Просмотр полной версии : Юмор
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…
Не берите от жизни все. Не донесете!
Я сегодня злая… с метлы упала!
Я сегодня злая… с метлы упала!
А некоторые ещё и потеряли.
http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/1131813.jpg
http://i.piccy.info/i7/f303fa0882815dd5f5a9544923f8b2eb/1-5-8306/2617683/a09ddb5e750c_500.jpg (http://piccy.info/view3/3060755/8029d666d1a6649ed9bc7c95117e45d8/)
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
(c)
:biggrin:
В синагогу с проверкой пришел представитель налоговой инспекции и говорит раввину:
- Вот у меня список и я должен задать Вам пару вопросов. Вы здесь жгете свечи?
- Жгем.
- А куда деваете огарки?
- Мы их складываем в коробочки, отправляем назад на свечную фабрику, там их переплпвляют, делают новые свечи, присылают нам, мы их жгем, опять собираем огарки..
- Хорошо, понятно. А что такое маца, от которой много крошек?
- Это такой пресный сухой хлеб.
- И куда вы деваете крошки?
- Мы их складываем в коробочки, отправляем назад в пекарню, там их перемеливают на муку, делают тесто, пекут новую мацу,присылают нам, мы ее едим, собираем крошки...
- Понятно. Говорят, что вы здесь делаете обрезание.
- Делаем
- И остаются шкурочки?
- Остаются.
- Куда вы их деваете?
- Мы складываем..
- Я это уже слышал, что вам присылают?
- Ну, по-разному. Сегодня, например, Вас прислали.
Ястребок
31.05.2012, 14:11
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
Чтение навеяло... вспомнился старый, "бородатый" анекдот :smile: :
"В английском пабе повздорили два джентльмена. Слово за слово и дело дошло до рукоприкладства.
Посетители достаточно долго наблюдали за дракой и, в конце концов, один из них встал, подошел к дерущимся:
- Извините, джентльмены, что я вас прерываю, но меня мучает один вопрос...
- У Вас эксклюзивная драка, или к ней может присоединиться любой желающий?"
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
http://s019.radikal.ru/i619/1204/cf/c57ca7d0fff0.jpg (http://www.radikal.ru)
Ястребок
17.06.2012, 14:34
Звонок ветеpинаpy
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...Ветеpинаp:- А собачка одна найдет доpогy домой?
На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Ещё более возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...
xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...
(с) Баш
http://club.foto.ru/gallery/images/photo/2012/06/22/1998411.jpg
Сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на жопе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.:smile:
Ястребок
27.06.2012, 21:23
но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы
великая мудрость сия
http://img11.nnm.ru/4/4/d/c/f/0d71a2f678edd710257968278ed.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=4-7d14o42Nk
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
Полковник
02.07.2012, 15:51
Беспредел на дорогах надо персекать
http://www.youtube.com/watch?v=vAtIJ20vtRk&feature=player_embedded
Молодец пацан.
"Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили." (с)
:good:
http://img11.nnm.ru/c/8/6/4/c/8a87a0492841e14a6a7fdd036ce.jpg
ИКРА СЛОВ)))))
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20121107205213.jpg
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20121107205218.jpg
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20121107205220.jpg
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20121107205221.jpg
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20121107205225.jpg
http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20121107205208.jpg
..Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
:diablo:
чемберлен
15.07.2012, 11:11
http://s003.radikal.ru/i203/1207/05/275c6b806119.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/2/219029_494998.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6404/138238612.e7/0_7e1cc_42006b67_orig
http://i.imgur.com/K8u5q.png
http://cs305715.userapi.com/v305715401/37a1/ApHGgdaA4ok.jpg
http://cs305205.userapi.com/v305205292/3fea/hqGe9weHxMk.jpg
Встревоженная кенгуру нервно мечется по австралийским долинам. Из ее кармана выглядывает пингвиненок. Бедняжка побледнел, ему плохо и его тошнит.
В это время на Южном полюсе сидит совершенно замерзший, дрожащий от холода кенгуренок и бормочет: "Ну все, больше никаких школьных обменов!"
Из переписки:
Он: "Привет, мое слонышко!"
Она: "Вот только не надо врать, что это опечатка!".
- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса!?
:smile:
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.....
2. Набить Змею Горынычу морду.....
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.:)
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
— Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
— А давай говорить по–славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки матушки–природы!
— Смотри, какую я каляку–маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией.
— Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
:smile:
:blush:
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
Вован Донецкий
21.08.2012, 14:21
http://cs309224.userapi.com/v309224637/65d8/C1Ov9g2gK0Y.jpg
Собаки,бегущие за машиной-это души умерших ГАИшников
Valtapan
21.08.2012, 21:09
Собаки,бегущие за машиной-это души умерших ГАИшников
А за электричками?
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
:wink:
чемберлен
24.08.2012, 07:59
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Жена встала рано утром, часа в 4. Пробралась в чулан, сломала удочки, продырявила лодку, разогнула крючки, порвала леску и спокойно легла спать. Жить ей оставалось не больше часа!
:mocking:
Ну и не по "теме":)
Просматривая местную газету типа «Купи-продай», натолкнулся на интересное объявление:
- Продам щенка той-терьера и лесного ежика.
Интересный зверь, должно быть, получился...
Жена встала рано утром, часа в 4. Пробралась в чулан, сломала удочки, продырявила лодку, разогнула крючки, порвала леску и спокойно легла спать. Жить ей оставалось не больше часа!
гы ))
у меня с гаражом вчера было
Выхожу из машины и так вальяжно.. "Надо тут порядок навести"
Сзади в два голоса- "Только попробуй!!"
:biggrin:
Сзади в два голоса- "Только попробуй!!"
Аж душа радуется.....
"Надо тут порядок навести"
У меня, наверное, нестандартно...
Когда у меня порядок навели раз, я произнёс что-то вроде: ой, как хорошо, теперь всегда будешь наводить порядок у меня в гараже... Больше даже попыток нету :cray:
Аж душа радуется..... Мужик мужика видит издалека :biggrin:
Когда у меня порядок навели раз, я произнёс что-то вроде: ой, как хорошо, теперь всегда будешь наводить порядок у меня в гараже... на меня это не действует -мне только волю дай-я развернусь, потом не свернешь:biggrin:
Меня всегда одно останавливает - как что надо, начинается "Ты куда это переложила? А это куда засунула?.." и так далее.
Это не бардак, это творческий беспорядок" (с) мои мальчики :mocking:
"Ты куда это переложила? А это куда засунула?.."
У меня несколько проще.
Я:"Две минуты назад я здесь положил ......(пассатижи, отвёртку .... )"
Моя прекрасная половина смущённо:"А я их на место убрала"
И не имеет значение, работаю я в данный момент или только собираюсь что-то делать.
