем, все бегут (кроме «Динамо»)
Месилово…
Нарезка из фильмов «Спасение рядового Райана, «Рэмбо», «Хищник». На лоб хищнику приделана красная звезда, снятая с БТР…Отдельно нарезка боя Валуева с Холифилдом, Валуев одет в овчинный полушубок и валенки
Победа…
Огромный амеровский флаг (в целях экономии изготовленный из старого матраса…
Под флагом на трибуне загорелый президент маленькой, но гордой Грузии с американской М-16. Внизу волнуется людское море- жители спасенной маленькой но гордой Грузии ( актерский состав: 35%-белые,35- афроамериканцы,15- китайцы, 10-латиноамериканцы, 5- японцы (при нехватке японцев- можно добить китайцами ( примечание сценариста)

Автор © Perlin45Форум ВР

[jarett]

Если еврей заболеет свиным гриппом, можно ли будет считать его "нечистым"?

[San4es60]

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?
гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.
глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:
КОМАНДІР!!!!!яка швидкість і висота польоту?
Непонимающий гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею....
залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився....вилазе глиста
НАЧАЛЬНІК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею....
А глиста: ГУСЬ БЛЯ, ти дивись не всрись бо екіпаж волнується.

[Юрист]

Поросячий грипп вызывает мутации.
http://www.kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/246123.jpg

[jarett]

http://cs1689.vkontakte.ru/u31772646/92469343/x_cb62b4fe.jpg

[jarett]

http://cs1374.vkontakte.ru/u10470411/92469343/x_6edc4537.jpg

[Юрист]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/11/14/27.jpg

Наш ответ свиногрипперу.

[jarett]

http://udaff.com/image/10/69/106904.jpg

[Юрист]

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[Рыжий заяц]

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/20/Buttered_cat.png

Парадо́кс ко́шки с ма́слом — шуточный псевдопарадокс, основанный на двух народных мудростях (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BC%D1%83%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C):


кошки всегда приземляются на лапы;
бутерброд всегда падает маслом вниз (закон бутерброда (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B4#.D0.A4.D0.B8.D0.B7.D0.B8.D0.BA.D0.B0_.D0.BF.D0.B0.D0.B4.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D1.8F_.D0.B1.D1.83.D1.82.D0.B5.D1.80.D0.B1.D1.80.D0.BE.D0.B4.D0.B0) или закон подлости (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD_%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8)).

Противоречие возникает, если рассмотреть кошку (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B0), к спине которой прикреплён бутерброд (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B4) (маслом (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE) вверх), падающую на пол.
Некоторые в шутку утверждают, что результатом эксперимента станет антигравитация (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F). По их словам, падение кошки замедлится с приближением к земле, а она начнёт вращаться, пытаясь приземлиться на лапы, но в тоже время и на масло бутерброда. В конце концов, она должна достигнуть стабильного состояния (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%81%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%B5), вися недалеко от земли и вращаясь с большой скоростью.

Цельнотянуто с вики, но - не до конца :) Кому интересно, может почитать опровержение.

[gorgona-meduza]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОHА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы

[gorgona-meduza]

Рецепты приготовления яиц

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

[Самогон]

В кабинет уролога врывается взъерошеный мужчина
— Доктор! У меня не стоит!
Старенький доктор испуганно
— А кого, милейший, Вы тут трахать собрались?

[Bond]

Повезло человеку. У меня никогда не сходится...:unknown:

http://s45.radikal.ru/i109/0904/79/ebf99094d8a7.jpg

[Galla]

Повезло человеку. У меня никогда не сходится...:unknown:
Надо покупать сразу одинаковые носки и нет проблем!

[Рыжий заяц]

А у меня носки разные, а вот этой проблемы почему-то нет. Да и куда носок из квартиры-то денется? Погуляет и вернется.

[Cat36]

Баран ничего не понимает в женской психологии. А вот козел - очень даже наоборот (с) Ася

[Cat36]

удалите, пожалуйста... ошибочка вышла

[Cat36]

http://cs9318.vkontakte.ru/u204034/91932191/x_0fcb9775.jpg

[Bond]

Да и куда носок из квартиры-то денется? Погуляет и вернется.
Вопрос, когда ? и в самом неожиданном месте...

[Bond]

Надо покупать сразу одинаковые носки и нет проблем!
Это заганяние проблемы вглубь (или вглыбь ?).
Есть вариант - держать пару нераспечатаных колод ...

[Негра]

.

Психотворение про носки
Инна Провкова

В стиральной машине,
Где много тоски,
Стирались различных
Фасонов носки.

А после достаточно
Быстро и ловко
Повешены были
Мы все на веревку.

И тут начался
Сумасшедший скандал -
Никто никого
Из носков не узнал.

Супруга родного
Зови-не зови...
Кругом все чужие,
Кругом не мои.

Я долго кричала,
Я ощупью шла.
Ко всем прикасаясь,
Тебя не нашла.

Носок мой родной
Предназначен судьбой.
Он дан был от Бога!
Он с Фабрики мой!

И дулом холодная
Мысль у виска -
Остаться совсем
Без второго носка!

...И были другие в таком
Положеньи:
В слезах,одиночестве
И униженьи.

Другие по цвету
И материалу...
Носочные судьбы:
Тома,сериалы...

Я видела тех,кто
С носками чужими
Тер ноги и душу,
Казались смешными,

Смотрела,как рвутся
Носки на куски
От вечной сердечно-
Носочной тоски.

"Послушай,Хозяйка,-
Кричу в исступленьи,-
Твое отношенье
К носкам - преступленье!

Мы все распарованы!
Это не жизнь..."
Ответ:
"Так при стирке
Друг друга держись..."

[Bond]

Какая тема ! Достает всех. По самые... носки.
Достойна "Материалов Х"...:shok:

[Рыжий заяц]

Всплакнула над тяжелой судьбой носков...

[Андрей 1]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом- усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

[Юрист]

Когда первый раз в жизни прыгал ещё в ДОСААФе с парашютом, тогда и узнал, откуда выделяется адреналин... а потом понравилось и привык...

[Юрист]

купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
Бедный Фаберже....

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/11/19/1258581015.jpg
Собака Павлова.

[Самогон]

1459

[Юрист]

Жесть.... качественная плюха...

[Юрист]

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
- Ну, Заяц, как жизнь?
- Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли,
башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
- А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все
бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко
в жопе...
- Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

[jarett]

если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи
будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут
вращаться по кругу!!!! Проверял на всех подругах. Теперь и вам дарю это
знание
з.ы. все представили, чем занимаются барышни, прочитавшие это?

[jarett]

Машинный перевод сочетания "mouse track ball" с использованием медицинского словаря:

"гениталии мыши на гусеничном ходу"

[jarett]

http://s52.radikal.ru/i136/0911/91/7099d40051b3.gif

[Юрист]

http://s51.radikal.ru/i134/0911/35/a0b808bd4a2b.jpg

[Самогон]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/11/21/25172-223819-4dcd703e9447de8c9942c16c4e629126.jpg

[Uta]

http://s51.radikal.ru/i133/0911/d8/386911cf3404.jpg

[Zed]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/11/21/25172-223819-4dcd703e9447de8c9942c16c4e629126.jpg

Вот из чисто профессионального занудства проверил приведенный айпишник:

voyager.saybervizhn.ru [195.58.60.15]

domain: SAYBERVIZHN.RU
type: CORPORATE
nserver: gatekeeper.saybervizhn.ru. 195.58.60.1
nserver: gw7.saybervizhn.ru. 195.58.60.164
state: REGISTERED, DELEGATED, UNVERIFIED
org: OOO "Saybervizhn"
phone: +7 495 4099372
fax-no: +7 495 4099372
e-mail: vapetr@saybervizhn.ru
registrar: ELVIS-REG-RIPN
created: 1999.06.15
paid-till: 2010.07.01
source: TC-RIPN


Last updated on 2009.11.23 08:10:07 MSK/MSD


:bye2:

[Самогон]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/11/23/22648-120256-c1a9152f1d27ddd2d9fcefa7e6cdd0c6.jpg
Слева Эйнштейн.

[Абдулла]

Анекдот:
Винни-Пух полез на дерево за мёдом. Залез на самый верх и сорвался. Долго летел вниз,
цепляясь и стукаясь об ветки, а у самой земли зацепился брюхом за сук и распорол сверху донизу.
Сидит на земле и кишки в кучу сгребает. Подбегает Пятачок:
- Винни, Винни! Тебе что, хуёво???
Винни-Пух посмотрел квадратными глазами на кишки в лапах:
- Мне ХУЁВО???? Да мне ПИЗДЕЦ!!!!

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/11/23/1258923921.jpg
По поводу строительства в Ленинграде башни Газпрома...

[Негра]

Гм... "нестоябельно"...

[Ласточка]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот,

то получится: " ЯИЦ НЕТ , ОП !!!...:smile:

[Ласточка]

Сидят Путин и Медведев на природе. Жарят на вертеле Ющенко. К ним подходит Жириновский:
- Зачем вы его так быстро крутите? Он же не прожарится!
- Пытались медленнее. Но он угли из костра ворует!

[Юрист]

На хуя Медвепутам диоксин?

[Ласточка]

Дык сжечь - самое то; а то похоронят - а на той земле 90 лет ниче не вырастет... :sorry:

[Юрист]

Угу... а так ничего не будет расти в округе... а что выросло - повянет нафиг...

[Юрист]

http://s40.radikal.ru/i090/0911/c5/9c20c1dda0b0.jpg
На Украине даже креветки, и то извращенки... креведко-миньетко... Реальный ценник "Сильпо".

[gorgona-meduza]

7-ми летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я
говоpю "бля", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к
стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй такие оладушки?

[чемберлен]

http://forumkiev.com/attachments/5880d1235677080-82912389.jpg

[Uta]

http://s08.radikal.ru/i181/0911/3f/f4ece8132b80.jpg

http://s15.radikal.ru/i188/0911/cd/29de01359f7b.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/0911/67/d2fa66ae3e2e.jpg

На базе Газ 66...:good2:

[Cat36]

http://cs4101.vkontakte.ru/u305112/96573927/x_8c7666a7.jpg

[Cat36]

http://cs4304.vkontakte.ru/u305112/96573927/x_8931ff9f.jpg

[Cat36]

http://cs1677.vkontakte.ru/u4853843/93686502/x_97bf35c2.jpg
Все-таки сюда...

[Вован Донецкий]

Работает у нас офис-менеджер Света,вся такая беленькая пушистенькая, но с простинкой! Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "ЗАЛУПА", и Света с большими круглыми невинными глазами спрашивает: "Мальчики, а что такое "ЗАЛУПА"?" ну я, видя что девочке правда не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять что это тыльная сторона ладони слово польского происхождения от глагола лупить типа бить по польски а тем чем бьют называеться "ЛУПА" а соответственно с другой стороны "ЛУПЫ"-"ЗАЛУПА"! Ну все посмеялись и забыли...
Ну поверила и фиг с ней...
А сегодня сидим кушаем в столовой, даже генеральный снизошёл до нас, в полном составе всем офисом, и Света выдаёт: "Артём, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врёт, говорит что не судимый, а я когда с ним беседовала, заметила, что у него на ЗАЛУПЕ татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всгда внимательно смотрю на ЗАЛУПУ, и ты будь внимательней..."
Всё рабочий день закончен...
Весь офис подходит ко мне и "из под стола посылают" проверять "ЗАЛУПЫ"))))

:rofl2:

[graff]

http://s41.radikal.ru/i094/0911/42/5039c95ff38f.jpg

[Ласточка]

Счастливая.... целы три Мистера Мускула...:mocking:

http://img-kiev.fotki.yandex.ru/get/16/osdu.27/0_d38a_5582d2_XL

[Негра]

целы три Мистера Мускула...
Ну, слава Богу!
А то я так за них волновалась...:mocking:

[Юрист]

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"

[San4es60]

ТРБ, ЗПР и кролик

«Дискавери» – хороший канал. Мы с кошаком любим его смотреть. Правда, коту, по большому счету, все равно. Лишь бы телевизор был включен и выделял тепло. Поэтому он обожает сидеть на различных приборах. Недавно даже умудрился взгромоздиться на DVD-проигрыватель. Мало того, что эта штуковина греет, так еще диск приятно вибрирует, массажируя нижнюю часть теплолюбивого жывотного. Но вернемся к «Дискавери».

Там как раз показывали, какие нечеловеческие испытания переносят пиндосские спецназовцы. Они как раз проходили курс на выживание. Недельный. В каких-то калифорнийских горах. Десяток упитанных амеров в белых ботинках шуруют на фоне типичного пейзажа горнолыжного курорта. Ярко светит солнышко. Все в темных очках. Идут и делятся с корром впечатлениями, какой это, суко, важный момент в их жизни. Сзади ползет симпатичная машинка на гусеничном ходу, в которой сидят врач с носилками и психолог. Если вдруг кому из спецназовцев станет плохо, то его тут же госпитализируют и отправят в базовый лагерь. Испытания предстоят нечеловеческие. Для этого и нужен психолог. Например, ночевка в лесу. Показывают, как военные забираются в объемные спальные мешки. Голос диктора за кадром: «И хотя мешки сделаны из специальной смеси гусиного и лебяжьего пуха, ночевать на голом снегу – это суровое испытание». Короче, проснулись не все. У одного прихватило животик, поскольку накануне амеры замочили из автомата зайчика и сварили его. Потом жрали. Оператор упивался этим ужасным зрелищем. Американский спецназ кушал зайчатину без соли, специй, вилок и ножей. Рвал мясо прямо зубами. Настоящие мужчины. Но одному спецназеру в очках стало плохо. Видимо, зайчик вступил в конфликт с микрофлорой его привыкшего к «Макдональдсу» желудка. Два суровых инструктора в темных очках посоветовали ему применить старинное спецназовское средство: выпить угля, растворенного в виски. Минут пять показывали сложные душевные колебания бойца. Пить или не пить? Он то подносил кружку к ротовому отверстию, то с отвращением ее отставлял. В конце концов, его положили на носилочки. Он едет на машинке и рассказывает корру, что обязательно попробует пройти курс выживания в следующем году. Иначе не простит себе данной слабости. В этот момент я уже валялся возле телевизора, давясь от смеха, дико хрюкая и пугая кошака: «Мля! Уебан! Виски! С углем! Не пьет!».