Ой, на счет куда и что засунули...
Бывает, что свою шурушку куда-то положил, ну, по-дальше, чтобы по-ближе взять ;), а куда - да фиг его вспомнит, а нужно срочно, бьюсь, вспоминаю - не могу найти... Вот тогда я зову половинку. Что ищем? Да такую круглую, маленькую, чёрненькую... :biggrin: И что характерно!!!! через 5-15 минут находит на раз! Понять этот феномен невозможно, остаётся принять как данность. :smile:
У меня несколько проще.
Я:"Две минуты назад я здесь положил ......(пассатижи, отвёртку .... )"
Моя прекрасная половина смущённо:"А я их на место убрала"
И не имеет значение, работаю я в данный момент или только собираюсь что-то делать. :biggrin:Я так делала по-молодости. :mocking:
Тут главное самой не забыть, где то самое место, куда убрала ))))
Я себе приобрела ящичек прозрачный пластик и туда сваливаю все, что нахожу в доме из инструмента.
На вопрос "Где?" отвечаю лаконично -"Там" :biggrin: и все знают где это "там" стоит.:wink:
Гм...
Честно говоря, сама терпеть не могу, когда у меня кто-то "порядок наводит":blush:
А я люблю, когда у меня на кухне мужчины наводят порядок:biggrin:
Valtapan
25.08.2012, 01:56
на счет куда и что засунули...
самой не забыть, где то самое место, куда убрала ))))
У меня у мамы талант: если что куда уберёт - хрен потом это что где найдешь... Последнее время за женой тоже самое наблюдаю... Сдается мне, что это семейное... Карма, однако...
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам было, реально, страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100 000 говорящих кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100 000 кукол, хором, сказали "Мама"!
... Вот тут, я в штаны и наделал...
:smile:
Собаки,бегущие за машиной-это души умерших ГАИшников
Собак не оскорбляй.
Про неё, родимую...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
На форуме:
ааа: Как установить приложение для андройда другу на айфон?
ббб: За такие вопросы тебя бы сам Джобс расстрелял!
:smile:
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
+1500
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
:good:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.:biggrin:
Боян, но все же:
http://www.youtube.com/watch?v=B0L3un54R7s
Пять утра. В круглосуточный цветочный магазин заходит интеллигентного вида мужчина, с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне, пожалуйста, букет для жены - покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
:smile:
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем
В мемориз...
Для любимой тёщи - хоть луну с неба.
Мужчине подарили попугая.
Всем хорош, только матерится без остановки. И на него, и на жену, и на сына, даже на тёщу посягнул.
Надоело это слушать интеллигентному мужчине, он взял, да и закрыл бранную птицу в холодильник.
Через 10 минут стук.
- Извините меня, пожалуйста! Впредь я буду вести себя достойно! И жена ваша золото, и дети великолепны, и вас я уважаю.
- Только один вопрос: "Что такого вам сделала курица?"
:smile:
http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5434953/5434953_original.jpg
Вован Донецкий
10.09.2012, 13:33
http://www.webpark.ru/uploads54/120910/Demotivators_31.jpg
Нельзя издеваться над котами, они потом насрут.
Нельзя издеваться над котами
это же не коты - это куколки котовидных бабочек. Редкая порода плотоядных летучих насекомых. :biggrin:
Да ладно вам. Если кошак не сопротивляется (по морде, вроде, не видно, что ему это не нравится), то это не страшно. Если же ему не нравится - тогда хер замотаешь так.... только насильственно...
хороший знаток кошачьей физиогномики, что читаете его мысли по выражению морды?
:smile:
Мысли не читаю, факт. А настроение кое-как могу попытаться определить.
Но это лишнее всё. Да, нормальному такое в голову вряд ли придёт, не спорю...
- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...
Особенно легко переносится жажда деятельности.
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался.
В Башкирии есть река Уй.
У нас неплохая речушка есть с названием "Уень" ;)
Гы)))
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли ещё большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки - в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области - в Липовку, а смоленскую Херовку - в Красную пристань.
Тем не менее, в населённых пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области - Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области - Дешевки, а в Кемеровской - Козявкино и Старые Черви.
Только в средней полосе России более 120 населённых пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счёты друг с другом".
Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодёжь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населённого пункта Валентина Лохова.
Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", - рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живёт лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.
Впрочем, Дурыкино - не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской - Чуваки, в Челябинской - Голодранкино, в Тамбовской - Отхожее, в Белгородской - Муходоево, в Вологодской - Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", - рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров.
http://artemonische.narod.ru/smeshnye_geograficheskiye_nazvaniya_v_rossii.html
-Cкажите, вон то селение за холмом, это Верхнее Лоо?
-Нет, это Нижнее Буу!
-Что вы издеваетесь! Где я вообще нахожусь?
-Где, где… В Мамедовой Щели!
Из разговора туриста с жителем Черноморского побережья (все названия – подлинные)
Чтоб смеяться хорошо, нам не нужен порошок… понадобится только атлас автомобильных дорог России и ближнего зарубежья. Там можно найти такие перлы – нарочно не придумаешь!
БУХАЛОВО
Есть такая деревня в Ярославской области, совсем недалеко от Горьковского водохранилища. Жители этой местности, судя по всему, не прочь сообразить на троих в любое время суток. Оно и неудивительно: в деревню ведет только одна дорога, приезжай да отвисай!
БОЛЬШАЯ РЖАКСА
Тот, кто проживает в этом населенном пункте Тамбовской губернии, веселится и без всякого компота. С ним ржет весь Ржаксинский район, включая загадочную деревню СИНЕКУСТОВСКИЕ ОТРУБА.
БУДУЩЕЕ
Бывало, едешь по проселочной дороге где-то в Тверской области, встретишь одинокого гаишника, и спросит он тебя: «Куда путь держишь, автомобилист?». Ты посмотришь вдаль затуманенным взором и ответишь: «В Будущее я еду, товарищ начальник»...
ДРОЧЕВО
Не знаю, чем думал тот, кто догадался дать селению в Подмосковье такое название. И что он делал вместо того чтобы думать. Хотя нет, кажется, догадываюсь. Но лучше промолчу.
НЕГОДЯИХА
В селе Негодяиха Вологодской области наверняка живут правильные, хулиганские такие барышни. Главное – не промахнуться и не поехать по бабам в селения КВАШНИХА, КОЗЛИХА и ДЫЛДИНО.
ПОИБУЖ
Интересно, что хотели сказать люди, давшие имя этому сельцу в Псковской области? То ли угрожали неведомому врагу, то ли толковали о тщете всего сущего… Неведомо. А в селе ПЕРЕЛЮБ, видимо, уже определились с жизненными приоритетами. Любить вам друг друга – не перелюбить!