Советский Союз, какая-то техническая ракетная база (ТРБ), не наши дни. По лесной дороге в неизвестном, но, сука, страшно секретном направлении мчит военная колонна в составе двух машин. Одна крытая (КУНГ), вторая под брезентом с трогательной надписью «Люди» сзади. В роли людей – я с Ужом (прозвище такое). Мы едем в ЗПР. Это страшные слова для любого военного, проходящего службу в ТРБ.

ЗПР – это запасной полевой район. Смысл в том, что когда проклятые амеры надумают епануть по нашей жутко секретной базе ядерной ракетой, нас там уже не будет. Мы быстренько съепемся в одно глухое место, где развернем технику и будем пребывать в полной боеготовности, пугая мировой империализм вообще и блок НАТО в частности до усрачки. Нормативы выезда в ЗПР очень жесткие. В течение двадцати минут вся база должна погрузиться и выехать на хуй. Кстати, знаете, какой основной разведпризнак наличия войск РВСН? Обилие автотехники. Сотни машин. И все это должно быстро уехать на три буквы. В ЗПР. Это в теории. А на практике репетиция выезда началась за два месяца. У меня была слабая надежда, что пронесет, и я останусь в наряде. Уж лучше на тумбочке в теплой казарме, чем неделю в морозном лесу. Как правило, в ЗПР мы выезжали летом. А тут пришлось в январе. Минус пятнадцать. Днем. И сыро. Но тут бойцам нашей пятой группы доверили ответственную миссию: развернуть секретный пункт управления. Дело в том, что расположение ЗПР знает все местное население. Действительно, когда из года в год в один и тот же лес приезжает сотня машин, то это как-то откладывается в памяти пейзан. Возможно, и вероятный противник догадывается, куда ТРБ все время перемещается, но нас, военных, это абсолютно не ипет. Сказано – быстро и скрытно, значит, надо выполнить приказ.

А выепон с «секретным командным пунктом» родился в мозгу начштаба в связи с новой вводной. Против нас будут использовать ДРГ (диверсионно-разведывательная группа). Поскольку начштаба был евреем, он сразу сообразил, что ДРГ уничтожит командный пункт еще на этапе развертывания. Поэтому умный подполковник приказал развернуть секретный КП. С этой целью взяли толкового майора, прапорщика по фамилии Малятко и тех, кого успели с ходу отловить в расположении. В частности, меня с Ужом. Майор действительно попался толковый, поскольку резко слинял, передав все необходимые распоряжения прапорщику Малятко. Прапорщик развернул бурную деятельность. Мы должны были выехать из расположения под завесой сплошной тайны. Стали грузить жутко секретное оборудование КП: пять рядов кресел из клуба (по четыре в каждой секции), три стола с шатающимися ножками, какие-то ящики с бумагами, палатку на шестнадцать мест и, наконец, трибуну. Блять, вы можете себе представить секретный командный пункт без трибуны? Я лично не могу. Затем, не жрамши, не спамши, без спальных мешков, снегоступов и даже без оружия (не дай Бог, потеряем) мы закинули свои тела на борт и убыли на курсы выживания.

Маршрут, естественно, нам не сообщили. Прапорщик Малятко взял себе толкового водителя-молдаванина и пообещал выступить в роли навигатора. Для этого он выжрал где-то водки, привел себя в абсолютно непотребный вид и затих в кабине. Вояж начался.

Колонна двигалась достаточно шустро, без остановок. Справляли естественную нужду на ходу, держа друг друга за ремень. Было темно, как в жопе. Смышленый водитель-молдаванин прокладывал курс под храп прапорщика. Периодически Малятко просыпался и, окинув взором непроглядные окрестности, давал руководящие указания: «Пиздуй туда!». Наконец, глубокой ночью колонна успешно заехала в глубокий овраг. Стало тихо. Хрустел снег под сапогами бойцов, тихо журчала сливаемая моча, и как-то недобро качались сосны. Прапор выпрыгнул из кабины, изумленно осмотрелся и констатировал: «Ни хуя себе!». Затем поинтересовался у смышленого водителя молдаванина: «Обратную дорогу найдешь?». Водила неуверенно кивнул головой. Последовала команда разворачивать командный пункт и ждать указаний. Как только трибуна вместе с другими секретными принадлежностями покинула кузов, прапор быстро уебал по своим следам в обратном направлении вместе с машинами. Мы остались один на один с суровой, но, сука, крайне холодной природой. И ни одного психолога вокруг, чтобы поинтересоваться нашим сложным внутренним миром. Жрачки, оружия тоже не было. Была палатка на шестнадцать человек, однако разворачивать ее ночью не было никакого желания. Брезент замерз и по твердости напоминал бетон. Начался курс на выживание.

Зато у нас было одно спецсредство, которого не было у амеров. Целых четыре «духа», которые при умелом руководстве были способны творить чудеса. Ничто так не стимулирует на подвиг, как перспектива огрести песды от дедов. Причем это может быть не отдельный акт, а постоянный процесс. Стимулирующий и тонизирующий эффект данной технологии я опробовал на себе. В общем, «духи» были построены в одну шеренгу. До них довели боевую задачу: «Значит так – через два часа вы здесь, но со жрачкой и бухлом. И ниипет!». Молодые воины растворились в ночи. Деды остались выполнять ответственную работу – разворачивать секретный командный пункт. Через десять минут в лесу пылал гигантский костер в два человеческих роста, около которого были расставлены ряды стульев из клуба. На них грустно сидели деды и мужественно боролись с голодом и холодом. Уж сделал из трибуны уютную нору, куда тихо заполз, предварительно попросив разбудить, когда жрачка прибудет. Остальные воины обсуждали сложившуюся ситуацию по методу «мозгового штурма». Пришли к следующим выводам. Первый: нас хуй найдут, поскольку Малятко был бухой в жопу, а молдаванин даже под расстрелом не вспомнит обратной дороги. Второй: на горячее питание рассчитывать не приходится, поскольку см. пункт первый. Третий: во всем этом негативе есть и позитив – «немцев» (офицеров) тоже не будет (опять же см. пункт первый).

Светало. Вернулись «духи». Им вломили обещанной песды (опоздали), а затем рассмотрели добычу: две дохлые курицы в собственном дерьме, картошка россыпью, морковь, буряки (частично обглоданные человеческими зубами), пара раздавленных яиц, бутылка с мутной жидкостью и живой кролик в целлофановом пакете. Кролик был черный, упитанный и смешно прыгал по снегу. Употреблять его в пищу я не дал. Младший сержант Дадашев выступил с возражением, но тут из своей норы с шипением вылез Уж и объяснил носителю соплей (лычек), что он может употреблять чурбанов в пищу как в епанном, так и не в епанном состоянии. Поскольку Уж переходил от слов к делу очень быстро, Дадашев предпочел раствориться в воздухе. Тут надо пояснить, что Уж постоянно подписывался за меня. А я за него. Такие у нас сложились отношения. Свою первую встречу с ним я запомнил очень хорошо. Уж успел подбить мне глаз, разбить нос и нанести пару ударов сапогом, прежде чем я достал его табуреткой. Разговор после этого пошел в более конструктивном ключе. Потом и начались эти дружеские отношения. Ну как дружеские… Уж постоянно куда-то встревал, а я вместе с ним. Но зато была уверенность в том, что если шо, рядом будет шипеть сверхзвуковой комок конечностей, впадающий в боевой амок. В таком состоянии Ужа боялся даже Ингуш, хотя его никому не удавалось построить.

С кроликом служба пошла веселее. Зажаренные на куске плоского металлолома курицы были поглощены мгновенно. Вместе с буряками, картошкой, яйцами и печеньем Дадашева, изъятым наблюдательным Ужом. Потом «духи» сотворили очередное чудо, разбив палатку. Те же амеры пользовались палаткой, состоящей из гибких металлических прутьев. Скажу прямо: прутики – это хуйня. Попробуйте вбить специальные колышки в виде бревен в мерзлый грунт и развернуть брезент, который почти ничем не отличается от бетона. Только гибкий и постоянно съезжает куда-то. Постепенно командный пункт приобрел черты некой обжитости. В нем сидели, нахохлившись, дедушки советской армии, стойко переносящие тяготы военной службы. «Духи» исполняли их различные прихоти. Например, готовили изысканный травяной настой в ржавой консервной банке. Задачей номер один была следующая: очистить мутную жидкость от запаха керосина, исходящего от бутылки. Пропущенный через коробку противогаза самогон из натурального буряка приобрел некое коньячное благородство, поскольку стал радикально рыжим. Но никто не разыгрывал пантомиму – пить или не пить. Выжрали все и быстро. Так прошел день. Мороз усиливался. Костер, разведенный прямо в палатке, превратил ее в действующую копию «Газенвагена». Амеры этого бы не пережили. Но дедушки СА поставили задачу «духам», и в результате была изобретена печка, сделанная из бочки с неким подобием трубы. Опасность от дембеля отступила.

Единственное, что портило нервы, – это элемент неопределенности. Нас не нашли ни на третьи, ни на четвертые сутки. Зато нашли пейзане, которые выследили «духов», воровавших кур. Завязалась тяжелая битва, после которой восторжествовал лозунг «народ и армия едина». «Духи» были сданы в рабство пейзанам, которые расплачивались с дедами натуральными продуктами.

На шестой день возникшую идиллию прервала ДРГ вероятного противника, которая все-таки отыскала секретный командный пункт к большой радости нашего командования, безуспешно выпытывавшего у Малятко и смышленого водителя-молдаванина координаты КП. Проклятые диверсанты, увидев мирную картину – дремлющего под трибуной Ужа, дедов, возлежавших около печки в живописных позах, и кролика, обогревающего мою грудь, даже пиздить нас не стали. Намалевали кресты на боках палатки, оставили пару сухпаев и убыли по своим диверсантским делам. Через 12 часов нарисовался начальник штаба, который долго и упорно допытывался, шо за хуйня здесь творится? Мы со скромным выражением героев объясняли, что держали оборону, сколько могли. «А кролик вам на хуя?» – не сдавался начштаба. «Запас на черный день!» – бодро рапортовал Уж, который уже успел тиснуть банку тушенки у командирского водилы. Как ни странно, даже на губу никто не загремел./

[San4es60]

дубль

[Вован Донецкий]

Немного картинок про женщин :wink:

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_24.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_07.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_12.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_13.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_14.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_27.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_35.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_37.jpg



А это у нас по Донецку колесит:
http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_46.jpg

[Ласточка]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться какая-то эпическая Огнесручка; А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
:sorry:

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/12/2/1259752169.jpg

[Вован Донецкий]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

:rofl2:

[Вован Донецкий]

дубль.

[Ласточка]

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ:

"Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ весь - пипец!
Отойдёшь ты наконец?!!"
:biggrin:

[Ласточка]

Мужики, все срочно на Майдан! Там Юля интим-услуги оказывает!

- А как насчёт орально секса?

- Не получится. Ей шахтёры голову оторвали!
:mocking:

[Юрист]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/12/1/1259632081.jpg

[Вован Донецкий]

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

:mocking:

[jarett]

Хозяйке на заметку

В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.

Вести с полей:


- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[NordWind]

Неудачей завершились испытания новой бомбы с элементами искусственного интеллекта. Ее так и не удалось выпихнуть из самолета (c)

[Юрист]

Как тут недавно Zlin сказал: А какое мыслящее существо добровольно покинет исправный летящий самолёт?.

[jarett]

http://demotivators.ru/media/posters/318078_putin-obyavil-.jpg

[Андрей 1]

Подходит волк к норе и орет:
- Эй! хуета! ...
........
- Эй, хуета, выходи!....
- Слуш, серый... Ну сколько раз тебе говорить: не "хуета"! А выхухоль!С.
__________________
Второй вариант

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

[Андрей 1]

На память о Штирлице


До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.


Штирлиц порол чюшь. Чюшь жалобно повизгивала...

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера
Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала
"SOS" открытым текстом.

Штирлиц просматривал электронную почту.
Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица
на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

К Штирлицу инкогнито приехала жена.
Они сидели в кабачке "Элефант"
за вторым столиком и молчали. Они так давно
не виделись, что им нечего было сказать друг другу.

Штирлиц НАСТОЯЛ НА СВОЕМ-
НАСТОЙКА ПОЛУЧИЛАСЬ НЕВКУСНОЙ

Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка...
я же русский разведчик, а не туркменский...С.