АНАШКИНО
Растаманы, молчать! Деревень с подобным названием по всей России хоть попой ешь. А вот деревень с названием КОСЯКОВО всего три. Выходцы из упомянутых деревень должны быть круглыми отличниками. Потому что Анашкин и Косяков – это только «пять»! P.S. Минздрав и УК РФ предупреждали, предупреждают и никогда не устанут предупреждать, что курение наркотических веществ опасно для жизни.
ЛОХ
Неприятно, наверное, жить в местечке под названием Лох. Впрочем, жители этого села не обламываются. Они знают, что лохами в старину называли крупных форелей, достигавших целого аршина в длину. Сторожевая слобода Лох была построена в 1699 году для борьбы с разбойниками на берегу одноименной реки, где таких форелей водилось превеликое множество.
МУХОЕДОВО
Если города с колоритным названием Мухосранск в природе не существует, то поселок Мухоедово натурально имеется в Дальнеконстантиновском районе Нижегородской области. Собственно, больше о нем ничего не известно.
КОНЕЦ
Оказывается, существует целых три деревни с таким названием. Они наполняют сердца путешественников оптимизмом и расположены в Ленинградской, Вологодской, Тверской областях.
только насильственно...
Ну не то, что бы насильственно ....
http://www.youtube.com/watch?v=T9TmmF79Rw0
Гы!!
Надо на своих проверить эффект. :)
Но что-то мне подсказывает, что "рыжий" фига с два успокоится таким макаром. :biggrin:
Кинотеатр. Показ фильма "Москва 2017". Полная тишина, ....
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с галерки отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
:)))
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": А как у Эдварда член стоит, если у него кровь не циркулирует?
Мыкола! А-ну швидко зруби берiзку у дворi. А то зараз як приїде москаль Ванька, да як крикне: «Родина!»…
— Алло, секс по телефону? — Нет, Альфабанк, но мы тоже умеем!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Реклама:
Наши новые революционные лекарства «Разорин» и «Обдирол» напрочь отобьют у вас желание болеть.
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов"
И детское...
Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное блюдо свиней — жёлуди!»
3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультики, а школа!»
Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»
Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
:good: Тонко подмечено :smile:
Valtapan
21.09.2012, 15:20
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Эт-та пИатЬ!!!:good2:
А вот тут:
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик»...
слово "суслик" надо заменить на слово "хомяк":wink:
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема осталась!
чемберлен
27.09.2012, 22:11
http://kievforum.org/attachment.php?attachmentid=28805&d=1348769066
Ястребок
30.09.2012, 23:20
Дневник марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@$юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ:)
http://games.businesskey.com.ua/images/%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B3%20%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%B2%20%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D0%B5.gif
чемберлен
08.10.2012, 08:47
http://s58.radikal.ru/i161/1210/77/3111d5576983.jpg
- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...
Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
Джинн:
- Готово, уже кишaт...
Укрaинский нaционaлист:
- Зробы стину тaку высоку вокруг ненькы-Укрaйины, щоб ни один москaль ни просочывся!
- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...
Российский шовинист:
- А этa стенa прочнaя?
Джинн:
- Очень прочнaя...
- А толстaя?
- 50 метров...
- А высокaя?
- 100 метров...
- Пойдет... Зaливaй водой до крaя!
ПЕРЕВОД ИЗВЕСТНЫХ ИНЕТНЫХ ВЫРАЖЕНИЙ
С олбанскаго на старославянский:
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
:)
Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
Меня боятся миллионы. Подпись: стоматолог
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.
На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.
На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!
В магазине электротоваров:
-У вас есть удлинитель?
-Удлинитель чего?
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
:wink:
На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.
Детская загадка
- Это черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая
Семейная история
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Политэкономия.
Сверхкраткий НАГЛЯДНЫЙ курс.
Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Изроссов
24.10.2012, 22:41
http://ic.pics.livejournal.com/yegorka/977506/953790/953790_original.jpg
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Врач:
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
Отец:
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что же мне делать?!
Врач (еле сдерживая смех):
- Фотографируйте!
:smile:
Гулял дядька по лесу, поймал лягушку, а та ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня, дядька, я превращусь в девицу-красавицу и буду любить тебя как ты только пожелаешь...
Посадил дядька лягушку в банку, закрыл крышку понадёжнее, и пробормотал:
- Я уже в таком возрасте, что меня говорящие лягушки интересуют мнОго больше, чем девицы-красавицы.
:shok:
http://s48.radikal.ru/i121/1210/fa/157fafdf3453.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i620/1210/c7/8da97ea90064.jpg (http://www.radikal.ru)
чемберлен
31.10.2012, 00:33
http://s017.radikal.ru/i400/1210/a0/9a17063b92d9.jpg
Андрей 1
31.10.2012, 21:49
Новый русский возвращается из командировки
- Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру,
расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны
- После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых,
поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...
....
С женского форума
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
* Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
* До свадьбы не зажило, что делать???…
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Вернуться и извиниться.
Только постараться не сбить ещё раз...
Ястребок
09.11.2012, 12:34
Закарпатська версія анекдота про Муму
Урок російської літератури у верховинській школі.
Вчителька:
-- Дети. Что вам было задано?
Діти:
-- Читати „Му-му”.
-- Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.
Василько йде до дошки.
-- А „сюжет” вто што такоє?
-- О чем книга?
-- Ааа!! Книжка про вто, як єден дуже худобний ай до того глухонІмий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст.
-- Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке.
-- Но пак чЕкайте, дораз буде... А тот хлоп, што кликався Ґєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто...
-- Василько, пожалуйста, на русском языке!!
-- Тадь чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив.
-- Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!!
-- Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже:
— Ґєрасім! За что?!
http://www.motodrive.com.ua/forum/index.php?showtopic=5345
... Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже...
Непонятно, но здорово... :shok: Ястребок, Вам предупреждение, ознакомьтесь:
Основные правила:
п. 4. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются, если только фразы на иностранном не приводятся в качестве примера. Если вы на форум выкладываете какие-то цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык (или хотя бы кратко рассказать, в чем смысл этой цитаты).
:smile:
чемберлен
10.11.2012, 00:55
Читать с выражением!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Читать с выражением!
просто какая-то поэзия в цифрах или магия цифр. :smile:
Лейтенант Злой
11.11.2012, 02:49
2 00 13
А вот эту строчку как читать: " два два ноля тринадцать" или "два ноль ноль тринадцать"? Мне кажется первый вариант - более выразителен...:wink:
А вот эту строчку как читать
:smile: Ещё можно так: "два нуль нуль тринадцать"...
Из переписки... :)
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»
С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, б*я
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.
nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".
Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?