[NordWind]

Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
(с)

[San4es60]

Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
(с)

(с)? Нордвинд, вы iz_kirova с Авантюры? :drinks:

[Грагер]

http://pic.ipicture.ru/uploads/080314/gpuG1207i0.jpg

[gorgona-meduza]

2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной напоследней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европазамерла. Разбег, удар мяч так медленно летит в ворота........ И тутБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да какого хрена!!!!!!

[Вован Донецкий]

http://images2.dezinfo.net/image/12.2009/vernost/1052.jpg

:mocking:

http://images2.dezinfo.net/image/12.2009/vernost/1071.jpg

http://images2.dezinfo.net/image/12.2009/vernost/1081.jpg

[Абдулла]

2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной напоследней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европазамерла. Разбег, удар мяч так медленно летит в ворота........ И тутБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да какого хрена!!!!!!
ЗА ШО МЫ ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ???


(и начался знаменитый русский бунт - бессмысленный и беспощадный).... а конец света... то есть похуй.. сначала - бунт!!!

[San4es60]

на буржуйском форуме:
gregox: ...и прешло же эта в чейто васпаленный моск
admin: Google was unable to translate, what is?
gregox: It's slang, Google is not able to translate.
admin: I love Russia, but if you continue posting in Russian slang I will delete this topic.
gregox: тя забыль спрасить пиндосня (Yes of course, sorry.)

(с) баш

[NordWind]

Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
(с)

(с)? Нордвинд, вы iz_kirova с Авантюры? :drinks:

Нет, к сожалению. А цитатку спер с башорга.

[Вован Донецкий]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

:cray:

[Observerr]

Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

[Абдулла]

Попал в зону врач-гинеколог.
Ну и бывалые зэки его спрашивать - чё-почём, за что и т.д.
Тот отвечает:
- Да цыганку убил...
- ????????
- Ну вот... был у меня как-то день - просто сумашедший - роды,
аборты.. роды, аборты.. покурить некогда даже было. Короче - пришёл
домой - вскипятил чайку покрепче... только отпил - жена в кухню - милый,
посмотри.. у меня там что-то щиплет-печёт. Ну - пошёл, посмотрел... помазал,
вернулся на кухню. Чай уж слегка подостыл. Я глоток - старшая дочка заходит -
папа, сними мне спираль - мы с Петечкой решили ребёночка завести. Пошёл -
снял спираль. Возвратился на кухню - чай елё тёплый. Только хлебнул - младшая
доця на пороге - папа! поставь мне спираль - ведь я ж уже начала того... интимную
жизнь.. сам понимаешь. Поставил ей спираль... думаю, ну его нахер этот чай и эту
кухню - пойду во дворе на лавочке посижу... в тишине.
Только вышел из парадного - ко мне цыганка подлетает:
"Дядя! Дядя! Дашь трояк - пизду покажу!"...........

[shaman]

http://s48.radikal.ru/i121/0912/dd/293d5392d1a7.jpg

[Вован Донецкий]

http://s48.radikal.ru/i121/0912/dd/293d5392d1a7.jpg

С бородой как у Карабаса-Барабаса.

[Абдулла]

Злые данецкие бандюганы... А вдруг хто-то с Республики Тува и не знаить... а вы-ы.. e-e-у..
(а значок я всё-таки честно спёр - и на том спасибо...) :blum1: :blum1:

[Ласточка]

http://s48.radikal.ru/i121/0912/dd/293d5392d1a7.jpg

С бородой как у Карабаса-Барабаса.

Правда??
...нежные созданья-с вот не слышали.... :blum2: :dance2:

[Рыжий заяц]

Правда, нежное созданье.
Щас.. посчитаю на пальцах... 23 года назад я его слышала уже как не новый. Ну, мне тогда в новинку, конечно, было...

[Вован Донецкий]

Молодеж-жжжжжь!!! :mocking:

[Ласточка]

Молодеж-жжжжжь!!! :mocking:

Ой-ой-ой... :blum2:
А Вован что - уже на пенсию собрался? :mocking:

[Вован Донецкий]

А Вован что - уже на пенсию собрался?

Еще каких-то 26 лет, и таки да :mocking:

[Ласточка]

Всего-то? Такая мелочь... :empathy3: :dance2:

[jarett]

друзья! такой значог есть у кого?куплю за разумные деньги!!!

[Рыжий заяц]

Про Канаду и оленей.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот казёл из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
.

[Юрист]

Молодеж-жжжжжь!!!
Это те, кто смог впервые посмотреть все эпизоды "Звездных войн" по очереди!!!

[Грагер]

Юра, а ссылочку на Баш?..)))

[Самогон]

http://img38.imageshack.us/img38/531/europemappolitical3.jpg

[Cat36]

Стоп! в Айрике -не эльфы, а харадримы!
А так зачет))

[Самогон]

Официальный сервер правительства Москвы http://govno.msk.ru/

[gorgona-meduza]

По теме холодофф

ххх: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце.
фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

[Ласточка]

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... Аа, ну еще в полости рта, конечно...
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше..:bye2:

[jarett]

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

забаяню...

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются: лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прям баночка из под йогурта!

[Юрист]

Будни Бундесвера 2

История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.
Стибрил на anekdot.ru

[Самогон]

И на вкус это как гавно.

Cуровые немцкие фельдфебели

[Абдулла]

Сразу предупреждаю - с бородой...

Сидит Василий Иванович на крылечке и задумчиво катает в пальцах коричневый шарик.
Подходит к нему Петька:
- Что, делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька - смотрю и думаю... что это - говно или пластилин?
- А ну, дай, Василий Иванович - (пробует откусить)... да вроде бы говно, командир...
- Вот и я сижу и удивляюсь - ну откуда у меня в заднице пластилину взяться...? :unknown:

[Uta]

http://i025.radikal.ru/0912/80/3f475fc7f62d.jpg

Китай, однако:wink:

[Cat36]

http://cs1775.vkontakte.ru/u1312158/95726080/x_df461b8b.jpg

[Абдулла]

Наска.... по-азиатски.

[jarett]

гастроном... ничего лишнего...

http://www.urod.ru/uploads/102009/x_4a933a34.jpg

[Абдулла]

гастроном... ничего лишнего...
http://i005.radikal.ru/0911/de/f17269478bff.gifhttp://i005.radikal.ru/0911/de/f17269478bff.gifhttp://i005.radikal.ru/0911/de/f17269478bff.gif

[NordWind]

Идет лекция во Львовском институте. Профессор рассказывает о воинах УПА. Ну и касается того, что вояки УПА, очень долго сидели в схронах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо бандеровец потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, бандеровцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидоры!!!

[Рыжий заяц]

Боже ж ты мой, какая длинная борода у анекдота.
Только в оригинале были не воины УПА, а греки. Древние. Ну и борода примерно тех же времен.

[Cat36]

Не смешно, зато про хохлов (с)

[Юрист]

ну... За настоящих боевых пидарасов!!!

[NordWind]

Боже ж ты мой, какая длинная борода у анекдота.
Только в оригинале были не воины УПА, а греки. Древние. Ну и борода примерно тех же времен.

Значит это по праву может называться классикой. А классика всегда актуальна.:biggrin:

[jarett]

Значит это по праву может называться классикой.

культурный человек никогда не скажет баян - он скажет классика.... а некультурный при слове "классика" сразу понимает,что анала не будет...

[Galla]

Если твоя подруга...))
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Разве двум Стрельцам может не повезти?

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

:scratch_one-s_head::flag_of_truce:

[Рыжий заяц]

ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 – 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Да уж...

[Galla]

На тему свинского гриппа :cray: :cray: :cray:

http://s16.radikal.ru/i191/0912/ce/48b9b923fbe1.jpg

[Galla]

ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 – 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Да уж...А нам на форуме нужны заикающиеся, но героические зайцы?????

[Рыжий заяц]

Бедная Регель...

[Galla]

Анекдотец

Сидит в кабинете доктор-психиатр, скучно ему, пациентов нет. Тут заползает к нему нечто на четырех точках, в зубах проводки, и смотрит дурным глазом, то одним, то другим... Доктор, обрадованно: "Ой, кто это у нас? Это змейка, да? Ну, ползи ко мне, змеюшка..." Нечто яростно мотает головой и что-то мычит. "Нет? Ну, тогда, может быть, мышка? Иди же ко мне, мышонок!.." Нечто закатывает выпученные глазки и продолжает мотать головой. "Нет? Ну, тогда кто же ты? Подскажи мне." Нечто выплевыает проводки изо рта и мрачно произносит: "Я ваш сисадмин. Сеть тяну"

[Рыжий заяц]

Галла, это не анекдот.. Это правда жизни.
Как бывший сисадмин подтверждаю!

[Galla]

Галла, это не анекдот.. Это правда жизни.
Как бывший сисадмин подтверждаю!да я как раз верю...в отличие от психолога.

[Galla]

нам на форуме нужны заикающиеся, но героические зайцы
Заикаться будет не она.
А ее подруга.И хромать????

А нам нужны такие модераторы? :shok:

Короче Овнов отправить в глубокий тыл....:shok:

[Рыжий заяц]

А, ну да :)))

[Рыжий заяц]

Короче Овнов отправить в глубокий тыл....
Ну и пожалуйста.

[Galla]

Короче Овнов отправить в глубокий тыл....
Ну и пожалуйста.
Держи морковку!!!


http://s49.radikal.ru/i125/0912/64/fb62d80a917c.jpg

[Рыжий заяц]

Галочка :)))
С морковкой наперевес и капустой у пояса заяцы - страшные воины. Но мы и в тылу можем натворить делов.
Овен - это такое оружие...

[Galla]

Галочка :)))
С морковкой наперевес и капустой у пояса заяцы - страшные воины. Но мы и в тылу можем натворить делов.
Овен - это такое оружие...ну что теперь, отобрать морковку что ли???? :empathy3:

[Рыжий заяц]

Не-не-не! Поздно. Уже понадкусана.

[Galla]

Не-не-не! Поздно. Уже понадкусана.Украинские корни налицо :shok: :mocking:

[Рыжий заяц]

Нету. Так, пара капель.
Это любовь к хохлу так сказывается. Заразное это дело - хозлятство.

[Galla]

Нету. Так, пара капель.
Это любовь к хохлу так сказывается. Заразное это дело - хозлятство.понятно....

[Galla]

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "ААА?! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

[Galla]

Про лампочку и ученых




На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И
получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси
едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что
к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает
кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть,
мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к
хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,
показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник,
открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину
едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[Юрист]

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

[Грагер]

http://www.killerjo.net

:rofl2::rofl2::rofl2:

[Абдулла]

http://www.killerjo.net

:rofl2::rofl2::rofl2:
Абасраццосуконах...... http://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gifhttp://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gifhttp://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gif...

[Рыжий заяц]

Абасраццосуконах...... ...
Аналогично

[Galla]

Неделя из жизни женского желудка
Дневник органа внутренних дел

Понедельник
Утро. Так-ак. Оделась. Вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?! Где моя каша? Ага, давай, покури еще… А вот я тебе еще кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово! Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой…
Вторник
Утро. Та-а-ак, продолжаем меня мучить, да? Я опять без каши? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура, кефирчик!!! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски - теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… а где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя немедленно переваривать, а то сиди тут один до завтра, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы ж там дальше с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги! Почаще бы!! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит!!! Ну! Ай, умничка!!! Ай да мужичок!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-ууу, буу-уурл, что ты во мне понамешала? Эт-то у нас что? Грибы… а это …ик… Мартини…бурл… о, водочка, уважаю… Как же хорошо!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Короче, диета, взгляд изнутри

[Грагер]

Абасраццосуконах...... http://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gifhttp://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gifhttp://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gif...

Я в момент клика по этой ссылке как раз пиво глотал, при том что звук на полную катушку включен был... потом монитор пришлось вытирать. :cray:

[Грагер]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/20/438510.jpg

[Galla]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

В каждой шутке...

[Рыжий заяц]

Галочка, какая прелесть!!!!!
Это напоминает мне историю про умение писать стоя.

[Galla]

Галочка, какая прелесть!!!!!
Это напоминает мне историю про умение писать стоя.типа, да!

[Galla]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли

ещё в догонку

[Рыжий заяц]

:))))))
Супер!

[Galla]

Байка про студентов

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х**". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х**"!

такие дела....

[Galla]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В
один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел
и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания
ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться

любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты,
если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился

напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть

стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
рады, что ты
прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей
дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

так тоже бывает....

[Мрачный]

Полуавтоматическая охотничья винтовка Galil
укропроизводства (Форт)::rofl2:
http://www.fort.vn.ua/upload/image/galil_hunting.jpg
http://www.fort.vn.ua/produkcya/oruzie_dlya_ohotu/ohotnichya_vintovka_galil/

[Galla]

-
Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул угрюмый рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись Король».
- Какой король имеется в виду? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! мотнул головой кладовщик. Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! злорадно заявил кладовщик. Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. .

[Грагер]

Для вас, девчонки...))


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!

[Galla]

И еще с сайта ветврачей, ветеринарный юмор, так сказать...

1. Случай на приеме:

Доктор:
- Ваша кошечка пописала после операции?
Владелец:
- Не знаю, встал утром - на полу лужа. А кто пописал: кот, кошка или дедушка - трудно сказать.

2. Доктор: - Почему Вы решили, что у Вашей кошечки лишай?
Владелица: - Понимаете ли доктор, на прошлой неделе у дочки был день рождения. Было много гостей. Гости были разные...

[Вован Донецкий]

ПОРВАЛО НАХ!!!!!!!!!!!


Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера..