Из КВНа...
ххх: Фея, ты какая - добрая или злая?
Фея: Я?.. Ик... Никакая...
Если бы герои книг могли отправить sms...
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Куплю стулья. Остап.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
Твой хвост у Совы. Пух.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Они тут все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
:blush:
http://photo.obsuzhday.com/orig/261/9c7/13e/8255419bc1988b22.jpg
Вован Донецкий
28.11.2012, 19:24
Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.
http://cs7004.userapi.com/v7004219/164c/wKSfS_1D2X4.jpg
Valtapan
28.11.2012, 21:36
Неправильная картинка. Управлять миром должен рыжий (как Чубайс):wink:
чемберлен
28.11.2012, 22:20
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Лейтенант Злой
30.11.2012, 17:40
-интересесно,что за хрень-"грамотный секс"
интересно что такое ПОЛУграмотный секс...:biggrin:
Афтора!!!
чемберлен
30.11.2012, 19:51
КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ
ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.
ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.
ДЕВА. Дева будет блять плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.
СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно.
СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блять обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел.
Valtapan
30.11.2012, 22:28
КТО КАК...
Порвал нах... Валялсо пац дываномЪ...:rofl2:
что за хрень-"грамотный секс"Может, это в сопровождении латыни?:)
Лейтенант Злой
01.12.2012, 10:49
КТО КАК УХОДИТ
Да я всегда говорил, что инглиши во главе с Чемберленом - враги:rofl2::good:
Лейтенант Злой
01.12.2012, 10:51
Может, это в сопровождении латыни?
:shok:Ни фигасе фантазии!!!+100500:rofl2:
http://g4.s3.forblabla.com/u36/photo2F0A/20240043617-0/large.jpg#20240043617
http://g4.s3.forblabla.com/u36/photo9938/20232387976-0/large.jpg#20232387976
http://g1.s3.forblabla.com/u36/photoC898/20770930996-0/large.jpg#20770930996
Изысканный бразильский юмор
http://youtu.be/QZh3IFp_dTo
Уррроды !
чемберлен
02.12.2012, 14:31
http://s019.radikal.ru/i632/1212/91/9af79c69d09c.jpg
В мире животных .
1.Усвиньи оргазм длится 30 минут(30 минут! Ни фига се....Хочу быть свиньёй в следующей жизни)
2. У сомов 27 000 вкусовых рецепторов (и что там вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней,потом умирает от голода (Я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние ,в 350 раз превышающее длину своего тела,всё равно,что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 мин....блин....повезло свинье....только представьте! Здорово)
5. Слоны-единственные животные,которые не умеют прыгать.(так даже и лучше)
6. Львы любят львиц более 50 раз в день(всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни:-качество превыше количества.)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете (интересно, кому заплатили,что бы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше,чем его мозг (я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга (и таких людей знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!! А как же свинья?)
:music:
Не... Не хочу быть свиньёй. Несмотря ни на что.:)
Ястребок
16.12.2012, 02:52
Боян.
Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине
новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым
лицом - ющхе.
Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна.
Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".
Знаете как будет русалочка по-украински - УКРАЛОЧКА
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Вован Донецкий
17.12.2012, 13:11
http://cs7003.userapi.com/v7003028/1833/VDKgjH4nUMs.jpg
Valtapan
17.12.2012, 13:30
...
Это не юмор... Это суровая правда жизни...
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13558171294718.jpg
Наш тепловоз вперед летить -
Йому дорогу дай,
Бо тягне він в цю саму мить
Поломаний "Хюндай".
Вилазить з нього змерзлий люд
В годину ту лиху,
І в роті кожного мов зуд -
Сказати щось на "ху".
А чи послати, хай гребе
В якийсь далекий край,
Діяч отой на букву "бе",
Що дав нам цей "Хюндай".
Чи ні, хай купить він квиток
Із Києва в Донецьк:
"Хюндай" його доставить в строк
До станції "капець"! smile.gif))
Вован Донецкий
21.12.2012, 13:08
http://cs7004.userapi.com/v7004497/1995/DYIsTQ_v9Yw.jpg
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
:)
Андрей 1
25.12.2012, 14:16
Поется на манер "Все хорошо, прекрасная маркиза" Laughing
- Але-але, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы.
И скоро ль прочный щит от блока НАТО -
Заказ сдадите флоту вы?
- Все хорошо, товарищ замминистра,
Дела идут как никогда.
У нас есть спирта полная канистра,
Все остальное - ерунда...
Ну, был пустяк, такая малость,
У нас отвертка поломалась...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, мне право неудобно,
Но на отвертку мне плевать.
Я вас прошу докладывать подробно,
Как вы могли ее сломать?!
- Так, ерунда, пустое дело,
Упала в щит и там сгорела...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, все это, право, странно,
Чем больше дров, тем дальше в лес...
Я вас прошу докладывать пространно,
Зачем электрик в щит полез?!
- Переключить хотел контакты,
Когда пошел вразнос реактор...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, мне что-то стало дурно...
Куда девался валидол?..
Я вас прошу пока еще культурно:
Кто там у вас куда пошел?
- Пошла на дно корма заказа,
Довольно медленно, но сразу...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, уже мутится разум,
Тудыть твою и растудыть!..
Я вас прошу, докладывайте сразу,
Что там имело место быть?
Приняв на борт боезапас,
Пустился в плаванье заказ,
Прочнее был бы старый таз -
Длиннее был бы наш рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас,
Мы навели фугас "на глаз",
И потопили свой баркас.
Нас командир обматерил,
От огорченья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Боезапас и долбанул.
Вода заполнила трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, вразнос.
Электрик в щит полез, герой,
Отвертку вышибло искрой.
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанет.
А мы сидим - и ни фига,
До базы НАТО два шага!
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!С.
_________________
Ястребок
13.01.2013, 01:48
Купил коту кошачью обувь. Не удержался - с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
:blum2:
Вован Донецкий
15.01.2013, 11:27
http://cs7003.userapi.com/v7003193/2231/xZ5KcTEtUoQ.jpg
А по-моему, классный принт.:) Для беременных, естественно.
А уж по сравнению с теми надписями, которые мы регулярно на футболках наблюдаем....
Стянул с форума российских силовиков:
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... ":biggrin:
Вычитал,что пиво заменяет хлеб,а водка-мясо.
И как наделал бутербродов....
:wink:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг.
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. (с)
Когда ничего "такого-прям-вах" не случается, я начинаю боянить. Не в смысле - вытаскивать старые посты. А в смысле - обсуждать то, что уже давно обсуждалось. Не мной. Не в моем журнале. И не в недавнее время. Просто это что-то бывает веселым - так что - почему бы и нет. Особливо, когда ф-лента навевает. И навивает (ц) ЖеньСанна - тоже!