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

[Observerr]

- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы
понимать мужчину, любви, чтобы прощать его
и терпения к его настроениям. Силы же, заметь,
не прошу, а то ж прибью его нахрен.
.

[Самогон]

Узкоспециальный (армейский слэнг)

–Где бревно? –Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод: –Где капитан Деревянко? –Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk–48 –Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод: –Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование (опускает в воду похожий на перевернутый колокол прибор). –Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод: –(Юго западнее вашего пятого?) военно–транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. –Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод: –Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. –Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод: –Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. –У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. –Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод: –Во время учений флота, южно–корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су–15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». –Выпроводи его оттуда…, при отказе покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду доставить в особое отделение для допроса.

[Observerr]

Ыыыыы....

В римском аэропорту в кафе дали сдачу двумя еврами. Одно более старое, другое более новое. Более новое пришлось выпустить, потому что в первой версии Швеция похожа на висящий хуй. Во второй версии пришлось пририсовать Норвегию, которая не является частью Евросоюза, но без нее конфуз.
http://www.tema.ru/jj/uro-euro.jpg
http://tema.livejournal.com/

[Рыжий заяц]

Аааааа!!!!!!!!!!!!!

[Грагер]

А у норвегов хотя бы спросили? :sorry:

[Cat36]

1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время – это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен – умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни – это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.

(с) Ася

[Рыжий заяц]

Если не считать 10 пункта, то это про меня!

[Cat36]

У меня тоже только 10й не про меня)

[Cat36]

Оттуда же пара аутотренингов.



Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы.... У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)



Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.

[Galla]

Про Марусю

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также
не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси,
и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул
рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не
найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали
собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не
было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару

раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом
цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка.

Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой
попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по
склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный
тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.

Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но
это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.


Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без
трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На
третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в
шашки. Маруся присела, завязался разговор.

Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю

вот такая история

[Негра]

Если не считать 10 пункта, то это про меня!
Ты хочешь отжаться?!!:shok:

[Galla]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утираетслезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

:dance2:

[Galla]

Что мы узнаем из голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные, роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.


вот

[Galla]

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит"...
XIX век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит - несомненно. Отдастся - не отдастся..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит - что за глупый вопрос. Даст - в чём сомнение? Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неразличимого пола сидит перед компьютером, набирает на клавиатуре "Я тебя люблю, я тебя хочу, давай встретимся", смотрит на эмблему ICQ, ромашку, и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Из ЖЖ

Вот такая эволюция....

[Galla]

http://s55.radikal.ru/i150/1001/da/bf30eec61ac2.jpg

[NordWind]

На цензоре узрел забавный поэтический поединок относительно вступления Украины в НАТО:


До НАТО йдем. Над нами вітер віє,
І рідні нам вклоняються жита.
Від радости аж серце мліє.
За волю смерть нам не страшна!

До НАТО йдем! Над нами сонце сяє.
Кацап тремтить, здригається Москва.
І гордість грудь аж розпирає.
За волю смерть нам не страшна

До НАТО йдем, Земля гуде,
Радіють Гори й Степи,
І нас на вступ благословить
Священний дух Мазепи
Уже смешно. А вот ответ:


"До НАТО йдем. Над нами вітер віє"
И вдруг навстречу - пьяная Россия...
Мир попирает грязным кирзачём
Кулак пудовый, морда кирпичом…
И ПэПэШа с обрезанным прикладом
Слегка топорщит ватник за плечом
И коль привычкам фронтовым не изменяет -
То он всегда стоит на взводе боевом
И лишь дубовая заточенная щепка
Предохранителем является на нём...
Тэкс… Господа, минуточку вниманья!
Нет, в НАТО мы пожалуй не идём...

На Бухарестский саммит НАТО:

***
Когда побитого фашистского барбоса
Лишь поманили пальцем из Кустов
Он даже не узнав цены вопроса
Забыв вкус крови из расплющенного носа
Уже бежит, бежит на этот зов
И достаёт из латаных штанов
Как дева – нерастраченную нежность
Единственную ценность - незалежность!
И ею заплатить за всё готов...
Полностью тут:
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--370550--reads--no--rowstart--0

[Galla]

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!... Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -- это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то... Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

вот :dance2:

[Galla]

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.


И так тоже бывает...

[NordWind]

http://s59.radikal.ru/i166/1001/5a/e800a98912f4.jpg

[Galla]

ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Мурзик точно не выдаст......:wink:

[Galla]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

из жизни....

[Мрачный]

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло...

[Galla]

такая история

http://s003.radikal.ru/i201/1001/30/ffe442382219.jpg

[Galla]

про воспитание



В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха

[Galla]

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...


:shok:

[Юрист]

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

[Galla]

«Выбрасывать лосей из самолета запрещено!» Странные и очень странные законы.

Закон суров, но это закон. Все мы живем, стараясь соблюдать нормы, определенные законодателем. Однако отдельные нормативные акты в некоторых странах настолько абсурдны, что нарушить их даже при всем желании будет довольно сложно

Так, в здании британского парламента не разрешается умирать, а в деловом районе Лондона, Сити, караются попытки перевозить на такси трупы или бешеных собак. Если же вы, решив отправить письмо, случайно наклеите марку с изображением монаршей особы вверх ногами, то это будет расцениваться как акт государственной измены.

В одну из самых привилегированных категорий вошли беременные женщины. Судите сами: закон позволяет им справлять нужду везде, где им только заблагорассудится. Более того, для отправления своих естественных надобностей будущим мамам разрешается даже использовать вместо горшка каску полисмена, конечно, предварительно попросив его об этом. Не забыли законодатели и физическом здоровье нации — все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день посвятить стрельбе из лука. Если же вас за ваши заслуги удостоили звания почетного жителя британской столицы, то вы получаете эксклюзивное право перегнать стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также провести гусиное семейство по Чипсайду.

В Британии до сих пор действует закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, а в Лондоне запрещено жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Дании никто не отменял постановления, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король, — пишет Коммерсант.

Впрочем, по числу дурацких законов США впереди планеты всей. Например, алабамским водителям строго-настрого запрещается водить машину с закрытыми глазами. Нелегка доля жительниц Флориды, любящих прыжки с парашютом: если девушка незамужняя, то за воскресные «полеты» ее могут заключить под стражу. Законы Кентукки запрещают ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более 1,8 метра. Но самый интригующий закон действует в Вермонте: тамошние женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь располагая письменным разрешением мужа.

Но это лишь вершина айсберга. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Но и это еще далеко не все. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В Нью-Орлеане — привязывать крокодилов к гидрантам. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. И упаси вас Бог переходить в Коннектикуте дорогу на руках.

Особенно «повезло» жителям Пенсильвании, оказавшимся на сельских дорогах ночью. Им предписывается — останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. Муниципальные власти Алабамы пошли еще дальше: они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки, а в Голливуде нельзя прогонять по улицам более двух тысяч овец.