В ленте нонче обсуждали приметы. Я в приметы не верю. Они в меня тоже. Посему - поехали.
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены Занесло меня давечь на форум, где всяческие приметы народные обсуждались. Ну, как занесло - так и вынесло. Но некоторые душевные, уходя, таки прихватила.
Надел трусы наизнанку - жди заразной болезни. если трусы сжечь, не сбудется
Для пущщей гарантии - сжечь не снимая. Заодно и депиляция интимной зоны бикини на халяву!
Далее - все приметы под катом
Если кошка царапает деревья или теребит ковры, то будет ветрено
Хорошо, что в доме кончились деревья и ковры, а то так можно без когтей остаться.
Считается, что нельзя полностью раскрывать зонтик в доме - это может принести несчастье или самому раскрывшему, или его близким
А сушить то как? На пол-шишечки?
Плохой приметой считается найти зонт: такая находка; предвещает проблемы со здоровьем. Но если уж он вам попался, то не отводите глаза и не делайте вид, что не заметили его, - это не поможет.
А обнаружить на улице автомат по продаже зонтов - совсем кирдык?
Если охотнику не удается охота, он должен перекувыркнутья 3 раза на месте.
Представили акробатический этюд?
Надел наизнанку белье - жди побоев. Не сбудется, если попросить кого-нибудь похлопать по спине.
Но трусы все равно сжечь!!
Если зазвенело в ухе и оно ближе к стене - жди хорошего.
Для углубления эффекта - звенеть ушами в сортире - там стены ближе.
Накручивать на расческу волосы - к головной боли.
Завидую лысым!!
Крутить свою шапку в руках - будет кружиться голова.
А чужую?
Камни, падающие с неба, означают несчастный год.
И, как минимум, головную боль.
Икнул - кто-то вспоминает. Если тяжко икаешь - вспоминают с приятностью. Легко - бранят. Икота к ветру.
Икота при тереблении ковра - к урагану.
Начальника своего не вспоминай часто - придет на работу сердитым.
ПОНЯЛИ????
Впервые за месяц увидев молодую Луну, показываем ей кошелек с деньгами или крупную купюру, чтобы деньги росли подобно росту Луны.
Если при этом вас ограбили - теребите ковер - чтоб хотя бы ветра не было.
Не метите в одной квартире разными вениками.
Пойду выброшу веники для туалета, кладовки и балкона...
Никогда не выносить вечером мусор из дома или из квартиры.
Это единственная примета, в которую я верю. Если вечером не вынести мусор - в доме будет плохо пахнуть.
Нальете воды в самовар, поставите его, а когда он разгорится, зашипит и окажется без воды - вас обворуют.
Как минимум - у вас больше не будет самовара.
Нельзя смотреть на свое отражение в зеркале во время еды: "съедите" свою красоту.
Колитесь - трапезничаете перед зеркалом??
Чтобы не остаться без денег, помните всегда следующее: не кладите на стол шапку, не кладите на стол перчатки, ключи.
И - главное - не крутите шапку!!!
Да пребудет с вами богатство, достаток, веник-монополист и кошки, не царапающие деревья!
утащил у кошки в жэжэ http://nata-blackcat.livejournal.com/464444.html
Вован Донецкий
16.01.2013, 11:23
http://cs315730.userapi.com/v315730240/51c2/2Oy8jYQaDt0.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6442/35931700.b5/0_a0dbd_198b49ea_orig
Аляска, до чего ты хороша!
Снега - чисты. Ни лагерей, ни пьянства...
Загадчивая Русская Душа
По счастью, просрала твои пространства
И.Бродский
http://s56.radikal.ru/i153/0903/c0/8129bca4516a.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/sonyasoul/24295674/252126/252126_600.jpg
Кумыс Саксагыр, православный писатель
http://img12.slando.ua/images_slandocomua/74937735_1_644x461_kover-ruchnoy-roboty-kiev_rev003.jpg
http://carpet-rise.livejournal.com/3476971.html
Дети говорят...:)
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Откуда же такое платье?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь...
-Ну и зацем тода зить?
Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.
Читаем объявление о кастинге на фильм "Требуется для съемок фильма мальчик славянской внешности". Саша:
- Девочки не требуются? Что ж в кино без них делать...
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
http://img-fotki.yandex.ru/get/5625/35931700.b7/0_a1319_91492_orig
Турецкое издание "Идиота". Такая вот загадочная русская душа у князя Мышкина и Настасьи Филипповны
Богат все же наш язык!!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/5628/78716754.37/0_ce1fb_da72399c_orig
Вован Донецкий
24.01.2013, 12:11
- Папа, что такое некомпетенстность и безразличие?
- Я не знаю и мне похуй.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qEDeQ6TrTGA
Киев уже можно легко брать:
http://waronline.org/fora/index.php?attachments/osada_123-jpg.3055/
Детское...
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Женское...
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...
Все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
Пользовательское...
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Политическое...
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Женское...
После 50-ти жизнь только начинается, подумала женщина и заказала в баре 50 грамм водки.
Знаете о чем мечтает еврейская бабушка? Я вам сейчас скажу о чем. Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Только почему-то все когда-нибудь кончается. И суп в кастрюле, и дети становятся взрослыми, и наши милые, любимые, добрые бабушки когда-нибудь умирают. А мы остаемся, чтобы сказать своим внукам:
- Майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, я дам тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка? Я вам сейчас скажу о чем. Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.
-Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
-Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.
-Зе востуцех, он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не дури делай мне больную голову.
Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего.Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.
В углу стоит швейная машинка «Зингер». Это замечательная штука. У машинки есть педаль, которую можно нажимать, и тогда коричневый кожаный ремень начинает крутить металлическое колесо. Но нажимать на педаль мне нельзя. Это, пожалуй, единственное, за что таки можно отхватить подзатыльник от дедушки Зелика, который в данный момент застегивает подтяжки и собирается идти играть в домино с дядей Борей Лифшицем и Васей Колюжным.
А я ем суп. Суп, вы не подумайте, очень вкусный, но я действительно поел дома и абсолютно не голоден.
Хорошо Моте Могилевскому, он такой человек, что может съесть не только суп, но и кастрюлю, этот Мотя.
Он живет в нашем доме вместе с мамой Брохой Пейсаховной и ему уже двадцать пять лет. Многие говорят, что Мотя дурак, с одной стороны это так. А кто-то говорит, что Мотя не так уж и прост. И я вам говорю, что это тоже так.
К примеру, в пятницу Броха Пейсаховна ходит на рынок и всегда берет с собой Мотю. На прошлой неделе она купила два десятка яиц и дала нести Моте. Этот Мотя и нес. Набрав полные руки яиц он шел за Брохой Пейсаховной он шел за ней и как всегда хотел кушать.
-Мама, ну скоро вы? Купите уже скорее помидору и огурчики и пошлите домой, я уже голодный и болею.
-Дама, почем лук?- спрашивает Броха Пейсаховна у торговки в шерстяном платке на голове.
-Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка.
-Что такое? Какое по двенадцать? Да по двенадцать я могу купить себе графскую усадьбу со швейцаром и ночной вазой! Да вы хоть себе думайте, когда считаете людей за больных на голову!
-Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка и зевает.
-Вы только посмотрите на ваш лук! Это же не лук, а одно волнение! Он маленький и не лузгается шкуркой!- Броха Пейсаховна пытается отодрать кусочек кожуры, но она с несчастью хорошо отходит.
-Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка изабирает у Брохи Пейсаховны луковицу.
-Эта дама вытрепает мне всепоследние нервы, это не работник торговли, а какой-то гомельский налетчик- вздыхает та- Мотя, ну дай уже скорее кошелек, я буду брать этот прошлогодний лук за дорого, пусть она подавится.
Мотя, забыв, что в руках у него два десятка яиц, лезет в карман за кошельком. Яйца падают из рук Моти и весело бьются о землю, превращаясь в склизкую массу.
Так вот, Мотя очень любит кушать. Пожалуй, он ничего в жизни так не любит, как кушать. Мотина мама никогда не посылает его за хлебом в магазин, потому что Мотя если что-то и принесет домой, то это уже не хлеб, а половина горбушки.
Мотя никогда не объедается, он может съесть кастрюлю не разлитого холодца, поэтому Броха Пейсаховна никогда не отходит от кухни, когда его варит.
Но однажды Мотя таки почти объелся.
Случилось это прошлым летом, тогда Аркаша Серпик и лысый Паша Мазай поспорили с Мотей, что тот не съест большую кастрюлю манной каши.
Мотя хмыкнул и сказал:
-Аркаша Серпик, лысый Паша, вы имеете дело с профессионалом, мне жаль за вас и за ту бутылку настоящего французского коньяку, который вы мне прямо сейчас хотите проиграть. Идите варите свою манную кашу, я буду ждать вас тут, прямо во дворе, чтобы при свидетелях и судьях вы поняли, что не с тем связались.
После чего Мотя сел на лавочку и стал кушать куриную ножку, которую вынул из внутреннего кармана пиджака.
Аркаша Серпик и лысый Паша пошли варить целую кастрюлю манной каши, а слышавшая разговор Зина Хаскина стала рассказывать о пари всем по очень большому секрету.
-Ты только никому не говори- именно так заканчивала передачу информации Зина Хаскина и шла нести благую весть дальше.
Таким образом, когда каша была готова, во дворе дома на Зеленой собралось скорее очень много зрителей, чем не очень много.
Мотя поставил кастрюлю перед собой. Кастрюля была довольно большая, при желании уместившейся в ней манной кашей можно было накормить пару начальных классов средней школы номер два имени товарища Серго Орджоникидзе, той самой, что находится через два дома, тоже по Зеленой.
-Мне нужен реквизит- сказал Мотя- Мне нужен графин свежей воды и все.
Графин принесли, Мотя взялся за ложку и начал кушать манную кашу.
Первую четверть кастрюли Мотя кушал хорошо. Он улыбался, хвалил кашу и аппетитно отрыгыивал. Изредка Мотя запивал водой прямо из графина.
Через какое-то время Мотя немного замедлил темп, но все равно был довольно бодр и оптимистичен.
Но чем больше Мотя кушал кашу, тем менее задорным он становился и тем больше ставок от зрителей перетекало в сторону того, что «Мотя таки не съест».
-Расстегните мне штаны- сказал Мотя и откинулся на спинку скамейки.
Аркаша Серпик и лысый Паша переглянулись, но просьбу выполнили.
Мотя теперь кушал с расстегнутыми штанами из неприлично вывернутой ширинки которой виднелись сатиновые трусы в желтый горошек.
-Оттяните мне трусы- опять сказал Мотя.
Аркаша Серпик и лысый Паша переглянулись и оттягивать мотины трусы отказались.
Отказались это делать и все остальные, ссылаясь на то,ч то Мотя мухлюет и не надо тут рассказывать майсы и крутить левые гешефты, или кушай, Мотя, кашу или иди в продмаг за коньяком.
Мотя вздохнул и продолжал кушать.
Когда в кастрюле оставалось совсем немного каши,было видно,что Моте не хорошо. Мотя стал бледен, тяжело дышал и вообще выглядел чуть лучше, чем его собственный дедушка, который давно лежит на еврейском кладбище имени Первого Мая.
Когда последняя ложка каши исчезла в его рту, Мотя откинулся на скамейке, закрыл глаза и больше не шевелился.
-Вэйз мир! Моте плохо! Моте нехорошо! Надо бежать за доктором Шварцем!- закричали сразу с разных сторон.
Доктор Шварц выслушал Аркашу Серпика и лысого Пашу, посмотрел на них через толстые линзы очков и спросил:
-И што ел Мотя?
-Мотя ел кашу
-И какую кашу ел Мотя?
-Мотя ел манную кашу
-Ну так от манной каши еще никто не умирал. Идите, передайте Моте, что Мотя будет жив.
-Так он скушал много каши, этот Мотя.
-И сколько он мог скушать каши? Я вас умоляю.
-Кастрюльку каши мог скушать Мотя.
И Аркаша Серпик показал на пустую кастрюлю, которую все это время держал в руках лысый Паша.
-И что вот эту кастрюльку кушал Мотя?
-Вот эту кастрюльку скушал Мотя.
-Так Мотя может умереть от такой кастрюльки.
-Ну, так мы за вами пришли доктор Шварц, чтобы Мотя перестал умирать, и стал живой.
Промывание желудка Моте доктор Шварц сделал прямо во дворе, попросив отнести пострадавшего в кусты за гаражи.
Когда белый, как простыни мадам Гольдберг, Мотя на четвереньках выполз из-за гаражей, публика встречала его аплодисментами.
-Мотя, мы так за тебя боялись, что ты даже себе не думаешь как-сказал лысый Паша.
-Мотя, ты так всех напугал, ты чуть не сделал нам инфаркт, чтоб ты был здоров, Мотя- сказал Аркаша Серпик.
-Мотя, ахи эздерен копф, Мотя- смахнула слезу Зина Хаскина.
-Где моя бутылка коньяка?- спросил Мотя - И купите к ней что-нибудь покушать.