После такого жаловаться на отечественное правосудие даже не поворачивается язык. Да здравствует российский суд! Самый гуманный суд в мире!


такие дурацкие законы....:shok:

[Юрист]

У них право прецедентное. Им так положено. Кстати, во Флориде запрещено ебать дикообразов.

Два российских туриста, отдыхавших в США, во время пребывания во Флориде ради шутки решили заняться сексом с дикобразом, поскольку запрет на секс именно с этим животным был прописан в законах штата. К несчастью, подвыпившим путешественникам удалось быстро найти животное и надругаться над ним. Однако после того, как жители Санкт-Петербурга протрезвели, прилетев из Флориды в Лос-Анджелес, они поняли, что "странный закон" принят для защиты дураков, а не дикобразов.

Туристам пришлось обратиться в местный госпиталь, чтобы хирурги извлекли обломки игл дикобраза из их пенисов. Если бы шутники обратились за помощью в самом штате Флорида, им пришлось бы подвергнуться дополнительному наказанию. Хотя оно все равно догнало мужчин - после возвращения в Россию им пришлось пройти длительный курс лечения, поскольку у обоих началось сильное воспаление половых органов, сообщает eTurboNews.

[Егорий]

К несчастью, подвыпившим путешественникам удалось быстро найти животное и надругаться над ним.
Представил себе картину. После третьей неудачной попытки решил сегодня из под стола не вылезать.

[Galla]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

о девичниках....из недр Инета

[Galla]

ещё немного


Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

[Рыжий заяц]

Галла, ну нельзя же так!!!! Я как раз с любимым по телефону разговаривала...

[Galla]

Галла, ну нельзя же так!!!! Я как раз с любимым по телефону разговаривала...Дык, это всё советует сам Журнал «Cosmopolitan»!!!!!

Видно претендентов на премию Дарвина не хватает!!!!

[Негра]

Вы чего, издеваетесь?!!!
Я ржу как ннормальная, а подо мной стул скрипит!!!:fall loughing:

[Galla]

Вы чего, издеваетесь?!!!
Я ржу как ннормальная, а подо мной стул скрипит!!!:fall loughing:

Главное...


Напяль еще ожерелье из спелой клубники


ну и что, что не сезон.....:rofl2:

[Galla]

ещё повеселю



Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

[Galla]

про блондинку...


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[Рыжий заяц]

О, корм для дегу! Продвинутый дядечка, дегусиков держит...

[Galla]

О, корм для дегу! Продвинутый дядечка, дегусиков держит...ага, поди кормит их тоже с рук для приручения....:blum1:

[Рыжий заяц]

А дегусиков особо больше никак и не покормишь. Но иногда они берут что-нибудь вкусное в ручки и так забавно едят - ну чисто человечки.

[Galla]

Нашла в инете:

ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.

ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!

ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.

УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты коньюнктуре.

ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.

ПРОПАЛИ: два пакета с травкой,
Трусы (последние, в кружочек),
И две большие бородавки.
Трусы верните! Жалко очень...

ИЩУ: Супруга. Генерала.
Два метра росту. Не в отставке.
С огромным… как там... с Буцефалом!
Заткнется пусть соседка Клавка!

СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.

УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.

КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А. Пушкин.

ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.

ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,
Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо
Подгузник древнеегиптянский.
Девать их некуда!. А надо.

УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.

СОРВУ: покров туманной тайны,
Личину с недруга, фрукт с древа.
И если надо, по желанью,
Сорву одежды с юной девы.

ЗАБЬЮ: заряд я в пушку туго,
Козла, косяк, забью ногами,
И, как последняя услуга -
Забью на всё. И хрен бы с вами.

СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.
У нас с Васьком дыра в бюджете.
(Сосед в завязке, вот скотина…)
Звоните срочно! Нужен третий!

ОТДАМ: на органы, бесплатно,
Печёнку (новую, вестимо)
А то достал орёл проклятый!
Ваш Прометей. (Орёл - скотина!)

ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,
Отворожу вас от френдленты,
Перевожу трансфером счастье.
Всё по желанию клиента.

[Юрист]

Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.

Этого что ли?
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/12/30/2.jpg

[Galla]

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Galla]

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.


На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!)
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!». (NEW!)

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!» (NEW!)

Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». (NEW!)

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
Источник: http://www.d-awards.ru/

[Galla]

ТОП10 глупейших преступников

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

[Юрист]

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

[Galla]

Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,-говорит Красавица,-ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?- не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?- обрадовался Добрый Молодец.- Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.

О, как бывает!

[Galla]

Из Женского журнала.


Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

[Galla]

в женском коллективе





Первая неделя на работе .
Ну , просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с ######сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на ######сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презервативы часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у туалета испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Cat36]

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

(с) Ася

[Bond]

И снова Федя

На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.

Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.

Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.

Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в клинику отпуск.

Смотреть картинку (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fsnowman-fedya.livejournal.com%2F382945.html%23cutid1)

[Galla]

Пассат хачу!


Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться,
говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий,
демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли)
и
вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а
не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили
разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской
национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат
хачу",
Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас
хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест
неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить
свою
нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, -
поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? -
Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности
повернулось
в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую
обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог
вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его
напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. -
Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его,
разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно
завышенную
цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза.

Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно
дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже
хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с
подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле.
Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой,
ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр
ест?
- решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла
тётя
Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало
время
тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом
виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы
кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе,
про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она
сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём
зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент
осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде?
" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо
посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с
жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился...
- зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце
подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру
сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой
всё
то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом
непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке,
перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц
мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она
беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, -
презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо
застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не
обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж
сильно
мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец,
наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и
вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе
стало
дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча
в
автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. -
Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу,
-
подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил
воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье,
увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему,
крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его
организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо
прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в
дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у
него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру
кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал
настаивать
кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его
Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс
он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец
понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо
последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не
хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим
тоном
сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза
долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки
извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных

[Юрист]

Британский заключенный на протяжении пяти месяцев выращивал в камере марихуану. Преступнику удалось убедить охрану, что эти растения - рассада томатов.

28-летний Мохаммед Джалло даже получил от тюремщиков разрешение украсить одно из растений на Рождество: высота "елки" составляла 1,2 метра. Тюремное руководство одобряло тягу Джалло к садоводству.

Преступника выдал один из сокамерников, который рассказал охране, что "помидоры" в действительности представляют собой сильнодействующий сорт марихуаны. Издание предполагает, что доносчиком руководила зависть. Тюремщики сверили внешний вид растений с найденными в интернете изображениями марихуаны и поняли, что сокамерник говорит правду.

Джалло отбывал восьмилетний тюремный срок за торговлю наркотиками. В отношении преступника ведется новое расследование.