Знаете о чем мечтает еврейская бабушка? Я вам сейчас скажу о чем. Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Только почему-то все когда-нибудь кончается. И суп в кастрюле, и дети становятся взрослыми, и наши милые, любимые, добрые бабушки когда-нибудь умирают. А мы остаемся, чтобы сказать своим внукам:
- Майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, я дам тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
via Джа Аморалес http://amorales69.livejournal.com/549791.html
Ястребок
15.02.2013, 01:07
Челябинские Мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.
Челябинские Мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские Мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей.
Челябинские эмо настолько суровые, что режут себе вены челками.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются безнопилой.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские медсёстры настолько суровы, что хуй их знает, сёстры это или братья.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские гитарасты настолько суровы, что играют гитарой на медиаторе.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские девственницы настолько суровы, что их партнёр плачет от боли.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские готы настолько суровы, что закусывают «ягуар» гранитными надгробиями.
Челябинские новорожденные настолько суровы, что при появлении из утробы не плачут, а громко матерятся.
Челябинские программисты настолько суровы, что считают ассемблер недопустительной роскошью — они вручную магнетизируют участки жесткого диска.
Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажом выше.
http://lurkmore.to/Суровые
Рекламное...
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву!
Семейное...
—Алло, пап, заберешь меня?
—Нет!!!
—Нууу почему?
—Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч!!! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!!!))
Политическое...
Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.
Вообще...
"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=H35SOGtW4P8
И почему никто в табло не зарядил ?
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
> Украинец съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
> "Ну, aренa тaкa вся гaрнa,
> нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни,
> испaнские жинки - гaрни, спокийни,
> выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный,
> тореaдор вышел - гaрный, спокийный. . .
> И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.....
> И вси як с умa посходылы!!!...."
Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: "Британская энциклопудия"
Ильф и Петров, "Записные книжки"
http://ic.pics.livejournal.com/hollandrat/9455275/112053/112053_600.jpg
Картавят что ли?
— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.
Андрей 1
03.03.2013, 13:33
Нехорошо. И нехорошо весьма. Кол.
О Межирове: "По своим артиллерия бьет" написано в 56м.
А по поводу "Коммунисты, вперед!" - так есть еще и это:"Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:
Пусть опять он не в то окруженье попал,
Не пропал у поэта солдатский запал.
И на Брайтоне слышит еврейский народ:
" Коммунисты , вперед! Коммунисты , вперед!"
До Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда Брайнин написал добровольное опровержение:
Пыл гражданский в армейской душе не утих,
- Он в глубокой разведке, один средь чужих.
Но теперь призывает сограждан-солдат:
" Коммунисты , назад ! Коммунисты , назад !"
Забавно, конечно, но к Межирову не пристанет. Он писал то, что думал , как в 1945 , так и в 1956 годуС.
Женился украинец на русской, и отец перед первой брачной ночью говорит сыну: «Сынок, ты для начала схвати и подними ее на руки, отнеси к постели и брось, чтобы она поняла, какая Украина сильная. Потом сорви с нее всю одежду, чтобы она поняла, какая Украина решительная. Потом сорви одежду с себя, чтобы она поняла, какая Украина красивая...». А дед с печки добавляет: «Ага, а потом садись и начинай дрочить, чтобы она поняла, какая Украина незалэжная...».
Генерала Шаманова спросили,можно ли простить террориста?
Шаманов:-Аллах простит,а наша задача-организовать их встречу.
чемберлен
06.03.2013, 01:31
Шо ты там суешь мне? Дура, потрогай.Ого, тогда давай.
чемберлен
06.03.2013, 01:32
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо
пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Ястребок
13.03.2013, 02:06
После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую емкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»:
«Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Е...л я вас всех! Сидоров».
http://wolf-viking.livejournal.com/?skip=10
чемберлен
13.03.2013, 13:24
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
catterpillar
14.03.2013, 16:19
очень смешной 3д мультфильм, советую посмотреть: http://www.youtube.com/watch?v=L1bbN08o6Y4
Вован Донецкий
15.03.2013, 14:46
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005368/594f/w_iMt0bvC2k.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130320/atkritka_29.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130320/atkritka_20.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130320/atkritka_07.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130320/atkritka_06.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130312/atkritka_14.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130312/atkritka_15.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130312/atkritka_17.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130312/atkritka_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130320/atkritka_30.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/doktor_bolzen/38570064/309164/309164_original.jpg
http://www.pictureshack.ru/images/34283_untitled.JPG
Вован Донецкий
27.03.2013, 19:41
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html
Ржунимагу!!!!!!!!!! :rofl2:
Ястребок
01.04.2013, 18:45
- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?!
– Пиздёж!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/892/94892201_50c71544d964e.jpg
чемберлен
05.04.2013, 11:50
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру,
робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые,
всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава,
уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
кто в мове силен? с чем левые слойки?
http://ic.pics.livejournal.com/pan_baklazhan/10527073/12775/12775_600.jpg
чемберлен
06.04.2013, 12:16
-Винни, а что ты кушаешь?
-Пирожок.
-А почему он г-ном воняет?
-Я его второй раз кушаю.
Там напейсано, на аглицком. Это так пиццу транскрибировали будущие европейцы.Так как весь юмор должен быть адресным и в этом раскрываются все его грани, то хотелось бы от Джаретта привязку к местности...
хотелось бы от Джаретта привязку к местности...
Скажу честно, мне эту картинку прислала барышня из Кёльна. Где взяла её она мне не ведомо. :)
Наверное, барышня из Кельна в детстве читала такие книги ?
http://s019.radikal.ru/i620/1304/12/64ba72e1fed3.jpg (http://www.radikal.ru):mocking:
фермер продал 9 покупателям по 2 л молока. Сколько всего литров молока он продал?
Ребенок пишет ответ: 9*2=18. Учитель зачеркивает 9*2 и пишет 2*9. Ставит тройку.
В комментариях толпы бухгалтеров и менеджеров "среднего звена", рассказывающих о том, что молоко первично и если умножить количество покупателей на литры, то получится покупатели, если же наоборот - литры. Ад.
http://pryf.livejournal.com/2875762.html
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас з дев'яностого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора хуй, а лет-то сколько?
Кстати, я тоже в первую очередь обратил внимание на навороты смесителя.
Так и захотелось, сказать барышне: "Подруга, подвинься ! Не все видно. Вот когда сделаю, тогда вместе и примем душ...":biggrin:
Вован Донецкий
09.04.2013, 11:37
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/4/1804495.jpg
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов
Филологические шутки:)
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский
играл в дочки-матери
проиграл
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени
дали срок
не взял
завёл собаку
заглохла
открыл холодильник
занято
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
бегал за хлебом
не поймал
купил живой йогурт
убил и съел
сдавал кровь
на права
человека
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла
учу билет
проездной
сел за комп
на 15 лет строгого режима
закрыл сессию
в ванной
вынес мозг
пусть проветрится
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
снял видео
потом надел обратно
защитил диплом
от захватчиков
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
настроил гитару
против себя
обманул кондуктора
заплатил и не поехал
поставил чайник
в неловкое положение
любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ
постучали 8 раз
неужели осьминог?
нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!
чемберлен
23.04.2013, 18:32
Мать пишет сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помочь по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."
Про понты...:)
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» - говорит врач. Но племянница спасла дядьку – успела вклиниться со своим Лексусом...
http://g1.s3.forblabla.com/u37/photo6116/20060661512-0/large.jpeg#20060661512
- Здравствуйте, а правда, что Вы даете деньги в кредит без залога?
- Правда.
- А если я не отдам?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Господом.
- Ну, это, тащемто, когда еще будет.
- Вот 5-го не отдадите, 6-го и предстанете.
Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, всё таки Коля пиздит...
(цэ) Йякофф. soba4ki
http://www.youtube.com/watch?v=XbWJszCV1yU&feature=player_embedded#!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133004171858.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133004171904.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133004171859.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133004171907_0.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133004171907_1.jpg
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=CDv8Prpg6JM&feature=endscreen
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами… притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой…
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
- А давайте бросим пить ?! - Отличный тост !
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.:smile:
чемберлен
11.05.2013, 23:01
https://fbcdn-photos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945525_645733275443255_1629089745_o.jpg
Самые глупые и смешные законы!
Все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них может быть извлечен на свет. Есть и действительно глупые, свидетельствующие о тупости законодателя или населения, добившегося принятия этих законов.
1. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
2. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
3. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
4. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
5.В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
6. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
7. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
8. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
9. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
10. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
11. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
12. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
13. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
14. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
15. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
16. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
17. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
18. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
19. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
20. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
21. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
22. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
23. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
24. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
25. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
26. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
27. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
28. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
29. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
(с)
http://i1.i.ua/prikol/pic/5/1/571815.jpg
Этот контент заблокирован в вашей стране по требованию государственных органов
Это что там за юмор такой??? :shok:
Ястребок
15.05.2013, 23:45
http://lurkmore.so/images/6/65/Siburdination.JPG
Классический второй закон службы... Закон "курятника"... Каждый стремится залезть повыше, чтобы насрать на тех кто пониже.
http://trinixy.ru/pics5/20130513/atkritka_07.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130513/atkritka_26.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130506/atkritka_15.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130506/atkritka_18.jpg
О необходимости соблюдать правила языка:
http://ic.pics.livejournal.com/o_s_t_r_i_c_h/60547790/186716/186716_1000.jpg
Встречаются две блондинки:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Valtapan
20.05.2013, 15:48
Старый боЙан (уже):
http://ic.pics.livejournal.com/rote_kapelle/8656362/24958/24958_original.jpg
Философское...
все будет хорошо)) просто хуже уже некуда))
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Потому что на 10 девчонок, по статистике 7 не хотят (c)
:)
чемберлен
27.05.2013, 22:44
http://s01.yapfiles.ru/files/623533/HKt8fP9mNbE.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133005221951_0.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133005221954.jpg
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130520/atkritka_14.jpg
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133105220825.jpg
А это - молодцы белоруссы:)
http://pisez.com/sites/pisez.com/files/styles/large/public/images/20133105220835.jpg
чемберлен
04.06.2013, 22:53
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Блин, и кто ж это меня тебе сдал? :)
Вован Донецкий
06.06.2013, 10:46
http://cs413230.vk.me/v413230184/ba9/a84WHHnWe74.jpg
Вован Донецкий
06.06.2013, 16:04
http://images.webpark.ru/uploads55/130606/Pictures_76.jpg
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
http://s47.radikal.ru/i116/1209/25/2ca6af06e744.jpg
:mocking:
Вован Донецкий
07.06.2013, 12:11
Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...
Русский и еврей - это не национальности.:biggrin:
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка применения личных средств защиты сотрудниками служб безопасности
- Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7YsgSX4YjiQ
А учитель рисования на хуй пришел?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще
к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору,захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Valtapan
14.06.2013, 17:29
Бойан бойанистый:
Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.
...Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о зантересованности оленей в физике двигатей внутреннего сгорания.
Ястребок
15.06.2013, 10:29
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/580373_10151242368309229_688778740_n.jpg
чемберлен
19.06.2013, 08:14
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
Ястребок
26.06.2013, 15:28
Мастер класс китайского языка. Доходчиво объясняет китаец.
http://www.youtube.com/watch?v=S7W2zASyIMk
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D1%8B%D1%8F%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%82%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D0%BE%D1%82-%D0%BE%D0%BD%D0%BE-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0-625050.jpeg
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
Крым.
:biggrin:
Объявление на подъезде к курортному месту:
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".
Ястребок
21.07.2013, 23:29
http://topwar.ru/uploads/images/2013/580/ixez290.jpg
Valtapan
22.07.2013, 22:28
Учительница на уроке биологии спрашивает у детей:
- Почему камбала плоская? - никто не отвечает, и она говорит:
- Вова, может ты знаешь?
- Ну, так она с китом замутила, - отвечает Вовочка
- Вова! Вон из класса! - и пока Вовочка собирает вещи, учительница задает следующий вопрос:
- Дети, а почему у рака глаза выпученные?
- А он все это видел, - говорит Вовочка, покидая класс...
З.Ы. Старый бойан... Но...:flag_of_truce:
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.
- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_27.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_22.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_14.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_03.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_04.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130806/atkritka_13.jpg
Valtapan
09.08.2013, 13:53
http://cetki.com/uploads/posts/1367478770_004.jpg
http://cetki.com/uploads/posts/1367478770_006.jpg
http://www.pictureshack.ru/images/22937_3307.jpg
Вован Донецкий
13.08.2013, 10:17
http://cs407321.vk.me/v407321659/9c95/nOECFsfve58.jpg
чемберлен
17.08.2013, 09:36
http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/08/78f7d504fdf0ded348ec35a882e2ccc7.jpg
А Парень, в ответ:
- Выйду, шнобэль розибью!
:biggrin:
Ястребок
27.08.2013, 12:02
http://muhom.org/wp-content/uploads/2013/07/petka.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9306/129775692.58/0_d1eb6_79beb847_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/dmitryl68/view/859830/)
http://fotki.yandex.ru/users/dmitryl68/view/859830/
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Valtapan
19.09.2013, 11:05
http://www.fictionbook.ru/static/bookimages/00/13/52/00135250.bin.dir/h/i_003.png
http://voffka.com/archives/rfr3evrtjh8.jpg
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.:music:
Вован Донецкий
26.09.2013, 12:57
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
В армии не служил...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot